Молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают их половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой , но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим , даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Я решила написать статью о том, как родители должны помогать взрослым детям, чтобы сразу ответить на множество вопросов родителей. А вопросы звучат так:
— нужно ли помогать взрослым детям;
— помогать ли материально взрослым детям;
— стоит ли помогать взрослым детям;
— как могут родители помогать взрослым детям;
— в чем родители должны помогать взрослым детям и т.д.
В самом названии статьи: как родители должны помогать взрослым детям, уже звучит ответ сомневающимся родителям: помогать взрослым детям нужно . Как? Поясню для тех, кто считает, что их миссия уже исполнена и, отпустив детей во взрослую жизнь, можно сложить с себя все обязанности.

Отпустить детей нужно. Привязывать их к себе своей помощью, например, материальной, не следует. Родители могут оказывать материальную поддержку детям по мере возможности и в той ситуации, в которой она действительно необходима. В большинстве случаев детям достаточно знать, что родители их всегда поддержат, чтобы самостоятельно и без страха двигаться по жизни.

Мы живем в материальном мире, поэтому проявление любви к детям через материальные ценности вполне оправдано. Родители часто бросаются помогать детям только на материальном уровне (что не возбраняется), не задумываясь над тем, в чем должна быть их истинная ежедневная помощь и постоянный родительский труд.

Поясню. Дети – продолжение своих родителей, их сумма. Эта сумма может качественно отличаться от родителей. Но в основе своей она всегда содержит два слагаемых: мама и папа. Родители любят наблюдать успехи ребенка, относя их и к своим достижениям. Однако, когда с взрослым ребенком что-то не так, как хотелось бы родителям, или он проявляет качества, которые совсем не радуют отца и мать, ребенок теряет родительское одобрение и поддержку.

Родители говорят: что я могу сделать, ребенок уже вырос, поздно воспитывать.

А это и есть та ситуация, в которой необходима родительская помощь. Не деньгами, не наставлениями (действительно, уже поздно), а, как ни странно, работой родителей над собой . Это, пожалуй, главное, что остается отцу и матери, как постоянная помощь своему ребенку даже, если тот уже давно вылетел из родительского гнезда. Все остальные средства помощи можно перевести на уровень поддержки по возможности и ситуации.
Родители опять задают вопрос: зачем работать над собой, годы не те, да и как это связано с детьми и чем может им помочь?

Родители и дети связаны друг с другом, как часть с целым. И если родители гордятся успехами детей, как своими, то нужно осознавать, что и недостатки детей — отражение их собственных. Не всегда все сразу просматривается и поддается осознанию. Родителям трудно принять, что какие-либо факты их жизни или поведения (иногда, самые неожиданные), повлияли на ребенка и негативно проявились в его взрослой жизни.
Бывает, что родители отказались от решения какой-либо жизненной проблемы. Та же ситуация вдруг возникает в жизни их взрослого ребенка. Хорошо, если последнему хватает осознанности, чтобы без осуждения посмотреть на ошибки родителей, с благодарностью принять их опыт и пойти правильным путем. Это есть путь учения и позитивного развития, на котором человек может подняться на высоту, которой не достигли его родители.
Те, кто не желает учиться, идут путем мучения. Поэтому бывает, что взрослые дети страдают. Родители страдают вдвойне, не зная, как им помочь. А именно здесь и нужна их внутренняя помощь.

Первое, что должны сделать родители: посмотреть на себя, свои взаимоотношения и привести в равновесия свою душевную жизнь. Внутренний мир своего ребенка можно изменить, преобразуя свой, родительский. Это может быть нелегкой и продолжительной работой. Но если удастся очистить себя от внутреннего мусора и добраться до любви в своей душе, то начнутся изменения и в жизни взрослых детей.
Сейчас много тренингов и систем, позволяющих осознать себя и прийти к душевному равновесию. Мир становится осознанным. Старшему поколению, возможно, ближе молитва и исповедь. Однако, развивать в себе умение , прощать себя и других , необходимо каждому, независимо от возраста и вероисповедания. А чтобы не застревать в обидах и чувстве вины, необходимо научится разделять людей и их поступки.

Если родитель духовно слеп и не может проделать столь трудную для себя работу, взрослому ребенку самостоятельно придется пройти трудный жизненный урок, чтобы не оставлять его своим детям.
Прочитав эту статью, кто-то скажет, значит, во всем виноваты родители: это они в своей жизни «накосячили», а нам – разгребать. Спешу вас разочаровать. Душа ребенка выбирает родителей до рождения по степени схожести с ними. Душа ищет «своих», с той же энергией и жизненными задачами. Поэтому мы все изначально в чем-то значимом похожи на своих родителей. Хорошо, если в своей жизни родители какие-то уроки прошли правильно и детям не придется вновь возвращаться к их изучению. Но кто гарантирован от ошибок? Да, родители в чем-то ошибались, зато они подарили своим детям полезный опыт. Осознавай и пользуйся.

Если человек сумеет простить своим родителям их ошибки, то тем самым освободит больше светлой энергии себе, своим детям и внукам. И, возможно, для него уже не будет остро стоять вопрос: как родители должны помогать взрослым детям.
Бывает, что родители осознают конкретную связь между своими ошибками и проблемами взрослого ребенка и не знают, как изменить ситуацию. В таком случае лучше всего поговорить с ребенком и попросить у него прощения за свои ошибки. Прощение способно менять плохое на хорошее. Обязательно при этом необходимо сказать ребенку, пусть даже взрослому, что любите и верите в него, что всегда готовы его поддержать. Ведь по-другому и быть не может.

Не останавливайтесь на этом, изменяйтесь ради своих детей: разгребайте завалы своих обид; прощайте всех, кого еще не простили; отпускайте с благодарностью свое прошлое. Ваша работа над собой и будет самой лучшей помощью своему взрослому ребенку.
Конечно, в небольшой статье невозможно раскрыть конкретные ситуации. Если ваши проблема кажется неразрешимой, вы можете задать вопрос на странице . Другой вариант: внимательно рассмотреть содержание статей на сайте: все они – ответы на какие-либо проблемные вопросы читателей (см. « »)
Статья: Как родители должны помогать взрослым детям. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Сайт:

У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну.

У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну. Анонимный опрос показал, что моральную и материальную помощь детям поддерживают 69% россиян, а категорически против только 9%. Часто успешные богатые родители говорят, что их дети всего добились сами. Действительно, они могли не давать им какую-то конкретную сумму, но часто фамилия семьи, репутация, связи являются гораздо большей помощью, чем подаренная квартира, машина и т. д.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени всё ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются, – это эгоизм и равнодушие к самым близким людям.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени все ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются - это эгоизм и равнодушие к самым близким людям. Сегодня молодым людям сложно найти достойно оплачиваемую работу, работодатели требуют опыт работы по специальности. Нет ничего зазорного, если родители на старте окажут помощь, а дети, вместо того, чтобы искать подработки, пройдут неоплачиваемую стажировку, курсы и т. д. Аналогичная ситуация и с жильём Зачем платить немалые деньги за съёмную квартиру, если родители могут приобрести жилье. Средства, которые выбрасываются на оплату съёмной квартиры, лучше направить на погашение ипотеки.

Забота о взрослых детях и помощь им во многом определяется природой. Среди диких животных немало примеров такой опеки, причём не только со стороны биологических родителей, но и других родственных особей.

Жуки-скарабеи готовят питание (навозные шарики) для потомства на весь период их развития. Самка каракурта строит будущим детям жилье, в котором они будут жить после её смерти. Деревенские ласточки подкармливают потомство даже после того, как молодняк покинул гнездо. Половая зрелость у орангутанга наступает в 8 лет, но под опекой самки детёныши находятся до 10 лет. Но настоящим альтруистом среди родителей является самка паука-амаробиида. Она добровольно скармливает себя своим детям.

Часто помощь родителей – единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем.

Часто помощь родителей - единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем. Риск развода возрастает после рождения ребёнка, когда доходы резко падают, а расходы катастрофически растут. Чтобы сохранить молодую семью, родители помогают не только своим детям, но и внукам. В Семейном кодексе РФ (ст. 55, 67, 94, 95) закреплён статус бабушки и дедушки, то есть, помощь родителей взрослым детям поддерживается государством.

Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости

Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости Действительно, такая тенденция отмечалась во второй половине ХХ века. Сейчас ситуация кардинально изменилась, особенно после кризиса 2008 года. По результатам социологического опроса, три четверти выпускников вузов планируют вернуться в родительский дом, надеясь на помощь и поддержку. Согласно последним социологическим исследованиям, 44% молодых людей от 18 до 34 лет живут в родительском доме, причём большинство из них никогда его не покидало. Родители-респонденты отметили, что даже если у детей всё сложилось, они готовы и дальше оказывать поддержку, считая это выполнением родительского долга в полном объёме

В нашей стране материальная помощь родителей порой необходима для того, чтобы ребёнок получил хороший старт в жизни. Устроиться на полноценную работу во время учёбы нет возможности, а после получения высшего образования большинство молодых людей не могут сразу получить найти оплачиваемую работу.

У нас сложилась не слишком здоровая обстановка в экономике, при которой дипломированный специалист с высшим образованием вовсе не может быть уверен, что устроится на хорошую работу с достойной зарплатой. Везде требуется опыт работы, и нередко выпускникам приходится несколько лет трудиться за копейки. Да и во время учёбы на дневном отделении возможности полноценно работать у них нет, так как времени на это остаётся слишком мало. Поэтому материальная поддержка родителей в первые годы взрослой жизни просто необходима, чтобы дети могли получить образование и добиться профессионального успеха, а не устраивались на простые низкооплачиваемые должности, лишь бы заработать себе на жизнь.

Предложить свой факт

Доводы за то, что лучше обойтись без помощи родителей взрослым детям

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание – это наука, обучающая наших детей обходиться без нас».

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание - это наука, обучающая наших детей обходиться без нас». Причём личностный инфантилизм со временем перерастает в социальный. Молодой человек, привыкший надеяться на помощь родителей, ожидает, что его проблемы будет решать начальник или даже президент. Человек ощущает себя взрослым только тогда, когда решает свои материальные проблемы самостоятельно: живёт отдельно от родителей, имеет специальность, которая позволяет ему зарабатывать на требуемый уровень жизни. А с возрастом, как утверждают психологи, гораздо сложнее учиться жить самостоятельно.

Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной.

Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной. Давая деньги на учёбу, жилье, отдых и т.д., родители считают, что вправе управлять жизнью детей, их желаниями и взамен предоставления благ требовать беспрекословного следования советам и указаниям. Тем самым либо превращают взрослых детей в безропотных и безответных исполнителей своего сценария жизни, либо вызывают бунт и разрыв отношений.

Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей.

Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей. Среди них Джордж Сорос, Роман Абрамович, Джек Ма, Моэд Алтрад, Леонардо дель Виккио, Дэвид Мердок и многие другие. В рейтинг журнала Forbes они попали только благодаря своему трудолюбию, целеустремлённости, готовности браться за любую работу.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания. Свой родительский долг родители выполнили, пришло время думать не только о детях, но и уделить внимание себе. Иного шанса просто не будет.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей. Учёные отслеживали жизнь молодых людей в период от 16 до 26 лет. Дети, получавшие помощь от родителей, обладали более слабыми навыками накопления, чем те, кто зарабатывал самостоятельно на карманные расходы. Также они были менее успешны в карьерном росте, умении находить работу и пр. Причём разница в суммах материальной помощи родителей-миллионеров и малообеспеченных родителей не играет особой роли. Учёные пришли к выводу: хочешь обеспечить достойное будущее ребёнку - ограничь его в материальной помощи.

Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям.

Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям. Наиболее полно рассматривает родительскую помощь Талмуд (трактат Кидушин, листы 29 и 30). Считается, что после 22 лет родители не должны опекать детей. Исключение составляют случаи, когда из-за службы в армии молодой человек заканчивает получать образование в 23-24 года. Если же молодой человек получил образование до 22 лет, родители не должны содержать его в виде помощи даже частично.

Предложить свой факт

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один - боишься только за себя, когда у тебя есть семья - страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии...
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни - помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше...
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней - как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», - говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали - так и учитесь рассчитывать только на себя», - сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, - говорит Ольга. - Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы - он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже... женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям - за 70 лет. И главная их печаль - что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя - первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли - для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями - и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо - начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла - похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья...

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга - тоже, денег не было - и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались - нет денег. А через полгода - поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод - у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей - мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем - у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает - это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями - именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии - воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом - научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
- Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что - нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, - говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. - Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым - когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному - от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан...»
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет - стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы - младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот - «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» - признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки - неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, - сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь - для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения - дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать - продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй - ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды - и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

ПОДВЕРСТКИ

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем - соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще - когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства - «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»