Одиночество в молодости гораздо тягостнее для женщины, а в зрелые годы - для мужчины. Женщина более эмоциональна, более общительна, и с возрастом она, как правило, находит круг личных интересов и привязанностей, Ее поглощают заботы о близких, о друзьях, она больше занимается своим домом, хозяйством.

Мужчина же, не став мужем и отцом, нередко не умеет сохранить и теплых отношений с родственниками. Не имея надежного "тыла", холостяк беспомощен в решении элементарных хозяйственных проблем, плохо организует свой быт, хуже работает, чаще болеет. А чем это грозит, можно увидеть в зеркале статистики: смертность среди одиноких мужчин втрое выше, чем среди женатых. Так что понятно, почему врачей беспокоит тот факт, что число холостяков растет.

Почему же и в 30, и даже в 40 лет иные мужчины не спешат вступить в брак? Причин, вероятно, много, и у каждого - своя,

Сторонником холостяцкого образа жизни нередко становится тот, кто просто-напросто не хочет брать на себя никаких обязательств, никаких забот. Ему и так хорошо!

И, как это ни парадоксально, в подобной позиции его отчасти поддерживают, - сами женщины. Ведь мужское и женское поведение - как две чаши весов: если душевная мягкость женщины, ее нежность побуждают мужчину стать более стойким и сильным, ее скромность заставляет быть более сдержанным и корректным, то ее готовность принять любую форму мужского поведения подчас позволяет мужчине не считать бесчестной близость без супружеских обязательств, без ответственности за доброе имя и благополучие женщины.

Но рано или поздно наступает момент, когда холостяцкий образ жизни начинает тяготить, когда просыпается желание иметь семью, детей, свой надежный домашний очаг. И тут-то перед мужчиной возникают неожиданные психологические барьеры,

Рассмотрим два возможных варианта поведения холостого мужчины. Да, он не женат, но не лишен естественных для его возраста влечений. Он живет половой жизнью, и эти его связи чаще всего случайные, необременительные. Никаких привязанностей, потрясений и душевных страданий. Но как раз в этой легкости и таится скрытая опасность.

Я имею в виду не возможность венерического заболевания, ибо будем считать, что в этом плане наш холостяк достаточно осторожен. И даже не почти неизбежную неритмичность половой жизни, которая сама по себе может снижать потенцию.

Нет, речь идет главным образом о том сложном психофизиологическом комплексе, который обеспечивает силу чувств, мужскую уверенность, сексуальную полноценность на долгие годы. А холостая жизнь не благоприятствует формированию и закреплению этого комплекса.

Ведь для любого мужчины, как бы поверхностны и неглубоки были его взгляды на интимную жизнь, она не может быть сведена к удовлетворению биологических инстинктов и потребностей. Всегда в большей или меньшей мере он жаждет понимания, нежности, одухотворенности Чтобы быть на высоте, ему нужно знать, что и им дорожат, что и его очень высоко ценят. И потому наибольшую полноту ощущений дает близость с любимым человеком, с тем, к кому питают и сильную привязанность, и уважение, и доверие.

Понятно, что не такие чувства связывают мужчину с женщиной, которая стала его мимолетной подругой. Потому близость с ней лишена всей палитры ярких красок и может завершаться опустошенностью, безразличием, даже отвращением, Психологический дискомфорт этих минут не проходит бесследно, постепенно снижая и силу полового влечения. и потенцию.

Но еще хуже то, что легкие, сменяющие друг друга связи формируют определенную психологическую установку. Мужчина теряет уважение к женщине вообще, становится неспособным на высокие чувства, на истинную любовь. Такая установка со временем становится барьером на пути к браку.

Вроде бы уже и пресытился холостой жизнью, вроде бы и ясно, что давно пора создать семью, а решиться на это не может: недоверие, подозрительность, сложившееся неуважительное мнение о женщинах останавливают, мешают сделать выбор, поверить не только другому человеку, но даже самому себе.

В беседах с мужчинами, которые ищут совета психолога, приходилось слышать и уверения, что у них «почти брак», что они близки с одной женщиной. Но и этим отношениям чего-то не хватает, чтобы стать супружескими, и это «что-то» держит в состоянии неуверенности обоих. Инициатива разрыва в таких случаях чаще принадлежит женщине: она больше страдает от неопределенности отношений, острее чувствует, что для создания семьи все же отпущены сроки, И оставленный мужчина порой признает это не как свое поражение, а как еще одно доказательство женского непостоянства...

Возможен и другой вариант поведения холостого мужчины - воздержание. Само по себе оно не приносит вреда - нежелательным его можно признать, пожалуй, только для мужчин, обладающих повышенной половой возбудимостью и при этом не умеющих переключать внимание и соответственно расходовать энергию на труд. решение творческих задач, спорт, не живущих насыщенной, деятельной жизнью.

В подавляющем же большинстве случаев воздержание безвредно, так как в организме имеются механизмы саморегуляции, предупреждающие возможные осложнения. При регулярной половой жизни большая часть секрета предстательной железы выбрасывается с эякулятом, в кровь же поступает лишь незначительное его количество. А между содержанием этого секрета в крови и функцией яичек существует обратная зависимость: чем меньше секрета в крови, тем больше яички вырабатывают гормонов, и наоборот. Таким образом, при воздержании у здорового в половом отношении мужчины в кровь может усиленно поступать секрет простаты и соответственно яички будут мало вырабатывать гормонов, усиливающих половую функцию.

Однако есть различие во влиянии воздержания на психологическую установку женатого и холостого мужчины и, опосредованно, - и на их потенцию.

У женатого мужчины сформирован определенный стереотип полового поведения- При длительном воздержании, вызванном, допустим, дальней командировкой, тоска по любимой жене, ожидание встречи, сознание того, что он любим, что его ждут. становятся факторами, поддерживающими этот стереотип, И он не забывается, не разрушается именно благодаря эмоциональной поддержке. И, когда кончается разлука, эмоциональная память помогает включить привычный стереотип, преодолеть ослабление потенции. вызванное периодом воздержания.

Но когда нет всего комплекса чувств, которые пробуждает любовь к женщине, нет и стимулов, способных поддержать половое влечение, половую функцию в целом. Вот почему при воздержании сексуальность холостого мужчины снижается,

Утрата влечения обычно пугает, воспринимается как неспособность к половой жизни вообще. И возникает мнительность, неуверенность в себе, которая создает психологический барьер для вступления в брак. А между тем именно регулярная супружеская жизнь, согретая взаимным пониманием и доверием, может постепенно вернуть ему и потенцию, и всю полноту сексуальных ощущений.

Немолодого холостяка внутренне беспокоит, сдерживает еще и то. что, неуверенный в своих мужских достоинствах, он к тому же преувеличивает значимость половой жизни для женщины. И здесь его установка противоположна установкам молодого человека. Двадцатилетний мужчина, вступающий в брак, зачастую вообще не интересуется сексуальными переживаниями женщины, не представляет себе, что чувствует и что должна чувствовать его жена, а мужчина зрелых лет, только лишь обдумывая возможность вступления в брак. уже опасается, что он будет непрочным, так как жена не получит удовлетворения и не захочет с этим мириться.

Обе позиции ошибочны. Но если молодой мужчина, живя супружеской жизнью, постепенно учится лучше понимать свою жену и достигать гармонии, то у мужчины старшего возраста все складывается сложнее. Чем дольше затягивается период колебаний и сомнений, тем глубже становятся эти сомнения и тем проблематичнее возможность их преодолеть. Холостая жизнь год за годом охлаждает чувства. убивает способность увлекаться, лишает доверчивости, открытости,

В клубах "Для тех, кому за 30" женщин обычно больше, чем мужчин. И женщины часто жалуются, что чувствуют себя здесь как бы выставленными напоказ, страдают от откровенно оценочных взглядов. Но среди посетителей такого клуба есть и страдающий мужчина, Это не жуир, не искатель легких связей. Это тот самый закоренелый холостяк, который так боится обмануться, так сомневается, колеблется, сам себя обдает холодом рассудочности и подозрительности.

Для него подчас возникает еще одна проблема, уже чисто этического плана. Большинство женщин, которые по возрасту могли бы стать его невестами, имеют ребенка. Мужчин, не привыкших о ком-то заботиться, опасающихся любых жизненных коллизий и сложностей, это иногда останавливает. Они не представляют себе, что стать отцом неродному ребенку, полюбить его и добиться его любви - это такая радость, такое счастливое переживание, которое не уступает радостям истинного отцовства.

К чести мужчин надо сказать, что не все они отвергают такой вариант. И в объявлениях под рубрикой. Служба знакомства" нередко читаешь: "Хотел бы познакомиться с женщиной таких-то лет, таких-то достоинств, «можно с ребенком", или «можно с детьми», или даже «желательно с детьми».

И надо сказать, что, когда заключаются такие браки, Они, как правило, бывают прочными и счастливыми.

Конечно. проблемы семьи каждый решает по-своему. А все-таки следует напомнить мужчине, перешагнувшему за тридцать, что времени для создания семьи у него не так уж много. Что холостяцкий образ жизни ухудшает состояние и функции половой системы, отрицательно сказывается на здоровье. Что позднее отцовство увеличивает риск рождения неполноценного ребенка. И что, наконец, быть мужчиной в полном смысле этого слова - значит быть кому-то поддержкой и опорой, нести функцию создателя и защитника семьи, возложенную природой на мужчину. Этим и силен сильный пол!

И.В. Дорно, доцент.

статьи

Почему быть одинокой в 30 лет – это нормально

Ты чувствуешь себя вполне состоявшимся, нашедшим себя человеком. У тебя интересная работа и осмысленные карьерные перспективы. У тебя есть мечта и ты к ней все ближе. Но почему, блин, из каждого утюга несется шипение “А часики-то тикают… А время-то идет… Бедняжка…” Ты не чувствуешь себя бедняжкой! Что, вообще, происходит?

Как ни странно, зерно истины в шепотках есть. Но именно зерно – как жемчужина в навозной куче. Давай аккуратно выудим его, чтобы сдать всю остальную кучу в мусорку с чистой совестью.

Ситуация такова: у тебя есть тело, и все, чем ты сама в этой жизни являешься, инсталлировано на это тело. То есть без тела – не работает. У тела есть строгие требования, примерный срок ожидаемой работоспособности и куча тонких настроек, которые – сюрприз! – влияют не только на то, как тело тебе подчиняется, но и на то, чего тебе может хотеться. Хотеть – это вообще телесная опция, спроси хоть у пирамиды Маслоу.

Понятно, что строгие требования у всех примерно одинаковы, а чем тоньше настройки, тем больше вариантов. Но есть некоторые вещи, которые вроде бы достаточно незаметны, но включаются и выключаются вне зависимости от нашего желания. (Вспомни, какой досадой и неудобством были первые две-три менструации – они тоже тебя не спрашивали, какие планы на ближайшие дни).

Эти вещи, а именно наши гормональные настройки, в чем-то сильно отличаются от того, как они работали у наших прабабушек, а в чем-то не изменились. Начнем с того, что мы менструируем несопоставимо чаще, чем наши праматери. Раз по 12 в год. Как монашки. Мы менструируем несопоставимо дольше, чем наши праматери: женский организм, совершив 12-15 родов, и выкормив грудью 5-8 человек из этих родов, облегченно сваливал в климакс на сороковом году жизни и на все вопросы огрызался “я – старушка, отстаньте”. И, кроме того, нынче только особо упоротым по похудению женщинам знаком эффект голодной аменореи, которым только организмы наших праматерей и предохранялись в особо тяжелые времена.

Зачем мы сейчас это говорим? А затем, что гормональные часики наших с вами организмов сейчас, в нынешних условиях, конечно, тикают, но тикают очень-очень не так, как положено считать. Да, двадцать пять лет – действительно оптимальный для зачатия и вынашивания возраст с точки зрения пробега матки и яичников. Но и тридцать пять – вполне себе ничего. И сорок два – вполне приемлемо. Сорок семь – да, сложно, но при хороших деньгах хорошая медицина снизит риски до среднестатистических.

А ведь еще есть женщины, которые просто плевали на эти часики. Можно вообще не хотеть детей и не собираться их заводить. Ведь дети – больше не единственный залог безопасной старости. Более того, дети на сегодняшний день – залог в основном трат. А еще есть женщины, которые планируют, что со временем им прекрасно родит детей жена. А еще те, кто просто хочет родить от Того Самого мужчины, и больше ни от кого.

И вот у тебя нет детей в тридцать. Чем тебе это реально грозит? Карьерным ростом, скорее всего. Самореализацией. Взвешенным выбором из большего круга партнеров (захотела – все бросила и умотала к парню в Норвегию). Из настоящих, действующих минусов есть один – у тебя постепенно снижается количество рабочих яйцеклеток. Если ты часто выпиваешь, спишь урывками и много ездишь по загрязненным регионам – ну заморозь несколько яйцеклеток. И то врачи не рекомендуют делать эту процедуру до 34 лет, потому что только после этого возраста начинается заметное снижение фертильности. То есть, если ты не разгружаешь руками отходы АЭС, можно не волноваться.

Из утюга доносится “вот захочешь потом замуж, никто не возьмет!”

Подумаем и об этом. Среднестатистический мужчина (если тебе придет в голову блажь рваться замуж за среднестатистического мужчину), интересуется в брачном смысле женщинами на 5-10 лет младше себя. То есть просто смотрим не вровень, а немного вверх, делов-то. Тебе тридцать пять, ему сорок пять – в чем проблема? Лет двести назад даже сорокапятилетние женихи не рассматривали невест за двадцать пять прежде всего из репродуктивных соображений – тех, о которых мы написали выше, и которые уже сильно изменились. Мужчины, конечно, очень консервативный народ в массе, но изменения задевают и их. Двадцатилетняя жена – это красиво, спору нет, но кем она будет, когда вырастет? Будет ли ему хорошо с ней, когда она таки соберет себя в полноценную личность?

Но важнее того еще одно соображение. Выходя замуж или тем более рожая по наущению из утюга, лишь бы “вовремя” – женщина закрывает себе множество возможностей роста. Замужество-то в его традиционном понимании – это полноценная рабочая занятость. А выращивание детей – так и вообще загрузка 24\7. Это не социальное приседание, “чтобы отвязались”, это пять-шесть лет, которые полностью вынуты из твоего резюме, стажа, обучения. Это ты не поехала на PhD, не сдала экзамен, не пробила проект, не построила бизнес. А кто-то другой это сделал.Так что ты не осталась на том же месте – ты съехала вниз. Что же тебе обещано в ответ? С ребенком у тебя, по крайней мере, гарантированно останется сам ребенок, статус матери (а это все-таки кое-что) и некоторая успокоенность родни. В проекте “брак” тебе не гарантировано ни-че-го.

Брак ради того, чтобы быть рядом с близким человеком, брак ради упрощения управления имуществом – это осмысленно. Брак ради детей – уже ничего тебе не даст. Порядочного мужчину не смутит отсутствие штампа; непорядочного не смутит его наличие. Брак ради галочки, в принципе, имеет смысл, если родня уж очень сильно волнуется и много денег носит бабкам, дабы снять с тебя венец безбрачия. И то, ты-то пойдешь ради галочки, а обслуживания с тебя спросят полноценно. И дети могут возникнуть тоже вполне полноценные. А искать настоящего принца с двумя детьми на шее – честное слово, труднее, чем в одиночку. На дэйтинг-то сходить будет целой проблемой.

Итак – чем плохо быть одной в тридцать лет? Тем, что человеку хочется секса и обнимашек.

Ну так это не вопрос семейного статуса, это вопрос умения входить в отношения, и наличия симпатичных кандидатов на отношения в твоем окружении. Если отношения у тебя так или иначе бывают – значит, никакого венца безбрачия над тобой нет, просто ты ищешь чего-то такого, чего нынешние отношения не дают. Хорошо, если ты четко понимаешь, чего именно, – а если нет – надо разобраться, а не соглашаться вслепую на то, что “чем-то не катит”. Если нет кандидатов – надо менять не себя, а окружение. Это может занять время, никто не спорит – но мы же уже сказали: Время у тебя есть.

Потрясающая статья Ольги Какшинской про женское одиночество в тридцать или сколько сегодня стоит свет

Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука. Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 30 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой. Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три. Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все. Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны. Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех , – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки . Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют. Вторые просто принимают решение : жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знать: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения» . Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой. Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из красной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.

(Мне хочется говорить, но слова застревают, потому что я не знаю, как об этом рассказывать. Как описывать мгновения, из которых состоишь, как из молекул, где каждая – твой позвонок, твоя сила.)

Поэтому вместо слов я просто хочу посвятить последний пост этого года Саше.

Родной, я тебя люблю.

…Спасибо, что я больше понятия не имею,

« Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».

2. Не хочется менять жизнь

« Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».

3. Я давно сдалась

« Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5−7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал« нет».

4. Люди говорят, что я их пугаю

« Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».

Популярное

5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни

« Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи(особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».

6. Я люблю свою свободу

« Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде« что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».

7. Это лучшее время в моей жизни!

« Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».

8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь

« Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2−3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».

9. Мне сложно знакомиться

« Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».

10. Хотелось бы, но…

« Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».