Развод по заявлению жены. Развод, что делать

В двух случаях из каждых трех именно женщина говорит: «Давай расходиться». Так случилось и с беднягой К. - а он-то думал, что у них с женой все более-менее. Прочти его историю и узнай, каким бывает обидный, затратный, но порой такой необходимый и желанный - идеальный развод.

Слушать текст в виде подкаста:

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что тебе скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А ты, ничего не подозревая, сопишь себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, так что я вынужден скрыть их имена).

Прочти их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочти их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее - холодным. И как все обрушилось в один момент - для К., по крайней мере, - обычным пятничным вечером.

Январь

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом - с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» - «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».

Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Самое крупное исследование по проблеме разводов длится уже пятый десято­к лет. Профессор Мэвис Хезерингто­н из Университета Вирджинии изучи­ла 1400 семей и готова предъявить некоторую статистику. Факт, что обычн­о жена выступает инициатором развод­а - (см. начало статьи) - как раз из этого досье. А еще Хезерингтон установила, что каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его.

Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», - думаешь ты, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Понял? Предвестник развода - не война, а молчание и отстраненность.

Февраль

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», - рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь - каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (!!!), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит. Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам - как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, - говорит К. - Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое - «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова - больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное - «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Май

Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль - часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод - крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. - пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт - нам просто не нравилось быть вместе», - нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна - двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все.

Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин - боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, - рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным - естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически - «он меня не любит», - поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, - говорит К. - Надежды не было».

Июнь

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был таким бедным». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра - оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег - мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. - их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем. Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая - торгуйся! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39, - поясняе­т К. - Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят - это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям. Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные - это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка - станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Сентябрь

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, - говорит К. - Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми - пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й...» - морщится К. ­- Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес - воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», - говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да - и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», - серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», - говорит он.

Новая встреча - лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения. Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное - не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод - это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод - вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод».

А ты счастлив в браке?

4 вопроса, которые помогут тебе понять это

1. Ты ее уважаешь?

«Хорошая ли она жена, мать, работник? Представь, если бы ты только познакомился с ней - захотел бы ты дружить с ней? Если нет, значит, ты больше не видишь в ней равного себе, достойного и интересного человека», - говорит эксперт по отношениям Рейчел Сассман.

2. Вы все время ссоритесь по одному и тому же поводу?

Представь, что ты на работе делаешь одну и ту же ошибку дважды в неделю. Как быстро тебя уволят? Точно так же повторяющаяся проблема в браке - даже какая-то незначительная ерунда - все больше накаляет обстановку.

3. Ты когда-нибудь задерживался на работе только потому, что так проще?

Или шел вечером с друзьями в бар, потому что не хотел находиться с ней в одной квартире? Все парни время от времени попадают в опалу. Но если ты постоянно ходишь мимо нее на цыпочках, то велика вероятность, что ваш брак катится в пропасть.

4. Какой ты: понимающий или бескомпромиссный?

Она не помыла посуду. Ты спросишь «Тебя что-то отвлекло?» или «Почему ты не сделала это?». Как отмечает семейный психолог Лаура Янг, разница между двумя формулировками - огромна. В здоровых отношениях царит презумпция невиновности и понимания.

• Иван Пророков

  Мужчина при разводе чаще выглядит пострадавшей стороной, даже если инициатором развода был он. Его разлучают с детьми, лишают имущества, заставляют платить алименты.

  В результате растет злоба на жену, обида и желание мстить. А дети, видящие, как мать и отец кричат друг на друга, осыпают оскорблениями, страдают, ведь они любят их обоих.

  Развод с женой есть ребенок

  Вы решили уйти из семьи и подать на развод. Причины для развода с женой могут быть самыми разными: от охлаждения чувств, до встречи «новой» любви, большой разницы в этом нет. Главное, что совместная жизнь стала невозможной.

  Прежде чем делать решительный шаг, убедитесь в том, что вы с женой не можете помириться и жить дальше вместе , что ваше решение не будет ошибочным, и вы не пожалеете о нем, когда будет поздно. Ведь, несмотря на то, что Семейный кодекс наделяет равными правами мужчину и женщину, в суде это равноправие перекашивает в сторону женщины (статьи 16 -25 Семейного кодекса).

  И самое главное, постарайтесь наладить хоть какое-то подобие доброжелательных отношений с женой . Сделать это порой очень трудно, супруги подают на развод, находясь в состоянии постоянной войны. А если вы подали на развод без ее согласия, то не удивляйтесь, что самая добрая и спокойная женщина в процессе развода будет поливать вас грязью и устраивать истерики. Обида, злость, страх перед будущим сделают ее неузнаваемой. Однако, если вы, вместо того чтобы отвечать оскорблениями на ее нападки, скажете спокойно: «Что с тобой творится, я просто тебя не узнаю», вы можете нейтрализовать весь накопленный заряд надолго. И вам легче будет договориться о детях.

  Раздел имущества с женой и ребенком

  Раздел имущества, если у вас не было брачного контракта, вы можете провести до развода, если сможете настроить жену на спокойный и доброжелательный лад. Но не стоит обирать ее до нитки, иначе дело все же кончится в суде.

  Вспомните, что она вела хозяйство (даже если ни дня во время совместной жизни не работала), ухаживала за вами, готовила, рожала вам детей, а это нелегкий труд. И постарайтесь сдержать мелочность и жадность, распиливая пополам телевизор или любимый ею журнальный столик, или считая ножи и ложки и раскладывая их на две кучки. Мирно и справедливо разделив имущество, вы уменьшите обиду и злость в ее душе, и вам легче будет договориться о детях.

  Составьте соглашение, в котором укажите, что жене остаются квартира, драгоценности, и т.д., а вам загородный дом и машина. Проконсультируйтесь с юристом, заверьте бумагу в нотариальной конторе и представьте ее в суд вместе с заявлением на развод.

  Вы значительно упростите процедуру развода в суде и избежите ненужных скандалов и стрессов. Если же вы не достигли согласия, вам придется оценивать имущество, предоставлять в суд свидетельства о том, что это ваша собственность. А все, что нажито в браке, нужно будет делить в суде, и не факт, что вы при этом что-то выиграете.

  Имущество делится с учетом того, с кем остаются дети, поэтому суд может присудить вам треть, а то и четверть общего имущества. Детские вещи и принадлежности не делятся, а отходят тому из вас, с кем они остались.

  Порядок развода с ребенком

  Если ваши дети вам по-настоящему дороги, и вы не представляете себе жизни без их присутствия, то развод станет для вас очень тяжелым испытанием. Ребенок или дети, к которым вы привязаны, скорее всего, останутся с матерью, а вам придется выделять время для свиданий с ними и платить какую-то сумму на их содержание.

  Попытайтесь еще и еще раз наладить отношения в семье , чтобы не разлучаться с любимыми малышами. Если это невозможно, сделайте попытку договориться с женой о проживании детей, или о возможности как можно чаще видеться с ними. Ваше право участвовать в жизни ребенка, его обучении, развитии и воспитании не отменяются с разводом, и эти права закреплены законом (статьи 61-79 Семейного кодекса).

  Вы также можете составить соглашение, в котором определите, с кем будут проживать дети, как и когда сможет встречаться с ними второй супруг. Если детей двое и больше, и они очень привязаны друг к другу, крайне нежелательно их разлучать.

  Соглашение тоже нужно нотариально заверить и представить в суд с документами на развод. Последнее время у мужчин, хоть и в ничтожных количествах, но появилась возможность отсудить ребенка себе.

  Вы можете собрать документы, которые подтвердят ваше материальное положение, высокие моральные качества, вашу привязанность к ребенку. И подайте иск о месте проживания детей на вашей территории. Ваша доброжелательность, знание интересов детей, возможности дать им хорошее образование, обеспечить питание и другие бытовые нужды могут сыграть свою роль в суде.

  Чтобы суд вынес более справедливое решение, наймите хорошего адвоката, особенно если вам дороги дети, вы сами зарабатывали и приобретали нажитое имущество, или вы считаете, что жена неправильно воспитывает вашего сына.

  В любом случае, сначала подумайте, с кем ребенку будет лучше , а не лелейте свой эгоизм и желание насолить жене. Благополучие детей должно стать для вас самым важным аргументом.

  Суд оставляет детей отцу, если мать любительница алкоголя, не ночует дома или приводит в дом подозрительные компании, которые могут угрожать жизни и здоровью вашего ребенка, а так же если доказано, что во время совместной жизни детьми занимался отец, а мамаша их только рожала, считая воспитание не своим делом.

  Суд не удовлетворит иск отца, если малышу нет трех лет, а мать проявляет о нем заботу.
  Если жена будет настраивать детей против вас, ваше поведение опять же поможет вам преодолеть отчуждение. Если вы не будете говорить плохо о матери при детях, покажете, как вы их любите и как вам без них плохо, дети будут сами проситься на встречу с вами, и только очень жестокая мать окажет им противодействие.

  Однако если вас устраивает положение «воскресного папы», и вы только рады избавиться от ежедневной заботы о детях, то вас устроит стандартное решение суда.

  Если один из вас не согласен на развод, то суд предоставит вам время подумать. Возможно, за этот срок вы сможете найти общий язык, и развод отмените за ненадобностью, или укрепитесь в своем решении, и суд вас разведет.

  После того, как решение о разводе вступит в силу, вам останется только взять выписку в суде, отнести ее в ЗАГС, заплатить госпошлину и получить свидетельство об освобождении от прежней семьи. Вы можете снова жениться или прожить оставшиеся дни холостяком, что бывает, если опыт семейной жизни отрицательный.

  Желание разойтись говорит, что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно, ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять, когда стоит сохранять отношения и что делать, если развод неизбежен.

  Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию, материальное неблагополучие, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое« не сошлись характерами». «Когда мы с будущим, теперь уже бывшим, мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина (29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила, что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета, чтобы знать, что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе, выходит, нагадала — надо было тогда не веселиться, а действительно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека».

  Брачный разговор

  Задумываться о разводе, действительно, стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том, из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова , — и обсуждать с будущим мужем то, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода . Например, многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется, что представления об ответственности у них совершенно разные».

  Популярное

  

  Опросники для будущих супругов, где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, и до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать, на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет, пока муж« поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем, что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

  Выяснить, что ждет от брака твой бойфренд, можно, устроив« вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому, что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай, что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину(и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

  Слишком нормально

  « Я смотрела на мужа, который после ужина мирно сидел за компьютером, и внезапно подумала: «А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет, значит, все пройдет быстро, депрессия начнется — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент, когда я ужасалась ценам на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

  Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все неплохо, быт налажен, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием« поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так, испугавшись и повизжав во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме уютно горит свет, на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

  « ""Неплохо"" - понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина . — Если под этим понимается« так, как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо, чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы, другой достаточно того, что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

  Кризисный ход

  Иногда желание развестись возникает, несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем, что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство ""что-то пошло не так"" может выразиться в ощущении ""ужасности"" семейной жизни». Неуловимое томление« все не так, как надо» обретает неверное, но вполне конкретное выражение ""в семье все плохо""". Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим« козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится, не догадываясь, что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

  Женский фактор

  Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда« седина в бороду, бес в ребро». Конечно же, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще« хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его« под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книжек о том, как лепить из супруга то, что хочется, она берется за дело так же активно, как организовывала в школе собрания, в институте — вечеринки. А ее муж, ежевечерне выслушивая, что он не устраивает любимую по каким-то параметрам, в конце концов приходит к мысли, что он не устраивает ее вообще, и замыкается в себе. В результате женщина, отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом замужестве, возможно, «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все, и стать генералом мечтает не каждый солдат.

  Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно, что носить, где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно, он даже расскажет тебе, как мама заставляла его поступать в институт, а он сопротивлялся. Не стоит думать, что тебе удастся то, что не удалось его маме

  Около 7% пар, подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье, забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан . — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип« отпускания ситуации». Некая проблема, занимавшая ранее человека целиком, исчезает, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре, которую решаешь оставить в покое, а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того, как заявление о разводе написано, в голову может прийти способ решения семейных проблем.

  « Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне, что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц, что жили порознь, я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась, но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему, он не звонил мне, но у меня появилось ощущение, что та нить, которая нас связывала, не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то еще».

  Заявление о разводе не гарантирует воссоединение, но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том, насколько вам хорошо друг без друга. Если, закрыв дверь за почти бывшим мужем, ты испытываешь радость и облегчение, то это сигнал о том, что мысль развестись возникла не зря.

  НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ, ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

  Слабые чувства

  Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы, через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы меняться для того, чтобы сделать отношения лучше.

  К примеру, жена, хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру, может все же отмечать, что муж нашел дополнительный заработок, встает по ночам к ребенку, старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том, что отношениям есть куда развиваться. «Помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились, мирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то оживить наши отношения, принес домой котенка. Спрашивал меня, как назвать, говорил о том, что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте, а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот, кстати, действительно вырос в роскошное животное».

  Работа развода

  « После того как муж ушел, было больно и обидно и я не знала, что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же, как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас, когда прошло уже пять лет, я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала, что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить, что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека, переход его на новый уровень.

  Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад, к добрачному состоянию, и символически аннулировать часть своей жизни, проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации« как раньше» всегда будет лишь частичным, потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки, после которой всегда остается пуcть еле заметный, но все же шрам. Для того чтобы боль ушла, ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как мне плохо, как ненавижу мужа, как ненавижу себя, как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же, будто внутри пластинку заело, а сестра слушала, слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая« заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы. После развода жизнь, может быть, и не начинается, но точно продолжается.

  ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

  Горькое лекарство

  « Развод может стать целительным, если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова . — Исцеление начинает происходить, когда вы видите перспективу своей жизни, намечаете новые цели — может быть, еще даже не видите, но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль, даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери, меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом прощались с детсадовской группой, с одноклассниками, заканчивалась первая любовь, мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после прощания уже не будет ничего хорошего?

  « Те из нас, у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей, плотная связь с ними, обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова . — Им кажется, что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму, вызывает депрессию, и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

  Одно из главных чувств, которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть« все как было» — даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.

  « В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично, мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид (34). — После того как нас с Олей развели, несколько раз приходил домой забирать вещи, и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом, а потом бывшая жена начинала звонить и кричать, что раз я это сделал, то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел, и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня шантажируют таким образом».

  ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

  Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество, разочарование родителей, боязнь, что никто больше о тебе не позаботится, безденежье, сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того, чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения, не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того, чтобы было с кем встречать Новый год.

  Плохой брак, хороший развод

  Фраза« на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том, что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге« Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет, насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена ощущают, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, у которого имеется большой опыт по части разводов, «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

  Это просто кризис

  Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется« все бросить», не стоит спешить с разводом.

  Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.

  Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

  Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово« развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

  Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе(или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

  Книги

  Михаил Барщевский« Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

  

  Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

  Валентина Москаленко« Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010

  

  Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.

  Эван Харрис« Искусство расставаться» АСТ, 2005

  

  Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться, сохраняя при этом хорошие отношения.

  Тренинг: «Кто я без тебя»
  

  Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех,

  Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.