Бертольд ульсамер о парных отношениях и лоскутных семьях. Социально-психологические проблемы взаимодействия в лоскутных семьях как особой семейной структуре

Меня зовут Марина, я практикующий психолог, семейный терапевт и ведущая программ личного развития и системной семейной терапии. На своем сайте www.nahalova.com я делюсь с читателями своими знаниями в области человеческих ресурсов. Сегодня я хочу поговорить о детях от предыдущих браков. Тема острая, важная и быстро неразрешимая, вызывающая много эмоций.

В системной терапии семья, в которой есть дети от предыдущих браков называется лоскутная семья . То есть, собранная из разных частей. Очень трогательное название, а на деле не так уж и просто собрать эти лоскутки в единое целое так, чтобы всем было комфортно и уютно.

Итак, есть правила, соблюдая которые, ребенку будет комфортно в такой семье:

1. Кровный родитель такого ребенка является для него приоритетной фигурой, вне зависимости от отношений между родителями. Даже если ваш бывший муж носитель звания «развеэтоотецприезжаетразвгодидаритигрушку», он все равно должен оставаться для ребенка папой и иметь возможность с ним общаться – это определяет самоидентификацию ребенка, даже если видеться раз в год.

2. Дыра, которая образуется от отсутствия кровного родителя рядом не заполняема. Девочки, и тут без иллюзий, никакой, даже самый лучший отчим на земле, не заменит ребенку отца. А наличие отчима способно сгладить это процентов на 60, не больше. Поэтому не ожидайте, что ваш избранник сможет стать отцом ребенку.

3. Ребенок не обязан любить вашего нового мужа, но он обязан уважать его как ваш выбор. И тут все зависит от вас, насколько вы даете авторитет и иерархию вашему мужчине. Ребенок должен знать, кто в доме главный. И если мама бросается на защиту ребенка каждый раз, когда мужчина пытается его воспитывать, ребенок быстро просечет это и, конечно, всегда перетащит маму на свою сторону. Возникнет коалиция, в которой мужчине не будет места и семья распадется.

4. Вам нужно разрешить ребенку быть похожим на своего отца и, при этом, «брать» и принимать от отчима его заботу. Без разрешения на любовь к родному отцу конфликты с отчимом неизбежны!

5. Сначала мужчина, потом ребенок – это самый больной пункт в таких семьях. Ведь часто после развода женщина сильно сближается со своим ребенком, и он становится для нее центром вселенной. Потом она встречает мужчину, выходит замуж повторно и ей бывает трудно сместить ребенка из этого центра. И тогда мужчина начинает бороться за место рядом с ней с ее же ребенком, а она в 90% случаев встает на сторону ребенка. Мужчина побьется еще какое-то время, она назовет его тираном и деспотом и будет видеть в нем угрозу для своего ребенка и, рано или поздно, мужчина уйдет. Чтобы этого не произошло, вы с мужчиной должны быть вместе, парой, коалицией, бандой, сообщниками – как хотите, а дети после. И тогда ребенок будет уважать и вас, и вашего партнера. Предполагаю восклицание некоторых мам: «А ребенок же будет чувствовать себя брошенным!» Да, он какое-то время будет чувствовать себя брошенным, а потом захочет присоединиться к своей новой семье и сделает это спокойно и мягко, без борьбы.

6. Ваш новый мужчина должен показать вашему ребенку, что он взял ответственность за вас, как за женщину и что заботиться о вас будет теперь он! И, как следствие, заботиться о вашем ребенке. Тогда все встает на свои места.

7. Самое главное и, порой, упускаемое родителями – у ребенка не должно быть иллюзий, что родные мама и папа еще могут быть вместе. Иногда мы, сами того не понимая, подаем такие сигналы. Пример: мы говорим, что любим папу ребенка или мы проводим вместе время – тогда у ребенка в голове вопрос: если любят, почему не вместе? Это порождает путаницу.

Важно: ребенок внутри себя встанет на сторону того родителя, которого не уважают. И если внутри себя вы считаете отца своего ребенка непоймикем, и даже, если вслух никогда это не произносите, знайте: ваш ребенок будет копией отца и с каждым годом все больше и больше будет напоминать вам о нем! И вам придется смириться, что когда-то от этого мужчины вы решили родить ребенка, даже если и не осознанно!
Только после признания кровного отца, у вашей лоскутной семьи появляется возможность построить теплые отношения.

Конечно это не просто, конечно это требует усилий, только это точно возможно!

Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова was last modified: Май 4th, 2017 by Марина Нахалова

Статья 3. «Лоскутные семьи»

Дата добавления: 2010-11-20

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится , не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.

У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

• восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
• перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
• всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).

Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Понравилась эта статья?

Любить- это также уметь красиво расстаться.
Винсент Ван - Гог.

Он не исчез полностью из их жизни. И никогда не обрывал связи со своими детьми. Иван и Мария – 12 и 8 лет - обожали отца, со временем простили ему уход, изредка навещали его в новом доме, но чаще встречались на нейтральной территории, посещая кинотеатр или детскую площадку. Отец продолжал дарить детям свою любовь, оплачивал их содержание и никогда не отказывал детским просьбам, приносил гостинцы и желанные игрушки.

Яков вспоминает, как молодыми они поженились с Анной – женщиной его мечты. Обоим было по 20 лет. Пережили трудные и прекрасные минуты жизни, родили двух замечательных детей. Со временем люди меняются; вкусы, интересы стали не совпадать. И признается: « Изменил жене. После измены долго не мог прийти в себя. Ведь я оскорбил и обидел жену своим поступком. Не знал, как сказать об этом Анне. Дальнейшие наши отношения не складывались, как прежде. Мы отдалились друг от друга. Моя пассия –милая, серьезная, чувственная и страстная девушка. Я полюбил ее».

В жизни семьи наступил новый этап – этап сомнений, предательских тайн, горьких слез, коварных неожиданностей и долгих ожиданий. Нервотрепка длилась почти два года. Яков несколько раз уходил, затем возвращался. Постоянно мучился в тревожных сомнениях: которой любви посвятить себя - детям или любимой женщине, чтобы не огорчать и не обделять других? Анна сама положила этому конец и предложила развестись. Муж поддержал ее решение.
Выбор сделан.

По своему характеру Яков - мягкий, добрый человек и вместе с тем глубоко ответственный. Важным в жизни всегда считал не уклоняться от своего долга. Трезво осознавая, что причинил зло своим близким и чувствуя себя виноватым в содеянном, он по-своему переживал разрыв с семьей, с матерью его детей, жестоко покинутой им. Уж кто, как не Анна, очень нуждалась в защите и утешении. В глубине души желал, чтобы нашлось нечто такое, что успокоило и утешило бы обе стороны, помогло бы не чувствовать себя несчастными и идти по жизни, не страдая от происшедшего.

Анне нелегко дался развод. Об этом свидетельствовали и ночная бессонница, и заплаканные глаза, тяжелые вздохи и телефон, находящийся постоянно при ней: вдруг позвонит. Перед людьми Анна делала вид, что ее устраивает такая жизнь и все замечательно. Яков прекрасный отец. С детьми старалась по мере сил быть спокойной, уравновешенной, чтобы предохранить их от психологических травм, нервных срывов и стыда.

У детей есть родной отец. Создана проформа счастливой семейной жизни. Все еще теплилась надежда, что муж вернется. Правда, можно обманывать людей, но разве можно обмануть саму себя?. Понимала, что ситуацию не изменить. Оба устали от сложившейся в доме атмосферы неприятия друг друга, балансирования на грани развода. Расстались цивилизованно, без лишних упреков и ссор. Скорбная драма жизни, годы хандры и подавленности, тоски и тревоги продолжались у Анны до той поры, пока не появился Петр.

Случайная встреча с бывшим однокурсником открыла новый этап в ее жизни. И чем дальше продолжались встречи, тем чаще появлялось осознание того, что бывший муж постепенно все глубже уходит в тень, в прошлое. Она не могла не восхищаться интеллектом, способностями и трудолюбием своего возлюбленного, а его большие карие глаза одаривали теплом и благоговейным трепетом, вызывали уважение и доверие. Той нежности, ласки, признаний в безмерной любви Анна не получала от Якова даже в первые годы совместной жизни. Всё её женское существо откликнулось, отозвалось на любовные мужские порывы. Она снова почувствовала давно забытое состояние покоя. А главное, осознала себя женщиной, молодой, красивой, полной страсти, мечтаний и планов на будущее. Это состояние вернуло вкус к жизни, приносило огромное удовлетворение и давало ощущение полноты счастья.

В ней ожила затаившаяся в годы замужества жажда свободы от начертанной семейным бытом роли домашней, хлопотливой курицы, заботящейся только о доме, детях и муже. Влюбленную пару частенько можно было видеть в театре или концерте, на футбольном стадионе или в городском парке, гуляющую с детьми.

Петру нравилось, что Анна отличная хозяйка, прекрасная мать, заботливая и верная жена, которая постоянно ждет его возвращения с работы или командировок в уютной квартире с налаженным бытом, горячим ужином и чистой постелью. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты.

Анна не смела требовать от Петра, чтобы он любил ее детей. Однако тот оказался таким внимательным и уважительным, что дети платили ему тем же отношением; они быстро попали под его обаяние, нашли общий язык и вскоре стали друзьями.

Однажды в супермаркете Анна увидела ее. Оценивающе оглядела с ног до головы. Милое, длинноногое, белокурое создание с голубыми глазами; яркая юбчонка-недомерок, красные стеклянные бусы на шее – настоящая Барби.
Сердце женщины бешено забилось и готово было выскочить из груди. Дыхание участилось, комок в горле застрял.

Дана – позвала несмело.

Кажется, та ее узнала, но сделала вид, что не слышит. Очевидно, решила проигнорировать Анну, как будто та была гостем незваным, вторгшимся на ее частную территорию. Анна хотела подойти, посмотреть сопернице в глаза, зло высказаться и гордо удалиться. Однако вновь рискнула еще раз: «Дана, я узнала тебя».
Сильное душевное волнение Анны передалось и Дане, начинающей терять самообладание. Разлучница внутренне напряглась, замерла, полностью отдаваясь охватившему чувству тревоги и страха. Через минуту резко повернулась, робко и испуганно взглянув на окликнувшую. Взгляды сомкнулись. И только теперь Анна увидела, что девица в интересном положении. Испарилось множество обидных слов, которые она подготовила, в голове осталась жуткая пустота.

Позднее женщины изредка встречались в городе: то на базаре, то в парикмахерской, то в магазине. Но отношения между ними так и не сложились. Анна все еще не могла простить мужу его измену, и тем более извинить ту, которая увела мужчину из ее дома. Анна слыхала, что Дана родила мальчика. Иван с Марией, побывав у отца, расхваливали маленького Яна.
Однажды она удивилась их появлению с малышом в коляске. Дети наперебой кричали:
- Мама, смотри, кого мы привезли! Правда, хорошенький? И смышленый!

А позже и сама Анна с большим умилением стала рассматривать мальчонка: «Как он похож на Якова! И на Ивана! Одно лицо. И ямочка на левой щечке все та же. А как он улыбается, ну, точно, как наш сыночек в младенчестве». Последующие полтора часа они все вместе гуляли в парке. Дети ссорились, кто повезет коляску со спящим Яном. А Ян, ни о чем не подозревая, безмятежно спал, изредка причмокивая губками и трогательно позевывая.

Как-то среди ночи раздался телефонный звонок. Спросонья Анна сразу не поняла, где звонят. Мобильный молчал. Подошла к двери, посмотрела в глазок - никого. Звонок не прекращался. Зашла в гостиную и мгновенно сняла трубку, испугавшись, что телефонный вызов разбудит детей.

Аня, дорогая, прости, что звоню так поздно, - услышала голос бывшего. - У нас несчастье. Заболела Дана, высокая температура, резкие боли внизу живота, ее нужно срочно госпитализировать. Я в растерянности: Яна оставить не с кем.

Это был первый раз, когда он попросил о помощи. К тому времени Яков прожил в браке с Даной уже два года. Накопившаяся в душе обида мешала разумному ходу ее соображений. Однако первая мысль, что пронзила: а как же ребенок?

Внутренним зрением, пробужденным сознанием, всем своим эмоциональным существом матери почувствовала: Яну нужна моя помощь!
- Привози! - ответила.
В душе Яков был благодарен Анне за ее великодушие.

Присутствие малолетнего существа, нуждающегося в заботе и защите, окончательно растопило сердце Анны. Это был послушный и ласковый ребенок. Отступила душевная печаль. Забыты старые обиды. Иван и Мария помогали матери по мере своих сил в уходе за малышом. Петр, любивший детей, в свободное от работы время отправлялся с малышней на прогулки, давая возможность Анне отдохнуть от ребячьего шума и гама.

Приближался Новый год. Ян давно уже находился в родном доме, но постоянно хотел встретиться со своими братом и сестрой. У детей в школе заканчивалось полугодие, что требовало напряженной учебы. Иван с Марией, тоже привязавшись к малышу, лишь изредка могли навещать Яна. Несколько дней подряд велись разговоры о встрече самого удивительного праздника. Вырисовывалась картина торжества: новогодняя елка, праздничный ужин, фейерверк, детские выступления... Все как всегда. И вдруг возглас Марии: "А папа? " и подхваченный Иваном - "А Ян? Мы хотим с ними встречать Новый год".

И произошло то, что, казалось, никогда не могло произойти. Большая семья собралась за одним столом. Анна как гостеприимная хозяйка не только наготовила много вкусностей, но и старалась создать приятную атмосферу, уделяя внимание каждому участнику торжества. Позитивное настроение и хорошие мысли не позволяли ей ни порицать, ни клясть, ни корить за прошлое.

Дана с самого начала вела себя свободно, хотя, наверное, это давалось ей с трудом. Манеры, жесты, тон, стиль общения говорили о ее воспитанности и образованности. Дети излучали радость и своим весельем создавали эмоциональный настрой всей компании.

Со временем исчезло напряжение, которое присутствовало в начале встречи двух семей.

Дружба и взаимовыручка двух породнившихся семей продолжается до сих пор.

Новые, доверительные отношения в противовес озлобленности, обидам и неприятию вошли в обе семьи незаметно, и связующим звеном между членами двух семей оказались родные дети. Дети, со свойственным им эгоцентризмом, в таких семейных отношениях, однако, проявили всплеск эмоциональной самоотдачи в любви, с теплом заботясь о младшем братишке. Они хорошо приняли и новую жену отца, поладили с ней. И что очень важно - нормализовался их психологический комфорт.

Анна в конце концов почувствовала себя успокоенной и защищённой. Со временем смогла простить мужа. Жизнь вошла в новую колею. Время показало, что они нужны друг другу, нуждаются в человеческих контактах. Бывший муж стал ей другом. И удивлялась:
- За какие-то пару лет нахожу в себе огромные изменения. Не думала, что жизнь может так измениться для нас всех абсолютно в противоположную сторону.

Появились новые общие традиции, способствующие единению семей: совместные походы в театр или кино, пикник на природе, общее празднование дней рождения или маленький визит на чай друг к другу - еще одна радость неформальной семейной жизни.

Называют такие отношения лоскутными. Лоскут или пэчворк - вид рукоделия, при котором по принципу мозаики сшивается цельное изделие из кусочков ткани (лоскутков). В процессе работы создаётся полотно с новым цветовым решением, узором, иногда фактурой. Пэчворк-семья распространена во всем цивилизованном мире.

И хотя создание лоскутной семьи может принести огромное удовлетворение ее членам, нельзя скрыть того факта, что не каждый пойдет на подобный шаг. Нам не дано вникать в сложные перипетии супружеских неурядиц и конфликтов. Наивно было бы призывать развалившиеся семьи повсеместно к пэчворк-отношениям. Искусственное стремление к этому в конечном счете приведет к нулю. Лоскутная семья основана на доброй воли обеих сторон, заложенной в результате зрелых размышлений и продуманных поступков. Решение остается только за каждой отдельной семьей.
Рассказ основан на реальных эпизодах из биографии одной лоскутной семьи.

Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера "Главные ошибки в семейных расстановках" (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)

Перевод с немецкого Марины Травковой, февраль 2008.

Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и ссылкой на .

«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними »

Порядки в горизонтальных системах

«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?

Отношения между мужчиной и женщиной

Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи - в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.

Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.

В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара - только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.

Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.

Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.

И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.

Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, - отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]

И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?

Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.

И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.

Хаос и порядок в «лоскутных» семьях

Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.

Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей - и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?

Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.

Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.

Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.

У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.

В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.

Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых - почти ритуал.

Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.

«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.

«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.

«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.

Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».

Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.

Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, - почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.

Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, - та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.

Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.

Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.

Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж - часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.

Вышеприведенная точка зрения особенно помогает в работе с лоскутными семьями. Только признав предшествующую реальность, можно достичь свободного от внутренних напряжений общения в столь больших системах.