Ворчливый муж, как с ним бороться. Ворчливость: почему некоторые постоянно проявляют недовольство
Это перевод одного из видео для родителей эксперта по воспитанию Эми Макрейни (http://www.positiveparentingsolutions.com/stop-yelling-now). В ее тренинге для родителей - 30 стратегий. К сожалению, тренинг англоязычный, поэтому Галина Фролова любезно перевела нам видео, и мы делимся с вами текстом.
"Я научу вас одному из своих способов воздействия на ребенка. Вы
забудете о возражениях, жалобах, бесконечных переговорах с детьми.
Способ подходит для детей всех возрастов: от ребенка, который
только научился ходить, до подростка.
Вспомните, когда вы в последний раз просили ребенка сделать что-то по
дому: прибрать игрушки, помыть посуду, погулять с собакой, и т.д., но,
вместо немедленных действий с его стороны, вы получили:
«Нет!»; «Ага, через минутку
мама»; «сейчас не моя очередь, я вчера это
делал!». Самое худшее, если ребенок вас просто игнорирует.
Если это вам знакомо, то ваша реакция, как и у большинства родителей,
может быть такой: «Да ладно, я лучше сама сделаю, быстрее
будет». Или же вы продолжаете бесконечно напоминать
и читать нотации, а ребенок - оправдываться. А когда все это
не сработает, вы пугаете: «Все, никакого телевизора на
неделю!», хотя на самом деле знаете, что не сдержите слово.
Наконец, вы кричите. Вы, конечно, не хотите кричать, но
кончились силы и средства воздействия, хоть так вы
показываете ребенку серьезность намерений.
Я научу вас, как сделать так, чтобы ваш ребенок зашевелился и начал
делать, то о чем вы его просите. Он будет знать,
что то, что вы сказали, важно и имеет значение. Вы сами почувствует
себя лучше, так как вам не нужно будет ворчать, напоминать, запугивать
или кричать.
Способ называется «Когда…
тогда...».
Он работает для детей от 2,5 года до
возраста тинэйджеров.
Вы просите ребенка сделать что-то, но ничего не происходит? На этот
раз, прежде чем он станет ныть, жаловаться и игнорировать, вы
используете стратегию «Когда…
тогда…».
Это будет примерно так: «Когда ты приберешь свои игрушки, тогда сможешь посмотреть свое любимое ток шоу»; «когда ты помоешь посуду, тогда сможешь поиграть с друзьями»; «когда ты сделаешь домашнюю работу, и я ее проверю, тогда мы поедем на тренировку». Итак, стратегия «Когда…тогда…» заставляет отложить веселье и любимые занятия до того момента, пока не будет сделано нелюбимое дело. Стратегия работает, так как она мотивирует закончить то, что ребенок обычно делать не хочется.
Стратегия «Когда… тогда…» также предполагает нежелательные последствия для ребенка, если он не выполнит задания. Например: если она не приберет игрушки, то не сможет посмотреть ток шоу; если он не помоет посуду, то не сможет пойти поиграть с друзьями; если он не сделает домашнюю работу, то не сможет пойти на тренировку; если работа по дому не сделана, то не сможет сидеть с соцсетях.
Это не подкуп. Мы не делаем ничего, чтобы подкупить ребенка, не обещаем ничего «сверх» дозволенного. С этой стратегией мы определяем порядок ежедневных действий ребенка. Например, ребенку позволено смотреть телевизор 30 минут в день; ему обычно позволено играть с детьми после школы; тренировка это часть его дневного расписания; проводить ограниченное количество времени в интернете в течение дня также разрешено. И, когда они выполнят вашу просьбу, тогда они смогут наслаждаться своими ежедневными занятиями.
Четыре правила для "Когда...тогда..."
1. «Тогда…» должно быть тем, чем ваш ребенок действительно любит заниматься. В приведенных примерах мы предполагаем, что она любит смотреть это ток-шоу, или, что он любит играть с друзьями, любит ходить на тренировку, сидеть в соцсетях.Если ребенок не увлечен тем, что вы ему обещаете как «тогда», то вы не замотивируете ребенка действовать. Если хорошее «тогда…» не существует для вашего ребенка, то эта стратегия вам не подойдет. Важно, что вы не используете эту стратегию в каждой ситуации, вы используете ее только тогда, когда вам нужно, чтобы ребенок приступил к действию, которое сопровождается последующим приятным занятием для ребенка.
2. Говорите
«Когда…тогда…» спокойным
голосом,
не будьте слишком назидательны. Убедитесь, что
делаете акцент на словах «Когда» и
«Тогда»: «КОГДА ты закончишь стирку,
ТОГДА ты можешь сесть за компьютер». Уже через пару дней,
дети поймут, что, если вы говорите
«когда…» ваши намерения серьезны
.
3. После
того, как вы озвучили свое «когда…тогда»
вы должны уйти
,
или закончить на этом разговор
, так как, если вы
останетесь или будете вовлечены в беседу, вам почти гарантированы
нытье, жалобы, отговорки. Итак, сказали и ушли, этот способ несет в
себе важное послание для ребенка: «нет смысла перепираться
или вести переговоры, и у нее есть полная уверенность, что я это должен
сделать».
Еще одна важная деталь: если вы уходите, вы даете вашему ребенку
возможность «сохранить лицо». Вы не стоите перед
ним, оперев руки в бока, показывая свое превосходство и ожидая, что он
начнет действие, вы спокойно уходите, предоставляя ему возможность
обдумать, и сделать все самому, чтобы потом заняться любимым делом.
4.
Стоять на своем и быть последовательным
.
Если вы сказали, «когда работа по дому будет закончена, тогда
мы пойдем на тренировку», стойте на своем. Даже если уже пять
часов дня, ваше время выходить на тренировку, но работа еще не
закончена. Конечно, есть шанс сдаться, так как вы платите большие
деньги за тренировки, тренер вас ждет, вся команда на него
рассчитывает. Но давайте взглянем правде в глаза, вы не хотите быть
слабовольным родителем, поэтому вы должны следовать правилу
«когда…тогда...»
.
Во-первых, важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы говорите серьезно,
во-вторых, подумайте о жизненном уроке, который ему предстоит получить
от тренера и от товарищей по команде, если он опоздает или пропустит
тренировку. Все это последствия его выбора, он сам не последовал нужным
для него действиям. Не упускайте шанс научить его этому уроку. Если
начали следовать этой стратегии, вы также можете подключить тренера,
учителей, они будут знать, что вы делаете что-то важное для ребенка.
Большинство из учителей вас поддержат.
Предупреждение
Используйте « Когда …тогда..», а не « Если …тогда»!Обратите внимание на разницу: «Если ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор» и «когда ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор». «Если» звучит как подкуп. «Когда» же звучит так, как будто вы уверены, что он сделает то, о чем вы просите.
Родители меня всегда спрашивают, действительно ли этот способ подходит для маленьких детей. И ответ будет да! Один из родителей оставил свой отзыв на моей странице. Он говорит: «Эми, когда мы начали использовать эту стратегию для нашей дочки 2,5 года, я еще никогда не видел, чтобы игрушки убирались с такой скоростью, без повторений. Я каждый раз удивляюсь, как все быстро получается. Спасибо. Спасибо. Спасибо». И, как мама двух тинэйджеров, я могу вас сказать, что это работает. Теперь, когда они просто слышать «когда», они понимают, что нет смысла обсуждать дальше.
Еще один вопрос родителей: "что если я говорю «Когда…тогда...» , но они все равно не делают то, что я их прошу?" Перейти к другим стратегиям"
- Стоит ли выходить из комнаты? Если Вы думаете, что ребенок все же выполнит поручение, то да. Если есть большие сомнения, то лучше остаться. Но точно следует прекратить лишние разговоры.
- Эми Макрейн предлагает большое число стратегий, однако при выраженном нарушении поведения у ребенка много стратегий может мешать коррекции поведения ребенка. Мы уверены, что если непослушность у ребенка старше 4 лет выраженная и постоянная, следует воспользоваться не советами на сайтах, а коррекционным курсом для ребенка, например, курсом
19.03.2017 в 08:51
Здравствуйте, дорогие друзья!
Оптимизм - это очень необходимое качество для современного человека, особенно живущего в мегаполисе. Ведь если не прибегать к помощи положительного настроя, веры в светлое будущее и самоподдержки, то личность рискует состариться в свои 25 лет и превратиться в ворчливого индивидуума, постоянно недовольного жизнью.
Вы замечали, как маленькая мелочь, способна вывести вас из себя? А после того, как случается неприятность, вы начинаете бубнеть под нос самые разнообразные эпитеты негодования и причитаний?
Тогда сегодняшняя статья придется как раз кстати, ведь говорить мы будем о ворчливом настрое и способах избавления от столь грустного и энергозатратного времяпрепровождения.
Существует мнение, будто бы ворчливость - это удел пожилых людей, которые не могут примириться с изменениями обустройства мира, привычек и собственных нравов. Но на самом деле, бубнилкой может стать любой человек, не умеющий позитивно смотреть на реальность.
Не всегда наши ожидания совпадают с тем, что имеем по факту. Но желание утрировать событие и поддавать его словесному упованию - не более здравая идея, чем лаять на собаку в ответ.
Говоря проще, ворчуны - это люди, которые пытаются выпустить пар накипевшего внутри негатива с помощью и скрытой агрессии, что демонстрируется открыто.
Как избавиться от непродуктивной привычки? Первым делом необходимо понять причины явления и его симптоматику, а далее постараться вникнуть в основы зарождения пристрастия бубнить по поводу и без.
Основные причины
Откуда берется привычка ворчать? На самом деле, психологи убеждены в том, что подобное проявление возникает по причине не совпадения придуманной иллюстрации в голове и фактической картинкой.
То бишь, люди, склонные возмущаться, не могут допустить в своей реальности происходящее! Они бы сделали, организовали, подумали или проконтролировали не так, как предлагается!
В результате такой несправедливости, по их мнению, уровень и увеличивается. А все потому, что поведение других сородичей не согласуется и конфликтует с личным, я бы сказала, внутренним представлением.
Виновниками раздражительности чаще всего выступает работа или личные отношения. Именно из-за неполадок в этих двух важных аспект ах жизни, человек и бросается на других или ситуации, что ведут себя не так, как хотелось бы вождю!
Прежде чем приступать к работе над такой проблемой, стоит понять, к какому виду ворчливого настроя относится ваш случай?
Провоцирующие факторы
- Проблема с межличностной ;
- внутренние аспекты проявления (личные драмы, травмы, страхи);
- проблема ;
- отсутствие уверенности в себе;
- желание самоутвердиться;
- патологическая надобность контролировать происходящее.
Признаки ворчливости
- Излишняя раздражительность, особенно если проблема незначительная;
- взрывной темперамент;
- нервозность;
- «беседы» с неодушевленными предметами;
- отсутствие , толерантности;
- желание доминировать, контролировать и подчинять волю других людей;
- эмоциональность;
- частные перепады настроения;
- и замечания;
- отсутствие друзей;
- психозы, неврозы, затяжная депрессия.
Как решить проблему?
Конкретика
Понимая, откуда растут ноги у проблемы, намного проще с ней бороться. Вам необходимо выяснять, что конкретно вас раздражает? Это могут быть ситуации, качества человека, собственный внутренний мир или внешние раздражители.
Выпишите на листе бумаги все составляющие, детально описывая каждый пункт. Таким образом вы сформируете зону для проработки собственной реакции на нежелательные нюансы, которые всегда будут присутствовать в жизни в той или иной степени. Ваша основная цель - минимизировать их влияние и откорректировать собственное самоощущение.
Моделирование и дыхание
Одно из лучших средств от ворчливого образа жизни - это моделирование. Что это значит и как работает? Допустим, вы ощущаете напряжение из-за того, что событие приобретает размах или движение не в ту сторону, в которую бы вам хотелось.
Вместо того, что бы терпеть происходящее и возмущаться, постарайтесь смоделировать ситуацию таким образом, что бы чувство комфорта присутствовало в процессе.
Вы можете себе позволить покинуть место, пройтись и успокоиться. К тому же, прекрасно себя рекомендуют дыхательные упражнения. Совершите минимум 10 глубоких вдохов и медленных выдохов. Ощутите, как пульс замедляется, а желание успокоиться воплощается в реальности.
Конструктивная критика
Чаще всего люди-ворчуны допускают одну и ту же ошибку: критикуют, но не говорят о том, как бы им хотелось разрешить или видеть ситуацию? Деструктивная несет за собой сплошную агрессию и обиды.
Именно поэтому, так тяжело выстроить коммуникацию с особью, которая поливает качества, действия и слова оппонента всеми доступными синонимами негодования.
Возьмите себе за правило говорить конкретно, по существу и конечно же конструктивно, не переходя на личности. Это поможет вам высказаться о собственных желаниях, но и не обижать присутствующих. К тому же, использование такого подхода помогает сородичам понять вашу мотивацию и не рассматривать претензии на свой счет.
Искоренить негатив
Когда человеку больно - он стремится причинить боль и другим. Аналогичное явление происходит и тогда, когда человек счастлив. Для того, чтобы не ворчать на жизнь, необходимо научиться видеть в ней не только негативные последствия, но и положительные стороны каждого мгновения.
Но только действием вы вправе доказать себе, что заслуживаете уважения и похвалы. Не даром говорят, все кто знает как управлять страной, давно работаю таксистами.
Поэтому, чтобы максимально ярко ощутить собственную значимость, я советую вам делать дела, а не разглагольствовать о том, как это нужно совершать!
Считаете, что клумба у дома вскопана не так и цветы в ней растут не такие? Продемонстрируйте свой пример буквально, то бишь - собственноручно. Прилив внимания и похвалы - вам гарантирован!
Позвольте людям и явлениям происходить без вашей оценки и контроля
Запомните, каждая личность имеет право поступать так, как считает нужным. Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы это понять, а также осознать и более того, применить на свой счет.
Вам не нужно контролировать вещи, которые происходят по умолчанию. Вы можете изменить лишь то, что является зоной вашей ответственности. Поэтому, не посягайте на чужое!
В извечной погоне за реализацией собственных правил и убеждений, вы рискуете потерять радость в жизни, приобретая сплошное и угрюмость. Задайтесь вопросом, что вы получаете ворча? Радость? Скорее всего, вы получаете мощную дозу своего же негатива, которое перевешивает адекватное чувство самосохранения.
Возьмите за правило тактику стороннего наблюдателя. Не бросайтесь на людей с советами и не накаляйте Вселенную, иначе ничего кроме одинокого воркования с собой о несправедливости мира, вы не сможете получить от этой планеты.
Друзья, на этом я закончу.
Подписывайтесь на обновления, а в комментариях расскажите, как вы решаете проблему?
До встречи на блоге, пока-пока!
Перестала петь, счастья птица,
Стала чёрною, роза алая.
И не хочет уж, в груди биться,
Сердце грустное, сердце вялое.
В оконо смотрит мне, луна жёлтая,
Свет рассеяный, грудь тревожащий.
Жизнь хотел пройти, по просёлку я,
Но желаньям всем...
https://www.сайт/poetry/1132296
Сейчас? Многие считают, что если человек курит продолжительное время, то здоровье уже безвозвратно испорчено. Это не так. В считанные минуты после того, как Вы перестаете курить, в организме начинают происходить благотворные перемены. Приведу в порядке возникновения положительные эффекты от такого решительного шага. * Через 20 минут кровяное давление и пульс...
https://www.сайт/journal/19504
Как мне научиться непривязанности? - Перестать беспокоиться о других. - Тогда в чём же милосердие? - Ты успеешь проявить его, когда к тебе обратятся за помощью. - Беспокоясь о других, ты нарушаешь их взаимоотношения с миром. Желая помочь, ты...
https://www..html
Источником раздражения, так как занимает время, которое можно потратить на удовольствия. По мнению Недашковского, чтобы перестать волноваться по пустякам, надо осознать "свою порочную любовь". Это первый шаг. "Надо помнить, ... , а свое отношение к ним. "Процесс перестройки ценностей сложный и длительный. Главное, чтобы у человека было желание перестать волноваться по каждому поводу", - говорит Василий Недашковский. ТИПИЧНЫЕ НЕВРОЗЫ Неврастения (Neurasthenia) - несоответствие желаний человека и того...
https://www.сайт/psychology/12071
Расскажет вечер всё о тайнах дня,
Упрятав солнце небом тёмно-синим.
Есть место на земле, где ждут меня,
Хоть ни о чём таком и не просили.
Крадётся ветер шелестом листвы,
Его прогнали волны прочь с залива.
Я сам к капризам осени привык,
К её...
https://www.сайт/poetry/1147072
Имеет место быть определенная психологическая настройка, это имеет мало отношение нашей физиологии. Поэтому для того, чтобы перестать нервничать необходимо не только привести в порядок нервную систему, но понять и осознать определенные вещи, начнем... все это в прошлом. Конечно нельзя сейчас сказать что у меня лучшее в мире самообладание, но все равно, я перестал нервничать в тех ситуациях, которые повергают в нервозность большинство людей, я стал намного спокойнее, по сравнению с прежним моим...
https://www.сайт/psychology/111287
Мысли не водят в ней хороводы? Хорошо, если безопасные. Но ведь сколько страха, ужаса, переживаний, неуверенности, обид. Как перестать обижаться на себя, да и на мир в целом? Часами можно себя накручивать, жалеть, упрекать мир в предвзятом... имеющие глубокий смысл, несущие здравое зерно и помогающие сохранить род. По этому: не знаешь как перестать перемалывать отрицательные мысли, как перестать обижаться на всю вселенную - ПОЙ. Мы любим применять на себя чужие, пусть и замечательное...
Кто такой брюзга? Почему брюзжание раздражает? Почему вообще хочется брюзжать?
На все эти вопросы может ответить себе любой, кто проанализирует свое окружение и найдет в нем человека, который вечно всем недоволен, а сам является далеко не самым успешным человеком. Брюзга постоянно найдет повод сделать замечание коллеге, члену семьи, даже соседу и мальчику в магазинной очереди. Брюзга будет подчеркивать недостатки других, чтобы подчеркнуть свои достоинства. Знакомая картина?
Как трудно приходится супругам, если один из них брюзга. Как много конфликтов у таких людей с собственными детьми… А им самим сложнее всех, ведь они искренне считают себя правыми, а весь мир, их окружающий, идиотами.
Приступы брюзжания чаще всего случаются в самый ответственный момент: когда приходят гости, когда приезжает одноклассница первый раз за десять лет. Когда так хочется сыграть роль хорошей хозяйки и счастливой жены, то обязательно муж придумает способ, чтобы лажануть. Обидно. С одной стороны он прав, ведь он правдиво делает замечания, а с другой – разве это так необходимо, особенно в качестве «работы на публику»?
Заглянем в душу брюзге
Нет, там даже не комплексы и неудовлетворенность. Там черная, нехорошая зависть. Больное чувство, способное довести человека до потери рассудка, если дать ему волю. При этом вовсе не обязательно быть опустившимся человеком, неудачником или хроническим безработным. Брюзга – это состояние души.
Человек-брюзга может быть весьма успешным человеком в плане карьеры, материального состояния; он может быть весьма талантливым специалистом творческой профессии или профессионалом своего дела. Но его характер оставляет желать лучшего, поскольку все его общение с близкими людьми и друзьями сводится к стремлению унизить, сделать замечание по поду внешности, поведения, манеры разговаривать и т.д.
Если посмотреть еще глубже в состояние души брюзги, то станет понятно вот что. Никому еще из людей не удавалось достичь абсолютно всего, что хотелось бы и о чем бы мечталось. За внешними признаками успеха могут скрываться глубокое чувство неполноценности, неудовлетворенности. Хотелось стать бизнесменом, а стал руководителем учебного центра; хотел родить мальчика, а получилось две дочери; хотел заработать на квартиру, а пришлось выстрадать строительство дома на участке. Т.е. идти по жизни следуя запланированному маршруту просто невозможно! Нужно учиться выбирать главное: хотел собственное жилье – получил; хотел завести семью и детей – получилось; хотел карьеру – сумел. Но эта сторона медали брюзгой не рассматривается…
И, подобно снежному кому, недовольство собой (точнее – неумение быть довольным собой) начинает выражаться в одергивании других. Кажется, что жена друга намного стройнее, а ему так не повезло с пышкой; кажется, что его дети не ценят отца и не умеют быть благодарными; кажется, что подчиненные относились бы к нему с большим уважением, будь он выше ростом или технарь по специальности. Причина найдется.
Ворчание и придирки неизменно ведут к раздражительности и ссорам. Какие-то бытовые мелочи способны привести брюзгу в бешенство: громкая музыка у ребенка в комнате является признаком ветра в голове и наплевательского отношения к учебе; стирка штор в выходной день является признаком бесхозяйственности и неумения проводить выходные с семьей.
Что говорят психологи
Человек, который стремится унизить ближних, сделать замечание, уличив тем самым его в нерадивости или глупости – ребенок в душе. В этом ребячестве есть некоторая психологическая инфантильность, либо душевная травма с детства, когда малыш недополучал внимания и ласки. В самом деле: дети плачут и кричат, когда нуждаются во внимании или им угрожает опасность. Природой заложено так, чтобы у ребенка был пронзительный, истошный крик, к которому взрослые особи не смогут остаться равнодушными. Когда дети подрастают, они интуитивно понимают, что им уделяется больше внимания, если они плачут или кричат. Начинаются манипуляции взрослыми: когда ребенку скучно или он хочет общения, то он начинает капризничать, плакать, лезть и привлекать к себе внимание, чтобы взрослые оставили свои дела и занялись им. Кстати, дети иногда настолько остро переживают недостаток внимания, что могут заболеть только от того, чтобы собрать около себя родителей.
Когда ребенок вырастает, у него остается подсознательная обида и неудовлетворенность. Он становится капризным подростком, требующим внимания криками и истериками. А повзрослев, истерики перерастают в брюзжание и нытье. Он просто не умеет выражать даже хорошие чувства, которые им овладевают. Например, соскучившись по семье после рабочего дня, ему бы хотелось собраться вместе за столом, поужинать и пообщаться. А получается, что дочка ушла на свидание, а жена затеяла засолку огурцов, поэтому ужин получился на скорую руку. Картина, которая так ярко вырисовывалась в воображении, не получилась. Оказалось, что в данный вечер каждый из членов семьи чем-то занят. А так хотелось внимания и общения… Неудовлетворенность сменилась раздражительностью и вот уже скандал по поводу неправильной стерилизации банок и недосмотра за ребенком, который ушел гулять…
Вот так вот во взрослых живут маленькие дети, которые превращаются в ворчунов и вредин!
Психологи дают еще одно объяснение такой черте характера, как брюзжание и занудство – излишняя скрытность, попытка быть сильным духом. Чаще это наблюдается у мужчин и относится к их достоинствам. А вот и ошибочка закралась: это не достоинство, а недостаток, либо издержки семейной жизни, в которой муж не считает жену другом и не может доверить ей свои проблемы.
Возьмем пример. Мужчина утром вышел на работу и увидел, что ему кто-то помял дверь на стоянке. Чертыхнулся, расстроился о потерянном времени на хлопоты со страховкой и поехал на работу. На работе уволился бухгалтер, пришлось разбираться с документами самостоятельно, да еще и поставщик подвел: неправильно оформил накладные и груз был задержан на таможне.
Под вечер позвонил друг и расстроил отсутствием знакомых на таможне, так что придется все решать медленно, официально и в штатном режиме. Клиенты торопят с товаром, который еще не пришел. За ипотеку платить еще лет 5, а ребенок просит новый велосипед. Приближаются летние каникулы и жена скоро заскулит о мечте поехать на море… И вот эти все мысли и хлопоты у одного мужчины в один день.
Да, он мужчина и должен все уметь разрешить. Да, он мужчина и не должен жаловаться или перекладывать подобные хлопоты на плечи женщины. Он и не жалуется, а держит все в себе и достойно все «разруливает». Но по пути он цепляет жену замечаниями, ворчит на соседа из-за перфоратора, ругается в магазине с охранником. А подсознательно мужчина ищет помощи, участия, внимания. Ему так хочется, чтобы кто-то его выслушал и помог если не делом, так хоть советом или просто помолчал рядом.
Это в примере мы привели мужчину. В жизни же такое поведение может быть и у женщин, и у детей. Т.е. ребенок может бояться рассказать о проблемах в школе, стесняться пожаловаться, а внешне это будет выражаться в хамстве, нежелании идти на контакт. Хотя он сам ищет и ждет этого контакта. Просто не умеет еще его налаживать с близкими.
Есть и другие психологические аспекты, из-за дисбаланса которых в характере приобретается такое качество, как брюзжание: повышенная тревожность и недоверие к близким. Такие люди всегда ворчат по поводу неправильно вымытой посуды, неграмотно развешенной одежды в шкафу, неаккуратно нарезанном хлебе. Им кажется, что только они и никто другой могут сделать все идеально и правильно. Со стороны может показаться, что они излишне требовательны и педантичны, а на самом деле это очень неуверенные в себе люди, которым необходима поддержка и успокоение. Уча других, они утверждают свои жизненные и профессиональные позиции.
Как живется рядом с брюзгой
А теперь проанализируем характеры людей, которые живут с занудами, терпят их бесконечные унизительные придирки и находят им бесконечные оправдания. Такие люди просто до такой степени боятся одиночества, что готовы терпеть что угодно, лишь бы не поскандалить и не расстаться. Либо такие люди слишком зависимы от зануды, что согласны молчать, лишь бы не остаться в одиночестве и без содержания. Этот вариант гораздо хуже, конечно.
Другая категория людей отличается вспыльчивостью и агрессивностью, поэтому не воспринимают брюзгу, как нечто ненормальное, а ругаются с ним ежедневно, считая это нормой жизни. Дети, наблюдающие постоянные скандалы, приобретают крайности в психике: либо становятся флегматичными и аутичными; либо идут по стопам родителей и добиваются всего скандалами.
Что делать?
Если брюзжание стало не следствием взаимного отдаления или признаком раздражительности, то мир и покой вернуть в семью можно. И нужно!
Для начала необходимо измениться тому, кто хочет изменить брюзгу. Да-да, и над собой надо поработать, а не только ждать, пока изменчивый мир под нас прогнется. Поскольку мы уже узнали природу брюзги, то необходимо посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение. Может, реально мало заботы, ласки, внимания, участия? Может, уже много лет семья живет по инерции, при этом каждый ее член живет своей жизнью? Все это необходимо срочно исправлять.
Для душевного разговора желательно выбрать не кухню и не спальню. Как вариант – решить прогуляться вечером пешком, поболтать ни о чем, поесть мороженое, обсудить какие-то дела житейские, а потом, в спокойной и дружественной атмосфере сказать, что в последнее время слишком много раздражительности и мало любви. Добавить, что любовь с вашей стороны никуда не делась, просто она спряталась, потому что боится брюзгу и не хочет делиться с ним нежными чувствами. Можно подать это с юмором, но не лукавить и не переигрывать.
Если разговор по душам не получился, то на брюзгу стоит надавить, поймав его на слове. Например, претензия о расточительности из-за невыключенного света в прихожей может быть запросто побита тузом: зато я сдала макулатуру из гаража и прогулялась пешком две остановки!
Когда у брюзги не останется аргументов, он должен замолчать. Но не надо делать победоносный вид и торжественно греметь на кухне кастрюлей. Скандал неизбежен в таком случае. Надо продолжать любить своего (или свою) зануду, не пытаясь раздуть замечание в полемику.
Если уж так случилось, что все варианты использованы, а раздражение не убавилось, если в очередной раз пришли гости и послушали, как жена пилит мужа, либо муж бесконечно унижает жену ядовитыми замечаниями и поучениями, настает время для жестких мер!
Очень уверенно и спокойно необходимо сообщить этой зануде, что его поведение отвратительно и унизительно. Что его замечания обидны и так уместно вести себя в клане врага, но не в родной семье. Возможно, что такой разговор может стать последним, поскольку подобные выяснения отношений часто заканчиваются разводом. Но это и к лучшему, ведь в семье жил не друг, а человек, которого раздражали окружающие. Разве это семья?
Да, иногда развод лучше, чем худой мир. В конце концов, случается и так, что разведенная пара становится хорошими добрыми друзьями. А ограниченное общение не оставляет возможностей для ворчания, а дает обоим шанс на новую встречу и новые эмоции.
Сколько ни спрашивай замужнюю женщину, она ни за что не признается, что частенько «пилит» свою вторую половинку. А вот если спросить ее супруга, то он тут же расскажет, как любимая женушка достает его своими претензиями и наездами, капает на мозги и т.п. Но не нужно думать, что прекрасная половина человечества не искренна. Все дело в женском восприятии своего поведения. То, что мужчина считает нравоучениями и «пилением», с точки зрения его жены будет:
- регулярные спокойные и совершенно ненавязчивые напоминания (всего лишь раз в полчасика);
- советы мудрой и опытной супруги, которая прекрасно знает, как будет лучше для любимого мужа;
- нет не критика, а лишь «корректировка» действий своего благоверного, если они не совсем согласуются с ее представлениями;
- абсолютно «конструктивный диалог» - жена наставляет, а муж в ответ согласно кивает и молча поддакивает.
Если из всего перечисленного, хотя бы один пункт совпадает с тем, как происходит общение в вашей семье, это означает, милые дамы, что пора избавляться от такой дурной привычки, как ворчать и критиковать. Подумайте хорошенько на досуге, как перестать пилить мужа, ведь никто не любит, когда его пилят.
А чтобы вам было легче избавиться от этого, попробуйте посмотреть со стороны на все, что происходит у вас дома.
Если ваш любимый муж делает что-то не так, как сделали бы вы, то это совсем не означает, что он бестолковый или безрукий, да к тому же совершенно не приспособленный к жизни человек. Он – другой! Хотя бы потому, что он – мужчина.
Допустим, у мужа подгорели котлеты. Это вовсе не значит, что ваш супруг не умеет готовить. Просто, скорее всего, все члены его семьи, в которой он рос, обожали румяную поджаристую корочку. Невозможно за один-два раза переучить человека готовить таким образом, чтобы это было не только вкусно, а и полезно для организма!
Наконец, пресловутое переполненное мусорное ведро. Жене часто бывает сложно понять: почему ее дорогой муж самостоятельно не следит за количеством мусора и почему каждый раз надо напоминать ему, чтобы вынес мусор? Это же так просто: раз в день заглянуть на кухне под мойку, чтобы посмотреть, а не наполнилось ли мусором ведро?!
Драгоценные женщины, если вам надоело постоянно делать замечания супругу, и вы для себя твердо решили раз и навсегда прекратить пилить своего мужа, то прислушайтесь к тому, что он рассказывает вам о своих давних привычках, выработанных еще с детства. Расспросите его подробно, как и что было принято в их семье, а можете даже, находясь в гостях у его мамы, подсмотреть семейные традиции и обычаи. Возможно, это прояснит для вас ситуацию, и вы тогда сумеете изменить свое отношение к различным бытовым мелочам, которые разнятся со всем, что было принято в вашей родительской семье.
И еще… одни и те же слова можно произнести с разной интонацией. Проверьте на практике, просто ласково и мило попросите мужа вынести мусор. И увидите, что любимый совершенно спокойно сделает это. Подумайте, может он давно ждет от вас теплых слов и не решается об этом вам сказать? Говорят же, что улыбка и доброе слово душу лечат.
И напоследок… помните, что все мы – люди, а не ангелы. И все мы порой совершаем ошибки. Вспомнилось распространенное высказывание: понять – значит простить. Прощайте любимому возникающие недоразумения и мелкие огрехи в вашей семейной жизни. И чаще вспоминайте, что когда вы шли с будущим мужем под венец, то клялись ему в любви да верности, а не в том, что будете перевоспитывать его. Обещали любить? Так любите! И берегите своего мужчину. Перестаньте его одергивать и наставлять. Если уж очень хочется, то лучше спокойно побеседуйте, обменяйтесь мнениями и придите к мирному соглашению, как поступить таким образом, чтобы вам обоим было комфортно вместе жить.