Прикол из жизни. Самые смешные истории из жизни
У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.
С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....
Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.
Далее происходит диалог.
Девушка:
- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?
Я:
- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка:
- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха-ха.
Некая бабка угрюмо ворчит:
- Молодые люди, имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке:
- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?
Автобус рвётся от смеха, занавес!
Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:
- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
История про садик навеяла.
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(!) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.
Заяц Брежнева
Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.
Зайцы, конечно, в россыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.
Застолье прош ло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.
Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.
Курица
Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:
Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин.Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.
А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).
Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.
Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»
Дети и котлеты
Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.
Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…
Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…
Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...
Бараний рог
Как-то в школе меня поколотили пацаны. С разбитой коленкой, с растрёпанными волосами и с ушибленной рукой я приползла домой. Захожу в дом, и как же я обрадовалась, когда увидела за столом пьющим чай вместе с мамой дядю Витю, моего дядю, брата мамы, который живёт в другом городе.
Поболтали немного, и мама обещала, что дядь Витя, будучи военным в настоящее время, а в школе хулиганом, как наш Афонин, который не давал мне покоя, сходит в школу и навешает... дюлей этому Афонину. Но дядя мне сказал:
Вот что, Юлька, я, конечно не дам тебя в обиду, но и ты должна за себя постоять.
Смотри (сжал он руку в кулак) на той руке, что сильнее, сжимаешь кулак. Что есть силы, а средний палец немного выставляешь вперёд. Этот приём называется "бараний рог".
Запомнила? А теперь со всей дури бьёшь этим пальцем в глаз. Давай. Бей сюда (показывает мне на свой глаз). Ну? Ну что ты стоишь? Давай... ну... в глаз вот сюда. Не бойся.
И что вы думаете? Правильно, я со всей мочи ушибленной рукой зарядила дядьке в глаз, как он просил. Покрасневший дядь Витя схватился рукой за глаз, на котором вскоре выступил фонарь, и тихо-тихо мне ответил:
ДА НЕ МНЕ В ГЛАЗ, ДУРА. Афонину своему врежешь завтра...
Приколы общественного транспорта
Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:
1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.
В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.
2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!
Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.
Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!
И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!
В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.
Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...
Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..
Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"
В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
У каждого в жизни бывают моменты, когда трудности одолевают, а руки, кажется, вот, вот опустятся… Истории этих потрясающе сильных духом людей помогут понять многим из нас, что справиться можно с любой ситуацией и при любых жизненных обстоятельствах, главное - поверить в себя и в свои силы!
/ Истории из жизни
/ Истории из жизни
История создания любительского сериала о нравах и обычаях африканской страны Ганы и положение женщины в обществе. Даже если ты доктор наук или, волею случая, владелица собственного бизнеса, для африканского мужчины это не имеет никакого значения. Ты женщина, а значит, личного мнения, как и желаний, у тебя быть не должно.
/ Истории из жизни
Тимур Белкин профессионально занимается фотографией, создает сайты, развивает паблик «Другая Одесса», в котором освещает неформатные мероприятия приморского города, проводит перфомансы в составе аутентичного театра La Briar. Но сегодня мы собрались поговорить об особенностях автостопа по отечественным просторам.
/ Истории из жизни
Мы – «поколение фастфуда». У нас все быстро, на скорую руку: мгновенные снимки, короткие смс, экспресс поездки… Сумасшедший калейдоскоп событий, за которыми не видно сути... Зачем мы так спешим жить? Этот вопрос задал героине рассказа старый антиквар. И поиски ответа помогли девушке найти свое призвание и научили ценить время.
/ Истории из жизни
В международный День девочки, который сегодня отмечают во всем мире в поддержку равных прав, хочется напомнить о такой важной, неотъемлемой (хоть порой и ненавистной) части нашей жизни как образование. Чтобы получать образование, например, в Афганистане, девушки в прямом смысле рискуют жизнью...
/ Истории из жизни
Как попасть в зиму летом, вызвать дождь в солнечное утро и обуздать ветер? Почему съемки никогда не зависят от прогноза погоды и сколько времени нужно, чтобы поместить лайм в глыбу льда? В царстве Снежной Королевы знают ответы, узнайте и вы.
/ Истории из жизни
Она выглядит лучше, чем цветочки на платье. С теплым взглядом, карамельной улыбкой. Рядом с ней уверенный штиль. Она говорит - Ваджра, и ее хочется слушать. Она говорит - осознанность, и это нужно записать. И прочитать. Ведь это йога. И еще что-то.
/ Истории из жизни
"Мечтой нужно жить и думать о ней. Ей нужно дать окрепнуть,чтобы она не сжималась перед общественным мнением и критикой. Чтобы знала, что она уникальна уже только потому, что берет начало из любви. Из любви к фотографии." Рассказываем о мечте стать фотографом.
/ Истории из жизни
Какой бизнес становится прибыльным, как пережить фрустрацию, собственноручно построить свою реальность и правильно хотеть замуж. Рассказывает девушка из списка Топ-100 предпринимателей Европы, которая работала в Google и Cisco в Силиконовой Долине и привлекла 3 миллиона долларов инвестиций в свой стартап.
/ Истории из жизни
Pole dancе – самый жесткий вид танцев, который требует не просто координации и гибкости, но недюжинной силы в руках, прессе и остальных мышцах. Акробатики. Растяжки. Солдатской работы. Эспандера в руках. И любви. Потому что как можно все это выдержать, если не любишь это занятие?
Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!
«О том, как ребенок маме худеть помогал»
Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.
Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.
На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.
Зачем ты этот сделал? - удивленно поинтересовалась Жанна.
Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.
Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!
Одиночество – это вредная привычка
Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.
Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.
Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!
Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:
Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!
Короткие смешные истории
«Пассажир из сказки»
Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:
Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?
Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? - ответила девушка вопросом на вопрос.
Помело! - ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:
А откуда Вы знаете?
Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!
Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.
Во всем мужчины виноваты!
Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!
Реальные смешные истории из жизни
«Месть будильника»
Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.
Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.
Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.
Смешные банановые премудрости
В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:
Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.
Бананы! – радостно ответил второй.
Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?
Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!
О том, как выключатель стал врагом
Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.
Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.
И я тебя. Свет….
Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.
Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.