Свадебные прибаутки. Поздравления и тосты

Свадьба всегда приятное событие. Но вместе с тем и довольно хлопотное и трудоемкое. Нужно не только продумать где и как будет происходить радостное событие, но и создать праздничное настроение, веселую, непринужденную атмосферу. А значит нужен интересный сценарий на свадьбу, продуманные игры и конкурсы, которые позволят сблизится родным молодоженов. И возможно раздел "Свадьба" поможет вам решить эти задачи.
А может быть вы гость? Тогда вам конечно нужно отличное поздравление на свадьбу или прекрасное пожелание на годовщину свадьбы. Мы постарались собрать коллекцию свадебных поздравлений на самый разный вкус. И может быть вы сможете найти то что вам понравится в этом разделе.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 Создать открытку

 Отправить

Свадьба. Приказы и указы
ПРИКАЗ 1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление Барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаемую волю Невесты, и за моральную стойкость жениха
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ:
....... - за мужество
....... - за замужество
ПРИКАЗ 2
Сегодня в ____ часов местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с Законом о браке и семье приказываю:
Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка.................... (медицинскую комиссию прошёл, признан годным к строевой семейной жизни).
С...... года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
Присвоить ему в связи с этим звание "супруг", его маме - "свекровь", отцу - "свёкор".
В связи с переходом от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку............. считать................ и присвоить ей звание "супруга", её маме - "тёща", отцу - "тесть".
Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалами вина, с тем, чтобы....... своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание - "отец семейства".
УКАЗ
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе.
Присвоить...... и...... почётное звание - СЕМЬЯ.
Вышеназванных......... и....... назвать коротко, но гордо - "Муж" и "Жена".
День......... каждого года считать праздничным и выходным днём со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семье:
последовательно увеличивать численный состав;
становиться на ноги твёрдо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: ЛЮБОВЬ
СЕКРЕТАРЬ: СЧАСТЬЕ

 Создать открытку

 Отправить

Свадебный конкурс- Мальчик или девочка

* * *
Жениху с невестой протягивают поднос с листьями капусты. И говорят "Сейчас выясним кто у вас будет первенцем - мальчик или девочка? Кого там найдете, тот и будет." Когда молодые начинают искать, то говорят "Сколько вам лет? Не знаете, откуда дети берутся?"
* * *
На подносе раскладываются детские игрушки - те, что принадлежат девочкам - кукла, спицы, какое-либо украшение и те, что принадлежат мальчикам - машинки, пистолеты и т.д. Жениху завязываются глаза и предлагается наугад взять что-либо с подноса. По этому "предмету" и гадают, кто же будет первым. А можно дать поучаствовать в гадании и невесте. Тогда молодожёны по очереди разбирают игрушки с завязанными глазами и по последней игрушке объявляют, кто же первым родится в молодой семье.
* * *
Гости складывают деньги на два подноса - один за мальчика, другой за девочку. На каком подносе окажется больше, тот и родится первым. После конкурса "вклады" идут в фонд молодых.
* * *
Выносят два тазика с водой. В один кладут банан (мальчик), в другой апельсин (девочка). Жениху завязывают глаза, раскручивают и просят выбрать тазик. В какой он встанет тот и будет.
Не забудьте сказать жениху, чтобы он снял обувь и носки.

 Создать открытку

 Отправить

Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы
Бей мужа чайником - будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье - молодым!
Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.
Женился сам - помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье - pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках... пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю - жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе - полгоpя, pадость - вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба - она и в Африке - свадьба!
Семья - ключ к счастью.
Семья без любви - деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти - кyпи зятю "Жигyли".
Трезвый на свадьбе - шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз - cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас - свадьба.
Вам сегодня хорошо - вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз)
Просим вас не забывать, чаще "Горько" нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами).
Муж профессор - ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж - не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто - здесь живет невеста.
Бросил пить, курить, ругаться - будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места - здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д.).
Муж царь - каблук жены его корона.

 Создать открытку

 Отправить

Технический паспорт мужа
Советуем жене, приобретая мужа, внимательно изучить данную инструкцию.
Муж - … (Ф.И.О.) изготовлен …(дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж – изделие современное, практичное в употреблении.
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.
Технические характеристики:
Здоровье – отличное.
Вес – полусредний.
Высота – 2 м без … см.
Полнота – средняя.
Hервная система – чуть помята.
Источник питания – нежность и указания жены.
Муж – вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:
-мыть посуду и даже полы;
-стирать белье и даже пеленки;
-приносить домой продукты и даже деньги
Эксплуатация:
Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. И более.
Уход за мужем:
Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:
Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику
Хранение и гарантия:
Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола – для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.
Примечание:
Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.

 Создать открытку

 Отправить

Течнический паспорт мужа № 2
Технические данные:
дата изготовления
вес
рост
Может использоваться:
в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
в качестве нежного, любящего, преданного мужа.
Муж обязан:
мыть посуду не менее трех раз в день;
мыть полы не менее трех раз в неделю;
заходить в магазин не менее одного раза в день.
Муж нуждается:
в трехразовом питании;
в ежедневных прогулках на свежем воздухе.
Правила ухода:
Беречь от сырости и перегрева;
Периодически чистить.
Строго запрещается:
выколачивать палкой;
вытирать мокрой тряпкой;
использовать в качестве стиральной доски;
пилить мужа и бросать его (в любом смысле этого слова).
Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, муж будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит.

 Создать открытку

 Отправить

Технический паспорт жены
Жена - … (Ф.И.О.) изготовлена … (дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.
Технические характеристики:
Здоровье – нежное.
Рост – прекрасный.
Вес – хороший, полнота – идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст – соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система – женская.
Источник питания – любовь, отдых.
Правила пользования:
Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством «Поцелуй».
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:
Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:
Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.
Примечание:
В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.

 Создать открытку

 Отправить

Технический паспорт жены №-2
Технические данные:
год выпуска - _____;
цвет глаз - в зависимости от погоды;
вес - колеблющийся;
цвет волос - шагающий в ногу с модой;
аппетит - отменный;
комплектность - полная;
Указания по технике безопасности:
не кантовать, не бить, не царапать;
не допускать косметических перегрузок;
не заставлять шипеть;
не доводить до кипения;
масла не жалеть, но в огонь не подливать.
Руководство по эксплуатации:
не включать в сеть переменного настроения;
беречь от слезной сырости;
беречь от ударов судьбы.
Хранение:
хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.
Предупреждение:
заводится с пол-оборота.
Гарантия:
фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.
Примечание:
мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.

 Создать открытку

 Отправить

Маленькие свадебные приколы и конкурсы
Когда накрывают стол, как бы случайно забывают положить вилки, которые впоследствии продают гостям за символическую плату (кто сколько может, тот столько и дает).
* * *
Перед началом веселья свидетели продают гостям билеты беспроигрышной лотереи, вся прибыль от которой идет молодым. Призами служит всякая безделица, такая как мыло, конфеты, шоколадки, шарики и т. д. Все радуются, как малые дети.
* * *
Когда подходит время разрезать свадебный торт, то каждый кусок продают гостям за деньги. Но можно, для пущего веселья, и за фанты. Например, за стихотворение, за исполнение песни, за танец, анекдот и всё в таком духе.
* * *
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
А теперь перейдем к конкурсам, которые направлены на то, чтобы гости не скучали и за столами не засыпали...
Конкурс 1
На стулья сажают несколько мужчин, среди которых находится и жених. Приглашают невесту, завязывают ей глаза и она должна угадать своего жениха по какому-нибудь признаку (например: по уху, по прическе). Затем сажают девушек с невестой и жених должен узнать свою жену (например, по колену).
* * *
Конкурс 2
Приглашают несколько пар мужчин и женщин. Задают им задания. Например, изобразить статую "Рабочий и Колхозница". Затем изобразить Мадонну с ребенком на руках. Разыграть кающуюся Магдалину с птицей и т.д.
Или вот такой конкурс: девушкам дается яйцо, которое они должны положить снизу в левую брючину парня и перенести его в правую. Это выглядит очень смешно. Затем выявляют победителей и присваивают им звание лучшей пары вечера.
* * *
Конкурс 3
Выявляют самую быструю девушку вечера. Для этого по кругу ставят 6 стульев, на которых сидят юноши. Приглашают 7 девушек. Играет музыка, а когда она прекращается, девушки должны сесть парням на колени. Та, которая не успела, выбывает. Также уходит один парень со стулом. В конце остается самая резвая девушка.
* * *
Конкурс 4
Приглашают 2 парня и 2 девушки. Парням завязывают глаза, а девушек обвешивают прищепками. Под музыку парни с завязанными глазами должны снять прищепки со своей напарницы, кто быстрее.

Вы - отличный паренек -
Вам в подарок стерженёк.
Вы не понесли урона,
Годен в самообороне.
Спички
Чтоб не лезли бы нахалки,
Не меняй свои привычки.
И заместо зажигалки
Ты носи с собою спички.
Ложка для обуви
Вроде вы трезвы сейчас,
Но если перепьете -
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадете.
Значок
Много ели, много пили.
Значок этот заслужили.
Вы - ударник комтруда -
Поздравляет тамада!
Грецкий орех
Для любовных для утех
Пригодится наш орех.
Он вам силушки прибавит,
Удовольствия добавит.
Часы наручные
Вот, для полной для красы
Импортные вам часы.
От души вам их вручаем,
А идут-ли, нет - не знаем!
Приз достался вам по блату -
Так произведем доплату.
Ведь счастливее нет вас.
Ждем пять тысяч мы сейчас!
Коробка от конфет
А подарка лучше нет -
Вам коробочка конфет.
Только вы впросак попали -
Конфеты мы вчера сжевали.
Бигуди
Приз на челку накрутите
И прическу наведите.
И мужчины, знаю я,
Сами лягут в штабеля.
Щетка массажная
Чтоб был доволен ухажер,
Мы вам вручаем массажер.
Туда-сюда им поводите
И ухажеру угодите.
Прищепка
Вы в подарок взяли цепко
Здесь, на свадьбе, не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте.
Циферблат от часов
Это антиквариат.
Ваш подарок - циферблат.
От души его вручаем,
Где взять стрелочки - не знаем!
Пакет
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите
И что хотите - уносите!
Горчица
Чтоб вам сладко не жилось,
Кое-что для вас нашлось.
Очень нужная вещица -
Вот вам в тюбике горчица!
Кусок торта
Повезло же вам, дружочек,
Вот вам тортика кусочек.
На потом не оставляют,
Ведь продукты дорожают
Конверт
Вдруг разбогатеете -
Конверта не имеете.
Вам хотим его вручить,
Деньги будете хранить.
Свечка
Вдруг со светом напряжёнка -
Чтобы натянуть юбчонку
Будет нужной свечка вам.
Дайте хоть две штуки нам.
Свекла
Наш подарок без изъяна -
Натуральные румяна.

 Создать открытку

Женщина без кольца - как граната без чеки...

Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».

Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»

Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.

"И чему же ты научился из этой истории?" – спросил его дома отец.

Мальчик на мгновение задумался и ответил: "Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса".

Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:

─ Ты вообще думаешь жениться?

─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».

Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.

Почему ты такой грустный?

Завтра выдают замуж мою невесту.

Ух, а за кого?

Как, за кого?

За меня...

Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:

Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…

Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"

Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…".

Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!

Молитва одной христианки:

Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:

Чего ты хочешь?

Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.

Через час оттуда доносится плач, и крики: "Как же мы ошибались, но это же несправедливо!"

Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Пётр.

Папа поднял заплаканные глаза:

Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

В церкви священник молодому жениху:

На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?

Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков:
– Драку заказывали?
– (испуганно) Нет…
– Поздно, уплачено.

Разводятся заяц с зайчихой.
– Каков причина?
– Она косая!
– А до свадьбы вы этого не видели?
– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом???
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему тогда жених в черном??

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
– Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
– А Вы кто?
– Я специалист по челночной дипломатии.
– ???
– Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
– Нет.
– А я смогу.
– А если молодые незнакомы?
– Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень – зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу,что этот парень – директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

Зять тестю:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
– А кто тебя пригласил?
– Моя невеста.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
– Главное, внучка, чтобы потом женился.

Я завтра женюсь.
– По любви?
– Ее папа сказал: “По-любому!”

Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…

Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
– Нет. – Я говорю:
– Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– ??? И что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

Женщина без кольца – как граната без чеки…

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%ь!!!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Отец-сыну:
– Тебе, сынок, еще рано жениться!
– А когда же, по-твоему, будет пора?
– Когда ты поймешь, что жениться, вообще не стоит.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Медовый месяц – это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу люьимую девушку в обычную жену.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
– Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
– Да ты просто счастливчик!
– Да… И уже больше не уезжала…

А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
– Конечно! Жена.

Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, – сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, – похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец первого сына?
– Ты.

Во время спора жена бросает мужу:
-Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.
– Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!

Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
– Но мы знаем друг друга только два дня?
– Ну хорошо, я могу подождать еще денек…

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
– Он говорил мне, что копил 75 лет… Но я думала, что он имел ввиду деньги.

Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе “надписи на свадебных кольцах”… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись “этот дятел был окольцован в 2007 году”. У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!

Два известных вопроса:
– Есть ли жизнь после смерти?
– Есть ли секс после свадьбы?

Накануне свадьбы:
“Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…”.
“А мне, маманя, красавец и не нужен”.
“Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..”

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених.

Родители невесты спрашивают жениха:
– Скажите, вы выпиваете?
– Да, но это потом, сначала о деле!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
…После свадьбы – читать снизу вверх.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
– Маринка! Твоя “синица в руках” пришла!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков на свадьбе не было.

Друзья спрашивают у мужика:
– Вася, ты почему на свадьбы ходить перестал?
– Да вот я, так, все больше по похоронам…
– А че по похоронам?!
– Да там хоть не спрашивают: “Ну, а ты-то когда?”

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужчину:
– Ну как устрицы?
– Сработало только шесть…

Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы:- Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
– Выше ножку, ножку выше…
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
– Hу как ночь провели?
– Дык… мы как легли – так заснули сразу же, а пока мы спали – кто-то пианино через окно своровал…

Ты по любви женился или по расчету?
– По глупости.

Свадьба. Торжественное мероприятие, на котором еще недавние парень с девушкой становятся мужем и женой. Кто-то плачет всю свадьбу, кто-то веселится до упада. Свадьба навсегда запоминается молодоженам, а также большинству из гостей. Чтобы мероприятие запомнилось – его необходимо сделать веселым и развлекательным. Если почитать веселые анекдоты про свадьбу – можно увидеть кучу способов сделать мероприятие незабываемым. Причем в некоторых ржачных анекдотах про свадьбу здравый смысл находится на границе с абсурдом.

Смешные анекдоты про свадьбу

Свадебная тематика не так сильно отражена в текстовых приколах. Наиболее веселые приколы – смешные демотиваторы про свадьбу . Там собраны и прикольные картинки, и подобающие надписи.

Смешные анекдоты про свадьбу чаще всего рассказывают истории непосредственно перед праздником. В смешных анекдотах про свадьбу можно увидеть первую встречу жениха с родителями невесты, а также первую совместную поездку. В ЗАГС.

Оригинальные свадебные анекдоты

Свадебная церемония в ЗАГСе довольно странная вещь. Ведущая пытается произнести пафосные слова, а молодоженам не остается ничего иного, как ждать. И ведь в интернете найдутся оригинальные свадебные анекдоты , в которых невеста или жених сказали нет. Последствия подобного представить крайне сложно. Остается только дочитывать необычные свадебные анекдоты до конца, чтобы увидеть, что произошло потом.

Свадебные анекдоты прикольные

Порой свадебные анекдоты прикольные немножко сдабриваются черным юмором. В принципе, историю про отказ в ЗАГСе также можно отнести к черным приколам, поскольку это не совсем обычная ситуация, которая напрочь выбивает окружающих. Хотя, нет, в свадебных анекдотах прикольных будет не черный юмор, а сарказм.

Более всего, саркастические высказывания видны в забавных смс про свадьбу . Но и свадебные анекдоты прикольные тоже не отстают от своих коллег по амплуа. Саркастические приколы чем-то похожи на черные, вот только в черных преобладает именно чернота, а не сарказм.

Анекдоты про свадьбу прикольные

И все же, несмотря на анекдоты про свадьбу прикольные , данное мероприятие все же остается торжественным. Его можно высмеивать в анекдотах про свадьбу прикольных, можно подшучивать над коллегами или знакомыми, которые вскоре собираются пожениться. Однако, стоит только посмотреть прикольные свадебные фотографии , как тут же пропадает весь сарказм и пафос. Хотя, на некоторых фотографиях можно уподобиться современному троллю и оставить скабрезный комментарий для всеобщего веселья.

Что на свадьбе пожелать?
И не знаю, как начать.
Много благ вам и здоровья,
(Пейте молоко коровье),
Больше деток вам красивых.
В маму – стройных, в папу – сильных.
Про друзей не забывайте,
Чаще в гости приглашайте.
Пусть поменьше будет бед,
Свежим, вкусным – ваш обед.
Книжки умные читайте,
Все по дому успевайте.
Ну и, в общем, счастья вам,
Главное – верьте чудесам!

Будьте здоровы, живите богато,
На сколько позволит вам ваша зарплата.
Но знайте, зарплаты всегда не хватает –
Трясите всех предков - они вам добавят.
Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепче, гостите подольше.
Не бойтесь пипеток, не бойтесь пеленок.
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.
Но дети родителям надоедают.
Подбросьте их бабкам, они воспитают.
Но больше всего я желаю, однако:
Чтоб не было брака от вашего брака.

Сегодня выпито не мало,
И горы съедено еды.
Сегодня свадьбу отмечали,
Под руководством тамады.
Спасибо за веселый праздник
Вам, молодые, я скажу.
Пусть ваша жизнь будет прекрасна,
Пусть будет место куражу.

Дарим деньги молодым!
Вот вам деньги медные,
Чтоб небыли вы бедные!
Вот вам серебро,
Чтоб было вам добро!
Вот вам деньги бумажные,
Чтоб ходили вы важные!

Не стесняйтесь быть влюбленными
И любовью дорожить,
Чтобы вас молодоженами
Называть могли всю жизнь!
Мы желаем вам любви, удачи,
А ещё - иномарку в придачу.
Еще холодильник для вас и для гостя,
Но только в нем чувства свои не морозьте!
Живите счастливо и дружно,
Имейте в жизни все, что нужно,
Храня огонь любви святой
До самой свадьбы золотой.
Поздравляем вас с законным браком!
На 100 лет и даже с гаком!
Вы друг друга берегите, уважайте и любите,
Пусть тепла, добра и света,
Счастья, радости, привета,
Будет много в месте том,
Что зовется просто "Дом".

Муж - конь, жена - лошадка.
Я желаю для порядка,
Чтоб лошадка была гладка,
Ну а конь чтоб был огонь,
Чтобы шли в упряжке дружно,
На возу было что нужно,
Чтоб дорога была длинной,
А в упряжке не ленивы!

Лучшей свадьбы не видал на свете,
Горько там напиться мне пришлось,
От любви большой родятся дети,
Чтоб вам нянчить чаще довелось!

Вас долго гнали под венец,
Чтобы оформить брачный акт.
Случился все же, наконец,
Непоправимый этот факт!
Теперь задание сложней
И у родных, и у друзей:
Еще неведомо науке,
Чтобы рождались дети, внуки,
Когда лишь пейджер с телефоном
Служили связью двум влюбленным!
И вас со свадьбой поздравляя,
портрет ваш свадебный желаем
Носить с собою вам везде,
Чтобы друг друга не пугаться,
Коль доведется повстречаться,
Во вновь построенном гнезде!

Молодоженов поздравляем,
Любви и счастья им желаем,
Мужу - слушаться жену
И любить ее одну,
А жене - рожать детишек,
Милых, славных шалунишек!
Ждем от вас богатырей
И красавиц-дочерей.
А еще мы вам желаем
Молодыми вечно быть,
Нас на свадьбу золотую
Не забудьте пригласить.

Желаем жить в любви и в мире,
Похоже, было, чтоб на сказку!
И чтобы место в ней хватило
Пеленкам, соскам и коляскам!