Почему не везёт в любви. Неудачи в личной жизни: причины и методы решения

Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»

Почему люди одиноки?

Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».

Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно . В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание устранить одиночество из собственной жизни.

Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят , которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает . Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.

В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?

Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.

Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.

Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.

Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие .

Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.

Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом .

Почему женщина одинока и ей не везет с мужчинами?

Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».

Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.

Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.

В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.

Почему красивые девушки одиноки?

Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.

Поскольку одиночество — это нехватка общения и впечатлений, то если есть желание у девушки разобраться «Почему я одинока?», следует разобраться в себе и понять, каких именно ощущений и впечатлений не хватает по жизни.

Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:

— чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;

— следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;

— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;

— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;

— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;

— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;

— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;

— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;

— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, . С этой целью созданы тренинги по , направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;

— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его . Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;

— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое , радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;

— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;

— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.

Здравствуйте уважаемые эксперты!!!

Меня зовут Анна, мне 32 года, я не знаю что со мной. Мне кажется я не такая как все, как проклятая, ну нет в жизни счастья кроме троих детей. Ничего не получается, мужики липнут каждый второй, но только так повстречался.

Вот сейчас замужем, прожили три года и вот разводимся, он носил меня на руках, а год назад как подменили его. Жила и терпела унижения ради детей, но не выдержала. Его мать Наталья ненавидит меня с первых дней, видимо это ее рук дела. Хотя до мужа (Сергей его зовут), с мужчинами у меня тоже не получалось. Я так и не смогла создать семью. Первая дочь от гражданского брака. А сама вижу вещие сны. Порой чувствую присутствие кого-то в доме. Очень нравится гадать на таро. Всем гадаю. У подруг часто сбывается, а себе почему-то не могу. Начинаю расклад и не понимаю, что говорят карты.

Хочу узнать, что я делаю не так?

Почему в личной жизни нет счастья и крепкого плеча?

Спасибо большое заранее. Буду очень ждать ответа.

Здравствуйте, Анна!

Вы правильно сказали – истинное ваше счастье в детях! Это именно они будут всегда с вами, а мужчины – приходят и уходят. Что может быть ближе родной кровинушки? Это самое ценное, что мог бы вам подарить кто-то из мужчин.

Вы сейчас находитесь в отчаянии, краски сгущаются, всё кажется страшнее, чем есть. Над вами нет никакого злого рока, негативных воздействий и прочего. Конечно же, любой негатив на нас действует, будь это раздражение, зависть или обида.

Вам надо проанализировать, когда и почему изменилось отношение мужа? Где тот переломный момент, с которого все началось?

А вот гадания на Таро – дело очень ответственное и забирающее часть вашей женской энергии. Вы как будто дарите частичку себя другим женщинам, которым гадаете. Потому все дальше и дальше уходите от себя истинной, от своей природной связи с Землей. Желательно прекратить гадания, сходить в церковь и помолиться Деве Марии.

Также для постепенного восстановления своей связи с Землей и женской энергией необходимо обратиться к природе. У каждого человека, согласно верованиям друидом, кельтов и славян, есть свое дерево (узнать это вы можете по дате рождения, есть целые таблицы по датам рождения).

Далее, вы следуете в ближайшее тихое место − парк, сквер. Идеален – лес. Если будет возможность выезда на природу, подальше от шума города, будет просто замечательно. Находите свое дерево (только обратите внимание на его возраст и состояние – ни в коем случае нельзя прикасаться к старому и больному дереву!) и обнимаете его, можете постоять, опираясь спиной на него.

Закройте глаза и мысленно помолитесь, попросите дерево, о чем хочется. Подышите глубоко. Так можно стоять сколько угодно.

Если есть возможность, чаще бывайте в парках и скверах, лесах. Дерево будет постепенно возвращать вам силу. Если возможности находиться с вашим тотемным деревом у вас нет, то идеален дуб. Сильный, раскидистый и живой, от которого так и веет спокойствием, уверенностью и силой.

Еще есть хороший ритуал для снятия любого негатива вокруг вас и ваших близких. Опишу его ниже.

Обряд для снятия негатива

В церкви заказываете молитвы о здравии всех своих близких, можете и самостоятельно помолиться, купив свечи. Возле иконы Николая Чудотворца молитесь о защите. Текст молитвы может быть произвольным, главное, искренне попросить святого о защите и снятии всяческих напастей и порчи.

Далее, приобретаете 12 освященных свечей, образок Николая Чудотворца (любой, даже в виде маленькой открытки – такие часто есть в Храмах) и набираете святой воды в бутылку. Придя домой, аккуратно раскладываете все это на столе там, где вам будет удобнее молиться. Желательно делать это в одиночестве и к вечеру (оптимально, когда все домочадцы лягут спать). Расставьте все 12 свечей и зажгите их, рядом оставьте святую воду и образок. Успокойтесь и постарайтесь мысленно настроиться, не нужно злиться на кого-то, кто вас обидел (в данном случае – мужа, свекровь и т.д.). Постарайтесь очиститься внутренне и со смирением и успокоением приступайте к чтению молитвы от семейной порчи.

Молитва от семейной порчи

« О всеблагий отче Николае, пастырю и учителю всех, верою притекающих ко твоему заступлению и теплою молитвою тебе призывающих! Скоро потщися и избави Христово стадо от волков, губящих е; и всяку страну христианскую огради и сохрани святыми своими молитвами от мирскаго мятежа, труса, нашествия иноплеменников и междоусобный брани, от глада, потопа, огня, меча и внезапныя смерти. И якоже помиловал еси триех мужей в темнице сидящих, и избавил еси их царева гнева и посечения мечнаго, тако помилуй и мене, умом, словом и делом во тьме грехов суща, и избави мя от гнева Божия и вечныя казни; яко да твоим ходатайством и помощию, Своим же милосердием и благодатию Христос Бог тихое и безгрешное житие даст ми пожити в веце сем, и избавит мя от шуияго стояния, сподобит же деснаго со всеми святыми во веки веков. Аминь».

Перекреститесь и выпейте немного святой воды.

К этому моменту ваши свечи догорят, затушите их и выбросьте. Давайте домочадцам святой воды несколько недель (можно добавлять в любые напитки, еду и т. п.). Можете даже умываться ей и давать умываться близким.

Молитву желательно повторить еще два − три раза через неделю − две.

Вообще, о Николае Угоднике не стоит забывать никогда, он всегда защитит и даст вам все, что необходимо, если проявлять смирение, терпение и доброту.

Неудачи могут случаться в жизни каждого человека, однако некоторых людей преследует патологическое невезение. Проблемы затрагивают все сферы жизни: карьеру, здоровье, . У человека возникают мысли о проклятии, порче, злом роке. Эзотерика говорит о том, что все неудачи в жизни связанны с опытом прошлых воплощений. В данной статье мы попробуем разобраться, откуда берутся неудачи и почему не везет в личной жизни женщине.

Нет счастья в личной жизни: основные причины

Постоянные разочарования в любовных отношениях, согласно эзотерике, могут преследовать человека по нескольким причинам:

опыт прошлых воплощений;
уроки судьбы;
негативный настрой.

Причин может быть гораздо больше, однако можно выделить основные закономерности, объясняющие, почему не везет в личной жизни.

1. Опыт прошлой жизни

Неудачи в личной жизни, обусловленные этим обстоятельством, выявить довольно просто. Обычно они являются частью общей жизненной неустроенности. Неподходящие партнеры, расставания, предательства дополняют проблемы со здоровьем, материальную и профессиональную неустроенность. Причина этих явлений кроется в прошлых воплощениях. Если прошлая жизнь была полна негатива, бесчестных поступков, корысти и плохого отношения к людям, расплачиваться придется в жизни настоящей. Подобную ситуацию можно изменить только одним способом: стать лучше. Необходимо наполнить свою жизнь добротой и благочестием, духовно развиваться и помогать людям.

2. Кармические уроки

Часто бывает так, что судьба посылает нам негативный опыт в личной жизни для нашего развития и совершенствования. Определить это очень просто. Человек не страдает от одиночества, в его жизни появляются партнеры, однако все они похожи друг на друга. Отношения развиваются по одному сценарию и, в итоге, заканчиваются полным разочарованием. Похожие отрицательные черты в партнерах и сходное развитие событий говорит о том, что судьба хочет вас чему-то научить. Нужно провести анализ всех отношений и в первую очередь изменить себя.

3. Негативный настрой

Закон притяжения в эзотерике также помогает ответить на вопрос о том, почему не везет в личной жизни. То, на что направлены наши мысли, большую часть времени обязательно появляется в нашей жизни. Если вы концентрируетесь только на проблемах в отношениях, испытываете негативные переживания и эмоции, неудачи будут продолжать преследовать вас. Для того чтобы выйти из замкнутого круга нужно отпустить неудавшиеся отношения и бывшего партнера, избавиться от негатива и думать только о хорошем.

Почему так много одиноких женщин?

В современном мире очень актуальным является вопрос о накоплении и сохранении женской энергии. Различия, существовавшие между мужчиной и женщиной со времен сотворения мира, стираются, и слабый пол все больше развивает в себе силы и способности мужчин. При этом теряется женская мудрость, энергия, связь с космосом и силами природы.

Женщина, находящаяся в гармонии со своей сутью, генерирует поток сильнейшей энергии, которая привлекает мужчину и помогает ему добиваться успеха. Для того чтобы сохранить силу и накопить энергию женщине нужно проявлять свою сущность, а именно:

Заниматься благотворительностью – оберегать людей, лечить, помогать им, проявлять внимание и заботу. Это древнейшее предназначение наполняет женщин энергией и силой.
Проводить время в раздумьях и медитации – это позволяет восстановить здоровье и энергетическое поле.
Заниматься любимым делом – если занятие женщине по душе, оно приносит только , наполняя ее энергией.

Мужчина, получая энергию от такой женщины, способен реализовать все свои мечты и добиться высокого положения в обществе. Если энергетическое поле женщины разрушено и женская сущность скрыта, мужчина уходит от нее, даже если она красива, молода и богата. Это одна из причин, почему не везет в личной жизни современной женщине.

Неустроенность личной жизни, невезение в любви , одиночество – это проблемы, которые, к сожалению, встречаются сегодня довольно часто. Изначально о любви мечтает, пожалуй, каждый человек, только вот к кому-то эта самая любовь приходит и остается на всю жизнь, а кто-то год за годом продолжает жить в ожидании, или того хуже – отчаялся и уже не ждет. В чем же? Кто в этом виноват, и самое главное, что делать?

Любой психолог скажет вам, что причина невезения в любви прячется в самом «невезучем» человеке. И это замечательно! Ведь это значит, что человек может сам устранить причину своего одиночества и вместо него создать для себя новую жизнь, в которой будет любовь и счастье . Иногда для этого требуется помощь профессионального психолога, но часто со многими проблемами мы можем разобраться самостоятельно. Рассмотрим несколько наиболее распространенных причин одиночества и возможные шаги для привлечения любви в свою жизнь .

Возможная причин а: наличие неудачного опыта в прошлом
Довольно часто после неудачных отношений человеку бывает сложно вновь поддаться чувствам и открыться для новой любви. Ему кажется, что следующие отношения могут закончиться точно также, он боится повторения негативного опыта и тем самым не позволяет появиться в своей жизни такому чувству как любовь .

Что делат ь: извлечь из прошлого опыта пользу и отпустить свое прошлое. Как можно найти в негативном опыте полезное? Очень просто. Вспомните слова Ницше: все, что нас не убивает – делает нас сильнее. А это значит, что из любых отношений можно извлечь урок, который, несомненно, окажется полезным. Каждое событие в жизни учит нас чему-либо, и очень важно с благодарностью принимать такие уроки. Подумайте, чему научили вас былые отношения , что вы можете извлечь из них хорошего и полезного для себя, как это может помочь вам в будущем? Это позволит вам по-новому взглянуть на свое прошлое и понять, что оно уже сыграло свою роль, подготовив вас к чему-то более значимому и важному, а значит, пришла пора с ним проститься. Теперь вы находитесь на другой, более высокой, ступени, и новые отношения также будут более совершенными и зрелыми.

Возможная причина: стереотипы, сформировавшиеся в детстве
В некоторых случаях люди строят свои отношения по примеру родителей. Чаще подобные стереотипы закладываются у женщин. Так, если мать, окончательно разочаровавшись в мужчинах, прививала дочке свои взгляды, то с большой вероятностью у дочки будут проблемы в личной жизни .

Что делать: понять, что каждый человек индивидуален и должен думать самостоятельно, а не с подачи родителей. Если вы заметили, что ваша жизнь похожа на жизнь родителей, что вы повторяете их неудачный опыт, то пришло время остановиться и подумать, почему так происходит. Скорее всего, вам необходимо изменить свое отношение к противоположному полу, избавиться от навязанных стереотипов и начать жить СВОЕЙ жизнью и строить СОБСТВЕННЫЕ отношения .

Возможная причина: комплексы, недовольство собой
Если человек считает себя неудачником, никому не нужным, если он думает, что такого никто не полюбит, то так оно и будет. Кого-то не устраивает собственная фигура, кто-то недоволен своей внешностью, комплексов и причин для недовольства может быть много. И все они мешают строить личную жизнь .

Что делать: любить себя. Нужно полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми недостатками и достоинства ми , которых, кстати, гораздо больше. Полюбить свою фигуру, свою внешность, свою манеру говорить, полюбить свой характер. Ведь не зря говорится в заповедях: возлюби ближнего своего как самого себя. Мы должны любить и ценить себя , а иначе как мы сможем возлюбить своих ближних, если и себя-то полюбить не можем? Приняв и полюбив себя, вы станете намного увереннее, вы больше не будете подсознательно посылать людям сигнал о том, что вы недостойны любви, теперь от вас будет исходить совсем другой посыл: я с удовольствием дарю любовь и с радостью принимаю ее в свою жизнь . Полюбите себя и вы увидите, что отношение людей к вам волшебным образом изменится.

В перечисленных приемах нет ничего сложного, достаточно просто расслабиться и в спокойной обстановке обдумать сложившуюся ситуацию, найти причины одиночества , причины неудач в личной жизни , а затем начать действовать таким образом, чтобы изменить привычный ход своих мыслей. Новый образ мышления позволит вам привлечь любовь и сделать свою жизнь намного ярче, интереснее и счастливее. Именно от вас, от ваших мыслей, зависит ваше счастье. Помните, только вы сами можете позволить любви появиться в вашей жизни!

Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.

Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.

В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.

Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.

С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.

Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.

Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).

Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.

Lapalapa

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Lapalapa, здравствуйте!
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.

Lapalapa, а уточните, сколько Вам лет?

Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.

Lapalapa

Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?

Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?

Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?

Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)

После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.

Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?

Lapalapa

Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).

Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.

Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).

Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.

Lapalapa

Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?

Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?

Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?

Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).

По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.

Lapalapa

Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?

Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?

2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.

Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?

Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.

А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.

Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).

Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).

Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.

Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.

Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.

У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.

Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.

Lapalapa

Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.

Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:

Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.

Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.

Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.

Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.

В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.

Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью