Ребенок 5 лет сильно привязан к маме. Особенная привязанность ребенка к маме

Фото Legion-Media.ru

У некоторых детей период гипер-привязанности проходит довольно быстро и практически безболезненно. Но вот некоторые малыши, обычно в возрасте от 10 месяцев и до 2-3 лет, . Походы в душ, в соседнюю комнату, или выход в магазин всегда сопровождаются оглушительным плачем. Ребенок горюет, никого к себе не подпускает и потом долго не отходит от мамы после ее возвращения. Все чаще малыш требует маминого внимания и пристально следит за всеми ее передвижениями по дому.

Причины детской привязанности

Я не говорю о тех ситуациях, когда малыша оставили с незнакомым человеком, например, с новой няней, или о тех случаях, когда ребенок был сильно напуган. Здесь мы рассмотрим ситуации, в которых ребенок категорически предпочитает маму даже очень близким и хорошо знакомым родственникам, с которыми еще недавно у него были прекрасные отношения.

Двухмесячного ребенка намного проще оставить с бабушкой даже на ночь, чем, допустим, годовалого. Малышу просто нужен уход и ему пока все равно, кто этот уход осуществляет. А годовасику нужна конкретно мама, и бабушка его может не устроить: будет ныть и звать маму.

Причина такого поведения кроется в самом ребенке, ведь он фактически только начал осознавать себя как отдельную от мамы личность. А раз мама и он – это два разных человека, то это значит, что мама может уйти насовсем. Вот малыш и боится ее потерять, ведь для него пока не существует понятий времени и пространства. Поэтому даже ее кратковременный уход ребенок воспринимает как трагедию вселенского масштаба: он не понимает, что мама уходит от него не навсегда, а только на определенное время.

Кроме этого, есть еще несколько причин, которые могут спровоцировать такое поведение малыша.

Во-первых, такую болезненную привязанность ребенка к маме может спровоцировать чрезмерная мамина опека. В этом случае ребенок чувствует, что его со всех сторон окружает опасность, и единственный человек, который может его защитить – это мама.

Во-вторых, такое поведение ребенок может демонстрировать, если в семье произошла какая-либо трагедия – или смерть кого-то из близких. Если из поля зрения ребенка вдруг исчезает один из значимых для него взрослых, то у него может развиться сильный страх, что таким же загадочным образом пропадет и мама.

В-третьих, чрезмерная привязанность ребенка к маме может возникнуть из-за равнодушного или жестокого отношения к ребенку других взрослых. Если, к примеру, папа ребенка то и дело показывает малышу «кто в доме хозяин», то таким поведением он провоцирует ребенка на излишнюю привязанность к маме.

Что делать с детской привязанностью

В зависимости от ситуации есть несколько способов решить эту проблему. Если вы чувствуете, что перегибаете палку с опекой, пусть он по мере возможности познает мир на своем личном опыте. Хвалите его за любое проявление самостоятельности. Надел сам штанишки, шапку, носки – какой ты молодец! Сам съел кашу или суп – замечательно! Убрал самостоятельно игрушки – вот какой растет у мамы помощник!

Если в вашей семье недавно произошла потеря кого-то из близких, то необходимо как можно чаще убеждать ребенка в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что мама, уходя, обязательно возвращается. В этом случае категорически не стоит уходить из дома обманом: если мама уходит, не попрощавшись, тайком от ребенка, он еще сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла.

Папу, или других родственников, которые жестко или равнодушно относятся к детям, нужно убедить в том, что ребенок, все-таки, пока в силу своего возраста еще не в состоянии понять и принять необходимые правила поведения. Поэтому, если ребенок в чем-то и провинился, совсем не обязательно его наказывать, ведь можно просто объяснить его проступок словами.

Я думала, что моя дочь устроит истерику и не захочет идти в сад. Она у меня в 2 года панически боялась чужих людей - до истерик, от одного только взгляда незнакомого человека. Но очень спокойно пошла в садик, через 3 дня осталась на дневной сон, а через неделю и на полный день. Первые месяцы она держалась обособленно, но потом научилась дружить и играть с детьми, перестала так шарахаться от взрослых.

Старайтесь чаще выводить малыша «в свет». Попробуйте найти ему друзей, с которыми ему будет интересно, ходите в гости и приглашайте гостей к себе домой. Пусть ребенок знает, что окружающий мир – это не только мама, папа, бабушки, но и . Запишите ребенка в развивающий центр, таким способом вы достигнете сразу двух целей: вы будете весело и с пользой для развития проводить время вместе с ребенком, а заодно и найдете новых друзей.

Почаще гуляйте вместе с малышом в новых, интересных местах – в соседних дворах, в парке или лесочке. Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.

Если малыш болезненно относится к уходу мамы, то вам необходимо проявить терпение и мудрость. Самое главное – не нужно малыша ругать за его истерики и крики. Пожалейте его – ведь он просто очень боится, что мама уйдет и не вернется.

Лично я приучала своих детей к моему отсутствию постепенно. Например, между делом говорила, что мне надо ненадолго уйти, и выходила из квартиры буквально на пару-тройку минут. Как только дети начинали проявлять беспокойство – тут же заходила назад. Мы обнимались с ними, как будто после долгой разлуки, я хвалила их за стойкость и мужество, рассказывала, как скучала без них, и после этого мы продолжали заниматься своими делами. Через какое-то время я уже могла спокойно , зная, что они не станут рыдать по поводу моего отсутствия. Ну и, конечно, приходя домой, я всегда приносила своим малышам какую-нибудь игрушку или угощение.

Будьте терпеливыми, и ребенок рано или поздно поймет, что не стоит бояться ухода мамы, потому что она всегда возвращается к своему малышу.

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, "впитывая" их вместе с молоком, ее на­строением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него "магическое" влияние.

На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство - любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами "как мама", мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.

Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте - совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного "я", поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как "строгость воспитания").

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.

Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на пер­вый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий - к примеру, невозможность выйти из дома "без истерики", устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только "одна сторона медали". Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.

Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния - оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.

Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.

Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость - это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.

В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего - не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить - он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него - насущная необходимость.

Не следует думать, что ваш ребенок "не нормальный", только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей - это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись "по ту сторону баррикады". Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится - дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

"Внезапный уход" - также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" - думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью - это чувство спокойствия и защищенности.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе - все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.

Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Самостоятельность - одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).

После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он "отпустил вас на минутку", при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются - в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он "отпустил" вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быст­ро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери - это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания - это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Мне тоже все говорили, что сын слишком привязан к маме.
Бабушки замучили советами, просто ужас.

Знаете, ребенок всегда успеет сказать - "мам, я сам", "мам, не надо то или это".

Сейчас моему 9 лет. Самостоятельный человек. И никаких проблем.

А в 3 года ребенок еще нуждается в вас. Вот увидите, скоро все изменится.

Потом мы еще будем за ними бегать, уговаривая побыть с нами:о)

У меня примерно похожая ситуация была с дочкой. Везде хотела быть только с мамой, спала с нами. Но я предполагаю, что обычный сад в России сыграл свою роль. Пошла в 2,7, не без слез. Сначала ничего, а потом перестала спать (хотя видно было, что носом клюет). Последней каплей стало, когда она описалась в садике в кроватке. Хотя на горшок с года просилась, а осечек с 2х лет не было вообще. Не знаю, то ли застращали ее там, то ли просто атмосфера черствая, в общем, забрала ее. 4 месяца просидели дома. Сейчас ходит в частный сад с большим удовольствием. Но даже до обеда было начать водить сложно - постоянно плакала, не отпускала меня. Первую неделю я была с ней, потом оставляла на час-два, потом с 9 до 12 - и в таком режиме больше месяца. Вчера первый раз попробовала поспать, вроде нормально. Это приучение в таком возрасте требует больших затрат моральных маме, плюс воспитатель должен быть любящим и относиться к ребенку как к своему. Наша воспитатель считает, что лучший возраст безслезного похода в сад от 1,5 до 2,5 лет. А после трех - считается что только в пять лет ребенок готов безболезненно отделиться от мамы. Нам повезло с воспитателем в этот раз. Она сделала все, чтобы ребенок не чувствовал себя чужим. Они там обнимают детей часто, дети между собой обнимаются, говорят как сильно они любят и скучают, если мы вдруг пропустили день. Это не просто бэби-ситтер - у них там даже времени присесть нет, дети заняты постоянно. Так что детям некогда скучать одиноко в уголке. Если получится найти такое место - то со времени пойдет нормально, просто будет дольше привыкать.

"воспитатель считает, что лучший возраст безслезного похода в сад от 1,5 до 2,5 лет. А после трех - считается что только в пять лет ребенок готов безболезненно отделиться от мамы." - какие-то стереотипы. просто воспитатель это услышал и теперь твердит как мантру. а поработать с ребенком для адаптации? (я не говорю конкретно про вашего, просто часто такое от педагогов слышала. вот им подавай или того, кто еще не может явно заявить о своих желаниях, еще не знает, как это сделать, либо того, кто куда-то ходил и может "отделиться от мамы")

Я не думаю, что это стереотип, который она услышала. Наша воспитатель одновременно хозяйка садика, уже более 10 лет. Раньше она работала в государственных садах. И Вы как-то превратно поняли меня - она не повторяет это как мантру. За нашу сложную дочь она взялась безо всяких оговорок. Эту информацию она донесла до меня, чтобы я сама понимала, что для адаптации надо поработать много, продуктивно и не только ей, но и мне как родителю с моей стороны (от меня требовалась уверенность, т.к все сомнения ребенок чувствует только так). Минус российских садов как раз в том, что никто не будет работать с ребенком для адаптации. Мало того, в договоре у меня было оговорено 7 дней моего присутствия в начальный период, а меня не пустили.

я прекрасно поняла ваши слова. и поняла, что вам со специалистом в этот раз круто повезло. она молодец, что и сама смогла и вам донесла, что придется работать. да, чувствительные дети очень четко списывают состояние родителей, это точно!
я про нашу обычную действительность говорю, когда, как вы и говорите, с ребенком никто не работает для адаптации. и повторяют одно и тоже - сложный период. надо было раньше приводить или/приводите позже. я считаю это отговорки, чтобы не работать в полную силу.

нет у вас проблем. проблема в педагоге, которая не может заинтересовать так, чтобы ребенок оставался в группе.
в 3 года рваться к маме - нормально)) и в 4 - нормально, если ребенку не нравится там.
я не считаю своего ребенка мамсиком, потому что принимаю это ее желание постоянно быть со мной. люди вокруг (родственники), конечно, говорят, что она мамина дочка. это полностью их проблема, что их стереотипы. не мои. ребенку это зачем-то нужно, мне жалко что ли, я дам. в 4 года пошла в дет.сад (3 раза в неделю по три часа). хотела, потому что интересно, и не хотела, потому что без мамы. у нас чудо-психолог, который несколько месяцев работал с детьми для адаптации их в коллективе. сейчас ее не утащить оттуда. я считаю, если вести куда-то такого чувствительного ребенка, то надо смотреть на педагога, будет у ребенка с ним контакт или нет, любит человек свою работу или относится как к зарабатыванию денег - от этого тоже зависит, будет ребенок "мамсиком" или пойдет заниматься)))

Я полагаю там еще дело в количестве детей: если в группе 2-3 человека, педагог успевает всем время уделить, если больше-нет, особенно если это рисование и аппликации, где трехлетки еще сами не очень и им нужна помощь взрослого. Вот педагог и говорит-пока сижу с ним клею, он нормально, чуть отвлекусь на другого ребенка-он сразу к маме. А другое занятие, где дети скачут и играют, типа физкультуры, сын хорошо проводит, так как там увлекательно очень и педагог побойчее. И это еще для нас прогресс, потому что ходили на другие развивалки, там вообще детей не могли заинтересовать и полтора часа проходили с трудом, дети разбегались по мамам. А здесь эти полтора часа пролетают.

конечно, им еще нужна обратная связь от взрослого, они этим живут. вы мама, вам виднее, куда и как лучше ходить. просто хочется вас поддержать, что никаких отклонений нет)) ну вот такой ребенок. педагогу с большим количеством детей, понятно, удобнее, если все одинаково все делают и не разбегаются. но они же живые и все разные)) если собираетесь в сад, ищите такой, чтобы подходил вам. за лето еще ребенок подрастет, будет еще более самостоятельным. но факт, да, что лучше, когда в группе меньше деток. тогда им достается больше внимания. в нашей группе 5 человек. часто ходит 3-4.

Это абсолютно нормально для ребёнка и неудобно педагогу. Вообще почему вас удивляет, что вашему ребёнку с вами хорошо? Если он чувствует себя неуверенно, а в вас видит поддержку, то конечно он идет к вам. По-моему это отлично. Меня "вынесло" когда воспитательницы в детском саду так по-инспекторски высказала мне в в вину "наверно ей дома хорошо". А как должно быть? Плохо? Так что не парьтесь и доверяйте ребёнку.

Моей 3,4 - ни о каком детсаде даже на полдня и с сентября не мечтаю. Она вообще пока что не воспринимает никаких взрослых, кроме меня, папы и бабушки. Сейчас пошли на занятия, но когда мне удастся выйти за дверь, даже не знаю. Просто все дети разные, об этом всегда нужно помнить. Когда мы приходим в детскую комнату, и там все дети, которые в два раза младше, бегают без мам, я всегда думаю о том, что это не значит, что таких детей, как моя, больше нет. Их просто в такие места не приводят.

у меня был такой сын в этом возрасте. на всех занятиях приходилось подолгу - пару первых месяцев - сидеть рядом прямо в группе. мне тоже хотелось как-то форсировать, но сейчас (ему почти 8) понимаю, что это просто такой характер. сейчас вполне без меня обходится:)
про сад не скажу, не ходили, но в частный и на 3 дня, мне кажется, вполне щадящий вариант. надо пробовать.

Ну уж насильно я точно не отдираю)) иначе бы уже в сад ходил. На разививалки полли в целях социализации-мы живем в своем доме и тут рядом нет совесм детей, у сына нет навыка общения. Особенно вот этого коллектива как в песочнице))Он особо не интересовался детьми раньше, то теперь ему хочется общаться и это заметно.

Что делать, если ребенок сильно зависит от мамы, все время требует ее присутствия, рвется к ней в душ и туалет, требует оставлять дверь открытой. Как приучить малыша к самостоятельности?

У каждой мамы есть свой хвостик. Он бегает за ней по пятам, рвется в ванную комнату, не отходит от окошка, если мама ушла в магазин. Это абсолютно нормальный этап развития ребенка, ведь когда-то он был с мамочкой единым целым. Однако иногда подобная привязанность становится слишком сильной: крошка не может переключаться на другие дела, если мамы нет рядом, он не желает оставаться наедине даже с самыми близкими людьми, он ищет любого внимания мамы (даже если это строгий взгляд или наказание за провинность). В этом случае можно говорить том, что привязанность обретает болезненные формы, а значит, требуется небольшая коррекция семейного уклада.

Малышу должно быть спокойно и хорошо рядом со всеми членами семьи. Поэтому мама, папа и другие домочадцы (или частые гости дома) должны следить за своим настроением. Если любящая бабушка всякий раз твердит: «Осторожно!», у малыша рядом с ней формируется тревога. Как результат – оставаться наедине с бабулей и отпускать маму по делам кроха может и не пожелать.

Дом не должен казаться вам «минным полем», чтобы малыш мог самостоятельно исследовать мир. Ребенок попросту не научится обходиться без вашей помощи, если вы будете участвовать во всех его играх, желая во время поймать, удержать, пожалеть. В этом случае, внезапно оставшись без внимания мамы даже на короткое время, юный исследователь может растеряться и испугаться.

Если ребенок бегает за вами, словно хвостик, приучать его к самостоятельности следует постепенно. Начать можно с забегов в ближайший магазин, пока наш маленький герой занят игрой с папой или бабушкой. Если и 15 минут превращаются в испытание плачем для родных, хватит и двухминутных прогулок до мусоропровода. Одна моя знакомая, наводя порядки дома, задерживалась за дверью и прислушивалась к голосам домочадцев. Услышав протяжное «маааа-ма!», она заходила в квартиру. Время своего отсутствия необходимо постепенно увеличивать.

Поговорите о переменах, происходящих в семье, с родными. Близкие люди должны понимать, что процесс отделения ребенка от мамы является очень важным. Если вы уходите из дома, ребенок не должен чувствовать себя одиноким, поэтому о роли сторонних наблюдателей домочадцам придется позабыть. Папе, старшим братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам желательно включиться в активное общение с малюткой.

Отложите выход на работу и другие дела, требующие вашего постоянного внимания. При грамотном поведении зависимость малыша от мамы постепенно становится менее яркой. А значит, пройдет время, и вы станете более свободной. Но пока ребенок переживает пик этих чувств, лучше отложить серьезные дела, выход на работу и устройство крохи в .

Возвращаясь домой, обязательно обнимите своего малыша. Расскажите ему, как провели время, какие важные вопросы решили, как сильно скучали. Малютка должен знать, что вы всегда думаете о нем и никогда не оставите его.

Важно! Иногда родители сами, как хвостики, бегают за своими детками и стараются всегда быть рядом. К примеру, общаются с малышами по скайпу во время работы. Злоупотреблять возможностями чудесной техники не стоит, иначе детки не научатся расставаться, тосковать и справляться с такими .

Что делать родителям, если их ребенок сильно привязан к маме ? Сильная привязанность к маме ребенка - это не повод для беспокойства родителей и поддаётся коррекции.

Как преодолеть беспокойство ребенка второго года жизни от разлуки с мамой

Малыш любит вас больше всех на свете и признается вам в любви миллионами способов. Это, конечно же, мило. Однако многих мам, имеющих детей старше одного года, беспокоит такая сверхсильная привязанность малыша. Нередко доходит до того, что маме нельзя отойти от ребенка даже на мгновение, вплоть до невозможности сходить в туалет.

Но не стоит так сильно волноваться по такому поводу. Психологи успокаивают, что это вскоре пройдет. Просто ваш ребенок вступил в очередную фазу развития, и его обостренное чувство тревожности на втором году жизни совершенно естественно. Состояние тревоги в разной степени испытывает большинство детей. Только некоторые переживают его очень интенсивно, другие - едва заметно, и лишь небольшое количество здоровых двухлеток совсем не испытывают этого чувства.

До конца не установлено, что же конкретно является причиной тревожности малышей в этот период. Известно лишь, что все подобные проявления вскоре должны самостоятельно пройти.

Почему ребенок сильно привязан к маме

Откуда же берутся подобные ? Во-первых, приблизительно в тот момент, когда ребенку исполнится 6 месяцев, он начинает понимать, что он и мама не являются единым целым. При этом возникает совершенно нормальная реакция малыша в виде боязни того, что любимый человек может его просто оставить, поэтому он становиться сильно привязан к маме.

Во - вторых, ребенок мыслит несколько иначе, чем мы, взрослые. Для большинства взрослых людей типична поговорка: "С глаз долой, из сердца вон". Совсем иначе думает ребенок. Если малыш нас не видит, для него это означает, что для нас просто нет. Это сознание неприятно пугает маленького человечка. Ведь малыш, который все более уверенно шагает по пути самостоятельности и независимости, тем не менее, все еще сильно нуждается в нас.

Как долго длится страх при расставании

Специалисты утверждают, что если говорить о сроках прекращения тревоги у малыша, то кульминацией этого состояния является возраст ребенка около 1,5 года. Прекращение же повышенной тревожности у детей обычно происходит к 2,5 годам.

Как помочь ребенку, который сильно привязан к маме

Начнем с того, что не следует делать основной ошибки многих родителей "улизнуть" из дома незаметно для малыша. Родители поступают так чаще всего, чтобы избежать плача ребенка или проявления истерики. Такая тактика, конечно, удобна для родителей. Однако в результате детские страхи могут лишь усугубиться. Ведь при внезапном бегстве родителя ребенок думает, что мама может исчезнуть в любой момент без какого-либо предупреждения или прощания. В результате малыш старается еще больше усилить постоянный контроль за мамой, чтобы ни в коем случае не потерять ее из виду.

Несмотря на то, что ребенок имеет ограниченный словарный запас и малый жизненный опыт, он уже очень много понимает. Именно родители обязаны обучить малыша уметь правильно поступать в различных жизненных ситуациях. Важно научить ребенка азам поведения в различные моменты жизни. Это поможет ему не бояться, а прогнозировать исход разных жизненных моментов и осваивать реальность без больших стрессов. Впоследствии эти навыки пригодятся повзрослевшему ребенку и в отношениях с противоположным полом, и в будущей семейной жизни.

Родителям необходимо предупреждать малыша, если им необходимо выйти на определенное время или уехать. При этом следует рассказать, с какой целью вы едете, и что будете делать. Важно также, чтобы эти слова говорились без грустных ноток. Ведь не происходит ничего плохого или необычного. Наоборот – время, проведенное с няней или бабушкой, это отличная возможность для получения массы разнообразных удовольствий! Ребенок, скорее всего, поначалу не будет в восторге от этой перспективы. Однако ему все же придется ней столкнуться.

Итак, перед уходом из дома необходимо попрощаться с малышом. Не стоит излишне драматизировать обычное прощание и превращать его в жуткие сцены прощания с жизнью. Самой же маме при расставании с малышом важно сохранять улыбку и отгонять грустные нотки из голоса и настроения. Важно улыбаться и сохранять спокойствие даже тогда, ребенок закатил привычную для него истерику. Постарайтесь убедить отпрыска, что как только вы сделаете свои дела, сразу же вернетесь домой. В дальнейшем вы можете научиться прощаться с малышом с какой-то смешной фразой, помогающей снять ненужное напряжение. После этого нужно не затягивать момент расставания, а просто выйти.

Если ребенок будет занят какой-то увлекательной игрой, он не будет сосредоточен на расставании. Когда же придет время вашего ухода из дома, подойдите к малышу, поцелуйте его и скажите короткое "пока". После этого нужно сразу же выйти. Даже если малыш начнет плакать, это не должно заставить вас вернуться. Не переживайте: совсем скоро ребенок поймет и привыкнет к тому, что уход родителя из дома не несет ничего плохого, и что это совсем не страшно. Со временем после вашего ухода малыш будет быстро возвращаться к начатой игре и забывать обо всех неприятностях.

Процедура прощания всегда происходит легче, когда у ребенка появляется перспектива прогулки или выхода на детскую площадку. Поэтому вместо того, чтобы загнать малыша домой и оставить его под присмотром няни, если это возможно – лучше вместе выйти из дома. При этом вы пойдете в свою сторону, а малыш с няней (или тетей, бабушкой, соседкой) пойдет в свою. Убедитесь, что малыш знает, когда вы придете, и когда он сможет застать вас дома.

Подарите ребенку свою фотографию

На самом деле, это довольно спорная идея, но нередко она срабатывает. Вы можете оставить ребенку свою фотографию или какую-либо другую вещь, что он связывает с вами. К сожалению, эта рекомендация подходит не всем детям. Некоторым малышам этот совет непригоден, так как действует противоположным образом. Ведь и у взрослых людей при взгляде на портрет любимого человека, которого с нами сейчас нет, могут возникать неприятные чувства и эмоции.

Уделите внимание адаптации

Если вы оставляете ребенка под опекой новой няни, ему необходимо побыть с ней дома день или два. За это время малыш к сможет освоиться с новым человеком и присвоить ему статус "своего". Попробуйте начать оставлять малыша с няней лишь после установления с ней хорошего контакта. Это лучше делать каждый раз, когда малыш будет увлеченно играть или читать с няней. Попросите вашу няню научиться находить совместные интересные занятия с малышом: читать книги, рисовать, собирать конструктор или строить башню из кубиков. Следите, чтобы ребенок хорошо отзывался о новом человеке в доме. Это позволит оставлять малыша лишь с проверенными людьми и избегать ненужных психологических травм.