Молодые родители о том, как меняется жизнь с появлением ребёнка. Есть ли личная жизнь после рождения ребёнка?Свобода не потеряна, она видоизменилась

Отцы признаются, что они испытывают волнение и гордость, но в то же время - беспокойство по поводу предстоящего изменения своего образа жизни и отношений с женой. Некоторые отцы чувствуют себя лишними и опасаются, что будущий ребенок займет их место в сердце женщины. Большинство мужчин испытывают повышенное чувство ответственности, которая иногда им кажется непомерной. Некоторые из них испытывают зависть к своим женам из-за того, что им принадлежит активная роль в появлении на свет нового человечка, тогда как сами они вынуждены оставаться лишь сторонними наблюдателями этого важного события. Кроме того, мужчины тревожатся о будущем не меньше, чем матери: они волнуются, смогут ли прокормить увеличившуюся семью и стать хорошими отцами.
Возникновение у будущего папы вышеперечисленных беспокойств вполне естественно и в некоторой степени даже полезно. Ведь рождение ребенка, особенно первенца, неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. И если эти изменения не станут для вас неожиданностью, вы их обдумали и готовы к ним, то вам легче будет к ним приспособиться, ведь от правильности ваших действий во многом зависит благополучие малыша и семьи в целом.
Важно подготовить себя к изменениям следующего характера:

РЕЗКОЕ УМЕНЬШЕНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, В ОСОБЕННОСТИ ПРОВОДИМОГО СОВМЕСТНО

Если раньше вы вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то удается куда-нибудь вырваться, то только в одиночку, поскольку кто-то должен остаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые могли бы вас подменить. Если раньше можно было часами обсуждать интересующие вас темы и уделять большое внимание своим увлечениям и любимым занятиям, то теперь на все это будет оставаться незначительное количество времени. Случается так, что в такой ситуации приходится чем-то жертвовать. В результате у мужчины возникает чувство ревности, он ощущает, что жена как бы «отворачивается» от него, а его место в ее сердце занял малыш. Это может усугубиться еще и тем, что жена за повседневными заботами порой не замечает происходящие с мужем изменения. А ведь подобные переживания могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов.
Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих переживаний.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ МАЛЫША

Рождение ребенка и уход за ним требуют от родителей напряжения не только физических, но и душевных сил, поэтому именно в это время не решенные раньше семейные проблемы, связанные с взаимоотношениями мужа и жены, обостряются. Если спроецировать их на бытовой план, который оказывается в это время очень важным, то все сводится к взаимным претензиям по поводу невынесенного мусорного ведра, неприготовленного вовремя ужина, непоглаженных пеленок. Причем нередко супруги пытаются решить проблему с помощью элементарного шантажа: «Вот вынесешь ведро, тогда я вымою посуду», «Не буду сегодня жарить картошку - я тебя вчера просила за хлебом сходить, где хлеб?», «Если ты не пропылесосишь палас, я вообще к маме жить уйду!». Такая манипуляция друг другом никогда и никого еще не приводила к положительным результатам. Почему?
Во-первых, манипуляция бесперспективна потому, что у каждого из супругов уже сформированы свои ролевые стереотипы, например, «ухаживать за маленьким ребенком - дело только женское» или «стирать белье не мужское дело». Что способствует их формированию? Прежде всего, это семейный и социальный опыт супругов - проще говоря, если в семье родителей мужа стирка и уборка считались чисто женским делом, если в семьях друзей считалось зазорным мужчине самому погладить себе рубашку или выйти во двор с коляской, то вряд ли он будет это делать в своей собственной семье. Стараться переубедить мужа или жену в этом случае почти бесполезно. Как в этой ситуации избежать абсолютно непродуктивных скандалов и облегчить себе жизнь?
Чтобы решить возникшие бытовые проблемы, многие супруги стараются четко разграничить и поделить домашние дела, что чаще всего не получается (не забывайте о сформированных стереотипах!), и именно в этом и кроется ошибка, потому что такое действие не сплачивает семью, а, наоборот, разъединяет. Сейчас, когда родился ребенок, главное для молодых супругов - осознать себя именно семьей, единым организмом. Но выстроить полноценные семейные отношения - это большой совместный труд. Если супруги заранее к нему готовы, тогда вопрос о распределении обязанностей просто не возникнет, не сложится ситуация, когда муж полностью перекладывает домашние обязанности и проблемы ухода за малышом на жену. Наиболее удачным становится так называемый «симметричный брак», когда роли мужа и жены не противопоставляются, а, наоборот, все домашние дела выполняются вместе, когда супруги осознают себя партнерами. Именно такая позиция консолидирует семью. И тогда гораздо легче переживаются совместные трудности и преодолеваются психологические барьеры.
И здесь на помощь опять должны прийти любовь и желание сделать жизнь дорогого тебе человека комфортнее и в бытовом, и в психологическом планах. Надо помнить одну простую истину: каждому человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо ощущение, что он любим и нужен, поэтому постарайтесь сделать домашние хлопоты проблемой именно «на двоих».
Не умаляйте и значения помощи «со стороны». Если вам ее предлагают, - с благодарностью принимайте; если нет - просите сами, это вполне естественно. Сейчас ваши бабушки-дедушки для вас неоценимые помощники. Вот с ними как раз можно четко оговорить вид и время исполнения «обязанности», которую они согласны на себя взять. Это может быть прогулка с ребенком, готовка обеда, поход на рынок за продуктами и т.п.
Если вы все же не можете прийти ни к какому соглашению, то существует специальное упражнение на развитие партнерских отношений между супругами. Сядьте вместе и составьте перечень домашних дел с приблизительной оценкой времени, затрачиваемого на те работы по дому, которые необходимо выполнять ежедневно или еженедельно. Обязательно включите сюда все, что касается ухода за малышом (в первую очередь!), приобретения продуктов, вещей, приготовления пищи, стирки, уборки и другой работы в семье. Кто выполняет всю эту работу в вашей семье? Только жена? А не мог бы муж взять на себя часть этих забот? Затем составьте перечень дел, которые возложены в вашей семье на мужа (сюда, естественно, не входит зарабатывание денег ни мужем, ни женой). А теперь сравните эти два списка. Кто вносит больший вклад в семейную «экономику»? Думаю, результаты такого анализа будут красноречивее любых упреков и уговоров. В любом случае, все семейные проблемы необходимо решать только вдвоем, доброжелательно, с готовностью понять свою «вторую половину» и если надо - помочь ей.
Важен и другой аспект этой же темы. Конечно же, тот вклад, который вносит муж в выполнение домашних дел, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Здесь важно понять и принять то, что, помогая маме, вы обеспечиваете малышу покой и комфорт. Потому как в младенчестве ребенок психологически очень привязан к матери и очень чувствителен к ее состоянию. Если мама устала, расстроена, встревожена - младенец испытывает состояние дискомфорта, тревоги, он становится беспокоен и плаксив.
Поэтому важной задачей мужчины должна стать забота о состоянии и настроении мамы, оказание ей не только физической, но и моральной поддержки. Ведь в это время женщина выключена из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу. А мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Важно понять, как непросто сейчас жене, и проявить побольше понимания, не забывать, что жена - не только мать, но и женщина. Ей самой надо время от времени напоминать об этом букетом цветов, доверительным разговором, любящим взглядом.

НЕОБХОДИМОСТЬ ОВЛАДЕНИЯ НОВОЙ СОЦИАЛЬНОЙ РОЛЬЮ - РОЛЬЮ ОТЦА

Опыт отцовства не приходит сам по себе. К этому тоже нужно приложить усилия и затратить время. Важно научиться не только ухаживать за малышом, купать, кормить и пеленать, но и просто общаться с ним - разговаривать, знакомить с новыми игрушками, гулять, играть в «ладушки» и т. д. Замечено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик малыша - он оживляется при виде отца, тянет к нему ручки, дарит ему улыбки. Также замечено, что отношение к грудным детям отцов отличается от отношения матерей. В большинстве случаев отцы играют с детьми; даже ухаживая за ребенком, они сохраняют эту игровую манеру. Кроме того, сам стиль игры у отцов особенный: они обычно, склонны играть более энергично: подкидывают малышей в воздух, двигают их руками и ногами, играют с ними в езду «по кочкам, по кочкам» и т.д. С самого раннего возраста малыши, глядя на отца, предвкушают удовольствие от игры.
В то же время эта новая роль заботливого отца благоприятно сказывается на развитии и малыша, и семьи. По результатам одного исследования, младенцы, чьи отцы активно участвовали в их воспитании, показывали более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование показало, что такие младенцы вырастают более отзывчивыми в социальном плане. Между супругами возникает меньше трений, у них наблюдается единство целей и согласие в принятии решений, если они оба принимают активное участие в воспитании ребенка.

Когда ты беременна первым ребенком в хорошо сознательном возрасте, ты просто не можешь остановить поток мыслей. Они приходят и проходят. Хорошие и плохие сценарии жизни… Ты постоянно на автомате думаешь - как же измениться моя жизнь после рождения ребенка? Смогу ли я быть хорошей матерью? Смогу ли я найти время для себя… Смогу ли я сделать ребенка счастливым? И прочие, прочие, прочие...

Круговорот мыслей… Он идет в фоновом режиме, не мешая тебе работать, общаться с родными и друзьями, заниматься творчеством и домом. Вроде бы все как всегда. Живот еще не так заметен, только кто-то внутри периодически пинается. Токсикоз прошел. Голова светлая, жизненная энергия есть.

Но сейчас ты уже не та, что прежде. И эти мысли, однажды посетив тебя, так и не отпускают...

И эти страхи… И эта неизвестность новой жизни, непонятность новой роли матери… Огромная ответственность...

Раньше ты отвечала только за себя… ну может быть немного за своих домашних питомцев. Конечно, у тебя есть друзья и родные, но все они взрослые самостоятельные люди. Теперь от тебя будет зависеть целый живой человечек. Только от тебя...

Недавно прочитала такой чудесный текст у одного блогера:

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Вывод: Чтобы ты не делала, ты все равно будешь совершать ошибки. И все равно будешь падать, разбивать лоб, ты все равно не станешь идеальной матерью, потому что идеального не бывает...

И это нормально, это даже хорошо. Но мысли, куда деваться от мыслей… И от желания сделать все как можно лучше и правильнее...

А теперь вопрос: Расскажите мне, опытные мамы, так ли страшен черт, как его малюют в моей голове? Как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка? Что в ней появилось, а что ушло? И какие свои ошибки вы бы хотели исправить?

Когда в доме появляется малыш, то вместе с ним появляется соблазн повесить на дверь засов, поставить двух рыцарей-стражников и накрыть жилище защитным куполом, оградив новоявленную драгоценность от окружающего мира. Никакого входа и выхода!..

Подобному «соблазну» мы провели болевой прием и, когда дочери не было еще и двух недель, упаковали ее в слинг и отправились на пикник с друзьями. А спустя еще пару недель стали принимать гостей у себя.

Я часто слышал и читал о том, что младенец вносит кардинальные коррективы в привычный семейный уклад, разрушая все, что было выстроено и налажено раньше. Такая перспектива нас с супругой не сильно вдохновляла.

Поэтому, еще на этапе «разговора» с животиком, где дочь Малена росла 9 месяцев, мы заключили с нашей малышкой устное соглашение о том, что наша жизнь после часа Х будет построена по принципу «разумного компромисса».

Мы рассказали дочери, что обеспечим ей и заботу, и комфорт, а если будет нужно, то дотянемся до звезд и спустимся в преисподнюю, но взамен попросили считаться с нами. В тот момент Малена достаточно сильно толкнулась изнутри. Мы расценили это как ее согласие.

Бытует мнение, что нельзя показывать ребенка чужим до месячного возраста (другие варианты – до года, до крестин, до совершеннолетия), но наш рассудок здоров и не заражен всяческими преданиями, приметами и прочими причудами. Поэтому-то у Малены даже есть свой Инстаграм.

После появления дочери на свет наше с ней «соглашение» весьма эффективно реализуется и совместное времяпровождение проходит достаточно весело. Дочку берем с собой на всех пикники, тусовки и домашние посиделки, количество которых не уменьшилось с ее появлением в нашей жизни. Правда, из ультимативных «сов» под влиянием дочери мы с супругой неохотно превращаемся в «жаворонков».

Сон Малены мы решили тренировать с первых дней ее жизни – никакой тишины, полная звуковая насыщенность. Мы с супругой любим смотреть кино на экране во всю стену с густым семиканальным звуком, и Малена «смотрит» вместе с нами, уснув в люльке. Когда дочь засыпала или уже спала, мы не снижали уровень громкости общения ни на децибел. Поэтому сейчас у нас есть возможность от души рвать струны субботним вечером и отчаянно голосить хором с друзьями «Все идет по плааанууу!..», когда Малена спит.

Помимо того, что с рождением ребенка наша жизнь не утратила той насыщенности, к которой мы привыкли, могу ответственно заявить, что подобные коммуникативные взаимодействия самым благоприятным образом сказываются и на интеллектуальном развитии ребенка.

Мы четко заметили, что во время общения Малены с новым человеком она с неподдельным интересом следит за речью, вслушивается и охотно, с широкой улыбкой, гугукает в ответ, а успокоить ее во время капризных хныканий бывает порой проще «новому» человеку, нежели нам с женой.

К нашим гостям у нас одно единственное требование – отсутствие «чихающе-кашляющих» персон: контакт трехмесячной Малены с такими людьми мы категорически исключаем.

Когда мы сами отправляемся в гости, то обязательно собираем полный комплект на все случаи жизни – подгузники, пустышку, бутылку с водой, одноразовые пеленки, детскую аптечку, сменную одежду, любимую погремушку. Если поход пеший – слинг нам в помощь, если автомобиль – соответственно, съемное автокресло.

Деликатный момент кормления грудью теряет свою деликатность благодаря специальной современной одежде для кормящих мам, которая устроена таким образом, что таинство «поглощения молока» изящно скрывается.

Супруга может продолжать вести оживленную дискуссию за столом, пока Малена находится у груди. Если «спецодежда» оставлена дома, потому что супруге нужно быть в вечернем платье, то для кормления дочери всегда можно найти уединенное место.

Дети – это не повод хоронить дружеское общение в веселой компании. Напротив, это повод сделать общение еще более ярким и насыщенным! И детям оно нужно не меньше, чем нам.

Путешествия, прогулки с друзьями, походы в кино, учёба и даже работа - вещи, от которых, казалось бы, с рождением ребёнка приходится отказываться. Действительно ли начинающие родители должны замыкаться на семье и как выкроить личное время, если нет возможности нанять няню?

Моему ребенку исполнилось уже 1,2 года. Хотелось бы подвести некоторые итоги, как деторождение изменило мою жизнь. До рождения ребенка я настраивалась, что изменения будут незначительными, но по факту рождение ребенка перевернуло всю мою жизнь. Вот какие установки я себе ставила до родов: надо стараться жить своей жизнью, по возможности работать- учиться, встречаться с друзьями-знакомыми-на тусы выезжать, писать посты хотя бы, не зацикливаться на ребенке, памперсах и прочем, развивать отношения в паре, путешествовать, по-прежнему сохранять хорошую физическую форму, открыть новые горизонты деятельности, права хотелось бы получить. Ну и при всем при этом по возможности не нанимать нянек, поддерживать чистоту в доме, готовить и, конечно, следить за ребенком и развивать ребенка – все, что должна делать хорошая мама. Короче, я очень хотела прыгнуть выше головы. Теперь по итогам года ребенка могу отчитаться, что из этого вышло.

Сейчас мне уже легче, но вообще год был для меня очень тяжелым. Кроме безумного чувства радости от присутствия в моей жизни дочери, как заметил меня догло не видивший друг, вгляд у тебя стал со свинцовым оттенком. Еще у меня до сих пор большая грудь, как у коровы, печать на лице инаковости жизни, понимание потерянной свободы и нескольких банальных вещей, которые только сейчас я поняла.

Хотя уже сейчас я чувствую, что самый трудный период до года ребенка у меня позади и моя жизнь постепенно меняется.

Работать-учиться-писать посты

Пока у ребенка не начались колики, мне казалось, что все возможно, ребенок много спал и не очень-то орал. Так что я даже как-то училась, работа пока не донимала и в целом мне казалось, что все на свете мне по плечу. Я пребывала в эйфории целую неделю. Но через неделю начались ужасные колики у ребенка, которым ничего не помогало, и жизнь круто изменилась. Невысыпания стали нормой жизни.

Надо заметить, что если бы я была более спокойной и обладала более стабильной нервной системой, то могла бы лучше планировать свою жизнь и спать, колгда вдруг удается. Однако, встав в пять-восемь утра и проведя с ребенком полтора-два часа, я часто потом не в состоянии заснуть и так невыспавшаяся и хожу до вечера или ночи. Может быть из-за этого, а может от отсутствия свободного времени на занятия спортом, у меня вдруг началась тахикардия.

Учеба

Учиться я смогла только благодаря родственникам и мужу, которые периодически сидят с Аней. Я, конечно, быстро стала должником по учебе. Однако с долгами в конечном итоге мне всегда получалось расквитаться, только мне для этого нужно было существенно больше времени, чем всем остальным. Меня постоянно отчисляют и пугают всем на свете, но как-то я выживаю и даже радуюсь, что эту нишу жизнь у меня не отобрала. До сих пор так и учусь: тяну, долги коплю, но учусь. Хотелось бы учиться лучше, но по-другому никак не получается. Меня не отчисляют, временами предметы в институте меня сильно заинтересовывают, но факт, что для их усвоения мне надо сильно больше времени. В итоге мои сессии растягиваются еще на полтора месяца: я словно живу в кредит, внося оплату при просрочке. Наверное, будь я организованнее и занимайся каждую свободную минуту, было бы лучше, но тайм-менеджменту мне еще учиться и учиться. Я не бросаю учебу по двум причинам: мне интересно и еще без нее я боюсь интеллектуально отупеть. Так что когда сон и отдых приносятся в угоду учебе, меня это радует.

Работа

Первые полгода я совсем не подрабатывала, но потом фриланс нашел меня. Я честно сопротивлялась и противилась, но в итоге как-то договорилась немного работать. Все время все делаю в последний момент: пару ночей до дедлайн не сплю, но как-то держусь на плаву. Качество моей работы всех устраивают, даже предлагают выйти на полную ставку из дома. Но я не согласилась, потому что предвижу, какая это будет для меня каторга.

Вот сейчас возьмем ситуацию, например: надо мне поговорить с экспертами, как назло, во время сна ребенка они на обеде или еще где, потом я начинаю с ними говорить, ребенок просыпается, подходит, начинает вырывать телефон или пытаться орать, мне приходится засовывать ему в зубы сиську, одновременно поддерживать беседу и записывать что-то важное. И, конечно, нервничать. К счастью, сейчас я не так много работаю. А так придется в таком режиме каждый день жить.

В общем работа для мамы – это очень тяжело. И главное тут- отсутствие свободы. Комфортно это может быть только в том случае, если есть под рукой добрый отзывчивый человек: муж, бабушка, которые на время работы (часа на три в день, допустим) могут оставить тебя в полном покое и всецело заниматься ребенком. Но в моем случае такие возможности хоть и бывают, но не периодически. Обе бабушки работают, муж, хоть часто и из дома работает, либо занят дома работой (у него три работы), либо уходит на работу или по своим делам, когда вдруг он мне становится очень нужен. Или возвращается через 15 минут с детской площадки с промокшим недовольным ребенком, посидевшим в луже.

Однако даже те небольшие деньги, которые удается заработать семью потами на работе, меня очень радуют. Особенно потому, что их можно тратить по своему разумению на всякие сомнительные женские бирюльки.

Посты и прочее

Почти все остальные активности на первом году жизни ребенка я забросила, потому что когда засыпаешь перед компьютером, то не до постов.

Не зацикливаться на ребенке

Поскольку часть занятий из прежней жизни удалось сохранить, то совсем все-таки я не зациклилась на ребенке и вообще стараюсь больше общаться с людьми о театрах-выставках-проектах и прочем, а не ребенке, особенно учитывая, что многим эта тема не интересна.

Честно говоря, не всегда удобно ходить на выставки с ребенком или ребенок орет или его надо кормить, укачивать и прочее, или он носится и не дает тебе сосредоточиться на занятии. Периодически это возможно, но не постоянно. Плюс не все активности становятся доступны. Например, кино, как пойти сюда с ребенком?

Спасает меня то, что открыла для себя с течением времени, что все то, что связано с ребенком по мере его взросления, может быть тоже интересным. Это и развитие, и игры, и психология, и изучение медицинских аспектов и прочее. Нельзя сказать, что прям так не тупеешь. Ну да сто раз надо послушать песенку про лягушонка, и это очень тупо, но узнать про новые лекарства, обсудить с гематолом проблемы поднятия гемоглобина или пробить любой анализ ребенка по интернету, узнать и про СОИ, и про дисплазию и т.д. может быть и полезно и интересно. Кроме того, свой ребенок - это прекрасная возможность проследить путь человека от рождения, постепенное возникновение умений, выражение эмоций, изменения в психике-моторике, врожденные и приобретенные рефлексы...

Путешествовать

Путешествовать с маленькими детьми может быть одним из самых интересных занятий. Конечно, путешествия уже не такие, как раньше, нет такой свободы, постоянно думаешь об интересах ребенка, выбирая маршрут, то есть скорее поедешь с ребенком путешествовать ближе к морю, природе, чем куда-то исследовать индустриальные города.

За первый год мы с ребенком посетили Сочи-Абхазию, Крым, Испанию, Францию, Венгрию. К моему большому сожалению, хотя у меня и есть путешествующий муж, но ему некоторые наши маршруты не очень интересны, и путешествовали мы с ребенком временами (Франция, Испания) или с родственниками с другими детьми или часть маршрута вообще в одиночестве. И это на самом деле очень-очень сложно. Когда нет моральной поддержки рядом, когда не можешь нормально покупаться в море, которое рядом, потому что ребенок не спит, а коляску ты вообще не взяла, потому что не Шива все-таки, когда не знаешь, кто сможет повезти коляску (это когда я в другую поездку все-таки ее взяла), кто, если что, подержит ребенка, когда ты покупаешь билеты или еще что-то делаешь, проходишь таможенный контроль, кто вообще поддержит твой моральный дух, и кто сможет помочь тебе, если у тебя приключатся проблемы со здоровьем, кто не даст тебе заснуть ночью (пару ночей пришлось в аэропортах одной тусить с ребенком), то уже такой кайф от путешествия не ловишь. Хочется домой, в норку, где нет таких проблем. Так что да, я понимаю мам-домоседок.

Вот один из примеров, почему путешествовать одной из ребенком совсем не круто. Однажды в Париже мы были вдвоем с Аней, и у меня заболел живот, прямо наизнанку выворачивало, я отравилась, а на следующей день нам предстоял полет с пересадкой в Москву. Было очень ужасно от осознания, что я не имею права болеть, что нужно что-то срочно делать, чтобы справиться: у меня на руках маленький ребенок и что будет с ним, если я заболею, если меня увезут в больницу. Я очень нервничала. Активное грудное вскармливание не дает возможности пить все пилюли подряд, но мне и без пилюль удалось справиться со своим здоровьем, однако это была поистине ужасная ночь, полная сомнений и тревог. И ради безопасности ребенка, видимо, я совсем одна в путешествии в ближайшее время буду стараться оставаться только в случае совсем крайней необходимости.

Если же есть мужчина, у которого есть время, деньги и особенно желание, родственники, друзья, которые согласятся помогать в путешествии с ребенком и у ребенка нет проблем со здоровьем, то путешествие -это самое интересное, что можно делать в декрете. Ну сложно да, но круто и весело.

Сохранять нормальную физическую форму

Честно говоря, я очень сильно потолстела за время беременности родов – кг так на 12. После родов сбросила всего 6, остальные уходили долго. То ли грудное вскармливание, то ли стресс от новой роли, то ли просто какой-то неистовый жор в сочетании с ленью и патологической усталостью долго не давали мне прийти в норму. Еда оказалось самым доступным развлечением при круглосуточном сидении дома, вот оттуда и росли корни всех проблем. Однако как-то само собой без особенных усилий с моей стороны типа диет и физупражнений с ребенком облегчилось, ситуация изменилась в лучшую сторону, и теперь лишних кг у меня может быть один-два, во всю свою прежнюю одежду я легко влезла.

Друзья, отношения в паре

Не хотелось бы писать о личном. Скажу лишь о проблемах, которые у многих мам возникают в этом пункте: проблема организации досуга и понимания другими твоей изменившейся повестки дня, текущей ситуации, насколько партнер и окружающие тебя друзья-знакомые захотят понять, что полной свободы у тебя нет и насколько у них хватит желания в связи с этим пойти на какие-то уступки, изменить свои принципы, ну или принять-понять, что у тебя что-то изменилось, поддержать тебя, хоть слово доброе сказать наконец, заметить тебя и твои сложности, когда они есть, твое иногда вдруг возникающее одиночество и грусть, несмотря на наличие ребенка, или просто пройти мимо широкими шагами с улыбкой на лице) Вообще так и не объяснишь, чего хочешь от окружающих, чего-то духоподнимающего!

В целом замечательная, санирующая, ситуация, помогающая посмотреть на жизнь и окружающих с другой стороны и понять, кто-что действительно важно-нужно.

В заключение Ницше: то, что не убивает нас, делает нас сильней.

Мне кажется, я становлюсь сильнее или по крайне мере мне так хочется думать.