Родился второй ребенок в семье: какие выплаты положены? Второй ребёнок….

Появление на свет 2-го малыша – это серьезное решение. Государство всецело поддерживает матерей и отцов, планирующих появление второго, третьего и последующих детей. Однако кроме общегосударственной помощи, разработаны региональные программы. Проанализируем, какие выплаты положены при рождении второго ребенка.

Федеральные пособия

Выплаты при появлении 2-го младенца, закрепленные в российских нормативных актах, практически совпадают с полагающимися при рождении первого.

• На федеральном уровне предусмотрены денежные выплаты за регистрацию беременной в женской консультации в первом триместре, производящиеся по месту официального трудоустройства матери (или в отделе соц защиты – для неработающих матерей, имеющих статус безработных и зарегистрированных в системе медицинского страхования).
• Государство гарантирует единовременные выплаты, которые представляют собой оплату декретного отпуска длительностью 140 дней при нормальном протекании родовой деятельности (156 суток, если рождение ребеночка проходило с осложнениями; 194 дня, если делалось кесарево сечение или одновременно родились 2, 3 или более детей).
  Размер таких выплат рассчитывается в соответствии со средней зарплатой и составляет 100% от среднемесячной суммы за 2 последних года. Если женщина неработающая, то выплаты предусматриваются в размере минимальной оплаты труда (по данным на 2017 год). Они производятся и тогда, если младенец родился мертвым или умер вскоре после родов.
  Чтобы получить декретные, молодая мать подает бумаги не позднее полугода после того, как закончился срок декрета. В десятидневный срок после сдачи бумаг проходит начисление пособия, а деньги можно получить в день, когда по месту работы женщины выплачивается заработная плата.
• В Российской Федерации предоставляется единовременно 16350,33 р. (данные 2017 года) на рождение ребеночка, которое получает мать, отец или любое лицо, официально заменяющее мать. Работающим родителям деньги выплачивает работодатель, а неработающим – комитет социальной защиты в соответствии с пропиской. Эта помощь распространяется и на приемных родителей.
  Такое пособие начисляется не позднее, чем через полгода после появления новорожденного, а выплатить его должны в 10-дневный срок со дня, когда были поданы документы.
• Государством гарантируются пособия для второго ребенка до полутора лет, производящиеся по месту трудоустройства матери (или лица, официально ее заменяющего) и составляющие 40% от средней величины заплаты за предыдущие 2 года.

Важно! Если уже есть один малыш, на которого начисляются ежемесячные пособия до 1,5 лет, а мать ожидает второго, то она может рассчитывать или на продолжение выплат ежемесячных сумм до 1,5 лет первого или на выплату декретных на второго. Оба этих пособия одновременно не выплачиваются!

• По федеральному законодательству предоставляются ежемесячные выплаты по уходу до 3-х лет в размере 50 рублей по месту трудоустройства матери или заменяющего ее лица.
• В случае недостаточной суммы дохода на одного члена семейства (менее прожиточного минимума) семья может претендовать на выплату детских пособий до достижения несовершеннолетним 16-летнего возраста.

Эти выплаты можно получить через пенсионный фонд Российской Федерации после регистрации новорожденного и использовать, чтобы оплатить питание малыша в дошкольном учреждении. Также, можно улучшить жилищные условия, обеспечить пенсией (накопительная часть) маму ребенка, или дать образование любому из детей в семье, если ему не более 25 лет и он обучается в государственной образовательной организации Российской Федерации. Получателем является мать или лицо, официально ее заменяющее.

Региональные (губернаторские) пособия

Региональные выплаты за второго ребенка в семье производятся по решению конкретного субъекта Российской Федерации. Они начисляются дополнительно к федеральным.
Например, «детские деньги» на малышей из малообеспеченных семей, не достигших 16-летнего возраста, могут быть увеличены по решение местных органов власти на 50% или 100% по сравнению с федеральными выплатами для матерей-одиночек.

Ряд регионов предоставляет материальную помощь по решению губернатора при появлении на свет 2-го новорожденного или последующих:

• в Калужской области сумма выплат за рождение второго ребенка единовременно составляет 2200 р.;
• в Курской области – ежемесячно до трех лет по 2000 р. на 2-го и 3000 р. на 3-го;
• во Владимирской области единовременно 3300 р. на 2-го, при рождении двойни –11000, при рождении тройни – 16500 р.;
• в Пензенской области – единовременно 10000 р.;
• в Ханты-Мансийском автономном округе – единовременно 10000 р.;
• в Нижегородской области – единовременно 25000 р.;
• в Сахалинской области – единовременная губернаторская выплата 150000 р. на второго и всех последующих и др.

По решению администрации региона, в котором отмечается неблагополучная демографическая статистика, может начисляться дополнительно к федеральному региональный материнский (семейный) капитал.

Санкт-Петербург: материальная поддержка семей со вторым ребенком

В Санкт-Петербурге на основании утвержденного в 2011 г. Социального Кодекса предоставляется широкий спектр пособий, которые перечисляются на специальные пластиковые карты, средства с которых можно израсходовать исключительно на «детские» нужды.
В Петербурге выделяются средства на питание беременным и кормящим женщинам.

Большое внимание уделяется в северной столице поддержке семей, где ребеночек имеет инвалидность или относится к категории детей с ограниченными возможностями здоровья. Для таких категорий предусмотрено выделение средств на приобретение технических средств реабилитации и другие пособия.

Правительство Петербурга оказывает материальную поддержку малообеспеченных или неполных семей со вторым малышом, военнослужащих, семей с усыновленными детьми, находящимися в трудной жизненной ситуации, беженцев и др.

Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам сайт.

Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.

Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?

Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.

Развеем все сомнения

На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:

Первое суждение:

Надо с одинаковой силой любить детей.

Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.

Второе суждение:

Оба ребенка для нас одинаковы.

Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.

Третье суждение:

Детки любят подраться – это естественно.

Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.

Четвертое суждение:

Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.

Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.

Пятое суждение:

У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.

Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.

Старший нуждается в подготовке

Если обратиться с таким вопросом «Надо ли к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.

Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!» . Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.

Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.

Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.

Мама одна, а нас – детей – двое

Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).

Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.

Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.

Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, сайт рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.

Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.

Меньше ошибок – вот залог счастливой атмосферы в семье

Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.

Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.

Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.

Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).

Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.

Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.

Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий. Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.

Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.

Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.

Игра вам поможет

Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…

Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.

Даже для самой благополучной и дружной семьи рождение второго ребенка - источник определенных сложностей.

Каждая семья справляется с этим по-своему. Но один общий совет, пожалуй, дать все-таки можно: прислушивайтесь к своей материнской интуиции. Пусть даже она подсказывает вам то, что идет вразрез с мнением самых что ни на есть опытных педиатров и психологов.Ольга вспоминает: «Когда родился наш второй ребенок, Ванечка, старшему Митьке было три года, и он уже испытал на себе наше увлечение детской гимнастикой, педагогичным поведением (типа «Не берите его на руки!») - все достижения новейшего родительского прогресса. Пронырянный, закаленный, крученый, маленький богатырь недоуменно уставился на нового члена семьи:

«Ну и когда он со мной будет играть?!» Второго было жалко крутить ногами вверх, поливать холодной водой, и я никогда не оставляла его одного ни в комнате, ни в постели. Во мне наконец-то проснулись (лучше поздно, чем никогда!) настоящие родительские чувства.Папа тоже стал более нежен с малышом и, приходя с работы, сразу брал его на руки. Нельзя сказать, что мы видели проявление ревности со стороны старшего брата, только он вдруг стал болеть, мало гулять. Часто поднималась температура, появилась аллергия непонятно на что, Митька среди ночи просыпался с криком и долго плакал… Но коляску брата не пинал, улыбался над ним вместе со всеми и даже рисовал для него какие-то каляки. Но выглядел плохо. Пока мы Митьку лечили, акценты с маленького стали смещаться на большого. Митька помучил нас - то меня, то папу - путем хождения по врачам, ожидания в очередях с рассказыванием сказок, купания с травами и сидения у постели по вечерам. Ребенок просыпался по ночам - пришлось его постель перетащить в нашу спальню. По утрам он получил право залезать на супружеское ложе и припадать к маминому боку, свободному от брата. Он перестал просыпаться среди ночи, да к тому же порозовел. По мере того как мы разворачивались лицом к старшему ребенку, он выздоравливал на глазах! Детишки в возрасте до трех-четырех лет чаще всего не выражают внутренние проблемы словами, а их как бы накапливают. И потом выдают истериками, плохим сном, болезнями. Ищите не только физическую причину, но и душевную. Все ли в порядке у вас в семье? Нет ли каких-нибудь перекосов, может быть, родители ссорятся, а может, у них просто не хватает любви - увидеть, что ребенку чего-то недостает. Не в смысле витаминов или игрушек. А в смысле потраченных на него сил».

Слишком быстро

Алла вспоминает: «Когда родилась доченька, в нашей семье была тяжелая полоса. Дело в том, что вторая беременность оказалась случайностью. Перерыв между рождением Стасика и второй беременностью был всего девять месяцев, я не успела восстановить силы, тем более что и первого родила совсем не в юном возрасте - в 36 лет. Все, о чем я думала, - как бы выжить после и где взять на все силы! Мама и свекровь обещали мне помочь, взять Стасика к себе на первых порах. Несколько дней после родов были и правда очень тяжелыми: кружилась голова, по утрам я сразу бежала на кухню перекусить. Бабушки звонили каждый день, говорили, как Стасик сказал первое слово (нечто среднее между «баба» и «папа»), как кроха хорошо кушает и какой он послушный мальчик. Стасику слово «послушный» не очень подходило, но я была рада такому полноценному уходу. Но вскоре мне стало как-то совсем уж грустно без старшенького и совершенно непонятно, почему не «мама», а «баба»! Как меня ни отговаривали, я взяла сына назад. Стасик опроверг все рассказы о своей послушности, сразу закатил мне истерику на ровном месте и не прекращал ее уже ни днем ни ночью. Ну, разве что с перерывами на короткий сон и еду. Чтобы высыпаться, я отослала их с папой в соседнюю комнату. Мы с дочкой пытались «сладко спать» под глухое жалобное папино ворчанье и тонкие всхлипы Стасика: «Мама», «Мамоська»… Я подумала: а что, если нам всем объединиться? В общем, мы все разместились в одной комнате, и… период истерик постепенно стал исчерпывать себя. Наверное, это все было неизбежной расплатой за отстранение дитенка от семьи. Если решусь на третьего, я буду совсем уже мудрой и лучше немножко напрягусь вначале, чтобы вместе со старшими входить в новое качество жизни с новым крохой в семье, чем потом расхлебывать. Хотя мне кажется, я успела все исправить!»

Бабушкины уроки

«У меня были хорошие советчики, - рассказывает Лариса. - Особенно моя мамочка! Она вообще очень много знает про детей, хотя мой старший брат считает, что она зря потратила на нас столько времени. Конечно, мама могла больше ухаживать за собой и быть похожей на спортивных бабушек в брючках с журнальных картинок, но кто бы тогда, скажите на милость, постоянно приходил нам на помощь в самые сложные минуты? Лично по моему зову мамочка явилась сразу же. Мне казалось, что Дашенька в свои шесть лет будет отличной помощницей в выращивании новорожденного братца, но я быстро поняла, что ошиблась. Дочка вдруг стала такой же грудной малышкой, запеленывалась в простынки, пила молоко из детской бутылочки, укладывалась спать мне под бок. И я сразу вызвала маму, тем более что часами не могла решить: то ли эту крошку запеленать так же красиво, как делала медсестра, то ли оставить лежать, как учили на родительских курсах, животиком вниз. Мама сказала: «Может, сейчас так не модно» - и моментально спеленала малыша, после чего он сладко заснул, а мама уже читала Даше про Василису. Оказывается, столько дел можно делать одновременно! Например, читать женский журнал и кормить маленького. Или гулять с коляской и при этом получать удовольствие от общения с ребенком. Или спать днем - всем вместе, ведь это так здорово!

Теперь я просто уверена: даже если нам кажется, что мы самые прогрессивные родители на свете и все-все знаем, это вовсе не повод отмахиваться от советов старших, особенно если это бабушки. И особенно если эти бабушки - лучшие в мире детские воспитатели и обожатели».

Родители, ожидающие или планирующие появление на свет второго малыша, часто беспокоятся, не будет ли старший слишком ревновать их к малышу, будет ли хватать любви и внимания, не отразится ли на его развитии появление братика или сестрички.

Психологическая сторона вопроса появления второго ребенка в семье изучила давно и всесторонне, для родителей с детьми с любой разницей в возрасте есть конкретные рекомендации.

Разница в возрасте 1-2 года

Для малыша сделали лучший в жизни подарок. В начале будет непросто, ведь старший ещё такой малыш, хотя и кажется большим по сравнению с новорожденным. Не просто объяснить, что мама не всегда может срочно заняться его проблемами.

Главное, не забывайте, что старший ребёнок все ещё зависит от вас, ему нужно ощущать любовь и тепло.

Примите любую помощь от близких, упростите быт (например, откажитесь от готовки сложных блюд) и побольше времени уделите обоим детям. Скоро будете только рады, что детей разделяет столь небольшая разница в возрасте. Вскоре они будут общаться на равных, деля общие тайны, игры и увлечения. Часто погодки даже идут в один класс.

Ситуация имеет и негативную сторону, ведь организм женщины ещё не оправился от предыдущих родов, чтобы выдерживать нагрузки по уходу за двумя маленькими детьми. Однако пройдет немного времени и трудности останутся позади, а у каждого из детей, подружившихся в раннем возрасте, будет верный и надежный друг.

Разница в возрасте 3-4 года

Такая разница в возрасте считается лучшей, ведь первый ребенок уже большой, многое умеет и хочет делать сам, что упрощает уход за ним. Но ребенка нужно заранее подготовить к появлению малыша в семье.

Важно на доступном ребенку уровне рассказать о предстоящем пополнении в семье.

Сочините увлекательную сказку, обращайте внимание ребенка на малышей на улице. Главное не наобещать лишнего, объяснить, что младший братик или сестричка пока не смогут с ним играть, зато теперь он старший, много умеет.

Один из главных советов психологов в этот период — мамам и папам, которые только недавно стали родителями во второй раз, рекомендуют проявлять сдержанность по отношению к младенцу в присутствии старшего ребёнка.

Разница в возрасте 5-8 лет

Такая разница в возрасте оказывается оптимальной для многих семей. Ведь старший ребенок в этом возрасте занят делами: школа, домашние задания, общение с друзьями, а возможно ещё и спортивная секция или музыкальная школа.

Конечно, ревность по отношению к малышу проявляется в любом возрасте. Ведь часто уставшим и не выспавшимся мамам кажется, что старший сам должен понимать, как ей трудно.

Ребенок этого возраста помогает, но не ждите, что он будет с большим энтузиазмом делать это постоянно. И конечно, поблагодарите за благородный порыв. Будет неплохо договориться за какие обязанности по дому первенец согласен отвечать.

У школьника за день набирается огромное количество впечатлений. Поэтому запаситесь терпением, выслушивая школьные истории.

Ищите время для общения — общайтесь по дороге из школы, во время прогулки, за обедом, когда угодно. Главное, ваш такой самостоятельный старший обязан чувствовать любовь и тепло, понимание и поддержку, искренний интерес к его проблемам.

Разница в возрасте 9-14 лет

Младший, подрастая, видит в старшем непререкаемый авторитет, дорожит мнением по любому вопросу. Порой старшего даже утомляет роль лидера. Кроме того, старшие братья и сестры помогают присмотреть за малышом.

Жизнь подростка не должна ограничиваться домашними делами и уроками. И у него по-прежнему должна быть личная территория.

В каждой семье складываются разные отношения и универсальные советы дать невозможно. Детская ревность возникает даже в том случае, когда приняты все профилактические меры. Часто мамы винят себя в том, что одному из детей уделяется недостаточно внимания.

В таких случаях родители, испытывая чувство вины, бросаются в магазин за внеочередным подарком или позволяют собой манипулировать. Допускать подобную ситуацию крайне не желательно. Если действенные методы использованы и не принесли результата, лучше же обратиться к профессионалу по детской психологии.

Если семья живет в радостном ожидании рождения второго ребенка или это событие недавно имело место, примете во внимание рекомендации психологов, которые помогут быстрее справиться с проблемами воспитания двоих детей:

• Не весь опыт, приобретенный с первым ребенком, подходит для второго. Многие моменты мамам приходится открывать для себя заново;
• Каким бы маленьким или наоборот взрослым, не казался ваш первенец, постарайтесь подготовить его к появлению в семье братишки или сестренки;
• Постарайтесь привить старшему ребенку максимум полезных навыков, научить занимать себя - так он будет чувствовать себя увереннее;
• Важно не обделять вниманием старшего ребёнка, как бы заняты не были.

Постарайтесь в течение дня выделить хотя бы полчаса для общения с ребенком - например, почитать ему сказку. Главное, чтобы это время принадлежало только вам двоим.

Придумайте игры и занятия для старшего, которые позволят общаться, даже если вы заняты работой по дому. Разучивайте стихи, учите ребенка счету или иностранному языку - такие занятия вместе с мамой доставляют массу удовольствия.

• Дети могут сильно отличаться темпераментом, склонностям, ведь это просто разные люди. И любим двух детей тоже по-разному, хотя и одинаково сильно. Тем не менее, матери иногда чувствуют себя виноватыми из-за разного отношения детям. Чувство вины - не советчик в воспитании;
• Будьте готовы к частным конфликтам у детей. Причин огромное количество, разных и буквально на каждом шагу. Ссоры часто переходят в драки. И тут уж требуется родительская мудрость, чтобы не раздуть конфликт ещё больше;

Кроме того, замечено на опыте - пока мама переживает по поводу очередной детской ссоры, дети давно помирились и с увлечением играют в новую игру. Просто ещё не научились по-другому выяснять отношения, доказывать правоту.

• Проблема в воспитании двоих детей - жадность. Таким образом, малыши пытаются определить себя. Я и «моя шоколадка», «моя машинка». И тот факт, что этим «моим» нужно делиться ребенку не очевиден. Корректируется личным примером и поощрением;
• Главный миф заключается в неоправданных надеждах на то, что старший будет помогать в воспитании младшего. Старшие братья и сестры проявляют креативный подход и оказать ощутимую помощь, они конечно же, не чувствуют ответственности за малыша. Девочкам уход за малышом кажется продолжением игры в куклы, старший брат будет играть с младшим, только если он (или она) «свой парень». И это тоже нормально.

Проблем и трудностей в воспитании двоих детей огромное количество. И вы найдете способы справляться с ними. Главное, что требуется - научиться получать удовольствие от общения с детьми, позволить им прожить счастливое детство.

Когда в доме появляется малыш - это огромное счастье, а рождение второго крохи - это двойное счастье для родителей.

Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?

Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?

На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевт .

- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.

Важно помнить, что это только ваше решение , и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.

У ребенка основная проблема - он не понимает, чем ему это грозит , что может вызывать у него у . Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.

- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?

На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий - это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.

У любой разницы есть свои минусы . Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.

Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.

Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?

Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога , и это может привести к огромному количеству психологических проблем.

Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.

Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?

У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать, попытки их насильно уравнять провоцируют ревность

Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет друг против друга.

Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей . Самое главное - не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.

- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?

Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим . У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.

Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.

- Какие преимущества можно ставить в пример?

Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он - старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.

- Как избежать детской ревности?

У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню - постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.

Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям . Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.