Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Познакомилась с мужем по интернету. Я из Беларуси, он из Польши. Быстро закрутился роман, встретились, отношения продолжались в течении 2 лет. То я к нему приезжала. то он ко мне, часто ездили отдыхать за границу вместе. Было интересно, волнующе, красиво. Он на 13 лет старше меня, отлично выглядит, интересный и очень культурный и обходительный, спокойный, начитан и точно знает, что любят женщины.. Прям мечта..) Но с самого начала я чувствовала, что у него кто-то есть, хоть и отрицал. Был загадочен. Чувствовала, но, не "словив за руку", старалась верить его версии. Полюбила. Он стал говорить о планах на семью, ребенка. Стал делать ремонт в квартире. Просил перестать принимать противозачаточные таблетки. Я забеременела. Женился на мне с 3-й попытки, нелегко далось ему на деле принятие этого решения. Я оставила работу в посольстве, всё и всех, приехала к нему. Старалась изо всех сил - быть ласковой, любить, заботиться, оставаться сексуальной и внимательной. У нас 11-месячный сын растет. Я не знакома ни с кем из его знакомых (говорит, как таковых у него нет), из родных только мама. Но живет далеко, с ней знакома.. Когда он дома - обходительный, нежный, то поцелует, то обнимет, всегда старается что-то купить, с сыном отлично. Но узнала, что когда я ездила к родителям с ребенком на 2 мес, то он познакомился на сайте знакомств с девушкой и ездил отдыхать на Кипр, и теперь сидит на сайте знак-ств. Когда малышу было 2 мес - на 2 недели уезжал типа на заработки, а сам был в горах. (нашла позже в интернете историю, какие сайты посещал и бронь отеля на 2-х). Прямо ему сказала, что всё знаю - не признается, хоть даже фамилию говорю той, с которой на Кипр ездил. Сейчас написала ему от имени другой - предлагает вместе ехать в Альпы на сноуборд. Всех девушек в интернете красивых выбирает, модельной внешности, но и я из того плана. И сколько раз договаривались, что будем стараться, чтобы всё было хорошо. Но я постоянно об этом думаю, обида съедает. Горечь, что маленький ребенок, жена молодая, стараюсь вся из себя женщиной и хозяйкой быть, вернее стала такой, люблю заниматься с ним любовью, часто это и делаем. Сайт знакомств комментирует, что ему просто надо водить за нос, нравиться удивлять и разоблачать. О нем практически ничего не знала, а многое из того, что знала, оказалось полной неправдой. Многое узнала только после замужества. Он скрытный - телефоны запаролены, док-ты дома не держит. С другой стороны, он любящий отец, если мне не ныть и не читать ему нотации, не предъявлять претензий, то и как муж внимательный, и вроде любящий. Говорит, что любит. Материально старается обеспечить. Любит подарки делать. По знаку зодиака он рыба, подходят к нему описания его знака зодиака. Постоянно думаю, что кроме меня у него ещё кто-то, что параллельно он живёт другой романтической жизнью. А теперь уверена, что их несколько, или просто он постоянно с новыми знакомится. Как-то к нам домой девушка приходила, он открывал дверь, не удалось мне поговорить - а раньше видела ее фото у него. И с бывшей отношения поддерживает (недавно об этом узнала), так как там у него, оказывается, ещё и сын есть. Знаю, что он меня постоянно обманывает, и по пустякам, и нет. Он и сам говорит, что это его черта - иметь свои тайны. Плохо себя чувствую, вроде у нас дома всё хорошо и поводов-то не должно быть ссориться, но я постоянно возвращаюсь к тому, что узнала, и думаю о том, что ему нравиться брать от жизни всё... И знаю, как он любит ухаживать и показывать лучшую сторону жизни (а когда-то ею была я, а может, и ещё с кем-то выезжал в то время, как мы встречались...)
Больно мне. А так уехать не могу решиться - возвращаться к родителям пришлось бы с ребенком, а там свои проблемы, я уже не работаю, и для меня он всё еще остается единственным и неповторимым.. и не верю, что когда-то нашла бы другого и он был бы лучше. не могу понять его, не знаю, как себя вести, игнорировать и жить для себя не получается, когда он дома - мне хорошо с ним. Старается подчеркивать, как любит, какая я важная для него. Но плохо с мыслями. Что делать? Так будет всегда? Как мне жить со своими мыслями. Ничем толком не могу заниматься... можно ли как-то изменить ситуацию? Чего ему не хватает? Напишите, что Вы думаете по этому поводу. Спасибо, простите за хаотичность мысли.

Катерина, Польша, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катерина.

Ваш муж сформировал для себя определенную систему ценностей. Он выбрал одну женщину на роль жены, но не собирается отказывать себе в "мелких удовольствиях", он считает это нормальным. Да, такие мужчины есть. Они считают, что флирт и секс на стороне, при условии того, что это максимально держится в тайне и не влияет на качество семейной жизни, лишь укрепляет брак и делает жизнь интересной. Да, ему, возможно, мало одной женщины. И вероятно, он принадлежит к той породе мужчин, которым всегда мало эмоций, которые в каком-то смысле эмоциональные наркоманы, им нужно как можно чаще и сильнее "встряхивать" себя различными приключениями и разнообразием. Без этого жизнь кажется им пустой. Проблема таких мужчин в том, что они не умеют черпать удовольствие внутри себя. Им всегда нужны мощные стимулы извне. И пока ваш муж сознательно не придет к выводу, что он не может всю жизнь бегать за призраками, и что надо учиться черпать сильные эмоции из повседневной жизни (что вполне возможно!), он так и будет искать приключений. Причем, с каждым годом будет требоваться все большая "доза" эмоций, потому что все приедается... Сможете ли вы стать для него таким вот постоянным источником разнообразия, приключений и стресса (а то, что он делает, отчасти это и есть контролируемый стресс, что-то вроде экстремального спорта)? - вряд ли. Вам пришлось бы отказаться просто от всего в жизни, включая ребенка, и постоянно придумывать различного рода приключения для мужа. Такие пары тоже есть, но они, как правило, не обзаводятся детьми, понимая, что будут вместе ровно до тех пор, пока стресс будет достаточно сильным. А вы хотите спокойной жизни, с нормальным количеством эмоций... Думаю, задуматься он сможет только тогда, когда вы перестанете его "разоблачать", а открыто скажете, что вас это не устраивает, и что если вы будете впредь наблюдать подобное, то единственным выходом для вас будет уехать. Да, это жестко, но это единственное, что может его "встряхнуть". И этот стресс может оказаться для него не менее сильным, чем адреналин от его приключений. Пусть ОН теперь думает, чего вам не хватает. Тем более, что вы открыто сможете ему сказать, чего. И пока вы будете бояться его потерять, он будет знать, что может по-прежнему делать все, что хочет. Как это ни больно, но только отсутствие страха его потерять и решимость идти "до последнего" может его на самом деле отрезвить.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Многие годы ко мне приходят мужчины и жалуются на женщин. Многие годы ко мне приходят женщины и жалуются на мужчин. Многие годы ко мне приходят супруги и жалуются друг на друга. Что поделаешь, такая у психолога работа — сталкиваться с жалобами на несовершенство мира.

Такие разные слова…

Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова.

Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же — выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели.

Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же — забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают, мало разговаривают и игнорируют в постели.

Не обращайте внимание на форму жалоб — это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам — о недостатке уважения. Просто привычнее и не более.

Главное — суть жалоб. А суть — проста.

Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности — в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Ты — центр моей вселенной

Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или — по-другому — что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое.

Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела.

Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему.

Совсем просто — нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы.

Такое подтверждение — очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку ).

В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные — отношений и, например, работы).

Когда нас не ценят…

Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности.

Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас — по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к ему, а он к вам.

Это нелегко.

Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь — всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко «центрее» в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход — «поставить дно», снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают.

Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин.

Такого — тоннами, сплошь и рядом.

Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять.

Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть.

Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей — в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины — на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас — самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ.

Если хотите ещё изучить тему, посмотрите заметку , заметку и заметку .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях? : 21 комментарий

1. Анна
2. Мила

   Паша, здравствуйте! Вы употребили словосочетание «игнорировать в постели». Что Вы имеете ввиду?
   И второе: Мужчина говорит мне, что я его игнорирую, а я не понимаю, что он говорит. Можно пример(ы) игнорирования
   Спасибо

3. АААА

   В отношениях мужчине и женщине не хватает МОЗГОВ!

4. Anna Lok

   Спасибо Павел!
   У меня эти идеи как то крутились-крутились в голове и я не могла их связать в единный смысл. Эта статья послужила для меня толчком понимания «Так, вот оно что!». Оказывается надо показывать каким то способом человеку рядом со мной что он важный для меня, очень важный, и не надеятся что он и так все понимает и все знает. Никто ничего не знает за ранее, надо показывать, говорить и указывать партнеру каким образом я его ценю))))

5. Руслановна

   🙂🙂🙂 странное дело))) сначала я наткнулась на статью о том что мне не хватает от мч внимания. Там же вы описываете что не нужно из мужчины делать центром всей своей жизни! Займитесь собой, а отношения на 2 план.
   А тут наооборот нужно показывать что мужчина центр!

6. Аноним

   Здравствуйте, спасибо за статью!
   Помогите разобраться!
   Мой парень очень заботливый, внимательный, преданных и тд.
   Но говорит такие слова, как 1. Я тебя защищаю, не потому что это ты, а потому что я вижу не справедливость. Я защищу любую мою подругу или другую женщину, если с ней поступят также, и нет разницы для меня это тебя обидели или подругу. 2. На мой вопрос шуткой — только я у тебя в голове и сердце. Он отвечает — ты у меня единственная, но ни тебя, ни какой другой у меня нет ни в сердце, ни в голове.
   Но повторюсь, что в жизни он очень хорошо ко мне относится.
   Павел, почему он тогда так говорит?
   Я не чувствую этой середины вселенной из-за этих слов.
   У меня нет дна желаний?
   В то же время я всегда ему говорю, что он для меня самый важный и не сделала бы ничего подобного ни для кого, что делаю для него.

   Благодарю

7. Алексей

   Здравствуйте, Павел! Прощу небольшой помощи. Много читаю и смотрю про взаимоотношения, пытаясь решить свои проблемы. И вот как-то наткнулся на такие фразы:

   «надо избавить женщину от родительской роли, от права оценивать вас, а себя избавить от страха перед ее оценками.
   Учитесь избавляться от страха и робости не с помощью обесценивания женщины, а с помощью отъема у ее фигуры родительской роли.

   Сами себе будьте мамой и папой, а не в других находите.

   Вы уже большой, женщина — не ваша мама, чтобы строго на вас смотреть, а вам ее бояться. Пусть смотрит как угодно, а вы смотрите на нее спокойно и ласково. Вы — взрослый мужчина. »

   Понял, что у меня тоже подобный взгляд есть — оглядываться на взгляды, мнения, суждения женщины; ждать(и даже бояться, чего скрывать) ее оценки. Женщина как-то подсознательно выступает, воспринимается моим сознанием как некий судья, чей вердикт обжалованию не подлежит.
   Везде говорят, что мужчина должен иметь своем твердое мнение, принимать решения и т.д., и женщины за этим всем к ним и тянутся.
   Я пытаюсь с таким восприятием женщин бороться, но плохо получается. Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру.
   Может, вы сможете подсказать?
   Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алексей.

      Фразы хорошие, мне нравятся.

      Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру. Может, вы сможете подсказать? Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?
      _Давайте начнём с самого простого. Читали ли вы мою книгу «От мальчика до мудреца»?

      1. Аноним

         Да, читал, конечно. Давно)
         После вашего вчерашнего вопроса перечитал еще раз, и точно, уже посмотрел слегка другими глазами.
         Кое-что, конечно, теперь яснее стало, но это на уровне «я так и думал».
         А как, с помощью чего, убрать мысли об оценке женщинами из подсознания? Ведь подобное «а как она на меня смотрит/что обо мне думает» возникает само по себе.

Часто это происходит потому, что женщины склонны идеализировать партнера, особенно в начале отношений. Вместо того, чтобы критически оценить его, барышня, надев розовые очки, настойчиво игнорирует , почти с самого начала говорящие о том, что мужчина ей не подходит.

Директор владимирского агентства «Я и ты», консультант по межличностным отношениям, семейный психолог Елена Кузнецова назвала восемь признаков, которые могут указывать на то, что вы встречаетесь с неподходящим вам кавалером, и с ним бессмысленно строить планы на .

1. Вы поймали его на лжи

Безусловно, есть ложь во благо, но о ней сейчас речь не идет. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина попался на вранье, которое , подорвать доверие женщины. Елена Кузнецова советует дамам на первый раз простить партнера и дать ему второй шанс. Если же мужчина не оправдает надежд и вторично, то с ним надо расставаться. Врун - это диагноз. вряд ли будут долговечными.

«Не рубите с плеча. Если все-таки произошла неприятная для вас ситуация, постарайтесь во всем разобраться и быть справедливой, насколько это возможно. Важно абстрагироваться от «я и ты», «мое - твое». Лишь после того, как взвесите все «за» и «против», принимайте решение о том, или все-таки расстаться с ним», - констатирует психолог.

2. Вечная спасительница

Если женщине постоянно приходится вытаскивать мужчину из каких-либо передряг, спасать его от алкоголизма, долгов, неблагонадежной компании, то партнер, однозначно, ей не подходит. Он будет ее . Это если мы говорим о нормальной , любящей семье. Женщине, нацеленной на паритетные, партнерские отношения и не готовой смириться с вечной ролью спасительницы.

С другой стороны, бывают дамы, которые намеренно выбирают , чтобы заботиться о них, как о маленьких мальчиках, и блистать на их фоне. Есть дамы, которые тянут на себе весь семейный груз, но терпят такую ситуацию, потому что с детства к этому привыкли.

«Когда женщина все тащит на своих плечах, это неправильно. Но если при этом она терпит такую ситуацию, значит, так ей и надо. Значит, она живет с подходящим ей мужчиной. А вот когда терпения не хватает, надо расставаться и искать того, с кем можно выстроить партнерские отношения», - говорит Кузнецова.

3. Вы для него не в приоритете

Речь не идет о паре, в которой , хорошо обеспечивающий семью, но не имеющий возможности уделять достаточно внимания своей женщине. Речь идет о мужчине, который не способен заработать достаточно, но при этом редко бывает дома. Он может пропадать на работе, с друзьями, в спортзале и т.д. Любое другое дело, но не его женщина, оказываются в приоритете. Такой мужчина на все находит время, кроме своей партнерши. Такой тип представителя сильного пола , и женщина для него всегда будет на вторых ролях. Подобные отношения не устроят нормальную женщину. Возможно, только ту, что изначально воспитывалась в семье, где было принято гнобить, унижать друг друга и не считаться ни с чьими интересами.

4. Плохо обращается с обслуживающим персоналом

Нормальная женщина вряд ли хотела бы видеть рядом с собой грубого, заносчивого, . Но к такому типу как раз и относятся представители сильного пола, которые не слишком вежливы с обслуживающим персоналом, например, с официантками. Если по отношению к вам кавалер не позволял себе «ничего такого», не обольщайтесь. Это вопрос времени. Возможно, в течение он будет сдерживаться и вымещать свое недовольство на дворниках, продавцах или официантках, но в дальнейшем нелицеприятным образом будет вести себя и с вами. Надеяться на исключение бессмысленно.

5. Вечно всем недоволен

Бесконечный негатив, который исходит от вашего мужчины, в конечном счете, вас доконает. Вы устанете слушать вечный бубнеж партнера, видеть его недовольное лицо и слушать его критические замечания. Брюзга - это диагноз. Со временем характер вашего мужчины будет лишь тяжелеть, и все свое недовольство жизнью мужчина станет вымещать на женщине с утроенной силой.

6. Все против ваших отношений

Если партнер вам нравится, но близкое окружение высказывается против него, надо, в первую очередь, слушать себя и отстаивать вашего любимого. Вместе с тем, если критические замечания исходят от людей, чьему мнению вы доверяете, стоит прислушаться к тому, что вам говорят. Возможно, что вы, просто не замечаете очевидных вещей, свидетельствующих о том, что партнер не так уж и хорошо к вам относится.

Если доводы, которые приводят родные и близкие против вашего избранника, аргументированы и логичны, стоит взять советы на вооружение и более тщательно присмотреться к партнеру. А вдруг он действительно не тот, за кого себя выдает?

7. Не любовь

Если вы относитесь к тому типу женщин, чье , а другие аспекты во внимание не принимаются, то бессмысленно быть с тем, кто не вызывает у вас желания. Если же вы , и обращаете внимание на поступки мужчины, то не торопитесь расставаться с партнером. Пусть ваши отношения будут не так страстны, как бы вам, возможно, хотелось, но основанные на взаимном уважении, компромиссах и комфортном быте, они могут иметь хорошие перспективы.

8. Ваши отношения слишком чопорны

Оптимистичная барышня вряд ли сможет долго удержаться с пессимистом и занудой. Если отношениям не хватает юмора и легкости, это плохой симптом. Когда нет причины, которая бы «перекрывала» отсутствие некоторой бесшабашности в паре, то, скорее всего, вы встречаетесь с неподходящим вам мужчиной. Со временем его занудство будет все больше раздражать, и отношения все равно зайдут в тупик.

Подумайте дважды

Если какие-то из вышеперечисленных признаков применимы к вашей паре, не спешите . Елена Кузнецова советует сохранять отношения до тех пор, пока в них есть хоть толика хорошего, пока вам что-то нравится в вашем мужчине. Тем более, что вам пока некем его заменить.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

«Я бы рекомендовала оставаться с человеком, пока он хоть в чем-то вас устраивает. Пока в партнере есть что-то, что вам нравится, было бы кощунственно бросать его. По крайней мере, до тех пор, пока нет альтернативы. Мы все несовершенны. , а притереться к нему - архисложно. Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Но все-таки принимать решение в пользу «против», стоит лишь тогда, когда в паре полный антагонизм. Во всех других случаях есть смысл держаться за мужчину, который сейчас рядом с вами», - считает психолог.

Семь раз отмерь - один отрежь. Когда речь идет об отношениях, «отмерять» надо не семь раз, а сто, уверена Кузнецова.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».

Попробуем разобраться с этим вопросом.

Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.

Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.

Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).

Теперь давайте по порядку.

Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.

Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.

Перечислим только самые основные «социальные фильтры».

Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».

Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…

Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».

Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».

«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.

Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…

Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».

Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.

Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.

Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.

Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.

Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.

Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».

Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».

Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».

В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.

Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!

Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».

К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».

При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».

«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:

Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!

Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».

В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…

Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:

С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».

В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.

Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!

Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:

Неблагоприятный фактор №1

«Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.

Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!

Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…

Неблагоприятный фактор №2

«Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.

Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…

Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.

Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством

Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:

Вывод №1

В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.

И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…

Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…

Вывод №2

Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).

Вывод №3

Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.

Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.

Вывод №4

Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…

Вывод №5

Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…

Вывод №6

Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.

Вывод №7

Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.

Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…

Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.

И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…

Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.

Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.

(c) Андрей Зберовский, психолог.

В мужском обличии рождаются в основном слабо развитые души
Темные изменили физиологию тела
Постепенно секс ушел от прямой цели своего назначения
Почему мужчины превратились в самцов?
Каковы главные достоинства у мужчины?
Чем думает мужской пол?
Мужчина, потянувшийся на зов тела, никогда не знал любви
Каждый год жизни с женщиной - вампиром отбирает у мужчины пять лет

Природа предусматривает число рождающихся особей мужского пола больше, чем женского.

Это происходит и у животных, и у человека. Мальчиков всегда рождается больше, чем девочек.

Почему же так получилось, что вдруг стало не хватать мужчин? А ведь по статистике это действительно так. Их не хватает. Их меньше, чем женщин.

Издавна человечество развязывало войны. Конечно же, не женщинами. Считается, что мужчины - это активное начало. И как все во Вселенной нашей, и это начало было искажено темными силами. Поэтому их активность была заменена агрессией, стремлением к первенству, лидерству, доминированию и власти.

Это же стало свойственно и мужским особям животных, тоже не без участия темных сил.

И вот эти качества стали приводить к столкновениям и конфликтам, борьбе за место под солнцем, а, значит, к войнам.

В этих войнах гибло очень много людей. И, конечно же, больше всего гибло мужчин, ведь они воевали напрямую.

Чуть что - мужчины сразу лезли в драку, даже если не было войн. Они гибли в этих стычках. В первобытном мире мужчина охотился, т.е. боролся с животными. И часто не он выходил победителем в этой борьбе.

Именно учитывая особенности такого поведения особей мужского пола, природа и предусмотрела большее их рождение.

Само по себе это поведение, которое мы описали, относит мужчину к более грубому существу в духовном плане. Потому что только неразвитая душа способна самоутверждаться с помощью мускулов, кулаков, грубой физической силы, а также убийств.

Поэтому в мужском обличии рождались в основном слабо развитые души. Нужно сказать, что к такой картине привели действия темных сил. Это они поощряли жестокость, насилие, стремление к власти, желание самоутвердиться.

Все эти действия темных сил привели к тому, что в мужчинах стали рождаться души, наиболее близкие к животному состоянию. Ведь все эти черты, перечисленные нами выше, присущи именно самцам различных видов животных.

Такие черты, как справедливость, мудрость, желание защищать слабого стали все меньше проявляться у тех, кто рождался мужчинами.

Все положительные мужские качества, которые мы считаем идеалом, все реже и реже встречались в жизни. И это тоже из-за действий темных сил, которые соблазняли души и уводили их на ступень ниже.

И что же теперь мы видим? Мужчин стало гораздо меньше, чем женщин. Их жизнь стала короче, чем у женщин. Их стало уже не хватать.

Темные силы, разумеется, работали не только с одними мужчинами. Они губили человечество в целом, используя механизм соблазна душ пороками, часто основанными на физиологических особенностях полов. Для этого очень давно демоны и черные иерархи переделали матрицы людей, не только притормозив их развитие, но и так его замедлив, что некоторые люди опустились ниже животных.

Это было достигнуто с помощью изменения физиологии человека. Ему были введены гены на постоянную притягательность секса, на почти наркотическое удовольствие от сексуального акта, т.е. человека "подсадили" на сексуальную иглу.

Причем так устроили организм, что воздержание приводило к своеобразной ломке. Организм начинал стареть, ему не хватало отдельных видов гормонов, что давало дискомфорт, агрессию и различные пороки. Не давала человеку покоя неудовлетворенность. Она могла вылиться в жуткие преступления, насилие, тиранию, маниакальное поведение, садизм.

Вот какой механизм запустили темные силы через половые органы людей. Постепенно секс стал уходить от прямой цели своего назначения, т.е. размножения, продолжения рода. Он стал средством развлечения, наслаждения, удовлетворения похоти.

И нужно сказать, что это затронуло как мужчин, так и женщин. Но, как мы уже говорили, мужчинам давались менее развитые души. Поэтому все эти половые страсти в целом у них выражены гораздо ярче, чем у женщин. Мужчины превратились в самцов. И даже самые умные из них: рассудительные, ученые, открывающие новые знания, поражены вирусом стремления к сексуальному наслаждению и удовлетворению. На всем этом стремлении держится мужское самолюбие. Ведь не случайно даже предметом своей гордости они называют так называемое "мужское достоинство".

Получается - других достоинств у них нет. Ты не мужчина, даже если ты смел, мужественен, защищаешь слабых, честен и справедлив. Чтобы быть мужчиной, тебе даже мускулы не нужны. Главное - иметь то самое, о чем все знают, а иногда и называют в открытую, попирая всякие приличия. Вот к чему пришел мир с помощью темных сил, вознесших и возвеличивших животный инстинкт.

Мужчины, обуреваемые "ломкой" из-за нехватки полового удовлетворения, начинают везде искать женщин.

И чем сильнее эта ломка, тем меньше любви возникает в их сердце. Ведь любовь прежде всего - это чувство души.

Когда же физическому телу, грубо говоря, требуется справить свою физиологическую нужду, человек не слышит душу никогда.

Он начинает жить телом, думать телом, алчущим наслаждения и удовлетворения. Именно из таких людей получаются бабники или женщины легкого поведения. Ну а когда ищешь, то обязательно найдешь.

Темные силы для этого тоже очень постарались. Когда мужчине очень нужна сексуальная разгрузка, он лихорадочно выискивает в толпе так называемых сексуальных женщин.

Кто же они такие? Это женщины, также сильно желающие физической близости с кем-либо, а если они это желают просто на физиологическом уровне, значит, они тоже думают только телом.

Очень часто у них вообще нет душ. Темные силы так все устроили, что в этих женщинах стали воплощаться темные сущности, искавшие себе пропитания путем вампиризма на сексуальных энергиях.

Они обладали красивым телом, сексуальной притягательностью тела, феромонами... Но за всем этим скрывалась душевная пустота.

Почти всегда мужчина, увлекшись такой женщиной и ее сладкими, фальшивыми речами, оказывался в ловушке.

В конце концов получалось так, что женщине-то он был нужен лишь как один из источников ее удовлетворения плоти, энергетической и денежной подпитки.

Мужчина, тянущийся на зов тела, никогда не найдет любовь. Он будет окутан фальшью; постепенно такие люди становились рабами и подкаблучниками. И получали себе в жены мегеру, которой оказывалась милая женщина с сексуальной походкой после оформления официальных отношений.

Сексуальная женщина - обязательно энергетический вампир. Даже своим видом она откачивает у мужчины энергию. Во время близости она полностью обесточивает его.

Каждый год жизни с такой женщиной идет за пять лет жизни для мужчин. Он не будет понимать, почему он так устает, почему ему плохо, почему у него уже начались болезни. Почему в конце концов он не может даже удовлетворить свою плоть? А просто "наркотик" уже не действует, какую дозу не принимай - только уходят из организма последние силы. Приходит простатит, импотенция, аденома, обесточивание энергией вынимает последние силы, и сердце уже не справляется. Растет непонятное напряжение, усиливается раздражительность, агрессия. Все это может вылиться в аденому, в инфаркт или инсульт.

Организм быстро стареет. Человек иногда начинает чувствовать безысходность своего положения. Но он не понимает, откуда все это. Он не чувствует любви к той женщине, которая его привлекла когда-то телом. Потому что не чувствовал ее изначально, так как слушал только тело, которое не знает, что это такое.

Вот и теперь он не любит по-настоящему. Он просто привязан искусственно телесной привязкой, очень часто подкрепленной магическим ритуалом приворота.

Он скорее ненавидит ту, которая приворожила его, так как на подсознании чувствует себя безвольной игрушкой в ее руках. И ничего не может с этим поделать.

Он ненавидит, но бросить не может. И это состояние очень часто приводит либо к суициду, либо к пьянке, либо к всплескам агрессии. Когда он пьет, когда он бьет уже избравшую его женщину, а бывает так, что в порыве гнева может и убить.

От такой связи, основанной на постельной "любви", без любви душевной, мужчина теряет до 30 лет своей жизни.

Плюс ко всему его дети почти всегда повторят его судьбу. Ведь они с рождения находятся в его поле, которое все изъедено и обесточено "любимым" вампиром в юбке.

Вот откуда пошла еще одна проблема быстрой смертности мужчин, помимо войн и катаклизмов.

Мужчины гонятся за быстрым удовлетворением желаний тела, забывая о душе, и за это отдают свои жизни и здоровье.

Темные силы так устроили, что само общество было построено на этих основах. Мужчины, стараясь доказать свое превосходство, превратили женщину в равное скотине существо. У многих народностей она до сих пор имеет очень мало прав. Таким образом произошло насилие над человеком.

Женщину объявили низшим существом, соблазнительницей. Женское начало объявили темным началом.

Все это делалось по праву сильного. Обычаи многих народов ставили женщину в такие условия, когда без мужа она была никем и ничем.

Все это вызвало обратную реакцию. И многие из женщин, имевших души, добродетельных, светлых, сдавленные такими чудовищными обстоятельствами, тоже соблазнились. Они стали удерживать мужчин, завоевывать их, борясь за свое выживание.

Мужчины же при этом не становились более целомудренными, а выигрывали ото всего этого только темные силы, которые сталкивали людей и брали в плен их души, постепенно населяя тела сущностями своего мира.

Они устроили такую игру специально для своего существования. Они повернули законы природы, чтобы те работали на них.

Ведь мужчины все чаще и чаще по зову своих гормонов выбирали боле сексуальных женщин. Последние пользовались большим спросом, чем порядочные и добрые, скромные женщины.

Таким образом, естественный отбор начал работать на заселение планеты бездушными существами. Ведь сексуальные, доступные женщины почти все не имели душ.

В них жили сущности темного мира, а значит, и родить они могли в основном таких же, как сами.

Это привело к тому, что мы имеем, когда две трети населения оказалось бездушными.

Темными силами мужчинам была отведена роль биомассы, которую можно энергетически поедать, затягивая в сексуальные ловушки. Войны, привороты, колдовство, сексуальные женщины-вампиры, болезни как следствие этих ловушек, погоня за властью, деньгами, самоутверждение - все это привело мужской пол на грань вымирания.

Они стали исчезать как вид. Массово усилилась эпидемия простатита, аденомы. Участились инфаркты и инсульты среди мужчин, ожирение. Резко стала сокращаться их жизнь.

Вот они уже не доживают до 70 лет в своем большинстве. Вот почему у нас возникла нехватка мужчин в обществе.

Рожать детей будет некому. Но, к счастью, сейчас идет Переход. И Высшие Силы убирают все то, что натворили темные. Они проводят колоссальную работу, благодаря которой становится невозможными колдовство и вампиризм. А также и тяга к постоянному сексуальному удовлетворению.

Уже началась и идет трансмутация организмов, в ходе которой будет убрана гормональная зависимость организма от ведения половой жизни. Человек не будет стареть и раздражаться из-за воздержания.

Его не будет манить постоянная жажда удовольствий от секса. Ведь Переход пройдут только те люди, которые способны любить душой, а не стремиться удовлетворить свою физическую плоть.

Новый мир будет совсем другим. И в нем найдется место для настоящих мужчин...

Любовь КОЛОСЮК.