Родственники мужа вас не любят – как быть? Мои родственники ненавидят моего мужа - что делать.

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

Я вообще очень счастливый человек - у меня чудесный муж, интересная работа, жду появления детей. Но есть проблема, которая периодически сильно портит настроение и вообще заставляет сомневаться в надежности человеческих отношений. Речь идет об отношениях с семьей, в которой я выросла - нас трое у мамы, есть сестра и брат, оба немного меня моложе. Какое-то время назад я поняла для себя, что люди, с которыми ты вырос - всегда тебя поймут, у нас один культурный уровень, мы всегда понимали друг друга с полуслова, нас веселят и трогают одни и те же вещи. Согласитесь, найти таких людей во взрослом возрасте очень сложно, ведь всех воспитывали по-разному, и какая-то доля непонимания часто присутствует даже при общении друзей.
И вот теперь с этими самыми родными мне людьми - мамой, сестрой, братом - я не имею возможности нормально общаться, потому что они терпеть не могут моего мужа. Я, конечно, могу приезжать к ним в гости одна, это пожалуйста, но вот ко мне они в гости не ездят и нас вместе с мужем никогда не зовут. То, что я пытаюсь им рассказать о наших с мужем совместных делах и событиях - родными просто игнорируется, как будто я одна живу. А я всегда мечтала, что мы будем собираться на праздники большой компанией, вообще, большая семья, в которой дружно и с пониманием общаются несколько поколений - это мой идеал. Теперь все семейные праздники стали проблемой - не пойду же я к ним без мужа на день рожденья или новый год.
Причем до свадьбы они все к мужу хорошо относились, мама изначально отнеслась к нему с большим уважением, чем к моим предыдущим поклонникам. А камнем преткновения стала свадьба - мой муж очень хотел, чтоб свадьбу мы сделали безалкогольную (он сам вообще не пьет, и меня отучил, друзей у нас тоже много не пьющих), я его полностью поддержала и мы стали придумывать, как сделать безалкогольную свадьбу интересной. Гостей мы предупредили о безалкогольном формате заранее, придумали очень много интересных развлечений - и все у нас получилось здорово, и мы сами, и наши друзья вспоминают об этой свадьбе как об одной из самых лучших и веселых, на которой им пришлось побывать.
Но вот мама, хотя мы за полгода предупреждали, что алкоголя не будет, с самого начала пыталась нас переубедить, боялась, что нас сочтут жадинами (хотя вложений в веселье без алкоголя гораздо больше получилось, чем просто ящик спиртного поставить), и за день до нашей свадьбы умудрилась на этой почве с моим мужем поссориться так, что в итоге на свадьбу она просто не пришла. То есть в загс пришла, меня одну после церемонии "поздравила" с убитым лицом и заявила, что на празднование не пойдет. И ушла. Мало того, она настроила против мужа моего брата, сестру, тетю и нескольких знакомых - и они тоже ушли. В итоге в зале за столом родителей сидел один мой отец, как будто я сирота какая-то. Я в тот день с трудом сдерживала слезы, было очень стыдно перед родственниками мужа, которые к формату свадьбы отнеслись нормально и веселились вместе с нами, хотя сами они не трезвенники по убеждению. Но радость от праздника все-таки перевешивала, и виду я не показала, хотя этот день теперь стал для меня одним из самых контрастных по эмоциям - восхитительная радость пополам с незаслуженной обидой и тоской.
Вот, с тех пор уже год, как вся моя семья, кроме отца, с моей нынешней семьей не общается. После дня свадьбы вообще два месяца никто из них не звонил, не интересовался, как у нас дела. Потом потихонечку со мной они стали созваниваться, я пошла на контакт дружелюбно, пыталась как-то все наладить, выяснить, что произошло (решающий конфликт у мамы с моим мужем происходил без меня), муж тоже пытался наладить с ними отношения, поговорить, разобраться. Но вот уже год в этом плане все безуспешно. Вот вчера была годовщина нашей свадьбы - вспомнил и поздравил только мой отец.
Сейчас, конечно, обида у меня поутихла, но каждый раз, когда я с родными пытаюсь завести разговор о моей семье - наталкиваюсь на игнор, и снова становится очень больно. Наплевать полностью на это, сделать вид, что так и надо - я не могу, хочу, чтоб меня воспринимали вместе с моей новой семьей. Мой муж замечательный человек, настоящий друг, мы очень любим друг друга - как может моя мать ненавидеть человека, который делает ее дочь такой счастливой? Тем более, скоро появятся на свет наши дети - интересно, моя мать даже на внуков к нам не приедет поглядеть? Для меня это важно, и думать я об этом не перестаю. Как тут быть?

Что делать, если родители мужа вмешиваются в семейную жизнь? Здравствуйте у меня такая проблема, хотелось бы получить ценный совет. Потому, что последнее время все чаще думаю о разводе с мужем. До свадьбы мы с мужем встречались, чуть больше года. Когда я приходила в дом где, он жил с родителями- не видела желания со стороны родителей узнать, что то обо мне.Когда пыталась сама завести разговор, диалога долгого не получалось. Пыталась особо не обращать на это внимания, но холод в мою сторону чувствовался. Вкратце опишу о своей, и семье мужа. Я сама росла не в полной семье, без папы. С мамой и бабушкой. После смерти бабушки, мама всю жизнь учила меня и сестру не надеяться не на кого, и всего добиваться самим. Мы росли довольно самостоятельными, и с 13 лет пытались с сестрой зарабатывать сами, так как у мамы не всегда хватало денег. В связи с тем, что денег катастрофически не хватало, мама работала на двух работах, и мы не так часто ее видели дома. На маму не в коем случае не обижались, так как понимали всю ситуацию, да и самим хотелось иметь хоть немного, но своих денег. Родители у мужа, очень властные люди. И правила в их семье понятно другие. По рассказам свекрови, муж мой всегда имел, все самое лучшее, и ему ни когда ни в чем не отказывали. Когда он вырос ситуация так и не изменилась. Боясь, что их сын попадет, в какую ни будь сложную ситуацию, они всячески оберегали его, решали все вопросы за него. Боясь, что он обожжется или ошибется. Это все можно понять, я с этим не спорю, ведь они родители и они переживают. После прошествии года со дня знакомства с мужем, я забеременела. С мужем решили, что распишемся, без всяких торжеств, так как денег для этого не было. Муж рассказал родителям, о моей беременности, о том, что мы хотим просто расписаться. Родители вроде как дали согласие, но при условии, что мы перед свадьбой сыграем никах. Потому, что у них так принято. Я не стала спорить, но сразу предупредила мужа, что бы не было конфликтов, что бы родители не давили на меня с верой исповедания. Он обещал, что поговорит, и ни кто не будет давить. После родители мне объяснили не новящего, что по их законам, после никаха, я должна жить с мужем и с ними. Так как младший сын по их вере, всегда должен оставаться с родителями. И что после никаха, я не должна носить крестик. Я не стала ссориться, хоть мне это не особо понравилось. Думала поживем, посмотрим, как что сложится. После никаха родители мужа захотели позвать родственников на свадьбу, что мол это не свадьба, без торжеств и прочее, прочее, прочее, хоть мы с мужем договаривались просто расписаться. Так как у нас не было денег, с родителями договорились, что они сами заплатят за стол, для родственников, а подаренные деньги на свадьбу мы вернем родителям. После свадьбы, я вышла в декрет, денег стало меньше. Разговоры с мужем о совместном бюджете, заканчивались скандалами. Так как муж был против, что бы я занималась расчетом денег, он привык сам считать свои деньги и менять его мол не надо. Сколько он получал и на что тратил, мне было не известно. Знала, что только 2,5-3 тысячи давал на продукты родителям. Если я говорила мужу, что мне нужна какая либо одежда, даже для того что бы выйти зимой на улицу с ребенком, в ответ слышала, -я же ношу 3 футболки третий год и ты носи-. Родители слышали наши ссоры, и свекр начал, говорить о том, что бы я сама связала себе шапку и варежки. После не удачных разговоров с мужем, я связала себе варежки. Шапку к сожалению не смогла… Мама моя из-за работы проводником довольно редко была в городе. Когда она приехала в гости и увидела в чем я хожу- на следующий день купила мне свитер, дала денег на шапку, привезла кучу вещей теплых. После рождения ребенка, родители начали, без конца вмешиваться в его воспитание. Выписавшись из род дома я изначально ознакомилась со всеми нюансами, прочитала литературу по уходу за детьми. Но у родителей был, свой взглят, на воспитание, пусть даже он противоречил врачам. Они настаивали на своем, и как правило наши мнения чаще всего не совпадали. Когда то я с ними соглашалась, а когда то нет. Они давили на опыт, мол нам виднее как надо. Свекр все пытался мне народные средства советовать, свекровь лекарства которые ей советовали знакомые и подруги. Я же ориентировалась с мужем больше на врачей)Когда у них не получалось со мной договориться и я стояла на своем, они начали действовать через мужа. Мол поговори переубеди. Даже если муж вначале со мной соглашался, то стоило мне выйти за дверь дома, то по приходу мне муж пел другую песню. Муж воспитывался, так, что родителям нельзя перечить и спорить, даже если они не правы. Не имея права на собственное мнение. В конфликтах между мной и родителями муж не вмешивался, а просто молчал. Я ждала, что муж решит ситуацию и объяснит, родителям, что бы они так не вмешивались, много с ним разговаривали об этом. Но он так и не попытался изменить ситуацию. И я решила взять и поговорить с ними сама. После чего посыпались оскорбления со стороны свекра, что я хреново воспитываю, ребенка, что у меня нет мозгов, что мы сидим у них на шее, что мы всем обязаны только им, и что они нам свадьбу сделали, а я такая не благодарная. Муж продолжал молчать, даже когда отец называл, его гавном, потому, что молчать учила мама. Так, как муж не защищал меня, а пытался заткнуть мне род, в ссорах. Я защищалась сама, как могла. Когда ребенку исполнилось, 3 месяца. Я узнала о предательстве мужа. Что он месяц как встречается с девушкой, водит ее в кафе и кино. Это убило меня окончательно. Свекровь начала учить, что я женщина и я должна смириться и терпеть, как она терпит своего мужа, или я одна так останусь. Слушала много мнений, но решила дать попытку мужу. Через время узнала, что у мужа есть еще одна страница по мимо своей в соц сетях. Зайдя туда нашла переписки, где он предлагал девушкам встретиться. Судя по фотографиям девушек, были они легкого поведения. После очередной ссоры, его мама посоветовала не унижаться пере до мной и не мириться. Муж так и поступил. После нескольких месяцев, я ушла с ребенком к своей маме в квартиру. Муж приходил, чисто к ребенку. Когда мама моя узнала все, она предложила квартиру покойного дедушки, что бы мы с мужем попробовали жить отдельно от родителей. Через 2 месяца мы с мужем съехались, я попыталась простить все, и не напоминать ему о том, что было. После нашего переезда, в один прекрасный вечер, когда ребенок спал, приехал к нам с мужем свекр, в очень не трезвом виде. После оскорблений меня и мужа, о том какие мы плохие родители я молчала. Но последней каплей стало, когда свекр, начал говорить не приятные вещи о моей маме. На что я не сдержалась. И попросила мою маму не трогать. После последовали еще более обидные вещи, что он меня лишит родительских прав, что во всех бедах виновата только я. Что если бы ни я у нас бы не было материальных трудностей. И мы бы не в чем не нуждались. Пока мы жили с мужем «отдельно» его родители находили каждый день повод, что бы сын приехал к ним. Муж работает, сутки через четверо. И все выходные проводит там-это с 9 утра и до 10 вечера. То помочь с ремонтом, то мама одна ночевать боится пока свекр на работе. То они по внуку скучают через день, и просят приехать. Когда муж дома он помогает с ребенком, но это бывает редко. Сына муж любит и это видно. Но родителей он ставит на первое место. Я не против, что бы муж помогал родителям, это его хорошая черта. Но мне помощь тоже нужна. Элементарно сыну отец нужен. Мы очень отдалились с мужем, и не можем договориться. Он говорит, что как помогал, так и будет помогать родителям, а я не могу смириться с тем, что мужа постоянно нет дома. Понимаю, что не изменю мужа, ни его родителей не себя. И все чаще думаю о разводе…

Здраствуйте!Меня зовут Татьяна, мне 24 года. у меня следующая проблема. В 2008г.я познакомилась в интернете с парнем.встречались мы 2 мес., потом началижить у него.мои родители были против наших отношений категорически.с его родителями мы нашли "общий язык".проблемы были, но я не обращала на них внимания.в их семье мама глава,она все и всегда решает.в 2009 году я забеременела, мы поженились.проблемы обострились.денег я не видела, потому что он отдавал их маме.из за этого ссры и скандалы происходили все чаще и чаще.я родила.через месяц я серьезно поругалась с его мамой, и она меня с месячной дочкой выгнала из дома, а муж ничего не сказал.потом я и дочка месяц жили у моих родителей.он ни как не помогал.даже вещи дочки не привез, сказал "мама сказала если тебе нужны дочкины вещи сама забери".меня это очень обижало, но я его любила.потом мы жили с моей бабушко.я была безумно счастлива!но 18 сентября 2010г.мы сильно поругались из за того что не могли решить кто будет крестной дочки.наговорили друг другу кучу гадостей. потос по настоянию своей мамы подала на алименты и развод.мне присудили алиментыи в декабре 2010 нас развели. я его до сих пор люблю.хочу быть с ним.но не хочу ругаться со своими родителями.а общий язык они друг с другом найти не могут.он не хчет разговаривать с ними, а они не хотят разговаривать с ним.мое мнение мои чувства родителей не волнуют.они считают что мне так лучше и не желают разговаривать на эту тему.а все разговоры перерастают в крики и скандалы в которых они от меня отказываются и проклянают меня и бывшего мужа.что делать???мы с нм любим друг друга!!!помогите!заранее спасио!

Здравствуйте, Татьяна!

Задам вам один вопрос: А почему вы позволяете вмешиваться в ваши отношения своим родителям и его родителям?

Вы взрослая женщина у которой своя семья . но позволяете решать все за вас. А где же ваша собственная ответственность за решения? Родители сказали, родители решили....а вы сами то когда решать будете? Ваш муж тоже переложил ответственность на своих родителей, на маму. Мама сказала, мама решила... Взрослейте вместе с мужем. У вас уже ребенок, а вы все родителями своими занимаетесь. Вы жевете для себя или для родителей, Татьяна? У вас же собственный ребенок. Сходите с мужем на очную встречу и разбиритесь чего вы хотите сами? Каких отношений? И есть ли у вас любовь ? С Уважением Олеся.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Татьяна, у Вас действительно довольно непростая ситуация, Вы много пережили.

На сегодняшний момент (как я поняла) не складываются отношения:

1. между Вами и родителями бывшего мужа

2. между Вами и вашими родителями

3. между Вами и Вашим бывшим мужем

4. между Вашим бывшим мужем и Вашими родителями

При этом, Вы пишите, что любите своего бывшего мужа и хотите с ним жить, но родители против этого, из-за чего Вы не можете жить с любиимым. Отмечу, что 2 года назад, Ваши родители тоже были против ваших отношений, но тогда вам это не помешало жить вместе с ним, родить от него ребенка. Что же изменилось теперь? (это вопрос для Вашего размышления)

Жизнь устроена так, что пока человек маленький, по ка он растет, главные люди для него - его родители: они отвечают за его жизнь, здоровье , развитие.

Проходит время, человек вырастает, становится взрослым, теперь он сам несет ответсвенность за свою жизнь, свои поступки и решения. Родителям не всегда нравятся поступки их взрослых детей - они высказывают это мнение. Однако, теперь уже не они ответсвенны за его жизнь. а сам взрослый человек.

Это все я написала, чтобы подчеркнуть - только от Вас и Вашего бывшего мужа зависит, будете вы жить вместе или нет.

Однако, я понимаю ваших родителей в не совсем благосклонном отношении к Вашему избраннику: они видят, что вы часто скандалите с мужем, что он не поддерживает вас материально (деньги отдает своей маме), не интересуется ребенком, когда Вы жили у родителей и т.д. и т.п.

Тменно поэтому мне кажется, что Вам необходимо направить свои усилия не на "борьбу" с родителями, доказывая им, как Вы любите своего бывшего мужа, а на построение отношений с ним - доверительных, основанных на взаимной поддержке, понимании, умении договариваться.

Если ваше желание быть вместе взаимно - поговрите с мужем о том, кта какой вклад в жизнь семьи будет делать (деньги , домашнее хозяйство и т.д.), как вы будете принимать те или иные решения в вашей семье (мне кажется, это должны быть решения двух супругов, но никак не родителей одного из них). И если вы сможете жить дружно, без скандалов, если будете счастливы друг с другом, я верю, что и родители (и его, и Ваши) "сменят гнев на милость", т.к. все,ч то хотят родители - это счастье для своих детей, независимо от их возраста.

Именно этого - семейного счастья я Вам и желаю. С уважением, Румия Калинина.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, отношения с родителями у Вас и у Вашего бывшего мужа очень похожи. Его мама выставляет Вас из дома, а он подчиняется. Ваша мама настаивает на Вашем разводе и Вы тоже подчиняетесь. Очень сложно строить семейные отношения и быть равными взрослыми партнерами, находясь в сильной зависимости от родителей. Самое главное, что Вы любите друг друга. Ищите в себе силы и способы отделиться от родителей. Когда они заметят, что Вы взрослые и самостоятельные люди со воими границами, то, возможно, не сочтут необходимым вмешиваться и решать за Вас как и с кем Вам жить. Если Вам нужна поддержка, можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0