Старший ребенок и новорожденный: как их совместить? Старший - младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего
Только тот факт, что в одной семье в разное время рождаются дети, является благодатной почвой для ревности и соперничества. При планировании второго ребенка большинство родителей уверены, что оградят своего первенца от таких качеств, как эгоизм и ревность, но что можно получить, если пустить ситуацию на самотек?
Только то, что ребенок, которого так ждали мама и папа так и останется желанным и любимым только ими. Старший брат или сестра не будут проявлять к нему положительных эмоций. Из этого следует, что формировать в первенце любовь к будущему малышу нужно начинать еще до появления того на свет. Если старший сын или дочь уже достиг трехлетнего возраста, то его следует так подготовить, чтобы он сам попросил сестру или брата.
Внушайте ребенку, что он будет самым хорошим старшим братом/сестрой на всем белом свете, теперь ему не будет скучно играть, а в детском саду или школе он сможет рассказать, что у него скоро будет младший брат (сестра). Кстати, вы вместе можете отправиться выбирать для малыша шапочку, ползунки, игрушку. И все это не для соперника, а для друга. Постарайтесь купить именно те вещи, которые выберет ребенок. Таким образом, вы покажите, что уважаете и дорожите мнением ребенка, а еще заставите еще больше ожидать появление малыша, на которого вы сможете вместе надеть купленные вещички.
Придумайте для новорожденного имя в кругу вашей семьи. Важно, чтобы последнее слово осталось за старшим ребенком, поэтому вы можете предложить ему на выбор имена, которые вам с мужем нравятся больше всего. Но если ребенку вздумалось назвать братишку или сестренку не так как вам бы того хотелось, то вы можете либо согласиться с ним, либо постепенно, проявив фантазию, подвести его к необходимому вам имени.
Еще важно, чтобы после выписки из роддома знакомые, которые будут приходить навещать мамочку и малыша не забывали приносить подарок не только новорожденному, но и первенцу. В обратном случае вам тогда следует принимать гостей пока старший ребенок находится в саду или школе, так как вашим «не твой праздник» вы можете очень сильно травмировать кроху. Так как посетители будут приходить не все сразу за один день, то постоянный праздник у новорожденного может натолкнуть первенца на мысль, что он так ждал малыша, а он появился и отобрал у него подарки, которые раньше приносили только ему, а еще и маму с папой, их внимание. Понятно, что полностью обид со стороны старшенького сына или дочери не избежать, но вы никогда не должны употреблять фразу «ты уже взрослый», ведь он может истолковать ее как «ты уже не такой любимый».
Просите старшего ребенка помогать ухаживать за младшим братом/сестрой, но не заставляйте, говоря «ты должен», а, фразами «что бы я без тебя делала», или «я бы без тебя не управилась», или «видишь, как радуется малыш, что именно ты с ним сидел/играл, пока мама готовила кушать». Никогда в жизни не ставьте перед ребенком ультиматум типа «если ты не поиграешь с братом/сестрой, то не пойдешь играть с друзьями», такие фразы не привьют любовь, даже наоборот – могут обозлить ребенка.
Никогда не давайте вещи и игрушки старшего ребенка младшему без его на то разрешения, лучше подведите этот жест в его понимании как проявление любви, он должен понять, что это приятно. Не забудьте сделать акцент на том, какой он молодчинка, скажите, что вы им очень гордитесь.
Держите свои эмоции под контролем. Фразы в сторону младенца типа «какой же ты миленький» лучше проглотите или скажите мысленно, но ни в коем случае - вслух, если старший малыш находится рядом, пусть лучше он сам скажет нечто подобное, а вы возьмете его за ручку и пойдете смотреть альбом с его фотографиями, где он в таком же возрасте, как сейчас малютка. Только помните, что вы никогда не должны сравнивать своих детей, ведь они совершенно разные, ни хуже и ни лучше, просто очень разные и очень любимые.
Появившийся в семье второй ребенок требует повышенного внимания, но это не коим образом не должно сказываться на количестве внимания первенцу, ведь он не только нуждается в стабильности и прежнем количестве внимания, а даже в еще большем, чем прежде, чтобы знать и чувствовать, что он, как и прежде любим. Поэтому пока новорожденный спит, а спят младенцы много и часто, старайтесь использовать это время для игр со старшим ребенком. Конечно, чтобы научить ребенка любить младшего вам придется меньше заниматься домашними делами, переложив их на чьи-то другие плечи. А пока старайтесь изменить позицию старшего ребенка, которая гласит «Я в центре и все для меня», медленно и уверенно заменяя «Я» на «Мы».
Планируя второго ребенка или любого последующего, родители должны понимать, что их любви и внимания должно хватать на всех и друг на друга в том числе, ведь только в таком случае дети смогут вырасти полноценными людьми, которые будут на протяжении всей своей жизни поддерживать теплые отношения со своими родственниками и родителями.
Вы можете или написать свой.
Хорошо бы освободить первую неделю от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете восстанавливаться после родов. О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее.
Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, — и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем — малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка.
Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска — они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать.
Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.
Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным — малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок — тоже не игрушка.
Зачем родителям и старшим детям контакт кожа-к-коже с новорожденным
По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки.
Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом. При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.
Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.
Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований: одни отцы держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже.
Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте — это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов.
После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т.е. держать его на руках именно кожа-к-коже.
И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print — запечатлять, впечатываться) — это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, — и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже.
Знакомство первенца и новорожденного: домашний праздник
Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.
Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку. И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат.
Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.
Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье...).
Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Если в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает. И не забудьте про основной подарок для старшего!
Мама и новорожденный после родов: сколько надо отдыхать
Итак, для старшего новорожденный — маленький инопланетянин. Если наш базовый настрой — дать себе время побыть с новорожденным, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, — надо начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули.
Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки.
Нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы.
Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т.е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.
Первые дни после родов — это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух. Ваша цель — сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т.е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).
После родов: кто ухаживает за старшим ребенком
Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного, потому что это дестабилизирует. А чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.
Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важно укладывание спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период.
Физически после вторых родов было легче, процесс восстановления организма иногда был даже приятен. Жизнь после родов. Что меняется в жизни родителей с рождением малыша? После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине...
Обсуждение
Самое ужасное- это бесконечный день сурка. Если до рождения ребенка была активной, легкой на под" ем и за любой кипишь, кроме голодовки, то декрет- это деградация. Мой маршрут во время декретного "отпуска" - детская площадка, поликлиника, магазин. И ноль общения. Одна отдушина-утро с 6 до 9 часов. Это было МОЕ время. Сижу с кружкой кофе, книгой(журналом, газетой, планшетом) и все это заедаю пирожными. Рай. Ребенок мне попался замечательный, не знала что такое не спать ночами. Но день, день, бесконечный день. Муж приходит с работы, он устал от общения, а я от его отсутствия. Уставала я не столько физически, сколько морально. Через два года бежала на работу сверкая пятками.
05.11.2018 18:56:09, День суркаПишите, Александра:
1.
Против совместных родов.
Лично меня бы от такого вырвало и после этого на бабу не встало бы.
Домашние роды. И за и против. Коллега по работе рожала дома, а на улице дежурила скорая. Я за такой вариант.
Обезболивающие. Я за, терпеть эту боль невозможно, проще сдохнуть. Но врачи решили иначе и сэкономили на мне.
2. Состояние как после боя. Сил нет даже встать. Плацента отошла сама, кровотечение было умеренное. Живот побаливал, но терпимо.
3. Молозиво пришло сразу, было его три капли, докармливала смесью. На счёт доминанты не парилась даже. Мы в весе потеряли сильно, не до доминанты было. Молоко пришло на 5 сутки. Грудь не готовила, просто попросила персонал приложить ребёнка к груди чтобы я знала как это делать.
4. Лежала дома. Вставала боком, чтобы не разошёлся шов после эпизио. Много ходила. Сидеть нельзя было 2 недели. Беспокоило запор, так после шва нельзя тужиться. Выручала гепариновая мазь. Шов чесался. Выделения мерзко пахли. Растяжек не было. Интимная жизнь запрещена первые два месяца.
5.Это не гормональный всплеск. Кто-то из врачей придумал такую чушь. Это дикая усталость после родов помноженная на хронический недосып первых месяцев. Спросите любого дальнобойщика как он себя чувствует после двухнедельной поездки без полноценного отдыха.
Состояние хронической усталости после родов, которые и так сильно выматывают, и есть прд.
Страхов не было, всё ушло на задний план. Сон стал самой дорогой валютой.
6. Бесила меня семья как впрочем и все, на что требовалось время и усилия. Со временем рассосалось.
У нее после поздних родов букет болячек,сахарный диабет и т.д. Ребенок переживал.В письме Деду Морозу И у многих это первые дети. В предыдущем классе сына тоже были и постарше, и В старших классах дети в принципе начинают стеснять родителей, любых, это нормально...
Обсуждение
У меня не совсем страшилка. Хотя начиналось все плохо. Третий ребенок, незапланированная беременность, 42 года. Ставили вероятность даун-синдрома 1 к 5. Тесты по крови тогда еще не делали, только инвазивные. Я не решилась. Понимала, что не прощу себе, если произойдет выкидыш из-за теста, а ребенок окажется здоровым. Всю беременность переживала страшно. Первый мой вопрос был, когда ребенок родился - нет ли даун-синдрома. Его, слава Богу, не оказалось. Хотя проблемы со здоровьем у нас есть.
06.07.2018 08:24:57, yumaУ меня ощущение, что Вы с мужем мало совсем проводите время.
Может в этом причина -желание заполнить пустоту?
И еще-что у вас с вашими родителями? Им не нужно ваше внимание? И помощь?
Ребенок перестал называть мамой. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Второй ребенок: как организовать жизнь после родов.
Обсуждение
Кто-то мне рассказывал, в столовой объявление
"кто спрашивает "кофе", оплачивает 2 доллара
"кофе, пожалуйста, 1.5 доллара
Будьте добры кофе - 70 центов.
идея понятна. 4х летний малыш еще слишком зависим, чтобы устанавливать свои правила
но - обратите внимание, если он упрям не по-детски,это нехороший маркер, психиатрический.
а не пробовали всыпать за "Дуру"? Как такое можно терпеть?? Как Вас будет уважать ребенок, если Вы сами такое терпите?
Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете Идеально, чтобы у каждого из детей -погодков был «свой» взрослый.
Обсуждение
а смысл знакомить?
через 2 лет дочка уже из гнезда вылетит.
и всем меньше нервотрепки будет.
Знакомить на нейтральной территории. Пусть ребенка узнаЕт, ищет к нему подходы, если хочет. Или не ищет подходы, а организует комфортный стиль общения. Я за то, чтобы двое людей сами строили свои отношения. Под присмотром и консультацией мамы, конечно.
Через некоторое время после родов, мои гинекологи, которые вели первую беременность, попросили меня написать жалобу в Минздрав Московской области на Белоусову Тамару у меня были такие же роды как вы описываете, правда ребенок провел в больнице 10 дней.
Обсуждение
А про плановое кесарево не думали? Есть ещё сур. материнство на крайний случай (для меня, кстати, это единственный приемлемый способ).
У меня тоже было все плохо, я сама с собой была в родах в 8-м роддоме на Самаркандском бул., врач Захаренкова Н.Л. спала. Пришла пересменка на утро, нашли меня всю в потугах и миконии, срочное КС. Привезли в операционную, две медсестры, врачей нету...))) Весна, пересменка, пробки...))) Сама Захаренкова пришла оперировать с таким видом, как будто мне одолжение делает. Страшно было осознавать, что вот вот и малышку свою я потеряю. Старалась, а ни-че-го не получалось. Это с полным-то открытием. Изначально малышка не так встала, изначально меня упустили. Я год рыдала, эмоционально сложно! Меня лишили ЕР, халатность, никто никому не нужен. На схватках же приехала, без договора. Муж сказал, родишь, потом отблагодаришь. Долгая работа с собой, много работы, психолог.
Я вам советую не торопиться! Да, хочется, но подождите. Пусть пройдет еще эта эмоциональная боль, она у вас еще не вышла. Послеродовая дипрессия еще накроет! Пусть через 5-7 лет, зато войдете во вторую беременность легко и без оглядки на первые неудачные! Дайте себе возможность счастья легких естесственных родов.
Про уход за родителями. Отцы и дети. Семейные отношения. и в 70 лет тягать на себе больного пожилого человека - это ппц извините... У нас у самих свекровь сейчас с бабушкой 95 лет живет, старшая сестра После родов: кто ухаживает за старшим ребенком.
Обсуждение
По хорошему надо было бы одной сестре взять маму к себе.Вторая могла бы оплачивать услуги сиделки.
Я знаю такой случай - интеллигентнейший старичок в Питере, его дочь в Москве.Была нанята сиделка.Так сиделка там творила все что хотела.А старик не мог с ней справиться.И жаловаться стеснялся чтобы не напрягать:(((
Что-то как-то нелогично. Все живут в разных городах, мама не в себе, оплачивают сиделок.... Мне лично кажется, что в таком случае проще было бы маму в пансионат хороший платный отдать в городе, где живет одна из сестер (допустим, которая меньше обеспечена) дабы маму наведывать почаще, чем раз в год. имхо
Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные Знаю, что если один ребенок, то не дают. А как обстоят дела, если детей трое и заболел не Сейчас отпуск по уходу за ребенком может брать любой из родственников, реально ухаживающий за...
Обсуждение
Должны давать по логике. Моя знакомая родила близнецов и они с мужем оба отпуск по уходу брали до 1.6 она за одним он за другим.
Ох, была у меня ситуация - "вилы".)) Двойняшкам еще годика не было, и одного клали в больницу. Папе нашему на второго больничный не дали - сказали: ложитесь в больницу Вы, тогда будет больничный. (((
А у меня еще оба и на ГВ были... (((
Так что не уверена про больничный...
Дети с особенностями развития, инвалидность, уход, реабилитация, врач, больница Вопрос вот в чем...я не знаю, как мне совместить развитие старшего и младенца? Как восстановиться быстрее после кесарева? Для сына очень важен будущий учебный год, т.к. этот пропустили...
Обсуждение
У меня разница между детьми шесть лет и никакие дедушки мне не помогали. Брала младшего с собой. Пока старшая занималась, гуляла вокруг. Занятия у нее каждый день были.
Да у Вас прекрасная подмога ввиде дедушки!!!)))
Я как раз младшего особого всегда таскаю на занятия старшей, тоже на авто, если не в шаговой доступности. Сцеживаться не советую, лучше уж всегда иметь при себе еду для малышки, почти везде можно найти укромное местечко чтобы покрмить.
У детей 5 лет разница, готовила старшего знакомством с реальными младенцами, чтоб его ожидания от брата были адекватными. Роль старших и младших детей в жизни друг друга. Когда в семье есть старший и младший ребенок. "Место под солнцем" старшего ребенка.
Обсуждение
Спасибо всем ответившим!
Будем надеяться, что все у нас пройдет гладко.
Да никаких трудностей, даже ничего придумывать не надо, все уже до вас придумано поколениями больших семей:), где старшие заботятся о младших, пока родители в поле:) Просто доверяйте ей помогать вам, что не жалко:), от смены памперсов и кормления до купания и даже прогулок под вашим чутким руководством! Тогда сестренка или братишка:) станет для нее не конкурентом, а дорогим и родным человечком, который буквально вырос у нее на руках:) При выписке из роддома ЕЙ отдайте сверток, а не папе:))) - это запустит нужный природный механизм в ее мозгу:))), хотя тогда возникнет вопрос "Как подготовить папу к этой ситуации? Какие книги почитать, чтобы он не испытывал ревность?" :)))
Родила первого ребенка в 37 лет. Беременность протекала прекрасно. Естественные роды, но немножко подрезали, потому что ребенок крупный. До 34 недели наблюдалась в Европе, никто не заикнулся о моем возрасте - тут никого не удивишь первыми родами ближе к 40 и...
Обсуждение
Беременна третьим ребёнком,мне 37, токсикоз ужасный,лежу в лёжку,благо в отпуске,хотя успела съездить на море,надеюсь быстро пройдёт это состояние мое,муж и дети не знают чем меня кормить,аппетита нет вообще ((
06.08.2018 13:31:57, ГулияРодила ребенка в 40 лет. Проблем со здоровьем было много и до беременности. У меня инвалидность из-за сколиоза позвоночника и вес до беременности был 38 кг. А беременность перенесла хорошо. Даже не было токсикоза. Во время беременности поправилась, что пошло мне на пользу. В 40 недель сделали Кесарево сечение. Сын родился с нормальным весом - 3400 гр. По шкале Апгар - 8 баллов. После рождения почти не болеет, растет хорошо и развивается нормально. Сейчас Максу 2 года, рост 98 см, вес 16 кг. Симпатичный и здоровый малыш. Все зависит от настроя. Я очень хотела малыша и не сомневалась, что все будет хорошо.
05.11.2017 20:25:13, Ольга БушхаРебенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. У старшего и так будет стресс и ревность после рождения младшего. Мы решили за 2 месяца до родов торжественно переселить обоих в другую комнату.
Обсуждение
у нас двушка. старшая в своей комнате, младшая с нами. вместе спали только пару раз, когда папа наш болел и мы его выселили в детскую, а сами в одной комнате спали. в итоге спали все, кроме меня, потому что я была всю ночь на стреме, чтобы предотвратить плач младшей и унести ее на кухню, не разбудив старшую. сейчас на даче все спим в одной комнате, но обе дочки спят уже всю ночь, так что уже не проблема. но вообще-то мы планируем сразу же взять ипотеку и поменяься на трешку, как только я выйду на работу, чтобы у каждой девицы было по комнате.
Отселили среднего годоваса к старшему 5-ке за несколько месяцев до рождения мелкой. Пол года промучались, дети не давали спать папе, будили друг друга под утро, а иногда мелкого ночью приходилось вытаскивать на кухню, когда плакал. Во второй комнате я с мелкой, которая и до сих пор может среди ночи и покакать и проснуться очсень рано и пореветь, хотя спим вместе грудь ни разу не спасает, среднего в свое время действительно можно было "заткнуть" грудью. До года все мои дети просыпались от любого шума, хотя я ни разу не приучала их к тишине. На улице иной раз собака залает - ребенок проснется. Даже в слинге младшая сразу просыпается от крика среднего.
В итоге среднего отселили с папой в спальню, у старшего осталась своя комната, а я с мелкой в холле на диванчике, когда орет на кухне прячемся. Вроде и квартира большая, а спать все друг другу мешают, кто вечером, кто утром.
Не угадаешь заранее. Но Вы не пугайтесь, прочитала всю тему - судя по всему я тут такая одна, с неспящими детьми:-)
Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Вот Вам будет конечно тяжелее, все-таки ухаживать сразу за двумя маленькими...
Обсуждение
У меня мальчик месяц дома. Он на год-1,5 старше двух детей. Девочка к нему относится очень хорошо, а вот сын ревнует, особенно в первые дней 10 остро. Им 3,5 и 4,5 лет. По развитию приемный во многих ситуациях отстает, так что кровный пока занимает позицию старшего брата - ревнивого нравоучителя.
Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Честно сказать. сомнениями по этому поводу не мучилась никогда. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов, которые не возникали бы и у родных кровных. Никогда не было явных проявлений ревности или соперничества.Очень дружны и оооочень друг друга любят. Старший всегда из школы принесет младшему что-нибудь вкусненькое (хоть поляблока, хоть одну карамельку, но всегда помнит о брате). Если младшему говорю, как его люблю, обязательно скажет:"А Диму?" Не с ревностью, а с интонацией, типа:"Ты чё, забыла про него? Так я тебе напомню." У всех по-разному. От детей зависит, от нас, от многих факторов.Не знаю, может проблемы появятся позже, но пока ттт.
Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно Попробуйте вместе со старшим ухаживать за младшим - пусть У меня такие же дети, в садик не ходят, играют вместе с момента, когда дочке было 4 мес. (носили ее...
Обсуждение
Мне кажется, это скорее реакция на младшего ребенка, чем нехватка маминого внимания. Я бы не торопилась забирать старшего из садика совсем. М.б., можно для начала сократить время его пребывания в садике? Вам уже посоветовали больше времени и внимания уделять старшему. Хочу только сказать, что поначалу это может не дать видимых результатов, но вы не отчаиватитесь, м.б., потребуется время. У меня тоже дочери 4.5 года, сыну 1.5 года. Дочь в садике с 1.5 лет - ей там очень нравилось. Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно дома, а не в садике (из садика только превосходные отзывы). Дома же были дикие истерики, практически не слушалась ни угроз, ни уговоров, стала исключительно избирательна в еде, начала просить, чтобы её на ночь заворачивали, как грудничка, тоже дома ничем не могла толком заниматься, рисовала каляки и т.п., правда, не писалась и руки не сосала. К младшему открытои агрессии не было, но могла дернуть его вдруг за ногу или что-то вроде того, будила его нарочно криком или шумом и т.д. Я работала, но все свободное время проводила с дочерью, после рождения младшего даже больше, чем до, но никакого улучшения не было долго-долго (дочь требовала просто всего нашего внимания и младшего не признавала как "класс"). Потом постепенно, где-то когда младшему было около года, поведение старшеи стало выправляться и отношения с младшим улучшились. Теперь они друзья просто не разлить водои. М.б., вашему ребенку требуется больше времени на адаптацию. Сократите пребывание в садике, если можете + индивидуально время старшему + я бы еше стимулировала совместные занятия с младшим, типа одного за одну руку, другого за другую и делаите что-то вместе (кубики, клеить что-то, рисовать, т.д.). Может, вместе им обоим будет интереснее? Наши любят в доктора играть: старшая доктор, а младшии неизменно больнои, оба очень довольны. Это была одна из первых игр, после которои "лед тронулся". Нам совместные игры очень помогли.
Другой вопрос, что есть сильно править - то просто в другое время выдадут паспорт, наступит "призывной возраст", можно будет жениться и т.п.... День рожденья (официальный) будет приходится на "дачный сезон/период отпусков" или "предновогодние хлопоты"...)) Но как родился человек "под созвездем Девы, в тригоне с Юпитером" - так и жить будет)) (если уж Вы в это верите)
Я думаю так, что самое главное вы уже сделали - сформировали связь между вами и ребенком, это очень-очень важно. А то, что вы чувтсвуете - это нормально и естественно, потому как вы просто это чувтсвуете.Более того, это же хорошо!Я вообще считаю, что у мамы обязательно должна быть своя личная, профессиональная и общественная жизнь, тогда она будет интересна ребенку как человек и 5, и 10 лет спустя.У меня два примера перед глазами - моя мама, и мама моего мужа. Последней интересно жить, с ней легко общаться именно потому, что у нее есть своя ОТДЕЛЬНАЯ жизнь, хотя она, конечно, внука тоже ОЧЕнь любит. Для того чтобы в семье было тепло, не обязательно быть постоянно рядом с ребенком (я не говорю о детях первого года жизни), достаточно быть рядом с ним тогда, когда ему плохо и нужно выслушать, помочь, посоветовать. Ну, сами понимаете. Дети все прекрасно чувтсвуют, так что не нравится - не делайте, главное не знания, а любовь и тепло между Вами, а такое будет только если двоим хорошо!Кое-что можно делегировать мужу, бабушкам, знакомым, а потом попробуйте расслабиться и избавиться от чувства вины. Вполне вероятно, что через месяц вы включитесь опять в ваши занятия только это уже будет приносить вам удовольствие и радость. Короче, вы никому ничего не обязаны. Главное, что можно дать ребенку, - это любовь, без страха и без всяких условий.
Если не секрет, а какой у вас бизнес?
Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. О пользе ползания. Тем более, что у всех детей есть врожденный рефлекс к ползанию, и это для них совершенно естественно. Самое главное, что малыш начинает думать, во-первых, куда и зачем ему ползти, и, во-вторых...
«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.
Конечно, это крайности, но они реальны.
В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность . Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.
Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.
Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.
Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.
«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»
После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.
Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.
Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».
Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика » или «Мы все равно будем тебя любить ». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.
Некоторые примеры текста.
«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик ». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)
«А у меня вот не было младшего братика в детстве ». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите »…».
Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):
«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный! »
«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел… »
«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка… »
Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.
Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.
Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.
В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!
ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…
Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.
После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит» ), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.
Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится… » Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час ». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.
Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.
Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.
Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.
К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).
Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.
Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.
Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).
Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.
Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.
Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.
Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.
В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.
Кажется, первенец ждет не дождется, когда у него будет братик или сестричка. Но тем не менее, когда мама возвратится домой с новорожденном, скорее всего, он будет рассматривать младенца как соперника, может щипать и даже кусать его. Такими приступами злобы старший показывает, как сильно он недоволен своим «свержением с престола».Вам придется быть начеку. Утешает только то, что злость часто сменяется минутами нежности, сердечности: старший гладит младенца, тихо напевает какую-нибудь мелодию, ласково с ним разговаривает или сосредоточенно рассматривает его. В такие моменты становится ясно, что между детьми существует какая-то особенная связь.
Действительно, ребенок ощущает притяжение к младенцу. Он проявляет заботу о нем: приносит соску, утешает. Постепенно возникают нежные узы любви.
Если старшим детям разрешают ухаживать за младенцем, они стараются показать все свое умение, демонстрируя, что могут заботиться о маленьком не хуже мамы.
Когда младенец становится подвижным, у его братьев и сестер нередко начинает проявляться агрессивность. Например, они бывают очень недовольны, когда «ползунок» мешает им играть. Но хорошего в их отношениях все же больше. И это здорово!
Если разница в возрасте меньше трех лет, то отношения между детьми бывают особенно интенсивными как в хорошем, так и в плохом. Они делят радости и огорчения, бурно ссорятся и мирятся. Старшие дети усердно заботятся о новорожденном. Правда, только когда сами этого хотят. Если он плачет, они пытаются его утешить. Вам следует поддерживать их в стремлении помочь, но не требовать от них слишком многого.
Младшие многое перенимают от старших.
Так, уже трехмесячные младенцы учатся у своих братьев и сестер. Последним нравится быть объектом восторженного внимания В результате такого взаимодействия длящегося годами, формируется собственная личность. Старшие дети охотно показывают маленьким новые игры. Вместе они осваивают новые роли, учатся правильно разрешать конфликты.
При всем разнообразии характеров родственная связь между братьями и сестрами относится к числу наиболее тесных и прочных.
ПРИМИТЕ ВО ВНИМАНИЕ
1. Старший ребенок может проявлять ревность к младенцу: он может потребовать, чтобы его носили на руках, дали ему соску, начнет пачкать штанишки. Не сердитесь, терпеливо объясняйте ему, почему не стоит этого делать.
2. Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок чувствовал себя вашим партнером, помогающим ухаживать за малышом.
Тогда в его лице вы приобретете незаменимого помощника, который сам с удовольствием и нежностью будет заниматься младшим братиком или сестричкой.
3. Давайте старшему подержать малыша на руках, но будьте осторожны. Никогда не оставляйте детей вдвоем без присмотра.
4. Расскажите своему старшему ребенку, каким он был маленьким, как он выглядел и как себя вел, и о том, как вы заботились о нем.
5. Не покидайте старшего ребенка сразу, как только услышите плач младшего; возьмите его с собой.
6. Не выражайте свое неудовольствие старшему ребенку и не упрекайте его, если он обращается с младшим не слишком осторожно. Лучше объясните ему, что к малышу нужно относиться бережно.
7. В день рождения крохи купите подарок и старшему. Очень важно: любовь между старшими и младшими может существовать только в том случае, если никто из них не будет думать, что родители отдают предпочтение другому.
8. Подумайте, какие «привилегии» старшего вы можете предложить своему ребенку. Ими могут быть карманные деньги или приобретение домашнего животного, о котором он сумеет позаботиться.
Для первого ребенка разница с младшим в годах означает следующее:
меньше трех лет - ему приходится рано делить мать с младенцем, но у него развивается сильная эмоциональная привязанность к младшему;
от трех до семи лет - долгое щ мя внимание родителей принадл жало ему безраздельно, поэтому чз то он доминирует над младшим;
более восьми лет - несмотря наличие брата или сестры, он раст как единственный ребенот в семье.
«Мама, зачем вы его купили, у вас же есть я? Верните его назад в магазин!»
Очень часто старшие дети, видя, что мать ласкает новорожденного, просят не делать этого или же пытаются любым способом привлечь внимание к себе, причем зачастую способ этот не самый положительный. Ничего не поделаешь: внутрисемейная конкуренция между детьми вещь серьезная, но совсем не неизбежная.
Если вы заметили, что ваши дети соперничают, сильно ревнуют друг к другу родителей, не пускайте все на самотек, думая, что все образуется само собой.
Чаще всего причина ревности кроется не в характере или воспитании, а в любви. Ребенок любит вас, а потому ревнует. Он привык считать себя маленьким центром вселенной, получать всю вашу любовь и ласку без остатка, а теперь ему приходится делить вас еще с кем-то. Особенно ярко это выражается у «маминых» деток, папы которых очень заняты, и мамы всю себя посвящают малышу. Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок тоже чувствовал себя частью "процесса".
В идеале, подготовить старшего к появлению еще одного ребенка следует до рождения малыша.
Инструкция…
Для начала стоит рассказать, откуда берутся дети (на банальном уровне, соответственно возрасту ребенка) - например, – «Мама и папа, мол, так сильно любили друг друга, что однажды ночью решили превратить свою любовь в маленького ребеночка, и тогда папина частичка опустилась в мамин животик, и соединилась с маминой частичкой, и из этих двух частичек стал(а) расти их любимый(ая) и ненаглядный(ая) сыночек/дочка. А когда прошло время, и он(а) вырос(ла) настолько, что не стал помещаться внутри маминого животика, мама пошла ко врачу и тот помог «имя» выбраться из маминого животика, чтобы еще больше вырасти. И теперь мы втроем» Далее, следует сказать о том, как сильно Вы любите своего ангелочка, как много он значит для вас. Но, теперь любви у мамы с папой стало еще больше и Вы хотите дать частичку еще одному ребеночку, и «мы надеемся, что ты тоже нам поможешь и будешь очень сильно любить своего братика или сестричку, ведь, когда он или она появиться, ты сможешь с ним играть, петь, есть конфеты (все, что ребенок особенно любит делать)». Когда ребенок согласиться, объясните, что мамин живот скоро будет расти и станет большим, потом мама опять пойдет к врачу, чтобы он помог малышу выйти из животика, и вас станет четверо (или больше, если у Вас будет двойня, например). Постарайтесь не пугаться, если Ваш ребенок задаст каверзный вопрос, отвечайте спокойно, рассудительно, с любовью, и всегда возвращайтесь к тому, что Вы очень его любите, и что еще один ребенок не отнимет этой любви, а только увеличит. Вы будете любить его еще больше, т.к. малыш появиться и с его участия тоже.
Следующая ступень – привлечение ребенка к ожиданию чуда. Рассказывайте ему, что Вы кушаете то-то и то-то для того, чтобы малыш быстрее рос (давая и старшему того же кушанья, чтобы и он быстрее подрастал). Говорите о том, как маленький развивается внутри вас, что у него уже есть ручки и ножки, пальчики и носик. Когда маленький начнет двигаться, кладите ручку старшего на свой живот, чтобы он мог потрогать малыша. Читайте вместе с ним (или хотя бы показывайте некоторые иллюстрации) о детках внутри мамы. Когда живот станет большим, и Вам будет уже трудно что-то делать, просите своего ребенка помочь Вам, хорошо бы, чтоб он видел это на примере папы (и/или под его руководством). Разрешите ему участвовать в выборе имени малыша, и называть братика/сестренку по имени. Разговаривайте втроем, а лучше вчетвером с папой, рассказывайте истории, читайте книжки. Если Вы решите заранее познакомиться с врачом, можно взять ребенка с собой, чтобы он тоже узнал, кто поможет его братику или сестричке появиться на свет.
Приготовьте ребенка к дню родов – решите с кем он останется в решающий момент (с папой, бабушкой, няней), сколько времени Вы пробудете в больнице, сможет ли ребенок видеть Вас, когда Вы будете там. Когда придет время, скажите ребенку (конечно, если это будет не поздней ночью), что едете к врачу, и что скоро он увидит своего братика или сестричку. И следуйте точно тем договоренностям, которые вы обсудили. И не забудьте вновь и вновь повторять, что Вы его любите, и благодарны за его помощь и поддержку. Если Вы придерживаетесь каких-то религиозных вероисповеданий, Вы можете приобщить ребенка через веру и молитву. Скажите, что если он будет читать молитву (пусть выучит ее заранее), он будет, как будто, рядом, и Вы будете чувствовать его присутствие.
Когда же Вы вернетесь домой , сразу покажите малыша старшему. Расскажите о том, какой он маленький и беззащитный, как сильно ему нужно, чтобы о нем все заботились и любили его. Почаще вовлекайте старшего в совместные игры и заботу о малыше. Просите приглядеть за ним, когда Вы выходите, просите поиграть с ним погремушкой (покажите, как это лучше делать), пусть поможет Вам его купать и кормить (при этом помощь может заключаться даже в том, что старший просто что-то подаст или подержит). Но, если малыш, например, подавая вам соску, вдруг уронит ее, ни в коем случае не ругайте его, иначе он откажется вам помогать. А всю обиду выльет на младшего, мол, его соска, он и виноват.
Хвалите старшего за то, что он уже все умеет: сам ест, одевается, писает в туалет или на горшок, завязывает шнурки и т.п. А младшему еще предстоит всему научиться, и хорошо бы чтобы старший брат/сестра поучил неумейку, показывая на своем примере.
Старайтесь побольше играть со старшим и общаться. Кстати, одно из достоинств кормления грудью – это то, что одна рука у Вас при этом свободна, поэтому Вы можете ей обнять старшего ребенка. Это время можно использовать также для чтения (тем самым Вы не только успокоите старшего, но и младшего приобщите к прекрасному) – то есть это время Вы можете посвятить обоим детям. Или же в это время Вы можете предложить старшему поиграть рядом с вами, посмотреть новые мультфильмы, порисовать. При этом не забываете и о том, что старшему нужно время и для «безраздельного» обладания Вами (Вашим временем, вниманием, любовью). Конечно, основное время, которое Вы можете посвятить старшему – это время сна младшего. Пусть это даже несколько минут, посвятите их ребенку полностью. Всегда подчеркивайте, что он уже большой, взрослый человек и существуют специальные занятия для больших детей, а младенцы это делать не могут. К тому же у старшего есть привилегии, к примеру, он может ложиться спать позже. Пусть он поймет, что и в старшинстве есть свои плюсы, и не завидует младшему.
Это, конечно, не аксиома поведения, но хороший способ, который при желании можно варьировать в соответствии с Вашим стилем общения, возрастом и развитием вашего старшего ребенка. Главное одно, если Вы будете очень любить своих детей и всячески показывать это (и вместе и по отдельности, и не забывайте про участие папы), то положительные отношения Ваших детей не заставит Вас ждать.
Ну, а что делать тем, кто уже упустил время, и малыш уже родился, а старший ревнует и начинает всячески «мешать» Вам в Ваших заботах о малыше – капризничает, ломает игрушки, кричит, сосет соску, требует к себе внимания, говорит, что малыш плохой и он нам не нужен, и т.д., и т.п.
Инструкция №2 …
Первое, не ругайте и не осуждайте старшего за подобное поведение. Никогда и ни в коем случае не говорите, что он уже не маленький, что так делать ему не полагается и т.п.
Второе , найдите время, сядьте с ним вдвоем (или втроем с папой) и поговорите. Скажите о том, как сильно Вы его любите, как много он для Вас значит, как Вы рассчитываете на него во всех своих делах. Скажите, что он(а) ваш(а) золотой мальчик/золотая девочка (или какое-то еще ласковое имя, которое ему/ей очень нравится), всегда им был/ей была, есть и будет, а теперь, после рождения малыша, особенно, ведь вы так устаете с малышом, за ним нужно ухаживать, а старший уже все сам умеет и очень вам так помогает.
Третье , почаще говорите своему старшему ребенку о своей любви, играйте с ним (именно с ним), просите помогать Вам по дому, прикасайтесь к нему, гладьте-целуйте, делайте ему маленькие подарки. При этом акцентируйте внимание именно на вашей ЛЮБВИ К НЕМУ!
Дайте ему понять, что он для Вас главный человечек, что Вы его любите, не смотря ни на что (но не сравнивайте детей, и не говорить, что любите его больше, чем малыша, даже если он так поставит вопрос, скажите, что любите их по-разному). Четвертое, вовлекайте его в совместные игры и заботу о малыше (см. выше «Когда Вы вернетесь домой…»). Не бойтесь, что старший обидит малыша или сделает что-то не так (он будет очень стараться). Даже если что-то случиться, не ругайте, а покажите, как сделать лучше, а в следующий раз снова дайте ему инициативу, слегка приглядывая.
Ваш старший ребенок сейчас чувствует себя ущемленным и даже ненужным, т.к. раньше все внимание было отдано ему, а теперь малышу. Попытайтесь переключить его внимание со своей значимости на любовь и помощь. Когда он снова почувствует себя нужным, он перестанет ревновать и будет очень любить своего братишку или сестренку.
Но! не отдавайте младшего на попечение старшего полностью, даже через несколько лет, а то может развиться противоположная реакция, когда он будет ревновать младшего к вам.
И напоследок приведу пример, на который я наткнулась в Интернете.
Пишет Инесса Смык, мама двух дочек Маруси 7 лет, и Даши полтора года.
"Конечно, во время второй беременности мы старались как можно больше рассказать старшей дочке о том, что нас ждет в самом ближайшем будущем. Маруся прикладывала руку к моему весьма округлившемуся животу, разговаривала с сестричкой, пела ей песни. Но главное — мы играли. Не один, не два и даже не пять раз мы проигрывали с игрушками, как будут происходить роды (опуская анатомические подробности), как мы будем жить вчетвером, как изменится распорядок дня у мамы, папы и Маруси, которой предстояло стать старшей сестрой. И в большей или меньшей степени дочь была подготовлена к рождению малышки. Но, конечно, невозможно весь путь новоявленных братьев и сестер устелить соломкой, и ни в коем случае не надо обвинять ни себя, ни ребенка в том, что реальность получилась не такой радужной, как мы ее себе представляли. Лучше постараться проанализировать, какие возникли сложности, и решить их, как всегда, в игре.
Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев - это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимете, а лишь загоните еще глубже. Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно. Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание - младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.
Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберите или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина - давить, мять, размазывать со всей силой - пластилин имеет очень большой психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.
Действительно, в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Мы играли с ней в такие немудреные забавы, как прятки за пеленкой и «ладушки». Если ваш старший ребенок хочет побыть маленьким, отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так малыш проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.
Играем вместе!Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле - тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому. Если старший ребенок - девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка ощутит свою важность и значимость для мамы."
Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей опорой и поддержкой.
Ирина Воронцова
Психолог