Как не терять себя в отношениях. Сложные отношения: как не потерять себя в любви к мужчине? Порочный круг любви

Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.

Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.

Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений

Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно, для того, чтобы не забывать о своей личности и своих интересах. Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.

Что следует делать:

1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов. Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.

2. Встречайтесь с друзьями и родственниками - с партнером или без. Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».

3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера. Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют свои собственные индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им недостатает.

Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов - подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения - в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные

4. Игнорировать отношения с другими людьми. Для нашего роста и развития важны все виды отношений - семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.

5. Быстро переходить из одних отношений в другие. Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.

Об эксперте

Тарра Бейтс-Дюфорт - американский психолог и психотерапевт с 15-летним стажем, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Есть такая категория женщин, которые влюбившись, полностью растворяются в своем мужчине, абсолютно теряя себя. В итоге они становится удобными для мужчины (как уютные домашние тапочки), но при этом абсолютно не интересными. И он или заводит себе любовницу или уходит совсем. А брошенная женщина теряет смысл жизни, так как он был в этом мужчине.

В основе всего этого стоит страх потери. Женщина боится потерять мужчину и в итоге теряет саму себя. А когда в основе чего бы то ни было стоит страх – это изначально провально. Страх разрушает и не дает быть счастливыми. В основе всего должна стоять любовь.

Не теряйте СЕБЯ в отношениях! Вы сами будете несчастны и своего мужчину не сделаете счастливым. Сегодня я опишу этапы потери себя в отношениях. Прочитайте их внимательно, и, если, вы поймете, что это относится к вам, срочно принимайте меры. Какие именно – узнаете позже.

Потеря СЕБЯ в отношениях с мужчиной

1. Сравнение не в вашу пользу

Вы сравниваете себя с ним и…..проигрываете. Вы чувствуете, что не дотягиваете до него, абсолютный перекос в балансе: «Он огого какой! Супер герой! А я-то…что-то такое невнятное и непонятное по сравнению с ним».

2. Идеализация и приписывание сверх — качеств

Вы начинаете идеализировать своего , приписывая ему качества, которых в нем нет: «Ах, какой он мужественный, сильный, ловкий, честный, порядочный! Какой он творческий, свободный, дикий и яркий!».

3. Желание угождать

Вы стараетесь быть такой, какая нравится ему, а не самой собой. Вы ему угождаете, пытаетесь соответствовать его запросам и требованиям, удовлетворять его желания и амбиции: «я такая, как ты хочешь, я такая как ты любишь…»

4. Подавление своих эмоций

Вы прогибаетесь под своего мужчину даже тогда, когда он проявляет к вам неуважение, а иногда и насилие. Вы подавляете свои истинные эмоции (обида, гнев, недовольство), становитесь слишком удобной для него и во всем вините себя. Он плохо ко мне относится? Я сама в этом виновата. Он не помогает мне и не поддерживает меня ни в чем? Сама виновата, мало его люблю, мало стараюсь. Вы превращаетесь в милую домашнюю девочку, которая все прощает и понимает. Вы стремитесь быть хорошей, стараетесь вести себя правильно и причины его плохого отношения к вам ищете в себе.

5. Сильный контраст

Вы становитесь все более зависимой от него и начинаете ревновать абсолютно ко всему (не только к людям, но и к вещам). При этом он становится все более самобытным и свободным и уже откровенно начинает тестировать ваши пределы на прочность. А у вас нет этих пределов! Вы все принимаете…И превращаетесь в покорную тень. Его уважение к вам тает, любовь затухает и появляется полное равнодушие.

6. Полное безразличие к себе

Вы теряете интерес к себе и к своей жизни. То, чем вы занимались до встречи с этим мужчиной, перестает вас интересовать. У вас нет желания заниматься спортом, творчеством, работой, своим развитием и самосовершенствованием. И даже обычные, простые радости в виде хороших фильмов или вкусной еды не приносят вам удовлетворения, если рядом нет вашего мужчины.

7. Темнота

Это уже последний этап потери себя, когда вы проходите все предыдущие и приходите к тому, что вы уже просто ничем не занимаетесь. Все ваши мысли только о вашем мужчине, а себя вы уже не воспринимаете как личность. Вы как робот ходите на работу, которая вам не интересна (ведь там же нет ЕГО!), когда его нет рядом, вы бесцельно бродите из комнаты в комнату в ожидании его звонка. Вы становитесь целиком и полностью зависимы от него.

Я видела много женщин, теряющих себя и находящихся на разных этапах. Некоторых просто невозможно было узнать. Из ярких и творческих женщин они превращались в неких белесых молей, которые не интересуется ничем в жизни, кроме своей «великой любви». Разговаривать с ними абсолютно не интересно, да и не о чем.

Конечно же, влюбляйтесь! Но только умно, а не безумно!

— Влюбляйтесь не в Прикиды, Понты и Подарки, а в Поступки, которые мужчина совершает для вас! Это правило четырех «П» от Светланы Ермаковой, автора методики В ней же описано основное правило влюбленных пар – в паре всегда есть убегающий и есть догоняющий. И догонять должен мужчина, а не женщина.

— Не старайтесь во всем угодить мужчине. Делайте только то, что вам приятно делать и это приносит вам радость и удовольствие.

— Никогда не давайте мужчине знать и понять, что вы без него не можете. Что вы без него никто, вы умрете и пропадете. Живите по принципу: мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя и я без тебя могу!

— Не требуйте постоянно внимания к себе, живите своей жизнью, наполняйтесь энергией и разными эмоциями. Таким образом, вам не нужно будет требовать к себе внимания, потому что вы итак его всегда будете вызывать. Вы будете интересны мужчине, если будете интересны самой себе.

— Не позволяйте неуважительно к себе относиться и знайте, что единственный способ жить хорошо – это незамедлительно уходить оттуда, где плохо. Ваши ощущения должны стать самым главным вашим показателем.

И напоминайте себе как можно чаще, что вы должны быть счастливыми! А больше вы никому и ничего не должны!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

«Я потеряла себя в отношениях. Как снова стать самодостаточной и независимой?
До знакомства с моим мужем я была достаточно активной и в некотором плане успешной женщиной. У меня была не самая последняя должность, я всё время была на людях, следила за собой, хорошо выглядела.

Постепенное превращение

Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж. И постепенно стала превращаться в домохозяйку. Меня перестала интересовать общественная жизнь. Мне всё больше и больше хочется проводить время дома. Муж у меня постоянно вызывает раздражение, я часто пребываю в депрессии. Я не знаю, что я хочу, практически ничего не приносит мне радость. Почему я потеряла себя в отношениях? Почему я потеряла свою активность, перестала быть такой, какой была?

Отношения мне не приносят радость. Я разочаровалась в мужчине, практически не представляю свою жизнь с ним, но и без него тоже не вижу себя. Я стала материально зависеть от него. А нет ни сил, ни желания. Совершенно не понимаю, что со мной происходит. Потеряв себя в отношениях, у часто меня возникает ощущение, что я не живу, жизнь проходит мимо меня».

Не редко ко мне приходят женщины с похожей проблемой. На протяжении нашей работы, если женщина продолжает отношения с мужчиной, проходя через свои страхи, я могу наблюдать, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя. Это закономерный и нормальный этап в психотерапии — от ложной независимости через зависимость к настоящей свободе и независимости. Вот схема, по которой проходит духовное развитие.

Таинственное пробуждение

Вы уже знаете, что в отношениях с мужчиной пробуждаются все части, которые благополучно спали до этого.

В детстве каждый ребёнок, взаимодействуя со своими родителями, формирует свои сценарии отношений. Родители с их восприятием мира становятся нашими частями внутреннего мира.
Каждый ребёнок проходит свои стадии развития — от полной зависимости к обретению независимости. И очень часто внешняя уверенность возникает как результат компенсации глубокой неуверенности в себе. Социальная независимость — способ избавиться и спрятаться от маленькой зависимой и прилипчивой девочки.

Когда сильно больно в душе, то срабатывает естественный механизм, уберегающий вас. Чувства закрываются. Доступа к ним нет. Теряя связь со своими глубокими и настоящими чувствами, женщина становится рациональной, разумной и логичной, тем самым подпитывая мужскую энергию, что собственно ей добиваться определённых успехов.

Область чувств остаётся для неё слабым местом, где она абсолютно беспомощна. Именно по этой причине успешные женщины часто произносят: «Я потеряла себя в отношениях». И это — правда, она совершенно теряется в отношениях с мужчиной, если мужчина нашёл ключик к её сердцу.
Это говорит о том, что определённые части были глубоко вытеснены в бессознательное, и женщина, за счет этого вытеснения, приобрела качества, которые позволяют ей выживать в её нелёгкой жизни.

Часто успешные женщины - это женщины, разочаровавшиеся в любви и мужчинах, а работа для них — способ убежать от пустоты, она является следствием не сложившихся отношений. Разочарование может быть реальное, но, как правило, это разочарование идёт из детства. Там, будучи маленькой девочкой, она сделала свои выводы относительно мужчин и отношений с ними. Реальные же отношения только подтверждали убеждения, живущие в бессознательном.

Я влюбилась

Если женщина позволяет себе влюбиться и у неё хватает смелости идти дальше в отношения, продолжать их, идти в глубину близости, то неизбежно её вытесненные части начинают оживать в отношениях.
Та маленькая, зависимая и привязчивая девочка начинает давать о себе знать. И женщина, по мере развития отношений, идя в глубину, будет находить то, от чего она всю жизнь убегала.

Как это не покажется странным, но период зависимости от мужчины - это неизбежный этап на пути обретения настоящей независимости.
- это разные вещи.

Независимая и успешная женщина очень боится попасть в от мужчины и не иметь возможности и сил с ним расстаться. Она очень боится влюбиться и привязаться к мужчине настолько, что будет неспособной порвать отношения, которые вдруг перестанут приносить ей радость. Она хочет быть уверенной, что в любой момент она сможет расстаться с мужчиной. Её пугает отсутствие этой возможности.

Многие защиты и страхи, которые разрушают отношения, как раз направлены на то, чтобы защитить маленькую зависимую девочку от зависимости и боли, с которой она уже сталкивалась, не смогла пережить по-настоящему и вынести опыт из этих переживаний.
Женщина по мере вхождения в отношения боится встречи именно с этим прилипчивым и жаждущим любви ребёнком, готовым вымаливать любовь, унижаясь и многое терпя.

Страх встречи с этим ребёнком развивает совершенно противоположенные качества - уверенность и независимость. Женщина прикладывает свои особые усилия, чтобы эта маленькая девочка никогда не появилась в отношениях, ей стыдно за этого ребёнка.

Он разрушает образ сильной и уверенной в себе женщины, выставляя её не в лучшем свете.
А ещё раздается голос : «Зачем тебе это? Столько переживаний из-за него?»
И женщина начинает бороться со своим внутренним ребёнком, ругая и осуждая его, не позволяя ему даже показаться. Ей стыдно за свои ощущения, прилипчивость, просыпающуюся зависимость, желание постоянно быть с мужчиной и чувствовать его любовь.

Как только женщина понимает, что начинает привязываться к мужчине, то начинаются её страдания, ей кажется, что только мужчина виноват в этом. Её прилипчивость и зависимость отталкивает мужчину, и она начинает страдать, уже не в силах стать той, что была прежде, не в силах получить желаемую любовь.

Порочный круг любви

Женщина не понимает, что она начинает переживать в отношениях свой сценарий, который существует в её бессознательном. Все болезненные чувства оживают, просыпается боль и страдания. Она опять оказывается в прошлом. Превращается в ту девочку, которая уже испытывала всё то, что испытывает сейчас женщина — ревность, ощущение своей ненужности мужчине, невозможность получить от него эмоциональное тепло, любовь, заботу. Невозможность оставляет в душе ощущение беспомощности и бессилия. Влюбляясь и продолжая движение вглубь, она всё больше и больше проникает в те области бессознательного, где живут ее детские страдания и боль.

Как только она переступает грань, когда не может уже вернуться к своей независимой части, теряет с ней связь, то происходят те вещи, о которых написано выше — женщина теряет себя. Нужно понимать, она теряет не себя, а ту часть, которая родилась, как компенсация противоположенной, живущей в глубинах бессознательного. Разрушаются защиты, которые помогали женщине справляться с её слабыми местами и удерживать в бессознательном свою маленькую девочку.
Женщина, теряя свои защиты, оказывается беззащитной, лишённой ресурса, который помогал ей жить.

Поэтому, продолжая отношения, и идя дальше, возникает ощущение, что женщина как будто не живёт, её защиты стоят на страже той боли, которая может лавиной прорваться наружу.
И поэтому у женщины возникает ощущение, что она потеряла себя. Это не потеря. Наоборот она идёт к себе, к тем вытесненным частям, которые она тщательно старалась скрыть от себя и окружающих. Если вы испытываете всё, о чем я пишу, то это говорит о том, что вы на правильном пути. Вы идёте к себе настоящей.

Уверенна в том, что одна женщина не справится со встречей со своими частями, которые просыпаются по мере развития её отношений.

Но опять её гордыня не позволяет признать свою слабость, беспомощность и обратиться за помощью.
Пытаясь самостоятельно решить эти проблемы, вы стараетесь их опять вернуть в бессознательное, вытесняя их. В результате ваших титанических усилий вы, может быть, и обретаете что-то для себя, но самая главная проблема остаётся внутри и она не позволит вам быть счастливой в отношениях и любить с открытым сердцем и душой.

Не бойтесь встречи с собой, не убегайте. Исследуйте себя, наблюдайте, позвольте своей маленькой девочке быть в вашей жизни. Примите её, перестаньте её стыдиться и стесняться.
Вот где начинается любовь к себе. Она начинается с любви к этому маленькому, зависимому, прилипчивому ребёнку, сильно нуждающемуся в любви и заботе. Вы хотите, чтобы мужчина принял и полюбил этого ребёнка внутри вас прежде, чем вы полюбите его.

Это невозможно!
Если в отношениях вы потеряли себя, так это удивительная возможность в них же найти себя настоящую, пройдя через свою потерю и знакомство со своими частями, которые просыпаются.

«Я потеряла себя в отношениях. Куда делась уверенная в себе, привлекательная и интересная женщина. Я в этой любви потеряла себя, я перестала понимать, что я делаю (в плане работы). Было постоянное чувство, что я не живу. Он ушел, а я вернулась к себе».

Да, очень даже вероятно, с расставанием возвращаются защиты, ресурсы, которые не работают в отношениях. Но для любви вы открытыми не стали. Вы негласно подписали договор с одиночеством.
Вам нужно было находить себя в отношениях, открывать ресурсы, которые позволяли вам быть успешной без мужчины.

Только так вы могли стать независимой женщиной и в отношениях, и в любви. А пока у вас только два пути — жить в любви, но потеряв себя, со страданиями и болью или быть успешной и независимой, но не подпускающей мужчин близко к своей душе.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Находясь в близких и долгих отношениях с мужчиной, женщина со временем теряет себя.
Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что в конечном итоге она приходит к разочарованию и краху всех её надежд. Когда женщины читают советы, как быть мудрой, женственной, то не редко эти советы режут как ножом по сердцу. Женщина чувствует возмущение: «Почему это все я должна делать? Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?»
Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины. У них есть глубокая убеждённость в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат нулевой.

Согласна, если все время быть на работе, то не долго и здоровье подорвать. Если вы, живя с мужчиной, начинаете постоянно перешагивать через себя, то это приводит к обидам, усталости и разочарованию. Этого делать не нужно.

Как только вы начинаете что-то делать ради мужчины, ради отношений, то хотите вы того или нет, подспудно всегда ждёте благодарности или по крайней мере ответного шага от мужчины. Когда ответных шагов не поступает, то новая волна обиды и злости накрывает женщину. И женщина бессознательно начинает мстить мужчине за свои обиды, причем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым мужским местам.

Например, у мужчины начинают расстраиваться дела, он начинает что-то терять, попадать в какие-то неприятные ситуации.

Женщина не выстраивает планов мести, но она способна влиять на пространство, её мысли и обиды, а чаще всего злость на мужчину начинают формировать не хорошее пространство, в котором оказывается мужчина. Рядом с обиженной и недовольной женщиной мужчина не может быть благополучным.

Если мужчина, с которым вы живете вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать, тогда вопрос: «А почему вы продолжаете быть с таким человеком?» Любовь там, где есть обоюдное желание строить и что-то делать друг для друга. Я думаю, ни одна книга не учит женщину забыть о себе и посвятить себя только желаниям мужчины и строительству отношений.

Счастливая женщина — это, прежде всего, самодостаточная женщина, которая может жить одна, которая может обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним. А в реальности чаще всего вы живёте с мужчиной, которого уже давно не любите, от которого давно устали, но жизнь без него будет трудна для вас. Много вопросов придётся решать самой. Подумывая о разводе и взвесив все трудности, которые вам упадут на голову, вы принимаете решение продолжать жить с ним. Да и одиночество пугает.

Если вы живете одна и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы. Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то это тоже очень далеко от счастливой жизни.

Счастье — это когда жизнь с мужчиной в принципе не отличается от жизни в одиночестве, но с его появлением жизнь становится ярче, насыщеннее, теплее. Понимаете, не насыщенной, а насыщеннее, не яркой, а ярче, улавливаете разницу?

Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете свою форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одной, теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличия мужчины в вашей жизни. Всё, что вы делаете, вы делаете ради него, ради того, чтобы понравиться ему, привлечь его внимание, а не ради своего здоровья, хорошего самочувствия. Получается, очень многое в своей жизни вы делаете для него, а не для себя.

Если вы убираетесь, готовите, живя с мужчиной, а одна питаетесь сосисками и в доме шага негде ступить, то спрашивается, как же вы сами относитесь к себе?

Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос — почему вы так быстро и легко изменяете самой себе? Почему так получается, что с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется, причем не в лучшую сторону?

Почему так прочно сидит убеждение, если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания?

Почему с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя в отношениях?

Никогда не забывайте себя и не теряйте себя в отношениях с мужчиной.

Самое главное для женщины — не потерять себя в любви и всегда чувствовать внутри себя стержень, но не металлический и не гнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.

Очень часто я слышу от женщин, что после расставания с мужчиной у них начинали дела идти в гору, они становились успешными, многое у таких женщин начинало получаться, но уже после расставания. Создается впечатление, что женщина всю свою энергию направляет на мужчину, как будто она не умеет перераспределять энергию — она или в любви, или в бизнесе.

А почему нельзя быть успешной и быть в любви? Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой и подрезают им крылья?

Почему перед женщиной часто стоит выбор: карьера или мужчина? Делая выбор между любовью и своей реализацией, женщина обрекает себя на страдания. Не может женщина обрести счастье только в отношениях и любви, или только в карьере. Для счастье вам нужно всё.

И большое искусство как раз найти ту гармонию между несовместимыми вещами, между любовью и разумом, между отношениями и карьерой.

Этот конфликт настолько глубок и вытеснен, что очень часто женщина не понимает его наличие у себя и, не осознавая, делает вещи, которые её сшибают то в одну, то в другую сторону. Выход из этой ситуации только в одном — суметь сместить этот конфликт к середине и уметь быть и в отношениях, и заниматься своими делами.

Научиться не терять себя в отношениях — вот какую самую большую задачу должны решить для себя многие женщины.

Этот конфликт глубок и корни его находятся в нашем детстве, решить его можно только в результате саморазвития, самопознания.

Если не уходить глубоко в детство, то вот несколько жизненных советов, как не потерять себя в отношениях с мужчинами.

1. Всегда чувствуйте свои цели и свои желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего же вы хотите на самом деле. Если у вас есть своя цель, то не позволяйте себе отказаться от неё и переключиться на желания мужчины.

Например, женщина хочет устроиться на работу. Мужчина хочет, чтоб она сидела дома. Она заявляет ему о своем желании. Он, выслушав, приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то приятное. И женщина на какое-то время забывает о своем желании.

Она предпочитает сиюминутную выгоду своим настоящим желаниям и потребностям.

Когда маленький ребенок сильно расстроен, что мама ушла куда-то, ему предлагают конфетку, он увлекается конфетой и забывает про то, что плакал о маме. Быстрое переключение внимания, отказ от своей цели и желания - основное свойство детской психики.

Взрослые люди помнят и знают свои цели и идут к ним медленно и настойчиво, никогда не выпуская их из виду. Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров.

Когда женщина хочет что-то получить в результате разговора с мужчиной, то он может ловко перескакивать на другие темы, уводить разговор в сторону, делать вид, что не слышал вопроса. Не позволяйте ему увести вас от вашего намерения. Если вы не будете переключаться, а будете мягко, но настойчиво возвращать его к теме вашего интереса, то вы получите то, что вы хотели.

3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение, не отвечайте сразу. Всегда берите время подумать. Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать.

Не принимайте решения, до тех пор, пока изнутри не почувствуете уверенность в том или ином решении. На самом деле нет правильных или не правильных решений. Есть просто решения со своими следствиями, и они разные. Всё зависит от вашей готовности принять ответственность за последствия принятых решений.

4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Не забывайте о ролях в вашем треугольнике. Откажитесь от роли спасателя, жертвы, преследователя.

Любовь и жалость у женщины стоят очень близко. Очень многие женщины, испытывая жалость к мужчине, принимают её за любовь. Мужчина очень часто играет именно на этом чувстве. Не поддавайтесь этому.

Четвертое задание Афродиты для Психеи было как раз на жалость. Надо было спуститься в пещеру, набрать целительной мази.

«По дороге Психея будет видеть много людей, нуждающихся в ее помощи, они будут протягивать к ней свои руки и просить о помощи, но она должна помнить о своей цели и отвечать отказом. Если она не выдержит этого, то она навсегда останется в подземном царстве.»

Не поддавайтесь жалости. Вы, конечно, можете посочувствовать, но не позволяйте вовлечь себя в игру «Жертва — Спасатель». Никакой вы не спасатель. Вы женщина и с вами должен быть нормальный мужчина, который в состоянии позаботится о себе сам.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов и обещаний. Мужчина может усыпить женскую бдительность своими красивыми словами. Помните, ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ. Кстати, очень часто именно брачные интернет-аферисты пользуются этими знаниями о женской психологии. Такой человек будет писать красивые письма со словами о том, какой вы ангел посланный богом ему, именно о такой женщине он мечтал всю свою жизнь. Он будет вовлекать вас в отношения, раскручивать на чувства, а потом у него что-то случается, или он неизлечимо болен, или еще что-то, вызывает жалость женщины и вот тут ему срочно нужны деньги. И есть много женщин, которые становятся жертвами таких аферистов.

Если женщина одержима целью выйти замуж, сохранить отношения, для неё важно внимание к ней, то очень легко поддаться обаянию красивых слов и ухаживаниям. Не допускайте, чтобы голод любви и внимания застилал разум и способность видеть реальность, объективно размышлять, замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины, посетив ресторан или приняв подарок от мужчины, сразу испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они сразу чувствуют себя обязанной этому мужчине, им бывает неловко принять этот дар и они сразу стремятся отплатить.

Многие женщины не любят эти ощущения и просто отказываются от этого и не принимают подарков, или оплачивают сами свой счет, как это принято на Западе. Это другая крайность все той же самой неуверенности в себе. Если мужчина сам проявляет инициативу пригласить, угостить, подарить, то не чувствуйте себя обязанной. Умейте принимать все это с благодарностью, но не более того. Не спешите сразу чем-то отплатить.

Помните о том, что именно вы составили мужчине приятную компанию и будьте уверенны в том, что одним своим присутствием вы сделали ему очень приятно, но при этом, конечно же, искренне им интересуйтесь.

Вам же нужно понять, сможете вы полюбить этого мужчину и будете ли уважать позже.

Всегда помните о себе, всегда держите в фокусе свою цель и желания, что вы хотите от жизни и тогда не будет возникать вопрос: «Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? «

Не теряйте себя в отношениях!

Имейте свои цели в жизни. Помните о том, что в вас есть потенциал, который вы должны реализовать. Не забывайте, что жизнь многогранна и в ней много всего интересного, не ограничивайте её только присутствием мужчины в ней.

Только если вы интересны сами себе, если вы понимаете своё предназначение в жизни и видите цель, только тогда вы будете управлять своей жизнью, а не обстоятельства или мужчина. Только в этом случае вы не попадёте в рабство собственной зависимости и привязанности. Тогда вы никогда не потеряете себя в отношениях, а значит, всегда будете интересны и своему мужчине, и другим людям.

Только в этом случае ваша жизнь будет подобно бриллианту, переливаться всеми цветами радуги.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси