Проблемы толкования термина «приемная семья» - научная конференция, симпозиум, конгресс на проекте sworld - апробация, сборник научных трудов и монография - россия, украина, казахстан, снг. Быть ли приемным родителем

Приемная семья – это опека или попечительство над ребенком, оставшимся без попечения родителей, осуществляемые по договору, заключенному между органом опеки и попечительства и приемными родителями. Такое определение приемной семьи дает Семейный Кодекс РФ, в котором этой ячейке общества посвящена целая глава.

Что значит приемная семья для ребенка . Иначе говоря, приемная семья - это, с точки, зрения обывателя, обычная семья, в которую приняты на воспитание дети. Но с юридической точки зрения, здесь имеется множество нюансов. Приемная семья лелеется государством. Новоиспеченным маме и папе выплачивают денежное вознаграждение. Дети, которых приняли в семью, оставляют за собой статус детей, оставшихся без попечения родителей. И имеют все льготы, которые были у них до определения в приемную семью. Это могут быть со стороны кровных родителей, право на получение жилья от государства, социальные выплаты по потере кормильца.

Приемная семья предназначена для детей, страдающих от недоедания и ухода со стороны родителей, перенесших различные формы психического, физического и сексуального насилия. Приемная семья призвана создать положительное и правильное представление ребенка о семье.

Что касается новой семьи, то дети не связываются алиментными обязательствами с приемными родителями, не имеют права на получение наследства.

Приемная семья не может иметь в наличии более восьми детей. Здесь же учитываются и кровные дети приемных родителей, и взятые в приемную семью.

Согласно законодательству, приемные родители обязаны создать все условия для осуществления морального, умственного и физического развития ребенка. Также изначально необходимо разъяснить временный характер пребывания ребенку и создать установку на возвращение его в биологическую семью. Здесь важно не настраивать малыша против биологических родителей. При необходимости, приемные папа и мама отстаивают все интересы ребенка в суде и других органах власти.

Какие дети могут быть приняты в приемную семью . Правоотношения, возникающие в результате образования приемной семьи, регламентируются не только Семейным кодексом РФ. Также в Российском законодательстве существует Положение о приемной семье. Регламентируют эти отношения и статьи Гражданского кодекса.

Согласно Российскому законодательству в приемную семью могут быть оформлены несовершеннолетние следующих категорий:

1. Те, которые остались без родителей.

2. Сироты по своему определению.

3. Малыши, мамы и папы которых лишены своих прав, ограничены в них или которые не имеют права выполнять свои прямые родительские обязанности.

4. Мальчики и девочки, которые с рождения не знают своих родителей.

При оформлении в приемную семью учитывается мнение ребенка, если он младше 10-летнего возраста. Если на момент передачи в приемную семью ребенку исполнилось 10 лет, то вся процедура осуществляется только с его согласия.

Кто может стать приемной семьей для ребенка . :

1. Обычные семьи, в которых есть собственные чада.

2. «Ячейки общества», которым по каким-либо причинам не посчастливилось стать мамой и папой.

3. Семьи, в которых есть хотя бы мама или папа.

4. Одинокие люди.

5. Мужчина и женщина, состоящие в гражданском браке.

С чего начинается приемная семья . Приемная семья начинается с подачи заявления о желании взять ребенка в приемную семью от будущих родителей в органы опеки. Также подается пакет документов, необходимый для создания приемной семьи. Обязательными из которых являются паспорта родителей, справки о доходах с места работы, документы, которые подтверждают наличие жилья у будущих родителей. Также необходимо представить справку из медучреждения об отсутствии заболеваний, противоречащих воспитанию ребенка, и свидетельство о заключении брака (если таковое имеется).

После этого органы опеки делают заключение на основании акта обследования условий будущей приемной семьи. И в течение 20 дней выносят либо положительное, либо отрицательное решение об определении ребенка в приемную семью.

После положительного заключения со стороны органов опеки, заключается двухсторонний договор между органами опеки и попечительства, и приемными родителями. В нем четко прописываются следующие данные:

1. Фамилия, имя, отчество ребенка.

2. Пол ребенка.

3. Возраст ребенка.

4. Состояние здоровья.

5. Умственное и физическое состояние.

Договор заключается на определенный срок. По нему воспитание ребенка приравнивается к трудовой деятельности. Единственный момент – в трудовую книжку это не вносится. Но в стаж, необходимый для начисления пенсии, включается.

Денежное вознаграждение приемных семей . Приемные семьи получают денежное вознаграждение, размеры которого определены нормативно правовыми актами субъектов Российской Федерации.

Каждая семья не только получает деньги, но и отчитывается за их использование. Если часть денег была не израсходована, она из семьи не изымается.

Приемная семья – это положительный момент в воспитании ребенка. Есть примеры из практики, когда люди брали на воспитание малышей и потом их усыновляли. А бывают и примеры, когда берут малыша 3-х лет на воспитание, потом родителям надоедает все, и они возвращают его обратно. А это уже психическая травма для ребенка. И повод для формирования «комплекса отверженного ребенка». Потому прежде чем решиться на столь важный шаг, стоит подумать. А надо ли.

Общественность будоражат проблемы с усыновленными в Америку русскими детьми. Да и в нашей стране хоть и выросло количество приемных детей - но и процент возврата велик. Люди берут детей из лучших побуждений - и не справляются. Почему? Кто виноват? Что необходимо понимать прежде всего, если хочешь взять в семью ребенка? Об этом «НС» беседует с Марией КАПИЛИНОЙ - психологом, которая более 20 лет занимается профессиональной помощью семьям с приемными детьми.

Сверхзадача бывает посрамлена

- Почему люди берут приемных детей в семьи? Бывают мотивы, грубо говоря, «неправильные», из-за которых через какое-то время ребенок возвращается в детский дом?

Лучше говорить - мотивы, которые помогают, и мотивы, которые могут затруднить отношения с приемным ребенком. На самом деле нет мотива, гарантирующего, что отношения будут максимально благополучными. Но очень важно понимать свои подлинные ожидания от ребенка и то, ради чего вы это делаете, что его приход в вашу жизнь значит для вас. Затем - постараться соотнести это с мнениями профессионалов и опытом «действующих» приемных родителей. Вероятно, в ходе такой «коррекции» ожидания станут более реалистичными. Ведь именно ощущение обмана, даже возмущение «несоответствием действительности желаниям», является частой причиной возвратов детей в детские дома. Человек, например, хочет «пожалеть сиротку», а сиротка окажется агрессивным, с независимым характером, не желающим, чтобы его жалели, да и «благодарности» за факт семейного устройства особо не испытывает - «я вас не просил!». Вот и готов конфликт.

Мотив «полюблю, если...». Иной раз люди, беря ребенка, уже ожидают от него определенных качеств и мечтают, каким он вырастет. Это рискованная идея. Когда для любви требуется соблюдение каких-то условий: я полюблю тебя, если ты... (похудеешь на 20 кг, переменишь характер с задумчивого на веселый и т. д.). Примените подобные условия к себе - хочется соответствовать? Или протест возникает, даже если требования в целом правильные? Ребенок, переживший отвержение (а он воспринимает потерю семьи как отвержение - ведь его родители позволили расставанию произойти, значит, он просто не ценность), невысокого мнения о своих шансах на любовь. И даже обладая потенциальными способностями, в ситуации «заслужи любовь» вряд ли чего достигнет. А приемные родители будут глубоко разочарованы.

Мотив «закрепитель». Не просто риск, а прямо беда, когда между супругами сложные отношения и они считают: возьмем ребенка - отношения между нами наладятся. Но где тонко, там и рвется. Приемный ребенок - это всегда дополнительное напряжение в семье. Кроме того, эти дети нуждаются в стабильной обстановке и надежности. А если эмоциональная атмосфера в семье неблагополучная, они не чувствуют себя в безопасности, и такую «лодку» всегда «раскачивают». Получается ровно противоположный результат! Людям сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже брать ребенка.

Мотив «замещения ушедшего» - когда люди потеряли своего ребенка и берут в семью приемного. Они с приемными детьми находятся в похожей ситуации: и те и эти знают, что такое терять. И если взрослые со своей утратой справились: она принята ими, скорбь осталась, но есть любовь, и есть понимание смысла, - то они могут прекрасно помочь этим детям восстановиться в жизни, потому что знают, как это - умереть вместе с тем, кого ты потерял, и потом родиться заново. Но с другой стороны есть опасность, что, если люди не пережили утрату и ими втайне движет мотив вернуть ушедшего ребенка, они этого берут как бы на замену тому. И со временем обнаруживается, что этот приемный ребенок, во-первых, совершенно другой, во-вторых, он не дает людям те чувства, которые у них были с ушедшим ребенком. Того, о ком они скорбят, по-прежнему нет. Зато есть куча проблем, принесенная «новеньким». И у людей может возникнуть ярость на приемного ребенка, как будто он их в чемто обманул.

Мотив «послушание». Опасный мотив, когда люди решают: раз мы христиане, мы должны воспитать приемного ребенка, даже если нам не очень хочется. Когда такие вещи делаются из «внешнего» долга, из каких-то высоких соображений - они всегда плохо кончаются. Другой человек не может быть средством для достижения целей и воплощения идей. А цель в данном случае - не ребенку помочь, а героем стать, подвижником.

Аналогичный мотив - быть «родителями на пятерку» . В таком случае самоуважение родителя напрямую зависит от успехов ребенка. А он в своем развитии с какими-то вещами справляется, а в чем-то терпит фиаско. Он споткнулся - надо помочь подняться. А если мы его спотыкание воспринимаем как угрозу своему статусу, если из-за него мы «плохие», то мы на него злимся за его проблемы. Естественно, отношения портятся. Конечно, рефлексирующим интеллигентам сложно. Они часто склонны ставить себе сверхзадачи, в том числе и с приемными детьми. Сверхзадачи бывают посрамлены. Правда, здоровые внутренне интеллигенты по ходу дела справляются и говорят: ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается - и хватит этого, и слава Богу.

- Должны ли у приемного родителя быть какие-то «особые качества», особый опыт?

В первую очередь очень важно, чтобы у родителей был реалистичный взгляд на то, что такое приемный ребенок. Необходимо заранее читать литературу по проблемам приемных детей, общаться вживую или на форумах с уже состоявшимися приемными родителями. Существуют тренинги и школы приемных родителей - они дают некие навыки и определенное испытание себя.

Опыт воспитания собственных детей - это хорошо, но с приемным ребенком своя специфика, и стать прекрасными приемными родителями могут люди, не имеющие собственных детей. Скорее важны личностные качества, такие как терпение и терпимость к отличиям. Когда люди не пугаются и не становятся агрессивными, если ребенок делает что-то не совсем понятное для них, не совместимое с их укладом. Вторая важная вещь - у людей должно быть много энергии. Дети, у которых есть дефицит родительской любви, проблемы в развитии, пережитые стрессы, требуют очень много сил. И иной раз эту свою потребность в поддержке они выражают не самым приятным образом. Очень важно, чтобы у людей элементарно хватало физических и психических сил. Потому что, если нагрузка, которую привносит ребенок, людей истощает, раздражает, провоцирует гнев - это проблема взрослых, а не ребенка.

И еще одно важное качество - люди должны быть устойчивы к проявлениям агрессии. Если по опыту общения они знают за собой, что проявление агрессии или цинизма выбивает их из равновесия, может стать причиной, чтобы прервать общение с другим человеком, если важным условием для общения является понятность другого - в этом случае с приемным ребенком может оказаться невозможно жить. Ведь приемные дети чаще всего оказываются из другой среды, чем люди, которые хотят взять их в семьи. И, как у всех травмированных детей, у них много боли и агрессии. Родителям это надо учитывать.

И еще, людям, склонным впадать в самокопание, зацикленным на своих сложных многообразных чувствах, с приемным ребенком будет трудно. Он их «заклинит» до ступора... Но бывает и наоборот, некоторые выправляются: по сравнению с приемным ребенком все надуманные проблемы рассеиваются. Жизнь все ставит на свои места, люди учатся думать по-другому и становятся гораздо проще: чувства укрепляются, разум проясняется. И они говорят потом: благодаря приемному ребенку мы избавились от многих собственных проблем.

Жизнь после смерти

- О чем потенциальному приемному родителю лучше знать заранее? Есть какие-то «особые свойства» приемных детей?

Специфического поведения приемных детей нет. Есть специфические источники проблем, но проявляются они у всех по-разному.

Эти дети пережили атомную катастрофу. Жизнь после утраты семьи - это жизнь после смерти. Просто дети не переживают это так на сознательном уровне, но внутри у них все вдрызг разбито. И мы должны понимать, что будем собирать это по кускам. И не все части присутствуют. И никогда склеенное не будет таким, каким оно было бы целым, и это трудно. Степень трудности может быть разная.

Как ни странно, жизнь с приемным ребенком ближе к браку, чем к родительству. Как и в браке, с приемными детьми очень часто мы спотыкаемся о свои несовершенства. Дети бьют по самым слабым местам. Почему? Потому что они нуждаются в надежности. И проверяют нас на прочность. Не со зла и не из холодного экспериментаторства - для них это жизненная необходимость: если мы справляемся с ними, значит, мы сможем их и защитить от всего плохого. И очень часто этот ребенок может как раз нам помочь выйти на какие-то наши несовершенства, переживания, страхи. И если мы их разрешим, то и с ребенком останемся, и свои внутренние нестроения управим. Так что с этой точки зрения ребенок может даже и помочь.

Но нельзя забывать, что мы принимаем в свое сердце другого человека с его собственной судьбой, историей, этот путь очень тернистый и болезненный, нам приходится оплачивать чужие счета, врачевать боли, принимать гнев этого ребенка, хотя мы перед ним ни в чем не виноваты, просто в его прошлой жизни была катастрофа. Логика раненой души чужда логике интеллектуальной.

Например, приемным детям очень трудно просить прощения, и они не хотят ни за что чувствовать себя виноватыми. Почему? Потому что способность признать свою неправоту восходит к очень глубоким вещам, а именно - к любви. К пониманию того, что ты теряешь любовь, когда ты виноват перед кем-то. И что попросить прощения - путь эту любовь восстановить. Что любовь больше и дороже, чем страх, что тебя не простят или накажут. Но больше и дороже, когда она есть. А когда у ребенка поругано это все или не было никогда, для него признать свою вину - значит просто признать право другого тебя наказать, а восстанавливать нечего. И прежде чем он научится принимать и отдавать любовь, он должен выплеснуть то, что у него есть, «место освободить» в душе; потом нужно, чтобы он узнал, что бывают другие отношения, в которых есть чувства; дальше - чтобы понял, что это такое - прощение, мир; ну и если к тому времени мы все останемся в живых - то, может быть, тогда мы узнаем, что наш ребенок тоже умеет любить и просить прощения.

Так же, например, с воцерковлением приемного ребенка - важно понимать, что дети про любовь к Богу узнают из любви родительской. У приемных детей образ Божий замутненный, искаженный, и мы не знаем, как именно. Воцерковление должно следовать за отношениями, не в ущерб им. Дети доверяют не словам.

Так же и с благодарностью. Приемные родители в глубине души ожидают ее от ребенка. И обычно предполагается, что благодарность с его стороны будет выражаться в том, что он просто будет послушным. А у детей любовь и послушание - часто разные вещи. И потом, мы ведь любим своих родителей не за сам факт, что появились благодаря им на свет. Так же и для приемного ребенка факт, что его взяли в семью, сам по себе еще не является основанием для благодарности. Благодарность вырастает, когда в сердце ребенка начнет просыпаться опыт нормальных человеческих чувств и отношений. Прежде чем это случится, много чего с ним должно в семье произойти. И люди бывают обескуражены, что ребенка взяли, а он живет, как будто так и надо. Еще и может сказать: «А я не просил, чтоб вы меня брали. И вообще хочу обратно в детдом».

- И как же реагировать родителям, если ребенок так говорит?

У родителей должна быть изначально уверенность, что ребенку в любом случае лучше в их семье, чем без семьи и дома. Если ее нет, тогда и начинают возникать всякие проблемы. Должно быть четкое понимание, что мы это делаем не для одобрения ребенка, не для его благодарности, мы это делаем, потому что это наша ответственность взрослых людей перед Богом, перед собой. Так надо, потому что есть какие-то правильные вещи, которые должны быть: у ребенка должен быть дом, кто-то должен о нем заботиться, в жизни должно быть место добру и справедливости. И когда ребенок нам говорит: «А я не хочу, чтоб это было», мы говорим: «Знаешь, а я хочу. Я так делаю, потому что я чувствую сердцем, что так правильно, и я не сомневаюсь. Вырастешь - разберешься». Должна быть уверенность, которая не зависит от того, что тебе ребенок сказал сегодня за завтраком.

На самом деле даже подросток так говорит не потому, что действительно считает, что эта семья ему не нужна. Дети так могут говорить, потому что проверяют границы. И еще потому, что в какой-то момент у них начинается переоценка ценностей.

Когда ребенка берут в семью - это акт воли родителей. Ведь ребенок не знает всех последствий. У него есть какая-то идеальная картинка и робкие надежды. И когда начинаются трудности и ребенок говорит, «я с вами не хочу жить», - родителям нужно понимать, что за таким поведением чаще всего стоят попытки пробиться к подлинной близости. Так ребенок приходит к подлинному принятию этих людей как родителей: через все свои несогласия, сопротивление, упрямство, неумение любить - через все это он хочет на самом деле поверить в то, что это его семья. Дети хотят, чтобы их удержали.

Крайне мало детей, которым действительно не нужна семья - у них все отрубилоотрезало, и крайне редко бывает, что вот именно эти люди не могут воспитывать этого ребенка. Какая-то совсем кризисная ситуация должна быть рассмотрена специалистами, и выводы должны основываться отнюдь не на эмоциях.

Ну а если ребенок недавно попал в семью и просится обратно, это чаще всего связано с тем, что он просто элементарно начинает скучать по тем людям, которых оставил, или ему сложно привыкнуть к новой обстановке. И тут очень важно ребенку сказать: ты знаешь, теперь твой дом здесь, а твоих друзей, воспитателей мы съездим навестить попозже.

Вообще, при возникновении любых сложных ситуаций родителям не стоит опускать руки. Ошибок, конечно, не избежать, но в большинстве случаев они не смертельны. Приемный родитель - это не человек со знаком качества, это обычный человек, который просто старается изо всех сил. Бывают ситуации, когда действительно очень трудно с этими детьми, и нет ничего зазорного, чтобы обратиться за помощью к специалистам.

Нет признаков, по которым можно сказать: ну, все понятно, вот такой ребенок, я буду делать то-то и то-то - и все будет отлично. Единственный выход - как можно больше знать про приемных детей, тренировать волю, терпение и воспитательские навыки, не сдаваться и относиться к этому, как к делу, которое я хочу сделать максимально хорошо. А там - как Бог даст.

Беседовала Марина НЕФЕДОВА

Федеральное агентство по образованию

Государственное образовательное учреждение

Высшего профессионального образования

«Восточно-Сибирская государственная академия образования»

Педагогический институт

Кафедра педагогики

Родительское отношение приемного родителя

Выполнили:

Терентьева Екатерина, Тетерина Наталья,

Ропель Алина, Кузнецова Екатерина

Иркутск 2011г.

Введение

Для ребёнка семья - это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. Будучи её членом, ребёнок вступает в определённые отношения с родителями, которые могут оказывать на него как положительное, так и негативное влияние.

При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений.

Приемная семья - это правовая форма принятия на воспитание в семью детей, оставшихся без попечения родителей, на основании договора, который заключается между гражданами, желающими взять ребенка на воспитание, и органом опеки и попечительства.

Приемными родителями могут быть как супруги, так и отдельные граждане обоего пола.

Подбор приемных родителей осуществляется органами опеки и попечительства. При этом учитываются их нравственные и иные личные качества, способность к воспитанию ребенка, отношения между ними и ребенком и отношение к ребенку других членов их семьи.

Не могут быть приемными родителями лица:

признанные судом недееспособными или ограниченно дееспособными;

лишенные по суду родительских прав или ограниченные судом в родительских правах;

отстраненные от обязанностей опекуна (попечителя);

бывшие усыновители, если усыновление отменено судом по их вине;

лица, которые по состоянию здоровья не в состоянии осуществлять обязанности по воспитанию ребенка (больные туберкулезом, венерическими заболеваниями и другими тяжелыми заболеваниями

В последнее десятилетие в нашей стране отмечается рост количества сирот и беспризорных детей. Вместе с тем увеличивается и число усыновлений, и появляются новые варианты устройства детей, лишенных родительского попечительства.

При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов (а иногда и психиатров) для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом.

Рассмотрим дисфункциональные семейные правила и границы, которые могут негативно влиять на детско-родительские отношения в приемных семьях

·Семьи с ригидностью семейных правил.

Появление ребенка сопряжено с необходимостью изменять привычки и правила всей семье, часто она к этому не готова. Детско-родительские отношения отличаются холодностью, родители разочарованы в ребёнке, недовольны семейным функциони- рованием. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, недостаток эмоционально-личностного общения с приёмными родителями.

·Семьи с жёсткими семейными ролями . Если система принимает ребенка, приходя с его появлением в равновесие, то любое изменение социальной ситуации в дальнейшем или просто изменение ребенка в связи с развитием или другими факторами может привести к расшатыванию системы. В такой ситуации семья должна «приспособиться» к изменениям, что может быть затруднено в силу ригидности семейных ролей и функций. Вследствие этого, либо возникает кризис, симптоматическое поведение, либо ребенка убирают из системы (например, госпитализируют). Детско-родительские отношения сопровождаются неуверенностью родителей в ребёнке, частыми разочарованиями в нём, отсутствием принятия ребёнка как целого. Для детей характерно негативное самоотношение, агрессивные проявления, асоциальное поведение.

·Ситуативная необходимость в приёмном ребёнке . В тех случаях, когда через некоторое время после приема ребенка происходят изменения семейной ситуации, а приемный ребенок был нужен для решения ситуативных задач, также могут возникать проблемы в детско-родительских отношениях. Например, если родители усыновили ребенка, так как родная дочь выросла и ушла из дома, то в том случае, когда она вернется жить к родителям, могут возникнуть проблемы в отношениях с приемным ребенком.

Характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей определяется 3-мя ключевыми факторами:

·мотивом усыновления;

·наличием или отсутствием тайны усыновления и отношением приемных родителей к родным родителям ребенка;

·степенью гибкости-ригидности семейной системы.

Классификация типов родительского отношения к детям

Одним из основных психолого-педагогических понятий для выделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения.

Чаще всего в психолого-педагогических исследованиях для определения, анализа родительского отношения используются два критерия:

·степень эмоциональной близости, теплоты родителей к ребенку (любовь, принятие, тепло или эмоциональное отвержение, холодность)

·степень контроля за его поведением (высокая - с большим количеством ограничений, запрещений; низкая - с минимальными запретительными тенденциями).

Более точно охарактеризовать родительское отношение и соответствующее поведение позволяет учет сочетания крайних вариантов проявления этих факторов (критериев). Выделяются четыре типа воспитания:

1.Авторитетный (теплые отношения, высокий уровень контроля).

2.Авторитарный (холодные отношения, высокий уровень контроля).

.Либеральный (теплые отношения, низкий уровень контроля).

.Индифферентный (холодные отношения, низкий уровень контроля).

В психологии описаны различные варианты родительских позиций, установок, родительского (чаще материнского) отношения:

·Симбиоз (чрезмерная эмоциональная близость), авторитарность, эмоциональное отвержение («маленький неудачник») (А. Я. Варга)

·Поддержка, разрешение; приспособление к потребностям ребенка; формальное чувство долга при отсутствии подлинного интереса к ребенку; непоследовательное поведение (В. Н.Дружинин).

·Сотрудничество, изоляция, соперничество, псевдосотрудничество.

·Авторитет любви, доброты, уважения. Авторитет подавления, расстояния, педантизма, резонерства, подкупа (А.С.Макаренко).

·Позитивная модель поведения - гибкая, или уравновешенная, где различные приемы используются не автоматически, а сознательно, с учетом последствий своих действий (В. Сатир).

Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям:

1. Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении увидеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка; знание и учет его возможностей и склонностей - важнейшее условие успешности развития.

2. Гибкость родительской позиции рассматривается как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантилизирующая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования.

3. Прогностичностъ позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня; это опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития.

Таким образом, современные родители должны обладать важнейшей способностью к рефлексии на индивидуальные и возрастные особенности ребенка, готовностью к сознательному поиску наиболее эффективного стиля его индивидуального воспитания.

детский родительский приемная семья усыновление

Рассмотрим дисфункциональные мотивы усыновления детей, могущие привести к определенным сложностям при воспитании приемных детей, а иногда и трагедиям

Отношения родителей с приемными детьми в зависимости от дисфункциональных мотивов усыновления выглядят следующим образом:

Мотив первый . В истории семьи была смерть родного ребенка, и родители хотят найти ему замену. В этом случае детско-родительские отношения характеризуются симбиотическим взаимодействием, ребенок «нагружается» определенными ожиданиями со стороны родителей, не учитывающих его индивидуальные психологические особенности. Для ребенка характерно негативное самоотношение, низкая самооценка, он страдает от недостатка эмоциональных контактов с родителями. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. Для членов семьи характерна ригидность в выборе ролей, негибкость, то же касается и семейных правил. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами.

Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Здесь детско-родительские отношения характеризуются гиперопекой, большим количеством ожиданий у родителей по поводу ребёнка, для семей характерны проблемы в супружеских отношениях. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии. Как частный вариант можно рассматривать те случаи, когда нет детей определенного пола, и приемный ребенок выбирается по половому признаку. Особенностью этого частного случая является еще большее количество ожиданий от ребенка и фантазий о нем на момент усыновления и в ходе воспитания приемных детей.

Мотив третий. Семья хочет «сделать доброе дело», взять в семью ребёнка, заботясь о детях вообще и желая делом помочь им. При этом детско-родительские отношения характеризуются симбиотической привязанностью, необходимостью для родителей постоянного выражения благодарности за их поступок. Для приемных родителей характерна особая необходимость в любви, ее нехватка, что связано с недостатком любви в супружеской подсистеме.

Мотив четвертый. Семья берёт приёмного ребёнка для реализации педагогических способностей, желая с помощью успешного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного. Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. При этом наблюдается два варианта поведения родителей, при воспитании приемных детей. В первом случае родители часто обращаются за помощью к врачам и психологам, нередко их дети находятся в больницах на лечении. Во втором случае родители ставят воспитание на центральное место, они активно изучают литературу, посещают и организуют различные сообщества, в которых обсуждаются темы, связанные с воспитанием приемных детей. Здесь имеет место недоверие к себе как к родителю, страх оказаться плохим родителем, стремление постоянно показывать и доказывать свою любовь и заботу к ребенку.

Мотив пятый. Одинокая женщина, не имея собственной семьи, решает создать её путем усыновления ребёнка в неполную семью. На ребенка возлагается обязанность сделать счастливой приемную мать, ведь для этого его и взяли. Ребенок функционально и психологически выполняет роль супруга, границы между детской и родительской подсистемой размыты. Велика также связь между индивидуальными особенностями ребенка, характером его отношений с приемными родителями и наличием в семье тайны усыновления, а также отношением приемных родителей к родным родителям ребенка.

Велика также связь между индивидуальными особенностями ребенка, характером его отношений с приемными родителями и наличием в семье тайны усыновления, а также отношением приемных родителей к родным родителям ребенка.

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей

1) Наличие в семье тайны усыновления, ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.

) В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается как у ребёнка, так и у родителей.

) В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём. У ребёнка нарушено представление о семье как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.

) В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных оодителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение,так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Родительское отношение

Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Родительское отношение включает в себя субъективно-оценочное, сознательно-избирательное представление о ребенке, которое определяет особенности родительского восприятия, способ общения с ребенком, характер приемов воздействия на него. Как правило, в структуре родительского отношения выделяют эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты. Понятия родительская позиция и родительская установка используются как синонимы родительского отношения, но отличаются степенью осознанности. Родительская позиция скорее связывается с сознательно принятыми, выработанными взглядами, намерениями; установка - менее однозначна.

Характер и степень влияния родительского отношения на ребенка определяет множество отдельных факторов и прежде всего личность самого родителя как субъекта взаимодействия:

темперамент и особенности характера родителя (активный, нетерпеливый, вспыльчивый, властный, снисходительный, небрежный, сдержанный и др.);

религиозность;

национально-культурная принадлежность (европейская, английская, немецкая, японская, американская и другие модели воспитания);

социальное положение;

профессиональная принадлежность;

уровень общей и педагогической культуры.

Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А. С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль - это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми

Характер и степень влияния на ребенка определяет множество отдельных факторов и прежде всего личность самого родителя как субъекта взаимодействия:

его пол (тот же, что и у ребенка, или противоположный);

возраст (юная, несовершеннолетняя мать, пожилой родитель, родитель позднего ребенка);

В Семье лучше!

Семья-это главное, что есть у каждого из нас. Она наполняет жизнь человека теплом, дает надежду, веру, любовь и опору в трудные минуты. Семья необходима каждому и особенно ребенку. Горько осознавать, что не все дети знают, что такое семья...

Нет ничего больней на этом свете,

Чем встретить взгляд ребенка-сироты,

Когда он ждет от нас с тобой ответа

На свой вопрос о маме: «Где же ты?»

Счастлив тот ребенок, который родился в любящей, понимающей семье. Но как быть детям, которые не по своей воле лишились семейного очага, любви матери и заботы отца? Для них самыми близкими людьми становятся приемные родители- те, кто берет на себя полную ответственность за дальнейшую судьбу ребенка.

С ноября по июнь в области проводится информационная кампания «В семье лучше!» по развитию семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. В преддверии этой кампании хочется рассказать об удивительной семье Гриневич Елены Михайловны и Ивана Кузьмича.

Эта семья 9 июня отметила свой 25- летний юбилей. Встретившись совсем еще юными много лет назад, Елена и Иван создали замечательный союз двух любящих людей. Вскоре родился первенец-сын Александр, а затем и мамина радость-дочь Лариса. Елена сразу поняла, что в ее семье двое детей-это не предел. Ведь для нее первоочередное значение женщины-быть мамой, и смысл жизни-это дети. Работая 8 лет в школе-интернате, Елена часто приглашала воспитанников к себе в гости, угощала их вкусными обедами, ухаживала за ними. Ее сердце переполнялось лаской и заботой. Кто еще позаботится о детях-сиротах, которых так жестоко наказала судьба? Что может быть важнее для ребенка, чем семья, тепло родного дома? Кто подарит маленькому человеку, который рано узнал, что такое предательство, свою любовь? Такие вопросы мучали Елену. И тут...Закрывается школа-интернат. Как же теперь будет жить Светочка, которую семья так полюбила? Куда забросит ее судьба? В этот момент супруги принимают для себя важное решение- оставить ребенка в своей семье, окружить его теплотой и заботой семейного очага. Елена знала все особенности детской души ребенка, поэтому ничуть не сомневалась в своем решении. И это было только начало....

Вскоре Света рассказала, что у нее есть еще родная сестра Лена. Как же разлучать родных по крови сестер? Елена и Иван стали активно искать Лену. Она оказалась воспитанницей специальной школы г.п.Круглое. Не смотря на всю сложность оформления документов, супруги добились воссоединения сестер. И вот в семье уже четверо детей: двое родных и двое приемных. Но для для родителей они все родные, никто не обделен любовью и заботой.

Шло время. Девочки выросли и покинули очаг родительского дома. Сейчас они самостоятельные и живут в других городах. Светлана -в городе Могилеве, замужем, воспитывает сына, который в этом году пошел во 2 класс, Лена -в Чаусах. Родители следят за их судьбой, надееются, что в дальнейшем у них все будет хорошо. Теперь уже взрослые «девчонки» приезжают в гости на все семейные праздники, вместе с мамой готовят праздничный стол, и чувствуют себя любимыми и нужными в этой семье.

Выросли и родные дети семьи Гриневич. Сын Александр трудится в ОАО «Хотимский льнозавод» трактористом. Дочь Лариса отучилась в педагогическом колледже по профессии учитель физической культуры. Теперь уже и сама мама- растит маленького сынишку. Все вместе часто встречаются, проводят совместный досуг в доме родителей.

В настоящее время семья Гриневич воспитывает еще двоих приемных детей: мальчик шестиклассник Александр и девочка второклассница Анастасия. За короткое время семья Ивана и Елены стала и для этих детей надежным причалом. С первых дней на собственном примере они учат детей быть дружными между собой, помогать друг другу. И это у них получилось. Все дети ладят, доверяют друг другу и всегда приходят на помощь. Никогда в семье не делили детей на своих и приемных, воспитывают их совершенно одинаково, понимая, что лучший способ сделать ребенка хорошим-это сделать его счастливым. Воспитывать детей не просто. Каждому нужен свой подход: кому-то надо больше внимания для развития навыков хорошего поведения, а кому-то не помешает дополнительная помощь по учебным предметам. Елена и Иван отлично справляются с нелегким родительским трудом. Для них важно всегда помнить, что каждый ребенок-это отражение атмосферы, которая царит в семье. От всей души хочется пожелать этой семье благополучия и семейного счастья. Пусть не гаснет сила настоящей родительской любви, прощения и искреннего служения детям.

Кто он - современный приёмный родитель?

Утро начинается с рассвета, а жизнь - с детства. И как солнце, наполняющее теплом и светом новый день, детство даёт запас доброты, тепла, сил на всю жизнь. Детская душа похожа на хрупкий росток, тянущийся к солнцу. Согреть, уберечь этот росток от невзгод и жизненной непогоды, дать ему силы жить, это может сделать только любовь.

Конечно, каждый ребёнок хочет свою, и только свою семью. И готов днём с огнём искать папу и маму. Хотя есть дети, на которых шрамы от родительской «любви» ещё долго не затянутся.

В начале любой истории ребёнка - сироты или ребёнка, оставшегося без попечения родителей, лежит, к сожалению, боль. Это - боль утраты, обиды за «искалеченное детство». Потом, позже, эта история может стать светлой, тёплой, наполненной добротой и любовью. Ребёнок оказался одинок по воле рока, позабыт, позаброшен. Он пережил в свои детские годы лишения и нужду. Семейное счастье было нарушено, сломано. И только приёмный родитель может преподать ему урок сострадания и научить понимать, что никто не одинок в этом мире, даже самый обездоленный достоин любви и внимания.

Антон Павлович Чехов говорил, что за дверью каждого счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье. Раньше на Руси считалось богоугодным делом взять на воспитание в семью сироту. Что может быть важнее любящей и сплочённой семьи?

Семья - надёжный приют каждого человека в большом мире, островок детства, любви, тепла. Счастлив тот ребёнок, который родился в хорошей, доброй и умной семье. Но как быть детям, не по своей воле лишённым семейного очага, любви матери и заботы отца? Для них самыми близкими людьми становятся приёмные родители.

Когда становишься родителем сироты, понимаешь, что это некая избранность, обязывающая быть смелее, чем ты есть, добрее и смиреннее, чем раньше, сильнее, чем ты о себе думаешь.

Самое главное, что требуется от приемных родителей - это терпение и готовность своевременно оказать необходимую помощь новому члену семьи во вхождении его в ту жизнь, к которой он не привык.

Приёмные дети могут быть разными - спокойными и непоседливыми, покладистыми и вредными, больными и здоровыми, но есть что-то общее, объединяющее их. Они всегда рождены в одной семье, а растут в другой, а иногда и в двух или трёх семьях. И приёмному ребёнку нужно это осознать и пережить.

И всё-таки, какими качествами должен обладать приёмный родитель, чтобы ему легче преодолеть трудности и достичь взаимопонимания с ребёнком?

Как и любой родитель, приёмный родитель, в первую очередь, должен любить детей и хотеть принять их в свою семью. Прекрасно, если приёмный родитель уверен в себе, обладает терпением, способен учиться, легко устанавливает контакт с окружающими, открыт для всего нового, умеет принимать ребенка таким, какой он есть. Немаловажное качество - желание сотрудничать со специалистами, сопровождающими приёмные семьи.

Приёмный родитель - это оптимист, которого не испугают трудности, возникающие на жизненном пути в процессе воспитания приёмного ребёнка. Оптимизм поможет решить конфликты и найти выход из сложных ситуаций. Родителю будет легче понимать ребёнка, если он научится видеть, что лежит за тем или иным его поведением, в чём нуждается этот маленький человек, уже успевший за свою короткую жизнь испытать немало разочарований.

Дети, оставшиеся без попечения родителей, очень часто отличаются по состоянию здоровья от детей из благополучных семей. Дети, которые росли без постоянной заботы, испытывали нужду, может даже к ним применялась грубая физическая сила, агрессия со стороны взрослых, но это не значит, что все они без исключения болеют или страдают хроническими заболеваниями.

Большинство особенностей, о которых идёт речь - функциональные, то есть они поддаются исправлению, если здоровью ребёнка уделяется достаточно внимания. Для того, чтобы помочь ребёнку в данной проблеме, приёмный родитель должен обладать огромным запасом терпения. Возможно, родителю придётся столкнуться с частыми визитами специалистов - медиков, психологов, необходимо будет изучать дополнительную медицинскую литературу, подстраивать режим для ребёнка, готовить для него по отдельному рациону. Он должен не только любить детей, но и уметь профессионально воспитывать детей, отторгнутых родными семьями, уметь защищать их права и интересы, представлять во всех государственных органах, в том числе - в суде.

Приёмный родитель должен чувствовать психологическое состояние ребёнка, подготовить к будущей самостоятельной жизни, сохранить, укрепить, развить связи с биологической семьёй и биологическими родственниками. Ведь у каждого ребёнка должна быть семья, и кто для этого больше подходит, если не мама и папа, которые его родили. К сожалению, не всем родителям это нужно, но есть те, кто хочет восстановить отношения. И приёмный родитель должен им в этом помочь.

Только в семье дети учатся азбуке жизни. Воспитание в семье дает возможность детям знать, что деньги нужно зарабатывать, а не выпрашивать, что булки не растут на деревьях, как ухаживать за собой, быть внимательным к окружающим, как жить в гармонии с миром - всей этой наукой делится приёмная семья с ребёнком, оставшимся без попечения биологических родителей.

Счастливое детство является залогом счастливого будущего, оно формирует ребенка на всю жизнь.

Для меня роль приёмного родителя ассоциируется с профессией садовника. Все цветы мира разнообразны по форме, размеру и цвету. Некоторые растут в одиночку, иные покрыты плотными гроздьями. Многие поражают яркостью цвета и ароматом, а есть и невзрачные с виду, не имеющие запаха. Приёмный родитель - это садовник, которому дарована миссия пересадить цветочек в новый, более комфортный и уютный горшок. Ещё не известно, приживётся ли он? Но если всё делать с любовью, верить в свои силы, цветок обязательно одарит своим цветением.

Главное - воспитать хорошего и доброго человека, чтобы он не принес никому в этом мире горя и боли. Приёмные родители для этих детей - и защита, и любовь, и надежда. И пусть не все, а хотя бы некоторые ребятишки станут по примеру приёмных родителей хорошими отцами и матерями. И не порвётся цепочка милосердия никогда.

Я твердо уверена: если отдавать ребенку всю свою любовь, то всё вернется тебе сторицей! И это главная задача современного приёмного родителя.