Как научиться отпускать взрослых детей.

Многие мамы не торопятся отпускать своих кровиночек во взрослую жизнь, чуть ли не до 30 лет считая их маленькими и несамостоятельными. Оправдано ли такое родительское поведение? И чем это может закончиться?

Обычно отцы гораздо строже в такого рода вопросах. Они считают, что чем раньше птенец вылетит из родительского гнезда, тем лучше для всех. Матери же не торопятся отпускать своих отпрысков далеко от себя, переживают за детей всегда, вплоть до самой их пенсии.

Если сын или дочь давно достигли совершеннолетия, окончили вуз, но все еще живут с родителями, не делая по дому ничего, и при этом умудряются клянчить деньги, нормально ли это? Есть ли возраст, в котором взрослых детей просто необходимо отправить в самостоятельное плавание, хотят они того или нет?

5 признаков, говорящих о том, что сыну или дочери пора жить отдельно

Перед вами 10 пунктов. Прочитайте их внимательно. Если хотя бы 5 из них соответствуют действительности, значит, вашего взрослого ребенка пора выселять.

1. Вы делаете уборку в доме в гордом одиночестве, включая комнату отпрыска. А он даже и не думает предложить вам свою помощь.
2. Пора учебы закончилась, сын (или дочь) зарабатывает деньги самостоятельно, но ни разу не предложил вам купить домой продуктов или оплатить коммунальные расходы.
3. Вы готовите на всю семью, включая наследника. Он о своем питании не заботится.
4. В доме часто бывают гости: друзья отпрыска. В их компании вы охотно проводите время вместе.
5. Сын или дочь работают весь день. Вы беспокоитесь, хорошо ли они справляются со своими обязанностями.
6. Деньги начали становиться частой причиной разногласий с мужем. Их вроде бы хватает, но благоверного раздражает, что вы до сих пор спонсируете мелкие расходы отпрыска.
7. Дочь часто берет ваши вещи без разрешения и с удовольствием носит их. Вы не препятствуете такому положению вещей.
8. Взрослый ребенок приводит домой на ночь пассию, и они закрываются в его комнате. Знакомство с родителями в программу «мероприятия» не входит. Через неделю или месяц пассия меняется.
9. Когда вы приходите домой, то поглощены только одной мыслью: когда домой вернется ваше чадо. Момент, когда открывается входная дверь, – лучший за день.
10. Если задуматься, то вас пугает только то, что в один прекрасный момент взрослый сын или дочь расскажет, что собирается переезжать и жить отдельно.

Пора или не пора?

В одной семье ребенок уходит из дома в 18 лет, а в другой только после 30. Нормально ли это? Все индивидуально. В нашей стране молодежи зачастую трудно обзавестись собственным жильем, поэтому взрослые сыновья и дочери вынуждены обитать на родительской территории до той поры, пока не обзаведутся своей семьей. Такая ли это вынужденная мера? Может быть, вам нравится, что взрослый ребенок всегда рядом, под присмотром?

Не зря говорят, что лучшие отношения с родителями – на расстоянии

Зачастую взрослым детям удобно жить вместе с родителями: не нужно особенно тратиться и тяготиться бытовыми проблемами. Попробуйте немного усложнить жизнь отпрыскам: вменить им в обязанности уборку, покупку продуктов и их приготовление, оплату коммунальных платежей. Не ждите, что получится все и сразу. Некоторых детей нужно учить самостоятельности. Многие из них не нуждаются в финансовой поддержке, но всегда рады психологической помощи.

Правила совместного проживания

Начинать выстраивать отношения с взрослым сыном или дочерью нужно еще в их студенчестве. Обсудите, какие у отпрыска планы на будущее. Если вы оплачиваете учебу, то вправе настаивать на выполнении определенных домашних обязанностей. К слову, к этому времени они у взрослого ребенка уже должны появиться. Вы ведь не собираете до сих пор по всем углам его грязную одежду? Завтрак и ужин отпрыск тоже в состоянии приготовить себе сам. А уборка комнаты – вообще святая обязанность ее постоянного жителя.

Когда отпрыск занят поиском себя и не имеет определенных планов, подумайте хорошенько, готовы ли вы финансировать такое положение вещей.

Объясните сыну (или дочери), что он уже взрослый. А дом, в котором он живет, – родительский. Поэтому придется соблюдать определенные правила, установленные отцом и матерью, включая и ночевки постоянных девушек или парней. Если вы не готовы к такому положению вещей, предложите паре жить отдельно.

Если взрослый ребенок зарабатывает на хлеб самостоятельно, но все еще живет с вами, вы вправе рассчитывать на его вклад в оплату части коммунальных услуг и расходов на еду. Естественно, сумма должна быть разумной: четвертая или пятая часть всей зарплаты. Дело не в том, что родителям жалко денег. Важно дать отпрыску понять, что во взрослой жизни у всех есть свои обязанности, которые необходимо выполнять. Помогите разобраться в финансовых вопросах, расскажите, как именно нужно искать работу, но не делайте все сами за сына или дочь.

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться выживать в дальнейшем. Хорошо, если сознательные родители позаботятся о нужном багаже. А если родители достались ребенку неправильные, или их не было вообще?
Ко мне мои приемные дети попали не малышами, а вполне сформированными, почти подростками. С определенными особенностями их характера нужно было считаться. Я смотрела, например, на своего старшего, и понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем. Примеров перед глазами у меня было тому предостаточно, работа позволяет делать наблюдения и выводы. Я боялась взросления ребенка, но ни у кого еще не получалось прожить жизнь за другого человека. Значит нужно было его как-то к этой самостоятельности готовить. Пока еще очень рано делать выводы - насколько успешно я справилась с этой задачей. Не все и не до конца получается так, как мне хотелось бы. Но многие моменты, которые меня настораживали в моем ребенке несколько лет назад - ушли. Поэтому я решила рассказать о своем опыте, может быть, для кого-то это будет полезно.
Итак, с чем я столкнулась. Во первых, конечно, это его ведомость, зависимость от других. С этим мы работаем до сих пор, хотя в последнее время его отношение к окружающим стало заметно более критичным. Он уже не верит на слово другим людям с ходу. Почему так произошло? Мне кажется, что во многом повлияло то, что я всегда учила его делать выводы из произошедших с ним из-за его друзей неприятностей. Сначала казалось, что мы топчемся на месте: раз за разом он влипал в истории с помощью своих "друзей", клялся и божился что больше никогда никому не поверит на слово и всегда будет думать, прежде чем что-то сделать, а через неделю все повторялось. Но я была упорна. Я не ругала, не говорила "вот видишь, я тебя предупреждала". Я действовала всегда по одной и той же схеме:
-дать почувствовать ребенку все последствия совершенной глупости в виде выговоров в школе, поотерянных денег, иногда и драк;
- дать ему возможность самому исправить ситуацию, если это было возможно;
- вместе с ним проанализировать - почему это произошло, что именно в его поведении привело к такому результату.
Совсем недавно, буквально, какой-то год назад я увидела, что ребенок научился видеть последствия не по итогам неприятностей, а заранее. Он, конечно, все еще остается очень доверчивым парнем, но уже не следует слепо за всеми, кого в этот момент считает своим другом.
Вторая проблема - это такой "комплекс сиротинушки". Усвоенная за много лет привычка получать многое, не прикладывая к этому никаких усилий. С этим бороться очень трудно. Я, честно говоря, была сильно обескуражена, когда осознала, до какой степени мой ребенок не понимает цену деньгам, труду. При том, что до меня он никогда не имел не только лишнего, но часто и самого необходимого. Деньги для него были и, к сожалению, до сих пор остаются, только средством для получения удовольствий. С того момента, когда его запросы перешагнули порог 50 руб. на карманные расходы и сын начал требовать независимости от родительского гнета я стала активно привлекать его для обсуждения семейного бюджета. Я буквально вдалбливала каждый месяц, что сначала нужно закрыть неотложные расходы, а то, что останется, можно и потратить. Здесь очень многое портит гособеспечение, полагающееся ему как сироте. Был у нас такой момент, когда ребенок на мои доводы "это слишком дорого, мы не можем себе это позволить" говорил, что у него то деньги есть, ему государство платит и еще платить будет. Я тогда поступила очень просто: завела тетрадь, в которой в течении года записывала все доходы в виде пенсии и пособия и расходы. Даже чеки прилагала. Заполняли мы ее вместе. Сыну это очень помогло более трезво взглянуть на жизнь. Еще полгода назад я начала готовить его к тому, что после 18летия придется перейти как минимум на частичное самообеспечение. Опять же, мы с ним сели и расписали: какие деньги он будет получать как гособеспечение во время учебы, какие есть неотложные нужды в виде коммуналки и питания, сколько будет оставаться и как примерно он этот остаток будет расходовать. Делу помогло то, что сын хочет машину и решил на нее копить. Потом, с января, после изменений в законе, пенсию по потере кормильца он начал получать на свой счет. В это же время мы его прописали у себя, т.к. окончательно решили, что жить в свой дом, где у него право собственности на 1/3 он не поедет. Потому что это означало уехать из нашего крупного города, где все его близкие люди и неплохие перспективы трудоустройства в маленький городок, где нет ничего и никого, кроме пары еще живых родственников-алкоголиков. Ему была выделена комната, которую сын начал с энтузиазмом обустраивать по своему вкусу. Сделал ремонт, купил мебель, причем выбирал все сам. На это ушла не маленькая часть его сбережений. А теперь сын поговаривает о том, что в одной комнате ему с семьей, когда он решит такую завести, будет тесновато и что неплохо бы ему отстроиться. Наш участок это позволяет, так что, может быть, накопления пойдут на это (как хотелось бы мне, т.к. я считаю его желание приобрести машину блажью, но молчу).

Дети растут, и опека над ними должна принимать другой характер, не быть навязчивой. Родителям важно не поддаться "синдрому заброшенного гнезда" и научиться отпускать взрослых детей .

Как это сделать рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист Екатерина Габриель, передает WoMo.ua.

Взрослые, но не автономные
Вот представьте ситуацию - взрослый мужчина или женщина продолжают жить с родителями, находя множество причин для этого. Они все еще зависят от эмоциональных реакций родителей (скорее всего, мамы), когда неудобно или страшно сказать, признаться в чем-то. Взрослая женщина может продолжать бояться сказать маме, что курит, а взрослый сын так и не признается, что потратил "кучу денег" на некую "ненужную", по мнению родителей, вещь. И конечно, можно было бы сказать, что это только ответственность взрослого мужчины/женщины, это его/ее выбор и решение. Но не все так просто. Давайте попробуем рассмотреть другую сторону вопроса: почему родителям так трудно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь?

Я думаю, что первой причиной является страх. Страх - основа, включающая все защитные механизмы и, как следствие, родители продолжают сознательно или бессознательно содержать детей у себя. И дети, в таком случае, не могут оторваться от мамы и папы. Даже когда вы физически можете жить отдельно, то эмоционально всегда чувствовать зависимость от мнения, настроения, решение, одобрение родителей. Но если дети могут успешно решить проблему взросления в студии психотерапевта, то что же делать родителям? Конечно, точного рецепта нет, и ответ следует искать в анализе ошибок, допущенных родителями, которые стараются не отпускать ребенка во "взрослый и страшный" мир.

Страх и тревога
Наша психика и мозг работают таким образом, чтобы защищать нас от страданий и опасностей. Страх - это нормальная и закономерная реакция на опасные ситуации и события. Есть раздражитель - реакция. Такой ответ опасности, как правило, длится недолго. Когда же страх и тревога преследуют постоянно, то мы чувствуем огромное напряжение и чувствуем, как обнаженный нерв.

В результате человек будет пытаться делать все, чтобы ослабить это напряжение. При чем тут родители и дети? Здесь скрыта прямая связь: для матери и отца ребенок - это самое дорогое. Конечно, беспокоиться за малыша - это нормально. Часто, когда родителям сложно справиться с собственными страхами за ребенка, лучшим выходом из этого положения является постоянное присутствие ребенка рядом (это корень гиперопеки). Как говорил один из моих преподавателей по детской психиатрии: "Точка выхода тревоги родителей является их ребенок".

Но, что делать, если ваш "малыш" не такой уже и маленький, а вы все дальше продолжаете переживать, бояться за него? С одной стороны, родители искренне беспокоятся за детей, контроль их имеет благие намерения, но делают ли они хорошо для детей или ищут добра для себя? Если вы хотите сделать по-настоящему хорошо для детей, то вам необходимо их отпустить. Конечно, дети обязательно получат подзатыльник от жизни. Но только из-за кризиса, из-за разрешения личных проблем и поиска решений они смогут получить столь желанную автономию.

Недоверие к силам и личности ребенка
Все просто - родители (опять же, не всегда сознательно) обесценивают попытки ребенка получить автономию. Ну, не верят мама и папа в то, что такой чувствительный, неумелый, несамостоятельный, доверчивый 20-летний малыш "сможет принимать какие-то решения!"

В психологии есть такое понятие как "выученная беспомощность" (чаще всего развивается у пожилых людей и детей) - это тогда, когда у относительно самостоятельных людей, которые способны действовать по своему усмотрению, возникает ощущение замкнутого круга и нежелание действовать, чтобы ненароком не попасть в беду.

Обычно у таких людей в паре более активные партнеры, которые сделают все возможное, чтобы выручить, помочь и спасти (все из тех же добрых намерений). Что же здесь плохого? А то, что в будущем родители так и будут продолжать "по-хорошему" помогать и решать проблемы детей. В результате дети чувствуют бессилие перед таким "страшным и большим миром" и ждут спасения. На самом деле, в будущем, в сознательной жизни такие люди будут чувствовать потерю чувства свободы и контроля над личной жизнью. И, возвращаясь к страху: я всегда говорю о том, что страх - это плата за перемены. Но изменения - это именно то, что ведет нас к мечтам и целям.

Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»