Многодетная семья: семья Николаевых.

Два года назад, с рождением третьего ребенка, я стала многодетной мамой. Теперь деток уже четверо. Первые семь лет супружеской жизни, на которые и пришлись все эти рождения, были очень тяжелым периодом в моей жизни. Оглядываясь назад, вспоминая пережитое, я ни на минуту не жалею о выбранном пути. Жаль только, что первоначальные представления о многодетности, полные радужных иллюзий, я черпала из интернет-рассказов многодетных мам.

Я была обычной, набалованной родителями девчонкой, искренне принявшей Православие. И никто не сказал мне того, что я сейчас хочу сказать.

Многочадие - это благословение Божие, это радость, свет и великое утешение. Но, чтобы это понять, нужно много времени, а чтобы почувствовать - еще больше. А сначала происходят в жизни события, которые никаких положительных эмоций не рождают, зато постоянно огорчают, расстраивают, обижают, раздражают. Вот как было у меня.

Выйдя замуж, я уехала жить в чужой город. Через полтора года родила первую дочку. И роды, и время после них переживала тяжело. Муж у меня жалостливый, но помочь в то время чем-то конкретным не мог, потому что я и сама не знала, что и как делать, что с моей душой происходит. Духовник далеко, телефон в комнате свекрови, сотового нет. Отношения с мужем изменились, потому что ребенок теперь встал на первое место, занимал все время. Мужу было тяжело привыкать к тому, что нормального ужина просто нет, как нет и много другого, так как я весь день ношу дочь на руках. А я не могла понять в то время причину его недовольства. Осложнялось все постоянным присутствием рядом бабушки, прабабушки и дедушки, имевших между собой несогласные взгляды на уход за ребенком.

Второго все же хотели и ждали. Особенно много радости было, когда узнали, что будет сын. Но с самого начала второй беременности много болела дочь. Мы лежали в больницах, обследовались. Встала на учет во второй половине беременности. После родов старалась не оставлять старшую дочь, все свободное время проводила с ней, боялась, что будет ревновать. Она снова заболела, в больнице с ней лежала бабушка, совсем этого не хотевшая. Но выбора не было: с двумя меня просто не брали в отделение. Потом – снова обострение. В областной город ехали с мужем с двумя малышами. И этих двоих я даже спокойно не могла собрать на улицу: маленький сын при этом капризничал, я нервничала, дергая старшую. Удовольствия от прогулки получалось мало. Мужа уволили с работы по сокращению штата. В доме нет горячей воды и нормального туалета, и я потихоньку привыкаю, что у нас не очень чисто, что я уже сама не знаю такой роскоши, как ванна.

Но строю планы на работу в газете. Есть несколько идей, которые наверняка понравятся редактору местной газеты. Однако Господь дает нам третьего ребенка. Я не могла поверить. Но это было так. Родным не говорили долго. Соседи с удивлением поглядывали на меня и перешептывались. Муж сидел без работы, т.к. не мог ее найти. Вскоре устроился в областной город, жил там всю неделю, а домой приезжал на 1,5 дня в выходные. На дорогу и жизнь в другом городе уходила почти вся его зарплата. Мы жили на мои копейки из газеты и детское пособие плюс картошка с огорода. В это время умирает наша прабабушка. А мы теряем еще и бабушку, которая занимается теперь похоронами, поминками, ездит по родственникам. Мы ее почти не видим. А вскоре уезжаем в область к мужу. Все вещи я упаковывала одна после того, как укладывала детей спать, на значительном сроке беременности. Ко времени переезда у меня начались нервные тики. Муж тоже еле держался - один он плохо ел, спал, много времени проводил у разных друзей, так как дома у него просто не было.

Жили на новом месте с пьющим родственником. Подрастающий сын совсем не разговаривал и плохо слушался, но тогда мы не подозревали какого-то расстройства, просто с ним было тяжело найти контакт. Муж по привычке много времени проводил вне семьи. Третьей родилась дочь. У нее были проблемы со здоровьем. Пока она не пошла, я еще как-то справлялась со старшими. Но у сына так и не было прогресса в речи, с ним было трудно. А когда малышка пошла, все внимание переключилось на нее. Мы уже не могли выйти тихо на улицу - весь подъезд знал, что многодетные выходят гулять. На улице они разбегались, а ведь все были еще малышами, и за каждым нужен был присмотр. Родители просили не рожать еще хотя бы три года. Участковая врач, застав как-то в свой внезапный приход больного ребенка, голышом бегающего по дому, духоту, бардак и полный горшок в комнате, ужасно ругалась и на приемах больше не смотрит в глаза. В поликлинике пропускают с трудом, хотя на каждой двери написано, что многодетные обслуживаются вне очереди. Соседи делают поучительные замечания детям о том, как надо себя вести. А верующая бабушка удивляется отсутствию благодати во внуках, которые в церкви почему-то не стоят как свечки, а стараются пошалить или хотят выбежать на улицу. А у нас родилась третья дочка - четвертый ребенок.

Зачем я все это рассказываю? Затем, чтобы молодые мамы хотя бы немного представляли, что значит иметь много детей, особенно погодок. И чтобы те, кто только начал этот путь, знали, что они справятся, что кто-то это уже прошел, выдержал, остался жив и здоров и благодарит Бога за подаренных Им детей. Предупрежден - значит вооружен.

Как мы с этим справились? С Божией помощью. Почему же для меня закончился период, когда трудности перевешивают радости? Потому что мне есть на что оглянуться, есть что оценить. Неприятное - оно происходит каждодневно, оно на глазах у нас и окружающих нас людей. А хорошее, по-настоящему ценное и радостное - оно масштабнее, весомее, совершается в большие промежутки времени.

Во-первых, изменилось наше материальное положение - этот камень преткновения для верующих и не очень. Я теперь спокойно, основываясь на собственной жизни, могу сказать - чем больше детей, тем больше достаток. Наши жилищные условия изменились с домика в деревне с печкой, которую топили дровами, и колодцем-журавлем до квартиры со всеми удобствами в областном центре. Дети наши имеют в достаточном количестве и еду, и одежду, и все для игр-творчества. Равно как и мы не лишены возможности удовлетворять свои желания.

Хорошей иллюстрацией здесь может послужить фраза моей подруги-ровесницы, мамы одного ребенка: «У вас столько детей, а живете не хуже, чем мы». Она сама смутилась тому, как это прозвучало. Но на самом деле ничего удивительного тут нет - она озвучила лишь общее мнение, что многодетные должны бедствовать и голодать.

Во-вторых, у нас очень теплые и дружественные отношения с мужем. И это я тоже отношу к большому количеству детей. Именно в большой семье мужчины могут наиболее реализоваться. С одним ребенком может справиться и одна мама, даже с двумя. А если есть и бабушки - тем более. Но когда помогать некому, а детей много - мужчина сам включается в семью. Для него это естественно, потому что он выполняет чисто мужские функции - защищает и помогает тому, кому тяжело. Он не по прихоти жены моет посуду, а потому что у жены просто нет сил и времени это сделать. Да и ответственность за нескольких детей пробуждает инстинкт отцовства. Это делает семью дружной и крепкой.

И бабушка с дедушкой во внуках души не чают, они - их утешение, те, кого можно любить безусловно.

В-третьих, мои дети никогда не будут одиноки. Да, они могут ссориться и препираться между собой. Но против любого внешнего давления на одного из них они отвечают вместе - одной стеной. Уже сейчас, когда они еще малыши.

Кроме того, четверо детей - это уже коллектив. И если другие дети дома скучают и стараются найти развлечение у родителей или в мультфильмах, то у нас всегда есть нужное количество «игроков». Кто-то придумывает, кто-то организует, кто-то участвует, кто-то смотрит. А мама подкидывает идеи и вмешивается по необходимости.

В-четвертых, мое здоровье не только не ухудшилось, но даже улучшилось. Да, выносить, родить и выкормить столько детей тяжело. Но количество витаминов и минеральных веществ в организме можно восстановить. А вот про гастрит и остеохондроз, которые беспокоили меня уже к 20 годам, удалось забыть: за счет регулярного, правильного питания (детская кухня) и отсутствия продолжительного сна в мягкой кровати (ночные подъемы, низкие подушки и чье-то детское тельце под боком).

В-пятых, выходя на прогулку всей семьей, мы приковываем к себе взгляды прохожих. И конечно, это взгляды удивления, восхищения и даже зависти. Мы заставляем понять, что иметь много детей можно, нужно и очень хорошо. А сами с мужем испытываем гордость за свою семью, за своих детей.

И, наконец, ни с чем не может сравниться чувство мамы, которая приносит своего ребенка на крещение. Ни беременность, ни рождение малыша, ни первые месяцы его жизни не вызывали у меня столько эмоций и удовлетворения, как крещение. У меня каждый раз было чувство, что я приношу ребенка Богу, что в Церкви появляется новый христианин, и я принимала в этом самое непосредственное участие, это мой вклад в тело Церкви. И это чудесно.

И это далеко не все хорошее, что есть в нашей жизни, как и не закончились у нас повседневные трудности. Конечно, я не пребываю теперь в исключительно радостном настроении, как и раньше не пребывала в исключительно дурном. Но раньше я жила одним знанием, что поступаю правильно, а теперь – опытом.

Многие мои сверстники могут сказать, что и у них есть то же самое - достаток, крепкая семья, здоровье. Но разница будет в том, что они для достижения этого прилагали усилия, их деятельность была направлена непосредственно на достижение этих благ: получение жилья, карьерный рост, посещение курортов-санаториев. А у меня деятельность была направлена только на одно - рождение и воспитание детей. И я вижу в этом исполнение заповеди Господней – заботиться, прежде всего, о Царствии Небесном, а все остальное будет. Вот у нас и есть: не меньше, чем у других.

Как дожить до того момента, когда можно оглянуться назад и увидеть, что время прожито не зря? Надеждой, верой, любовью. Некоторые вопросы можно решить, организовать. А где-то - просто ждать, терпеть, пока дети подрастут, не обращать внимания на окружающих. Терпение наше далеко не всегда было безропотным, но мы оба с мужем твердо верили, что чадородие Богом благословлено, и жили дальше.

Спасительный путь всегда узок и тесен. Но чем дальше по нему идешь, тем больше ощущаешь, что тебя Некто поддерживает под локоток, как и ты – своих маленьких детей. Надо только не останавливаться. А потом приходит радость среди трудностей. И мамы начинают писать светлые заметки о многодетности на веб-сайты. Я просто немного вернулась назад.

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, - это парадный портрет (а иной раз - лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей - послушных, умных и талантливых во всех отношениях. Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, - это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, - вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье - честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы - ровесники развала Союза, точнее - наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем - еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями - такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья - не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева - и тут меня оправдывает только давность событий - я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание - не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка - лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Когда муж берет на себя всю ответственность за семью - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание - это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые - обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь - во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда - страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь - тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И - лучше бы не рожать!

В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл, а у нас вирусы поселяются всерьез и надолго

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья - это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие - те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества - это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка - это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

Планировать в нашей семье невозможно

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись - скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота - ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность - постоянное движение, рост и изменение

Многодетность ко всему прочему - это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья - большими. Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей - «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым. Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя - вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь - в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом - вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Мы не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей

Но вот что я скажу - не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным - со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Дизайнеры Доменико Дольче и Стефано Габбана устраивают в Милане показ, посвященный матерям; светские девушки хвастаются в соцсетях беременными животами и уютными семейными фото, а не откровенными нарядами и бриллиантами; знаменитости, пусть и не всегда без скандала (вспомнить хотя бы актера Евгения Цыганова), ожидают появления на свет пятого, шестого, седьмого ребенка... Говорить о детях как о модном тренде в целом странно, но вот уже год по инстаграму победно гуляет хэштег #детиэтоновыйчерный.

В середине лета партия «Единая Россия» заявила о со­здании флага-символа настоящей семьи. Причиной тому, правда, было противостояние гей-параду, однако изображенные на стяге родители с тремя детьми наглядно демонстрировали, какую именно ячейку общества культивируют политики. С одной стороны, россияне и сами не против. По данным сервиса знакомств для создания семьи eDarling, последние пять лет наша страна занимает одно из ведущих мест в Европе по желанию жителей завести детей, и никакие кризисы на эти мечты не влияют. С другой - есть небольшая оговорка: один, максимум два ребенка. Опрос общественного мнения ВЦИОМ в 2014 году подтвердил: лишь 1 % россиян считает, что для счастья необходимо иметь трех и более детей, 53 % сходятся на двух.

Формат многодетной семьи у наших соотечественников часто вызывает жалость, опасения, а иногда даже упреки в адрес «неорганизованных» родителей, пренебрегающих современными методами планирования и контрацепции. Поразительно другое: многодетность в обществе связывают либо с очень низким социальным положением, либо, напротив, с чрезмерным богатством. «Еще бы им не рожать» - так обычно говорят о звездах и их многочисленных отпрысках.

Социологи отмечают: искреннее удивление, с которым россияне воспринимают большие семьи, вполне естественно для современной жизни. В сложившейся экономической ситуации супруги все чаще приходят к выводу, что должны обеспечить достойное развитие одному ребенку и построить карьеру, а дети часто становятся препятствием на пути и к первому, и ко второму.

Много детей - это кошмар или счастье? Объективного ответа, конечно, не существует, хотя многим из нас хотелось бы его получить. Как найти время на себя и личные интересы, если ваша семья переросла привычные рамки формата «3+»? Можно ли в суматохе дел найти индивидуальный подход к каждому ребенку и собственному мужу и просто стать приятным примером для подражания? Правда из первых рук - в откровениях без прикрас от трех многодетных мам.

Евгения Аврамчик

Москва, 35 лет, пятеро детей

Мы с мужем выросли в православных семьях. Вера передалась нам от наших мам, которые и в советское время находили смелость не отказываться от своих убеждений. Помню, в начале нашего знакомства меня очень удивило, что у молодого мужчины дома был сервиз на большое количество персон. А для него это было вполне естественно - у мужа шесть сестер и один брат, и сам он всегда ­хотел иметь большую семью.

За 17 лет брака у нас родились три дочки и два ­сына. Косвенно я была готова к детям - в семье я была старшим ребенком: у меня есть брат и сестра. Мама с отцом много работали, поэтому я в достаточно раннем возрасте начала помогать им с младшими детьми. Отсюда появилось понимание, что делать, - была хорошая закалка. Но все-таки в своей семье и со своими детьми учишься все делать по-своему, несмотря на опыт.

Существует много стереотипов о православных семьях. Недавно в нашем районе построили новый храм, и когда я прихожу туда, то вижу очень разных современных людей - и это не хрестоматийные женщины в косыночках и мужчины с окладистыми бородами. Другое расхожее мнение о православных семьях - все они обязательно многодетные. Это не так. Да, мы не используем методы планирования семьи, но при этом есть пары, где детей много, а есть, где малышей нет вообще. Все регулируется, но не нами.

С появлением каждого нового ребенка исчезает излишняя щепетильность. Конечно, я знаю, как «подать» семью окружающим, - в преддверии важных событий все будет выглядеть идеально. Но я точно не буду гладить ребенку панамку перед выходом на улицу. Второе важное качество - умение планировать свое время. Мы ездили в отпуск за тысячу километров от дома, и муж несколько дней, как конструктор, собирал нашу машину - вдумчиво и постепенно. В нужный момент мы просто сели и спокойно поехали, без суеты и проблем, успев сходить в храм и получив благословение.

И в России, и за границей я замечаю очень положительную реакцию окружающих на детей. Никогда не ­забуду, как однажды в Греции отдыхающие немцы смотрели на нашу семью с нескрываемым восхищением. Нередко бывает, что знакомые мамочки с меньшим количеством чад признаются мне: «Женя, когда возникают трудности с детьми или накатывает усталость, я всегда вспоминаю тебя и думаю: у тебя же их пять! И мне становится стыдно за жалость к собственной персоне».

Большую поддержку нам дает православная община - если нужна помощь, то там никто не откажет. Более того, для меня понятие общины намного шире, чем просто «люди при храме». Вера объединяет миллионы людей по всей стране, делает нас ближе друг другу. Например, у нас никогда не было няни, но в напряженное время помогала знакомая девочка-подросток, которой было интересно общаться с детьми, учить их рисовать, гулять с ними. Это огромная поддержка! Будучи многодетной семьей, мы получаем помощь и от государства: есть скидка на оплату жилищно-коммунальных услуг, дети и один из родителей не оплачивают проезд в общественном транспорте, мы можем бесплатно посещать кружки и секции.

Часто меня спрашивают о собственных интересах, подразумевая, что на них не хватает времени. Я смотрю на это по-другому: если вы сами чем-то глубоко увлечены, то дети с удовольствием последуют за вами, перерастут вас, а потом за собой еще и подтянут. Я с детства люблю театр, и одна из моих дочек разделила это увлечение - она играет в детских спектаклях. Другой пример: я всегда втайне мечтала, что кто-то из моих ребятишек станет художником. Не молилась об этом, конечно, но внутри жила такая надежда. И вдруг замечаю, как дочка часами сидит над листами бумаги, рисует. И я почувствовала, как сбывается мое тайное желание.

Сколько бы детей ни было в семье, очень важно уметь наблюдать за каждым - с раннего возраста подмечать, что доставляет им удовольствие, находить ­время на ­развитие их увлечений.

Невозможно на словах описать ту радость, которая наступает с появлением детей, - как будто все в жизни освящается и приобретает новый смысл. Сложностей, конечно, не избежать, но они случаются и с одним ребенком, и с двумя, и с пятью. Если вы чувствуете, что хотите детей, то обязательно справитесь.

Анастасия Липириди

Долгопрудный, 39 лет, четверо детей

Ни я, ни мой муж не росли в многодетных семьях: у меня есть одна сестра, а супруг вообще единственный ребенок. Поэтому трое детей - это всегда был абсолютный максимум, который я когда-либо могла представить в отношении себя. А в итоге получилось, что в нашей семье детей уже четверо. Если коротко: я первый раз вышла замуж, родила сына (ему сейчас 18 лет), развелась и спустя восемь лет второй раз вступила в брак. Со вторым мужем у нас появилась общая дочь, которая была младше сына на 10 лет. Мы решили, что ей обязательно нужна пара, близкая по возрасту, и спустя 3,5 года родилась вторая дочка. В принципе больше детей не планировали, но через три года родилась еще третья девочка. На этом мы пока остановились.

До материнства у меня были стереотипы о том, как строится жизнь многодетной семьи: это тяжело, нет времени на себя и собственные интересы. У мужа никаких предубеждений не было, зато мои догадки подтвердились. Действительно тяжело, не всегда есть время на себя, жизнь полностью выстраивается вокруг семьи. Но материнство учит терпению и умению расставлять приоритеты. А еще благодаря детям избавляешься от максимализма и «синдрома отличницы». Ну и без очереди иногда пропускают. (Смеется.)

Реагируют на БОЛЬШУЮ семью по-разному: за границей - с УЛЫБКОЙ, в России - с сочувствием и жалостью

Сейчас мы выработали определенную систему, которой подчинены все наши будни. В настоящий момент я занимаюсь детьми, но когда младшая дочь пойдет в садик - попробую устроиться на работу. Сейчас же наш день выглядит так: с младшей дочерью мы дома, старшие в саду, школе и институте. В два часа забираем старшую из школы - потом занятия, забираем среднюю из садика - опять занятия. Едем домой, делаем уроки, готовим ужин и ждем папу с работы. Сложности начинаются тогда, когда этот прекрасный график дает сбой, например, если кто-то из детей заболевает. Тогда на помощь уже приходится звать папу и бабушку.

На мой взгляд, все-таки оптимальное количество детей в семье - трое. Получается такая устойчивая хорошая система. Им интересно играть друг с другом и общаться, а если вдруг двое не подружатся между собой, то третий с кем-то из них совпадет и найдет общий язык.

Когда детям исполняется 5 лет, все становится намного проще. Например, старшая девочка у нас очень ответственная и вовсю помогает. Но в целом они пока больше ссорятся, чем радуются существованию друг друга.

Окружающие реагируют на нашу большую семью преимущественно хорошо: за границей - с улыбкой, в России - с сочувствием и жалостью. Даже близкие подруги меня нет-нет да пожалеют. Бывают и недовольные, например, в самолетах, но в целом дети у меня спокойные и неудобств окружающим практически не доставляют.

Как вариант поддержки - можно начать общаться с другими многодетными семьями, которым понятны твои сложности и проблемы. Но я такой компании не ищу: в свободное время все-таки хочется по максимуму абстрагироваться и отдохнуть от всего детского, а, когда встречаются родители, это практически невозможно.

В любой ситуации необходимо пытаться сохранить позитивный настрой и не давать детям почувствовать твои проблемы. По моим наблюдениям, главное это то, как относятся к количеству детей сами родители: как к тяжкому бремени или намного проще? Даже если очень тяжело, необходимо работать над собой, чтобы у детей не сложился мрачный взгляд на жизнь от того, что у них есть братья и сестры. Надеюсь, в будущем они оценят, что выросли в большой семье.

Елена Шелин

Стокгольм, 37 лет, пятеро детей. Ведет популярный инстаграм-аккаунт @confettis

Уже в детстве я решила, что непременно стану актрисой, писательницей, режиссером и многодетной мамой. Мне так приятно мечталось, как я и мой любимый муж собираем за большим праздничным столом наше многочисленное семейство, включая внуков и родителей; как радостный смех разливается в каждом уголке просторного дома; как все вокруг начинает дышать атмосферой счастья и любви. Эту картину я рисовала настолько красочно, что она быстро прижилась и пустила глубокие корни в моем сознании и сердце.

Говорят, что мечты, возникающие у нас в восьмилетнем возрасте, часто и оказываются нашим предназначением в жизни. У меня так и получилось. Муж мои желания разделил - Бирьер (супруг Елены - швед. - Прим. ELLE) сам вырос в многодетной семье с семью братьями.

У нас большая семья, но мы не страдаем от повышенного внимания к себе. Между русскими и шведами вообще есть очень сильное сходство - и те и другие достаточно сдержанны в проявлении эмоций, стараются особо не всматриваться в других, скрывают свое любопытство, тактичны. Но я навсегда запомню время, когда мы жили в Южной Калифорнии. Люди самых разных возрастов останавливали нас буквально на каждом шагу, восклицая, какие мы прекрасные! Многие пожимали руку Бирьеру и поздравляли с таким красивым потомством. Мы получили целое море положительных эмоций - каждый день улыбка практически не сходила с наших лиц.

С пятью детьми мы без труда обходимся без няни и дом­работницы. Спасает то, что мы равноправно распределяем многочисленные родительские обязанности между собой, тем самым давая возможность друг другу функционировать в той среде, где нам на сегодняшний день наиболее комфортно. Стоит мне неправильно распределить свое время - как тут же возникают сложности, начинается стресс, а за ним - раздражение и дисгармония в семье. Поэтому с уверенностью скажу: четкий распорядок дня минимизирует огромное количество проблем.

Материнство научило меня самому главному - видеть и понимать, что в жизни действительно важно, а что - второстепенно. Я уверена, что дети учат меня столько же, сколько я их. Поскольку материнство - это пожизненная привилегия, то, похоже, учиться мне предстоит всю жизнь, и это абсолютно бесценно.

Основные плюсы большой семьи - конечно, сами дети. Это такие уникальные и глубокие личности, которые всегда будут частью тебя самого. С уверенностью могу сказать: с пятью детьми я окончила самую лучшую на свете школу тайм-менеджмента, которая помогает мне и в семье, и в работе. В силу того что я выбираю самый непростой в такой ситуации вариант - работать из дома, от меня постоянно требуется нечеловеческая самодисциплина. Но я верю, что «терпение и труд все перетрут».

Многие ошибочно считают, что чем больше в семье детей, тем меньше остается у родителей времени на каждого. Но я скажу так: где есть искреннее желание - там есть множество возможностей. И не забывайте уделять личное время каждому ребенку - это самый надежный и верный подход. Я уверена, что, если по какой-то причине отношения ребенка и родителя не сложились, ответственность всегда на взрослом. И еще точно знаю - любовь творит чудеса.

Количество детей в семье - сугубо личное решение. И я бы посоветовала меньше слушать советов других и больше доверять самим себе. Больше мужества - поверьте, внутри нас кроются все необходимые ответы. Но все-таки очень важно всегда быть готовой рассчитывать только на себя.

Хозяйка дома — семикратно счастливая мама Елена Сергеевна Есаулова.
«Знакомство с детьми начну по старшинству, — начала свой рассказ о семье Елена. — Старшая дочь Маргарита, ей двадцать лет, — студентка, будущий юрист. Рита, когда училась в школе, была для меня главной помощницей. После ее отъезда стало гораздо труднее. Зато когда она приезжает домой на каникулы — это для нас настоящий праздник. Особенно радуются малыши. Они не отходят от нее ни на шаг. Рита даже лучше меня умеет ладить с ними.
Второй у нас Валера, ему 15 лет. Он помощник для папы. Валера увлекается футболом и всё свободное от учебы и домашних дел время посвящает любимому увлечению».
Знакомство внезапно прерывает прискакавшая на резиновой лошади Виолетта.
«Я пятая. Мне четыре года. Меня зовут Виолетта. Мы с Виталиком ходим в садик. Виталик — это мой младший брат, ему два с половиной года».
Не реагируя на замечания матери, она воодушевленно продолжала свой рассказ.
«Рано утром в детский сад нас на машине увозит папа. По пути мы завозим в школу Женю и Владилену. В детском саду мне очень нравится. Мы там рисуем…»
Стоило появиться в комнате папе, как Виолетта, позабыв о своем рассказе и резиновой лошади, забралась к нему на руки. Здесь же появился Виталик и занял свое место на коленях отца. И самый младший Костик, до этого никак не заявлявший о себе, а перемещавшийся по квартире в ходунках по своим младенческим делам, активизировался и доступным ему способом вытребовал себе место на руках отца. Вот так обвешанный детьми Владимир Николаевич слушал рассказ жены, подбадривая и подтверждая сказанное кивком головы.
«Ну вот, Виолетта не стала ждать, когда до нее дойдет очередь, и сама решила рассказать о себе. Мне самой удивительно, насколько все дети разные, — продолжила Елена. — Виолетта у нас домашний шустрик. Очень любознательная, непоседливая, активная девочка. Зато очень ответственно относится к заботам о младшем Виталике. У них друг к другу особая привязанность.
После Валеры — Евгения. Женя спокойная, не по годам рассудительная и мудрая девочка. Хорошо учится в школе, занимается танцами. Уже решила, что после окончания школы хочет быть хореографом. А мы не возражаем. Пусть выбирают те профессии, которые им нравятся. Может быть танцы — это действительно ее призвание.
Четвертая — Владилена, ей 7 лет и она учится во втором классе. Она у нас маленькая, худенькая. Жалко было отдавать её в школу в шесть лет. Думали, пусть подольше у ребенка продлится детство. Но она решительно заявила, что хочет учиться. Пока всё складывается хорошо.
Самому младшему Костику — семь месяцев.
Весной будем строить к дому пристрой, — поделилась Елена. — На строительство государство выделило сто тысяч рублей. Когда строили дом, то детей было четверо и места хватало всем. Сейчас становится тесно. Дети растут, и каждому хочется отдельную комнату. Поэтому строительство не требует отлагательств. Уже купили пеноблоки. По нашим расчетам, помещения шесть на восемь должно хватить, если не надумаем еще увеличить семью, — смеется многодетная мама.
Могли бы потратить материнский капитал на строительство, но мы с мужем думаем, что дать достойное образование детям намного важнее, чем отдельная комната. Поэтому полученные средства решили направить на учебу детей.
Не просто растить семерых детей, — призналась женщина. — Приходится вертеться, как ужу на сковородке. Я работаю пекарем, Владимир — в авиаохране. Заработные платы небольшие и средств порой не хватает, но и на вторую работу устроиться нет возможности, так как детям требуется внимание и забота.
Мой день расписан по минутам. С утра собираю детей в детский сад и школу. Проводив, принимаюсь за уборку, стирку, готовку. Не успею оглянуться, уже обед. А тут ребята приходят из школы. Пообедали, и вот снова полно работы. Благо, сейчас у меня есть помощница, без которой уже не знаю, как обходиться. Муж подарил посудомоечную машину. Вечером старшие садятся за уроки, и наступает время младших. Мы читаем книжки или просто смотрим мультфильмы. А в ночную смену иду печь хлеб. Я обычно в декретном отпуске сижу не больше месяца. Вот только с Костиком решила немного отдохнуть. Но думаю, что еще месяц и выйду на работу.
Средств постоянно в обрез. К тому же платим ипотеку за дом. Текущие ежемесячные расходы увеличиваются. Чтобы хоть как-то сэкономить, приходится за продуктами и одеждой ездить в Тобольск. Там и выбор лучше, а главное — на любой кошелек. Вот так копим несколько месяцев, а потом едем и закупаем всё оптом. Правда, машина у нас маленькая и чтобы, например, одеть детей к первому сентября в школу и садик, приходится съездить несколько раз. Поэтому есть у нашей семьи большая мечта — иметь микроавтобус. Тогда уже всей семьей мы могли бы поехать в Тобольск, сделать необходимые покупки, сходить в кино, показать детям музей и просто интересно провести время.
Хорошим подспорьем в семейном бюджете служит небольшое подворье. мясо и яйца едим свои.
Проблем много. Но они уже не кажутся такими большими и серьезными, когда сидишь вечером в окружении семерых детей, слушаешь рассказы старших, лопотание младших и понимаешь, что это и есть настоящее женское счастье».

Принято считать, что многодетные семьи - это здорово, надежда нации и так далее. Это по большей части так и есть, но далеко не всегда! Речь даже не о неблагополучных семьях.
Ира вышла замуж за молодого человека. У нее это второй брак (вдова), у ее мужа Саши - первый, хотя они и ровесники, слегка за тридцать. У него просто не было шансов устроить свою личную жизнь из-за того, что жил он с многодетной семьей своего брата в одном доме!

У старшего брата и его жены уже семеро детей, и останавливаться они, судя по всему, не собираются. Они верующие, православные, об абортах там и речи нет, о предохранении, судя по всему, тоже. Младший брат, Саша, жил в семье брата на положении бесплатной рабсилы. Нянчил племянников, работал по дому, и это при своей работе. Всю зарплату отдавал невестке, «на детей».

Человек он ответственный, но безвольный, и никогда бы не устроил свою жизнь, если бы священник из их церкви не взялся бы помочь ему, так они с Ириной и познакомились, она тоже прихожанка этой церкви.

Поженились, переехали жить к Ирине. Думаете, семья брата оставила их в покое? Ни на минуту! Они же лишились Сашиной помощи, и материальной, и по дому. Приходили к ним в дни Сашиной зарплаты, с просьбами и претензиями, а потом и со скандалами. Присылали детей: «Пусть эти трое поживут пока у вас!», ну или «Дайте денег, того, сего».

Но Ира - это им не Саша, она сразу расставила все по своим местам. Никакие племянники у них жить не будут, никому Саша отдавать ничего не будет, у нас своя семья, у вас - своя, как рожали, так и содержите.

Ох, что тут началось! Невестка как с цепи сорвалась, не Иринин бы характер - сжила бы их со света! Потом пошла другим путем, - стала часто приглашать Сашу в гости. Он ходил, ясное дело, с деньгами и подарками.

Однажды возвращается из «гостей», а на нем вместо приличной одежды старье какое-то. Что такое, ограбили, раздели, поменялся с бомжами? Да нет, объяснил Саша, «Был у брата, а там у Васи курточки нет, у Пети - кроссовок, Маше джинсы понравились, Кате свитер…»

На этом терпение у Иры окончательно лопнуло. «Ну все, теперь ни ты к ним, ни их здесь чтоб не было!» - сказала она мужу. И сумела-таки отвадить семейку брата от своего дома и от мужа.

Может, и жестко, но правильно. Потому что надоело такое потребительское отношение! Они привыкли просить, и ведь получают. Какие-то православные и общественные организации их любят, дарят подарки, и дорогие! Благодарность только на показ, а за глаза - осуждение, и компьютер подарили не тот, да и почему всего один, и стиральную машинку они не такую хотели, ну и так далее. Кто-то должен был поставить эту компанию на место!