Обидчивый ребенок: как ему помочь? Ранимый и застенчивый ребенок - воспитание и развитие.

Слово «впечатлительный» означает - очень восприимчивый, легко и живо поддающийся впечатлениям, остро реагирующий. Детей, к которым подходит это определение, можно легко напугать, какие-либо события они принимают близко к сердцу, волнуются и переживают чаще остальных сверстников. И, как правило, многие их переживания связаны с чувством страха. Ребятишки боятся нападения, заболевания, темноты, сказочных персонажей, животных, стихии, огня или войны, смерти, то есть того, что прямо или косвенно угрожает жизни.

Как помочь впечатлительному ребенку, чтобы ему было уютно в окружающем его мире? Нам поможет Ирина Полякова, семейный психолог, которая ответит на вопросы родителей.

- Если ребенок впечатлительный, можно ему читать сказки, где деревья, избушки говорят, смотрят, слышат? После таких сказок-ужастиков дочка боится оставаться дома… (Ирина Седова)

Даже если не читать сказок, где деревья говорят, дети придумают их сами. Бояться, наверное, не стоит, надо только подумать о дозе таких сказок. Они должны присутствовать в жизни детей, но не так часто. Ребенок впоследствии вырастает и забывает, что ему читали страшные сказочные истории. Просто на тот период, то, о чем рассказывалось в книге, было для него очень важным. Он пережил это, он смог с этим справиться.

Что касается зарубежных сказок, они зачастую жестокие… Тем не менее, вполне допустимы для чтения. В этих сказках, к примеру, для племени каннибалов съесть человека – нормальное явление. Для нас же, русских - страшное убийство, которое может произвести на ребенка ужасное впечатление. Это говорит о том, что у нас разные культурные традиции, соответственно, восприятие неодинаковое.

А вообще у любых сказок есть множество функций, о которых большинство родителей не догадываются. Например, сказки способствуют развитию в ребенке понимания внутреннего мира людей, являются способом снятия тревоги и воспитания уверенности в себе. Сказки – необходимый элемент духовной пищи детей. Погружаясь в сказочный мир, ребенок погружается в глубины своей души, в которой творится хаос. Блуждая в этом дремучем лесу, знакомясь с разнообразными персонажами своей психики, малыш осваивает это скрытое от его сознания пространство. И когда он возвращается из путешествия обратно в реальный мир, он чувствует себя более уверенным в своих силах, в том, что сам сможет справиться с теми трудностями, которые подстроит ему жизнь.

- Моя супруга – художник и сына (ему два года) воспитывает под стать себе – тонкую и впечатлительную натуру. Меня, как мужчину, это не устраивает. Скажите, если я буду брать его в баню, походы, это закалит его характер? (Дмитрий Панов)

Конечно, для мальчика пример отца – это важное дело. Если брать его в походы, строить дом, ходить вместе в баню, это возможно и поможет. Только не стоит возлагать больших надежд на то, что он будет такой же, как папа. Пока рано видеть в малыше двух лет мужчину, как этого хочет папа. Папе нужно немного подождать, пока подрастет сын, и продолжить свое благое дело позже.

Действительно некоторым родителям сын иногда кажется недостаточно мужественным, а дочь временами больше похожа на пацаненка… Не нужно вменять это ребенку в вину или, тем более, ругать его. Родительская задача – показать детям мир во всем многообразии возможностей. Если дочка предпочитает носиться по двору в окружении мальчишек, учите ее шить и готовить. Только не в приказном порядке – есть способы, основанные на доверии и взаимопонимании. А папа при желании может заинтересовать инфантильного мальчика техникой, спортом или рыбалкой.

- Сын каждое лето ездил летом к бабушке в другой город, но так случилось, что бабушка умерла. Как рассказать ребенку об этом? (Кристина Слащева)

Ребенку нужно говорить правду. И самое главное, что родители не должны бояться переживаний сына или дочки. Мы не можем в течение жизни оградить детей от переживаний, происшествий, бед. Но мы можем научить их все это переживать, находясь рядом с ними.

Самый распространенный ответ на этот вопрос: «Все мы когда-то умрем...» Но мне кажется, для ребенка это объяснение самое жуткое. Как же объяснить, чтобы не испугать маленького? Мама может сказать, к примеру: «Я не собираюсь умирать, я молодая, и папа молодой, мы здоровы и проживем много-много лет». А по поводу смерти бабушки ответ будет уместен, соответственно, такой: «Бабушка была старенькая, болела, сердечко не выдержало и остановилось…»

Детям до 8-10 лет – и уж тем более нервным и ранимым – лучше не видеть своими глазами усопших и не присутствовать на похоронах. Это может оказаться настолько непосильным переживанием, что их потом даже могут мучить навязчивые страхи. Это не значит, что при детях вообще не следует упоминать про умерших родственников. Конечно, следует, ведь, кроме всего прочего, это тоже дает надежду на «жизнь после жизни»: если человека вспоминают, значит, он не покинул нас окончательно.

- Моему ребенку 2,5 года, он очень активный, не всегда можем с ним справиться. Сын часто бывает неуправляемым, особенно перед сном. И приходится его припугивать монстром, к примеру. Я понимаю, что пугать детей плохо, но все же… Какой выход у родителей в этой ситуации? (Алла Коробейникова)

- На обычного спокойного ребенка вряд ли этот монстр повлияет. Но сразу скажу, что запугивание проблему не решит. Если гиперактивный малыш, о котором идет речь, мало спит, много двигается, не дает вам покоя, то следует обратиться к специалистам.

Тем не менее, активность карапуза можно унять. С ним нужно проводить больше времени, не оставлять его одного. Главное – правильное обращение. Не надо усаживать ребенка: он может слушать сказку и на ходу. Не нужно ставить в угол, для него это ужасное наказание. Физически наказывать тоже бесполезно. Ругань, крики, подзатыльники на гиперактивных детей не действуют. Наоборот, они будут вести себя еще хуже.

Мальчикам надо предоставить возможность выплескивать энергию, но в то же время приучать их к осмысленным двигательным занятиям: плаванию, танцам, бегу, игре в мяч.

Переключение внимания также важно. А если вы хотите удержать внимание сына, используйте простые поощрения, к примеру, сладости. Награда должна быть символической, но она нужна. Гиперактивный ребенок не умеет предвидеть последствия своих поступков. А если хорошие дела подкрепляются поощрениями, ребенок на условно-рефлекторном уровне усваивает правильные модели поведения. Причем он должен чувствовать, что взрослый как бы играет с ним в хорошее поведение. Постепенно от материальных поощрений надо переходить к словесным. Гиперактивные дети плохо управляемые, но чувствительные. Они способны понять, что обидели кого-то, раскаяться. Апеллируя к их природной доброте, используя в качестве стимула ласку, нужно приучать их к поведению, принятому в обществе.

- У меня стеснительный и ранимый ребенок. Дочка играет только со мной, на площадке предпочитает играть одна. Может расплакаться по любому поводу. Я сама была такой. Хотелось, чтобы девочка (ей 3,5 года) не была такой, но не знаю, что для этого нужно сделать. (Наталья Крылова)

Ребенок имеет врожденные особенности, которые передались ему по наследству. Еще есть мама, которая сама ранимая и впечатлительная и эту тревожную информацию транслирует дочери. Трудно представить, что девочка будет расти с такой мамой смелой и решительной. В этом нет ничего страшного. Для таких детей существуют специальные психотерапевтические группы, где создаются особые условия общения, при которых ребятишки в безопасной обстановке под присмотром психологов, контактируя с другими детьми, проигрывают те ситуации, в которых они не могут оказаться в реальной жизни. Это помогает, дети начинают легче общаться. Попробуйте обратиться в психологический центр с подобными группами.

А теперь послушаем, что говорят сами дети. Вот как ответили они на вопрос: «Что пугает вас и что восхищает?»

* Я боюсь грозы, страшно очень, кажется, будто лампочка перегорит и упадет.

Я восхищаюсь лесом и люблю ходить гулять туда вместе с родителями.

* Мне страшно, когда у кого-нибудь произошла какая-то травма. Или кто-то пострадал из-за чего-то. Я очень боюсь пауков, у них много лап и они могут к тебе заползти.

Меня восхищают некоторые животные. А еще хорошие оценки, которые я получаю по какому-то предмету.

* Я боюсь темноты, так как мне кажется, что есть оборотни и приведения.

* Я боюсь пожаров.

Восхищает фигурное катание, я им занимаюсь, и мне этот спорт очень нравится.

* Меня пугает высота. Боюсь, когда высота 6 метров и надо прыгать в воду, страшно.

Восхищают меня лошади, а также подарки, которые мне дарят.

Итак, какова задача родителей, которые воспитывают впечатлительного ребенка? Надо находиться со своим чадом рядом, насколько возможно, разделять с ним впечатления, которые удивили или напугали его, обязательно выслушивать… и самим ничего не бояться!

Журнал «Мои дети»

Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».

Задуматься о причинах

Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).

Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).

Выразить свои переживания

В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».

Сочувствовать другому

А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».

«Высокочувствительный ребенок»

Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.

Вот фрагмент из ее книги:

Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.

У вас высокочувствительный ребенок?

Анкета для родителей

Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.

В Н Легко пугается.
В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
В Н Кажется, читает мои мысли.
В Н Использует сложные для его возраста слова.
В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
В Н Обладает хорошим чувством юмора.
В Н Обладает хорошей интуицией.
В Н Трудно засыпает после бурного дня.
В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
В Н Задает много вопросов.
В Н Перфекционист.
В Н Замечает чужие беды.
В Н Предпочитает тихие игры.
В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
В Н Очень чувствителен к боли.
В Н Беспокоится в шумных местах.
В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
В Н Глубоко чувствует.

Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.

«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.

* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.

Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

Ранимый ребёнок — очень чувствительный и и зачастую плаксивый ребёнок, который медленно адаптируется к новой среде. Таким детям нравится, когда всё предельно предсказуемо и знакомо и не нравится, когда их перебивают, когда что-то идет не так или противоречит их воле. В противном случаем ранимый ребенок моментально расстраиваются и начинает плакать.

К тому же ранимые дети очень застенчивы и им сложнее влиться в коллектив. Они, как правило, эгоистичны и испытывают трудности, когда приходится делиться игрушками с другими детьми. В некоторых случаях ранимые дети проявляют агрессию, злость и устраивают истерики. Однако, если же предоставить такому ребенку самостоятельно что-то делать, то он с радостью погрузится в работу, будет рассуждать, обдумывать что-то.

Если сравнивать ранимых детей со взрослыми, то их можно в какой-то степени приравнять к интровертам. Они вроде бы достаточно умны и амбициозны, но очень закрыты от внешнего внимания. Они живут в каком-то своем «плюшевом» или «изумрудном» мире, где все происходит по их правилам.

Причины ранимости детей.

Инстинкт сохранения достоинства. Если ребёнок слишком силен, то он склонен к сверхранимости и сверхобидчевости. Такие дети заблаговременно ожидают от других агрессии, унижения, оскорблений в свой адрес, даже когда этого не происходит и всегда готовы дать бой. Данное поведение вызывает конфликты со сверстниками. Да и со взрослыми ранимые дети ведут себя спокойно до тех пор, пока те «гладят их по шёрстке». Но и тут надо быть аккуратным, чтобы не дай Бог, не погладить против шерсти. Иначе плач и замкнутость ребёнка — гарантированы.
Комплексы ребёнка. Исходя из первого пункта, к основным причинам можно отнести и различные комплексы ребенка: дефекты речи, непристойный или невыразительный внешний вид, социальное и материальное положение и т.п. Ребенок слишком зависит от своего комплекса и также везде видит попытки издёвок от других. За частую такие дети становятся изгоями и «козлами опущения».
Врожденная чувствительность. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Родители во всём потакают ребенку. Когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него формируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнок начинает считать себя главным. И когда будут поступать замечания о его поведении, то он будет обижаться и плакать.
Ожидания ребёнка. Излишняя избалованность ребенка зарождает в нем множество стереотипов и ожиданий. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное». И когда этого не происходит ребёнок обижается и протестует. Наверно многие из вас видели в магазинах мам, тащащих за собой капризного ревущего ребёнка, которому не купили игрушку.

Как быть, если у вас ранимый ребенок?

Прежде всего, нужно набраться терпения и шаг за шагом давать понять вашему ребёнку, что это такое — истинное чувство достоинства. Объясните малышу, что гордость и гордыня совершенно разные понятия, так же как шутка и злопыхательство, или справедливая критика и обычное критиканство. Внушите своему ребенку, что из-за своей обидчивости и плаксивости он может не только лишиться друзей и никогда не приобрести новых, но и, наоборот, нажить себе врагов.

Ваш ребенок должен уяснить раз и навсегда, что на таких, как он, «возят воду» злые люди, используя их обидчивость. Дайте ему понять, что его чрезмерная обидчивость — это проявление глупости, которая не защищает его, а наоборот убивает в нём всякое уважение.

Однако, ни в коем случае не пытайтесь сравнивать своего ребенка с другими детьми, сравнивайте его с самим собой (какой он был вчера и, какой, возможно, будет завтра). Проводите с ребёнком этакие «взрослые» беседы, чтобы он понимал к чему может привести его нынешнее поведение.

Ранимые детки нуждаются в ободрении, упорных занятиях с репетитором, чтобы добиться желаемого уровня успеваемости. Им нужно окрепнуть физически и морально, чтобы в трудной ситуации они смогли постоять за себя, терпеть боль и издевательства, а не убегать или плакать. Если уделять ранимому ребенку достаточное внимание и постоянно работать над его проблемой, то вскоре и взрослые, и дети изменят к нему свое отношение. Сам ребенок успокоится и станет добродушнее и терпимее относиться к подтруниванию над собой, обретёт понимание той или иной ситуации и будет осознанно принимать свои решения. Тем самым прекратятся постоянные плачи и капризы. Ребенок перестанет считаться ранимым и будет преуспевать, как в учёбе так и в отношениях с окружающими людьми.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.

Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист

Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.

Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно. Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие. Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.

Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.

Это так называемые ранимые дети.

Кто такие ранимые дети?

В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.

Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.

Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.

Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.

Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:

Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.

Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.

У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.

А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.

Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?

Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.

Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.

Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:

Осознать эмоции ребенка
Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
Помочь назвать чувства
Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.

Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.

Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.

С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.

Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.

В общем, вариантов для поддержки - масса.

Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью