Независимо от того, насколько ваши отношения «предопределены свыше», они зачастую определяется тем, сколько труда каждый из партнеров решает вложить в отношения.

И если вы чувствуете, что сделали все возможное, но проблема так и не была решена, то эти отношения предопределены не были.

Итак, давайте рассмотрим некоторые признаки, которые могут помочь нам определить, когда с нашими отношениями что-то не так. Просто для справки: если вы наблюдали подобные признаки в предыдущих отношениях, но не разорвали их, когда следовало бы, не вините себя. Тогда вы смотрели на мир через другие очки.

Цель этого поста не в том, чтобы заставить вас сожалеть о прошлом или паниковать в связи с вашими текущими отношениями. Это просто напоминание — для того, чтобы заставить ваш радар работать интенсивнее, а также, возможно, чтобы заставить вас поразмыслить о чем-то: например, подумать, не стоит ли побеседовать начистоту со своим партнером или изменить свое поведение.

Вот пять признаков того, что ваши отношения не «предопределены свыше».

Вы не чувствуете себя собой

Все, что вам нравилось в себе, — ваша личность, разные отличительные черты, делающие вас единственной и неповторимой, — всё это исчезло или поблекло.

К сожалению, такое очень часто происходит в отношениях. Я провожу тренинги для людей, постоянно проходящих через это. Подобное происходит постепенно, иначе бы мы сразу принимали меры. Иногда партнеры пытаются управлять нами и называют такое поведение любовью. Со временем мы отдаляемся от себя — или от того человека, которым нам хотелось бы стать. И вот однажды мы просыпаемся, смотрим в зеркало — и больше не узнаём себя. Это и есть признак, причем тревожный.

В этом месте хотелось бы отметить, что такой признак не обязательно появляется из-за другого человека. Вы можете обнаружить подобное во всех своих отношениях; это означает, что вы и есть его источник, ведь в отношениях вообще легко потерять себя.

Такое обычно случается из-за извращенного понимания любви как самопожертвования, в то время как ее разумнее будет истолковывать с учетом здоровых компромиссов и совместного совершенствования. Если вы будете следовать логике подобного мышления, то, скорее всего, в конце концов придете к раздумьям о том, как вас воспитывали, и о том, что узнали о любви в детском возрасте.

Главное — иметь об этом всём представление и работать над тем, чтобы опять найти себя, любой ценой. Если вы этого не сделаете, об отношениях можете забыть. Вы ведь сами формируете свое поведение.

Вы постоянно пытаетесь доказывать свою ценность

То, что мы должны постоянно стремиться узнать, чего мы стоим в мире, это весьма нездорово. Но если мы и в своих отношениях будем пытаться это выяснить, то будет вообще беда. Как раз в отношениях вам не совершенно нужно доказывать свою ценность. Но откуда вам это знать, если вы ничем другим и не занимаетесь? Во-первых, начните с признания того, что существует разница — добиваться одобрения и подтверждения правильности наших действий (этим мы все занимаемся в определенной степени) или пытаться узнать на практике, чего вы стоите.

Вот некоторые признаки того, что вы постоянно пытаетесь выяснить, насколько вы ценны в отношениях:

• Вашим идеям подрезают крылья.
• Ваш партнер не поддерживает ваши мечты.
• У вас нечасто получается вызвать кого-то на разговор о себе.
• Ваш партнер может слушать вас, но при этом не слышать.
• Вы чувствуете, что вас просто не замечают.

Задача вашего партнера не в том, чтобы убедить вас в вашей собственной ценности; его задача состоит в том, чтобы создать безопасное пространство, в котором вашу ценность будут признавать и приумножать, вместо того, чтобы игнорировать или даже критиковать. В своих отношениях вы не должны чувствовать себя незаметной. В них вы должны ощущать себя непобедимой.

Вы осознаёте, что чаще подтверждаете то, что состоите в отношениях, вместо того чтобы действительно в них состоять

Многие люди доживаются до такого, что пускают свою жизнь на самотек, забывая о том, что могут сами ею управлять, наслаждаться каждой минутой, жить на полную катушку, самим создавать свою нишу во Вселенной. Вместо того чтобы жить полной жизнью, они выбирают роль стороннего наблюдателя.

Такое может случиться и в отношениях. Вы в курсе об отношениях, но больше не являетесь их участником. Вы знаете, что вас «застолбили», вас перестают считать одиночкой. Вы помните важные даты и знаете, когда надо покупать подарки. Вы знаете, что надо подавать на обед. Вы знаете, что ему нравится в постели.

Но все это информация, а не участие. Ваши отношения больше не основываются на сильных чувствах. Они основываются лишь на привычке. Если вы считаете где-то глубоко в душе, что в этом скорее виноват партнер, чем вы, то это весьма говорящий признак. Поскребите слой, под которым скрываются ваши отношения, и увидите огромный баннер, на котором написано метровыми буквами: «Вы, ребята, друг другу судьбой не предназначены».

Вы потеряли себя

В какой-то момент вы прекратили отношения, в которых состояли с собой. Вы не устояли. Вы сдались. И вы можете даже не подозревать об этом.

Возможно, вы убедили себя, что именно так выглядят правильные отношения. Возможно, вы сказали себе, что «обрести настоящую любовь» означает найти того, кто заставит вас хотеть жить дольше и совершенствовать себя. И, возможно, именно так вы оправдываете изменения в себе, на которые решились, чтобы заставить отношения работать и дальше.

В любом случае вы и ваши потребности больше не сбалансированы. Если вы дожили до этого из-за своих отношений, то, вероятно, настало время их прекратить. В данном случае речь идет уже не о признаках. Тут вопрос о причинах.

10 признаков того, что в отношениях что-то пошло не так

В разгар обмена летящими тарелками и взаимными проклятьями в голову нередко приходит вопрос: «Когда же все пошло не так?». А ведь были же звоночки! Вот 10 признаков того, что в датском королевстве что-то прогнило.

От тебя отвязались

Внезапно наступила тишь и гладь. Никому не интересно, где ты и когда вернешься, на кой черт тебе пятнадцатое платье в горох, когда ты выбросишь эту кошмарную желтую помаду и бросишь курить. Всю жизнь тебя курощали и дрессировали – и нате вам. Наслаждаясь затишьем, подумай вот о чем: мы пытаемся изменить и подмять под себя только тех, кто нам нужен. А чем там мажет губы какая-то посторонняя девица – какая разница.

Вы не остаетесь наедине

Он норовит зазвать на городскую прогулку половину своих корешей, ты подключаешь к поездке на пикник половину своих девчонок, в кино вы тоже ходите всем кагалом. А когда вы остаетесь одни, положение спасает компьютер, в который один из вас немедленно утыкается. Вдвоем вам делать решительно нечего, а друзья и гаджеты – настоящее спасение от неловких пауз длиной в два часа.

Ты раздражаешься

А как не раздражаться, если он пьет коллекционный пуэр с бодрым пролетарским хлюпаньем? И топает, как батальон новобранцев? Кого бы не выводили из душевного равновесия эти полосатые носки? И это вы еще не видели, как он сидит, лежит и дышит.

Ты часто слышишь обобщения

Оказывается, ты отличаешься завидным постоянством – слова «всегда» и «никогда» прекрасно подходят для описания твоего свинского поведения. “Милый, кажется, погода портится” – “Да ты всегда чем-то недовольна!” Развешивание ярлыков – это знак, что пора либо спасать любовь, либо смахнуть пыль с аккаунта в Tinder.

Твои хобби высмеивают

Йога превратилась в «раскорячки», «Сумерки» – в «муть про упырей», а герань ты выращиваешь потому, что стареешь, к земле уже тянет, мать. Ты его уже нервируешь похлеще разговоров про Крым, но критиковать тебя напрямую пока как-то неловко. А вот Эдварда с Беллой и мыловарение – очень даже ловко.

Ты перестаешь себе нравиться

Вспомни себя в самом начале романа. Куда подевалась эта лихая роковая красотка? Ладно, под гормональным овердозом первых месяцев влюбленности мы все цветем, пахнем и распыляем сексуальность. Но если все идет, как надо, то ломки не будет даже после того, как вас обоих немного попустит.

Тебя нет в его планах

Обсуждая ваши совместные планы, он говорит о себе так, будто он – одинокий горец Дункан Макклауд. «Поеду летом на дачу и куплю новый гамак» – мечтает он, хотя вроде бы на дачу вы мылились вместе и деньги на откладываете уже полгода.

Тебе дарят что попало

Похоже, что все подарки последних месяцев действительно родом из отдела «Подарки». Как еще объяснить фарфоровую козу на Новый Год, набор прихваток на 8 марта и хрустальный бидон к Дню Менеджера? А ведь в былые дни Дедушка Мороз приносил тебе Ту-Самую-Сумку и дизайнерский горшок для твоей герани! Пока человек нам важен, мы стараемся его впечатлить – смотри-ка, как я тебя понимаю и помню все твои трещинки. Но вместе с любовью иссякает и вдохновение.

Вы не трогаете друг друга

Смотреть на влюбленных невыносимо, они постоянно что-то трогают, тискают, щупают, гладят и ковыряют. Того и гляди убегут и запрутся в туалете на два часа. А тебе тошно не то что обниматься с ним – за руку потную взять и то неприятно. Поцелуи – дело вообще слишком мокрое и негигиеничное. И вообще, оставим эту чушь бесстыжим подросткам на эскалаторах.

Давайте, прежде всего, определим термин и контекст того, что на самом деле означают «правильные отношения». Это отношения, которые отвечают вашим потребностям и вдохновляют вас. «Правильные отношения» отличаются друг от друга, ведь мы все разные! Тем не менее, есть некоторые общие черты, когда речь идет о том, как выглядит здоровое и нездоровое взаимодействие. Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или, напротив, комфортно? Какими вы видите приемлемые и неприемлемые способы общения? Как понять, что у вас есть проблемы в отношениях?

Иногда, находясь в стабильных отношениях, вы вносите какие-то изменения в свои уже сложившиеся взгляды. Однако здоровые отношения состоят из двух здоровых людей. Если вы не работаете над ними сообща, то хорошего результата не будет. Например, коренным образом меняют то, как вы себя оцениваете. В таком случае сначала появляются проблемы в отношениях, а потом они негативно влияют на качество жизни. Обращайте внимание на то, как вы относитесь к себе и партнеру в целом, а не на мелкие детали, на которых мы обычно склонны фокусироваться. В конце концов, отношения никогда не должны подвергать сомнению нашу или действия.

Итак, 10 очень ярких и очевидных маркеров, что у вас есть проблемы в отношениях:

1. Ваши потребности постоянно не принимаются во внимание.

2. Ваш партнер отказывается от личной ответственности за всё происходящее.

3. Вы не чувствуете себя услышанными.

4. К вашим чувствам и эмоциям намеренно придираются и критикуют их.

5. Ваше общение нестабильно и неэффективно.

6. Вы боитесь поднимать какие-либо вопросы для обсуждения из-за ответов и реакций вашего партнера.

7. У ваших друзей и семьи возникает обоснованное по поводу ваших отношений с партнером.

8. Вы не чувствуете поддержки и поощрения быть самими собой, то есть .

9. Отношения не вдохновляют вас.

10. Вы или ваш партнер не можете эмоционально контролировать себя и использовать навыки взаимодействия.

Заметили знакомые проблемы в отношениях? Срочно отправляйтесь их решать! Конечно, вместе с партнером.

В какой-то момент всё идёт не так. Жизнь, отношения, карьера. Мы не можем это предугадать и обезопасить себя от кризисов. Они происходят, хотим мы того или нет. Обязательно случится рецидив, после которого хочется рвать волосы и сотни раз прокручивать в голове один и тот же вопрос: почему всё пошло не так?!

Вы обращали внимание, что если уж и начинается сложный период в жизни, то обязательно на всех фронтах. Из-за чего начинаешь жалеть себя и задаваться вопросом, почему это происходит именно с тобой. «Я же не плохой человек, что я делаю не так?!» И если выдаётся возможность поплакаться кому-то, то мозг обязательно найдёт кучу непримечательных мелочей, которые вдруг покажутся катастрофой. Компьютер не сохранил две страницы Word, пришёл штраф за парковку, облаяла соседская собака. Всё плохо, вот всё.

И тяжелее всего мы переживаем кризис в отношениях. Это не просто кратковременное стихийное бедствие, после которого выходит солнце. Это затяжной период мрака и отчаяния, который может длиться годами! Он наступает порой незаметно и постепенно аккумулирует в себе всё больше и больше страданий двух партнёров, которые, к сожалению, осознают проблему слишком поздно. Но даже притворяясь, что «всё нормально», инстинкты продолжают настойчиво подсказывать: что-то не так, этого быть не должно. И их не обманешь.

Вы встречали эти пары, которые с первого взгляда – и без слов – выглядят абсолютно несчастными? Достаточно нескольких секунд, чтобы понять, что они заперты в ловушке собственных отношений. Не расстаются, но и не любят. Что очевидно всем, кроме них самих.

На самом деле это первый звоночек, который отчаянно кричит: «Что-то пошло не так!». И этот звоночек называется «Игнорирование проблемы». Однако, как и любой процесс отрицания, рано или поздно сознание не сможет сдерживать оборону подсознательного, которое интуитивно посылает сигналы бедствия. И вот тогда-то наступит настоящая депрессия.

Почему мы игнорируем кризис в отношениях

Всё дело в инстинктах. Когда речь касается экзистенциальных угроз (не путать с мчащимся прямо на тебя поездом), мозг реагирует не на сигналы органов чувств, а на абстракции. Смерть и незримое будущее – это абстракции, которые запускают в организме выработку защитных рефлексов против них. Например, мы все боимся смерти, поэтому сдаём анализы, правильно питаемся и моем руки. Мы боимся неизвестного (что для мозга приравнивается к смерти или страданию), поэтому стремимся всё контролировать. Мы боимся расставания с любимыми, поэтому отвлекаемся от угрозы, концентрируясь на чём-то позитивном. Однако это лишь защитная реакция, которая пытается помочь нам справиться с экзистенциальной тоской. Хотя в действительности нам никуда не деться от факта, что всё в этом мире, увы, заканчивается.

unveiledwife.com

Именно поэтому, когда в отношениях наступает период кризиса, мозг не реагирует на очевидные подсказки от органов чувств, а пытается переключиться, чтобы справиться с выбросом защитных гормонов. И так происходит раз за разом, пока не вырабатывается условный рефлекс «проблема = игнорирование». Именно поэтому в какой-то момент партнёры действительно слепнут и не видят проблем, которые видны всем остальным.

Как научиться справляться с кризисом

Всё просто. Нужно дать себе возможность хорошенько обдумать то, что вызывает экзистенциальную тоску. На примере отношений – прокрутить в голове все возможные сценарии расставания, которые могут произойти. Из-за измены, из-за побоев, из-за того, что вы разные, из-за того, что прошла любовь, из-за того, что вы никогда друг другу не подходили, из-за усталости – да из-за всего, что резонирует в голове как потенциально нежелательное. Только спокойно пережив эти мысли, не пытаясь от них защититься, мозг научиться понимать, что плохие мысли не способны нас убить. И расставание не способно. Это первый шаг на пути к решению проблемы, когда всё пошло не так.

Но почему всё пошло не так?

На самом деле это напрямую связано с вопросом игнорирования. Когда мы впервые игнорируем проблему, мы ещё, конечно, не активируем полномасштабный кризис, но запускаем обратный отсчёт до него. Ведь партнёр получает сигнал, что какое-то его ранее не приемлемое поведение вдруг прошло таможенный контроль. Подсознательно это означает зелёный свет. Например, применимо к мужчинам: раз бросив носки в угол и не получив комментария на этот счёт, он будет делать это снова и снова. А применительно к женщинам – раз невинно оскорбив своего партнёра и не получив выговора, она будет делать это постоянно, увеличивая границы допустимого.

Эти маленькие, невинные дозволения ведут к более серьёзным проступкам, которые маскируются мозгом как разрешительные. «Прокатило то, прокатит и это». Что по чуть-чуть приводит к тому, что оба начинают игнорировать друг друга, выбирая обособленную жизнь, в которой они лишь сожители по кровати. Они не обращают внимание на проступки партнёра, реагируя только на явные раздражители (грубость, измены и т.д.) Но если их нет, всё идёт своим чередом: усталым, монотонным, зацикленным. Не заканчивается, но и не развивается. Потому что обоим это особо-то и не нужно. Вступив на тропу игнорирования, тебе в принципе больше не очень-то и нужны эти отношения, просто мозг отказывается в это до конца поверить. Он держится за партнёра по привычке, из-за выработанного условного рефлекса. Но стоит прервать замкнутый круг самообмана, как правда окажется неприятно очевидной – вы в кризисе. Но ты уже знаешь, что с этим делать – дай мозгу это хорошенько обдумать и приди в выводу, что с разрывом отношений, жизнь, к счастью, не заканчивается.

Главная картинка: topsante.com