Конфликты между детьми в семье. Как научить дружить с братом или сестрой? Воспитанный сёстрами

Единственный ребенок в семье обычно вырастает эгоистом. А когда их несколько? Номер по порядку рождения сильно влияет на характер человека.

Первенец

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое. Он часто оказывается для них подопытным кроликом. По сравнению с другими детьми, первый ребенок со стороны взрослых изначально получает огромную заботу и внимание . Окружающие постоянно беспокоятся за его самочувствие и поведение. Родители страстно берутся за его воспитание, хотя педагогического опыта им не хватает. Они относятся к первенцу с большой любовью и ждут от него больших успехов, хотя и наказывают его довольно строго. Последующих детей родители воспитывают гораздо спокойнее, и будущее их видят в более реальном ракурсе.

Обычно первенцы имеют более высокие интеллектуальные способности и среди них выше процент получивших высшее образование. Они более охотно выполняют просьбы родителей и взрослых вообще. Их младшие братья и сестры вынуждены прикладывать больше усилий, чтобы быть в хороших отношениях со старшими, поэтому они имеют большую популярность у сверстников и восприимчивость ко всему новому.

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое.

Старший ребенок:

• Ответственен;
• Добросовестен;
• Честолюбив.
  

Его проблемы:

• Боязнь не оправдать ожидания родителей;
• Постоянные стрессы;
• Ему тяжело расслабиться и жить в свое удовольствие.

Старший брат

Старший среди братьев тяжелее в общении, по сравнению со старшим братом сестер. Он выбирает мужскую компанию, становится ее лидером. Как правило, став отцом, он строг и консервативен. Он не признает и избегает близких отношений, но охотно принимает женскую заботу. Лучшим вариантом для него будет брак с младшей сестрой братьев, так как она любит мужчин и умеет находить с ними общий язык.

Самым нежелательным вариантом для него будет старшая сестра сестер. Между ними возможны конфликты на сексуальной почве и борьба за лидерство. Так как ни у того, ни у другого не было ровесников противоположного пола в семье, они будут плохо представлять себе потребности друг друга. Наиболее полно старший брат братьев реализует себя на важном и ответственном посту в политике, будучи главой крупной корпорации или летчиком-испытателем .

• Старший брат сестер умеет галантно и обходительно обращаться с женщинами, и всегда к ним внимателен;
• Как правило, супруга для него является более важным объектом, чем ребенок, но при этом он - хороший отец, в меру строгий и внимательный;
• Чем больше сестер в его семье, тем меньше у него друзей-мужчин , и тем сложнее для него всю жизнь хранить верность одной избраннице;
• Там, где его окружают женщины, он неизменно ценный работник: театр, медицина, реклама, общественная деятельность;
• Ему нравится лидерство, но ему не присуща авторитарность, в обращении он легок и старается выполнять работу без ущерба для отношений.
  

Старшая сестра

Старшая среди сестер , как правило, яркая, независимая и сильная личность. Она хорошо организована, во всем привыкла доминировать, и не воспринимает советы и помощь от окружающих. Часто она старается угодить родителям аккуратностью и примерным поведением.

Чем больше в ее семье сестер, тем меньше шансов она имеет не только на удачный, но и на брак вообще. Лучшим супругом для нее является младший брат сестер, который с детства привык к женскому доминированию. Она будет о нем заботиться, а он не будет этому сопротивляться.

Единственный ребенок в семье может оказаться хорошим вариантом для нее, ведь ему не привычно общение на равных и он будет воспринимать ее в роли матери. Когда у нее появится ребенок, она может потерять интерес к мужу. Ее самыми близкими подругами обычно являются средние и младшие сестры, потому что у старших сестер много общего, и они хорошо общаются до тех пор, пока какое-нибудь общее дело не вызовет у них столкновений и борьбы.

• Старшая сестра братьев обычно очень хорошо строит отношения с мужчинами;
• Если в ее семье много братьев, ей становится сложно остановить свой выбор на одном мужчине;
• Даже находясь замужем, она имеет множество друзей-мужчин и опекает их;
• Ради заботы о муже она способна бросить работу, она ориентирует его на определенные цели в жизни, занимается хозяйством и воспитывает его детей;
• У старшей сестры братьев дети обычно желанны. После мужа они для нее являются любимым занятием, а если это мальчики, то и муж уходит на второй план;
• В своей профессиональной деятельности она прекрасно играет роль посредника в разрешении конфликтов и умеет тонко манипулировать начальником-мужчиной . Если она находится на руководящем посту, она внимательно и тактично распределяет работу между подчиненными так, чтобы у нее оставалось свободное время.
  

Средний ребенок

Среднему ребенку присущи в различных комбинациях черты характера как младших, так и старших детей . В многодетной семье характер среднего ребенка зависит от того, среди младших или старших детей он родился, и разницы в возрасте между ними. Позиция среднего ребенка вызывает у него развитие социальных навыков.

Часто средним детям, если они не являются единственными представителями своего пола среди детей своей семьи, приходится бороться за внимание и место в семейной иерархии. Когда в семье одни мальчики или одни девочки, среднему ребенку достается самая незавидная роль - он получает меньше всех внимания и будет самым самокритичным и тревожным. У такого ребенка отсутствует авторитет старших детей и спонтанность младших.

• В семье средний ребенок ведет постоянную войну на два фронта - борется за опережение старших братьев и не допускает, чтобы его догоняли младшие;
• Поскольку ему приходилось учиться находить общий язык и с младшими и со старшими братьями и сестрами, различными по характеру, он отлично ведет переговоры и находит компромиссы с самыми разными людьми.

Я долго не могла приступить к этой теме. Казалось бы, что может быть проще, рассказать о книгах, полезных родителями двух и более детей. Но пробуя применить на практике советы очередного автора, я все думала: «Черт, да когда же хоть что-нибудь из этого сработает!»

И даже когда что-то все-таки срабатывало, радость оказывалась скоротечной. Между детьми всплывала новая проблема, требующая немедленного решения. Как и многие родители, я сильно вовлекалась в детские конфликты, выясняя, кто первый начал и что сделал. Я отчитывала то одного, то второго, в сотый раз проговаривая: «У нас дома не дерутся», «Мы не ругаемся», «Нельзя обижать сестру (брата)» и так далее. Как и многие родители, я устала делать это каждый день, брать на себя ответственность за их действия, каждый день исправлять несправедливость и пытаться убедить их договориться. И как все родители, я хочу, чтобы мои дети дружили, а не росли как кошка с собакой. И я снова ищу подходы и подбираю слова.

Сиблинги, или как их еще называют «сибсы» (от английского siblings и sibs, что в переводе означает брат или сестра) - это термин, который употребляется для определения родных братьев и сестер в генетике.

Топ-5 книг о воспитании братьев и сестер

Подготовленная порталом сайт подборка книг о воспитании сиблингов - это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства. В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения. Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение. Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги - родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные. А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине». В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

2. «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

Автор : М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства. Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле. Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Автор : Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме. Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы. В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают. Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

Купить в интернет-магазине : первая книга - ozon.ru , labirint.ru ; вторая книга - ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая - в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе. Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга. А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми - и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Купить в интернет-магазине : ozon.ru , labirint.ru .

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас. Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует. Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры. Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними. Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Я не уверена, существует ли в психологии такой официальный термин - "синдром старшей сестры", но вот с явлением этим я сталкиваюсь регулярно вот уже более 20 лет.

Знакомься, это твоя младшая сестра

Все начинается как в тумане: лет тебе мало, а в дом внезапно приносят кокон из одеял и пеленок, в центре которого гнездится что-то маленькое, розовое и беззащитное. В общем, детские смутные воспоминания концентрируются в фотографии, где она - маленький пирожок, только недавно научившийся осмысленно улыбаться, сидит на детском стуле в умилительно малюсеньком костюмчике.

Потом случается так, что вы учитесь в одной школе, с разницей в 4, или 6, или 8 лет - не так важно. Скорее всего, у вас будут общие учителя. Наверняка они будут вас сравнивать. Странно, но факт - чаще всего - не в ее пользу. Рано или поздно она придет домой и выскажет, как ее это раздражает. Не в самых добрых выражениях.

Потом у тебя начинаются выпускные-вступительные экзамены, взрослая жизнь, родители раз в месяц на выходные, а она внезапно перестает быть маленькой. Ей уже не нужны розовые зайцы под елку, она хочет тушь и новое платье, и у нее, например, уже какая-то личная жизнь. А для тебя она по-прежнему маленькая и беззащитная, и ты помнишь, как она пришла накануне 8 марта в своем 7 классе и плакала взахлеб из-за того, что какой-то конкретный мальчик не пригласил ее танцевать. И ты запомнишь ее еще и такой.

А потом она вырастет совсем , ну то есть пройдя через учебу, сессии, курение за углом и мысли о работе, она внезапно заявит, что идет замуж. Или о том, что у нее будет ребенок неизвестно от кого. Или о том, что она уезжает в Африку спасать слонов. Или о том, что вчера подожгла съемную квартиру. Я не фантазирую - все эти истории реально происходили с младшими сестрами моих знакомых. И именно в этот момент вы понимаете, что с этим человеком вы не то что плохо знакомы, а видите его в первый раз в своей жизни. А нежный голубоглазый ангел был какой-то воображаемой сестрой, плодом ваших личных фантазмов.

Алена, 27, старшая сестра:

"Степень, как бы это помягче выразиться, странностей младших зависит от многих факторов. Во-первых, какова семейная иерархия, то есть кто именно является авторитетом в нежном подростковом возрасте. Если старшие живут вразрез с родительскими взглядами на жизнь, а они, как правило, так и делают, то имеется тенденция тупого копирования поведения и образа мысли-жизни старших братьев-сестер. Соответственно, младшие копируют, но их собственный опыт не совпадает с транслируемым старшими, и возникает вторая ломка, которую многие младшие не выдерживают и становятся личностями с нецелостным, разорванным представлением о жизни. То, о чем рассказывали старшие, не всегда встречается в природе, и они переключаются на более брутальные варианты.

Во-вторых, старшие самоудаляются на определенном этапе из жизни младших, оставляя их на съедение родителям. Это только усиливает желание младших тоже стать "большими", и результаты получаются непредсказуемыми: характерен ранний непродуманный замуж, переезд в далекие дали, или хотя бы на учебу, переход в другие религии и т.п. Но так как время не пришло, а просто хочется быть большим, то все эти предприятия часто заканчиваются весьма плачевно ".

Но вы же сестры!

Удел старших сестер довольно суров, скажу я вам. Они не успевают толком побыть единственным ребенком в семье , у них появляется младшая, на которую тратится недюжинная доля родительского . Кроме того, становится довольно проблематичным просто так гонять по двору и "крутить котам хвосты", потому что где-то в песочнице сидит младенец, а мама отошла за молоком. В конечном итоге развивается какой-то странный синдром гиперопеки, который возникает еще в довольно незрелом возрасте, а дальше ситуация только ухудшается. Стезя старших сестер - смирение и пост , потому что на любое возмущение в любом возрасте выдается: "Ну ты же старше, ты должна быть умнее". И шлифуется классическим: "Вы же сестры!".

Кроме того, на определенном этапе родители любят (не все, но многие) привлекать старшую к воспитательному процессу. Объясни, мол, почему так важно хорошо учиться или там почему не стоит плакать из-за Сережи из старшего класса. Постепенно подобные воспитательные штудии формируют из младшей инфантильное чудовище, неспособное принять ни одно толковое решение самостоятельно, а из старшей - невротичку, которая будет постоянно пытаться вправить младшей мозги, следуя своим личным представлениям о прекрасном. "Мы же сестры", а то!

Елена, 34, старшая сестра:

“Моя младшая сестра жила в дискурсе культа старшей - расставленные в рамках фотографии на пианино (мы обе учились в музыкальной школе), общие учителя, помнившие мои подвиги на олимпиадах; заботливые родители, которые каждый день говорили: "Посмотри на Лену, а ты что? ".

Моя социализация была здоровой - условно меня воспитывали для жизни в социуме, моим контрагентом выступало общество. А воспитание моей сестры было направлено на адаптацию к миру сестры. Поэтому моя модель поведения - позиция взрослого, который заточен на поиски компромиссов и конструктивных решений для лучшей выживаемости в обществе. А ее фокус внимания не общество, поэтому и поведение осталось поведением ребенка . И все, кто пытается разговаривать с позиций ребенка или родителя получают мощную отдачу. Мое решение: отсутствие какой бы то ни было деструктивной критики и доброта, забота что ли - настолько, насколько я могу ее проявлять ”.

А что делать?

Очевидно, что в тех или иных взаимоотношениях между сестрами нет конкретного виноватого или виноватых. В конце концов, став взрослыми людьми, они вполне могут все обсудить и разобраться в хитросплетениях их родственных отношений, но к сожалению, часто все это все равно скатывается в какие-то детские обиды и упреки. В том числе и из-за инфантилизма одной и гиперответственности другой, которые никуда не исчезают, а в особо запущенных случаях только усиливаются.

Арсений Володько - психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блога о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by :

"На самом деле, существуют отличия в отношениях детей, обусловленные возрастной разницей. Чем меньше разница в возрасте, тем больше будет наблюдаться конкуренция между сестрами . Условно "идеальная" разница в возрасте детей - это 5-7 лет, и более "проблемной" будет разница в 3 года. Почему? Ответами на этот вопрос будет возрастная психология и особенности формирования личности в 3 и 5 лет.

Несомненно, что эффект "старшей сестры" будет присутствовать на протяжении всей жизни и проявляться во многих сферах. Во многом этому способствуют родители, которые считают, что перекладывая часть ответственности и забот, они таким образом помогают воспитанию самостоятельности старшего ребенка.

Существует ли разница между взаимоотношениями сестер и братьев? Несомненно! Конкуренция у мужчин, а мы говорим именно о конкуренции, проявляется в агрессивных формах поведения. Попросту говоря, мальчишки могут друг друга лупить. Женская конкуренция не так открыта, она более хитра, часто носит косвенный характер.

Кто-то может не согласиться: зачем детям конкурировать, их же одинаково любят? Это, мягко говоря, неправда. Детям есть за что конкурировать в своей семье: за любовь, ласку, признание, похвалу родителей, внимание, уважение, расположение, в конце концов, за финансовые ресурсы. Не стоит сбрасывать со счетов контекст, в котором появились дети: они появляются в разный период жизни семьи и родителей, иногда даже разные мотивы появления этих детей. Все это несет свой отпечаток на отношении к ребенку. Ребенок в таком случае является частью семейной системы и несет на себе отпечаток родительских отношений. В самых худших ситуациях оказываются дети, на которых родители (или родитель) возлагают надежды по сохранению брака. Часто такие дети имеют серьезные проблемы со здоровьем. Вся эта информация скрыта под толстым слоем пыли и оберегается семейными секретами и недомолвками, пока однажды человек не решает обратиться к психологу и не разобраться в своих семейных отношениях. Затянувшиеся и не очень явные конфликты между сестрами (или братьями) особенно остро встают после смерти родителей, обнажая все скрытые противоречия и проблемы.

Но что же можно предпринять? Ну, во-первых, необходимо осознать, что по факту уже нет старшей и младшей сестры, но есть две взрослые женщины, которые связаны семейными отношениями. Во-вторых, научиться разговаривать с позиции взрослой и равной (причем обеим). В-третьих, действительно стоит проговорить все свои детские обиды и рассказать о своих переживаниях и чувствах в тот момент. А другой стороне не оправдываться за свое поведение, а сказать о своих тогдашних мотивах и своих теперешних чувствах по отношению к услышанному. Звучит вроде просто, сложнее это воплотить в жизни, не скатываясь к привычным формам конкуренции и не мстя за прошлые обиды.

В конце концов, люди должны понять, что после смерти их родителей их сестра (или брат) остаются единственными близкими людьми на этом белом свете ".

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Шарлин тихо вошла в кухню и остановилась около холодильника. Мадам Лёра стояла к ней спиной, вся поглощенная замешиванием теста.
- Добрый день, дорогая, - не оборачиваясь, поздоровалась она с дочерью. – Как дела в школе?
- Знаешь, мам, у меня … она ко мне придирается, - сбивчиво заговорила Шарлин, стараясь справиться с дрожью в голосе.
- Все понятно, можешь не продолжать. Опять получила пару.
- Мам, я же все учила …
- Всё, замолчи. Вечером с братом будешь разговаривать.
- Мамочка, умоляю, не говори ему!
Горло сдавили рыдания, она не смогла продолжить.
- Я устала от твоей лени, ты ничего не хочешь делать, и пытаешься испортить то, что делают другие, я же просила не злить меня, когда я готовлю. Теперь все испорчено. Пошла вон!
Вечером, за столом Шарлин сидела ни жива ни мертва, боясь поднять голову от тарелки и усиленно пыталась проглотить хоть кусок. Этьен, в своем шелковом домашнем костюме изумрудного цвета, что столь бесподобно оттенял его глаза, сидел за столом напротив, и беседовал с матерью о работе. Трудно было сказать, кому это приносило больше удовольствия. Лёра гордилась успехами сына, как своими собственными, а ему было приятно лишний раз порадовать мать. Впрочем, это не мешало ему изредка бросать взгляды на притихшую сестру.
- Ну а как твои дела, Шарлин? – наконец спросил он своим вкрадчивым голосом.
- Спасибо, хорошо, - попыталась улыбнуться Шарлин.
- А в школе как? Я имею в виду отметки.
- Понимаешь, Этьен, я … я очень старалась, но она начала задавать вопросы из другого урока, но ведь на тот я уже ответила, зачем же …
- То есть, ты опять получила два, я правильно понял?
- Прости меня пожалуйста, я не виновата, - уже почти плача, взмолилась девочка.
- Нет, - вставая со своего места отрезал Этьен. –Ты никогда не станешь дельным человеком, если не научишься отвечать за свои поступки. Пойдем побеседуем, - подходя к ней вплотную, потребовал брат.
- Этьен, милый, пожалуйста, - сквозь слёзы, еле слышно взмолилась Шарлин.
Медленным движением Этьен стянул с волос сестры резинку и сжал рыже-каштановые локоны в кулак.
- Мне тащить тебя волоком? - понизив голос до шепота, проговорил он в самое ухо, - не расстраивай маму.
- Я сама пойду, пожалуйста, отпусти волосы.
- Сестренка, я преуспевающий специалист, а ты – жалкая двоечница, поэтому не смей мне указывать, что я должен делать.
Шарлин безропотно позволила увести себя в комнату для битья, так теперь она называла спальню брата.
- Ну что, тебя сразу привязать, или подождать пока начнешь рыпаться? – ласково поинтересовался Этьен, снимая со стены хлыст. Нарочито медленно двигаясь, он приблизился к полумертвой от страха сестре и поднял её опущенную голову, взяв за подбородок. В таких же, как и у него зеленых огромных глазах стояли слёзы, губы дрожали, из последних сил препятствуя крику. Этьен ощущал пульсацию в руке, сжимающей нежный девичий подбородок.
- На колени, быстро, - хриплым голосом проговорил он и, тут же, не дожидаясь действий сестры, схватил её за плечи и заставил встать на колени, около кровати, так, чтобы она грудью легла на неё.
- Руки за спину, - отдал он следующий приказ, но в этот раз дождался пока она сделает это сама.
С наслаждением глядя на поверженную ниц девушку, Этьен не спешил с первым ударом. Её поза была так прекрасна! Её страх, ощутимый настолько отчетливо, что это пьянило, сводил его с ума.
- « Она моя!»: - кричал он про себя. – «Она моя до самых потаенных уголков души. Все, о чем она сейчас может думать, так это только о моём существовании. Даже нет, я не просто существую, я заполняю собой весь её мир, я и есть – её мир!»

Трудно было поверить, глядя на него сейчас, каким забитым мальчиком он был до девятого класса. Мадам Лёра не жалела ни сил, ни времени, ни средств, чтобы исправить это, но ни один психолог не мог объяснить, почему столь красивый мальчик страдает таким комплексом неполноценности.
Этьен действительно был необыкновенно хорош собой. Темные, рыже-каштановые волосы, греческий нос, четко очерченный рот, зеленые глаза могли бы принадлежать богу. Кроме того, ему удавались науки, как никому другому в его классе.
Неземная красота Этьена и его грациозность привели его на съёмочную площадку, где он сыграл принца-эльфа в фэнтезийном фильме. А ведь ему было только девять лет.
Кажется, именно после этого в его поведении появились эти удручающие перемены. Именно тогда он начал замыкаться в себе, шарахаться от людей, но, больше всего, от особ женского пола.
Он хорошо писал контрольные, но у доски не мог выдавить из себя ни слова. Так как большинство учителей были женщинами, учеба покатилась по наклонной.
Конечно же, многие из педагогов пытались помочь ему, оставляли на дополнительные занятия, но Этьен и слышать не мог о том, чтобы остаться с кем то из них наедине.
Это озлобило многих, ему прикрепили ярлык невротика, и не очень обращали внимание на то, что другие дети его обижают.
Мадам Лёра даже хотела перевести сына в другую школу, но быстро поняла, что это делу не поможет. Чудовищное неприятие женского пола оставляло лишь одну дорогу – в кадетский корпус. Но мадам вовсе не хотела делать из сына солдафона. Скорее уж она отдала бы сына в монастырскую школу для мальчиков, но было уже поздно, туда принимали с семилетнего возраста.
Среди всех этих треволнений Лёра совсем забросила свою трехлетнюю дочку Шарлин.
Предоставленная заботам няни, девочка росла, как приемный ребенок.
Месье Лёра постоянно пропадал на каких-то совещаниях, и однажды, когда Шарлин исполнилось пять лет, пропал окончательно.
За всеми этими заботами о любимом сыне, мадам даже не сразу заметила что кого-то не хватает. Впрочем и заметив, она не сделала из бегства мужа трагедии. И не вспоминала о нем до тех пор, пока Шарлин не исполнилось двенадцать.
Девочка оказалась совершенно неуправляемой. Её не интересовала ни учеба, ни помощь по дому, ей хотелось только наряжаться, и болтать с подругами. Мадам Лёра в глубине души понимала, что отдав всю себя сыну, она сама упустила дочь, и что теперь по её вине девочка стала такой.

Однажды, когда дочь притащилась домой в двенадцатом часу, Лёра ударила дочь по лицу.
- Да что ты делаешь?! – взвилась Шарлин. - Совсем с катушек съехала?!
- Как ты смеешь так со мной говорить?! – Да я тебя …
- Что? Что ты мне сделаешь? Еще раз по физиономии съездишь? А если я тебе?
Мадам Лёра с ужасом поняла вдруг, что уже едва ли физически справится с этой нахалкой. Она нет, но Этьен. Он да.

Молча проводив взглядом обнаглевшую девчонку, она зашла в комнату сына. Пробыла там какое-то время, а потом Этьен вышел из своей комнаты и зашел в комнату сестры, сжимая в руке ремень.
Шарлин уже вырубилась на неразобранной постели, как была в одежде.
Этьен постоял какое-то время со смешеным чувством глядя на спящую, беззащитную сестру. А затем поднял руку, и резко опустил, хлестнув ремнем по спине.
Девочка тут же проснулась, попыталась вскочить, но запуталась ногой в покрывале и упала на пол. И тут же получила второй, уже более уверенный удар.
Потом Этьен бросил ремень и быстро покинул комнату сестры.
- Еще только посмей мне дерзить! – предупредила Лёра, стоящая на пороге.
Шарлин ничего не ответила.

На следующий день у Этьена был зачет.
- Этьен, твое мычание мы послушаем прямо сейчас, или предпочтешь остаться после уроков? – язвительно поинтересовалась мадемуазель дю Коломбье.
За девять лет он впервые посмотрел ей прямо в глаза. Почему-то теперь он не чувствовал ни страха, ни стыда, ни тошноты.
От неожиданности мадемуазель потеряла дар речи и нервно сглотнула. Эти зеленые глаза смотрели с таким холодным, убийственно холодным безразличием. Или нет, это было не безразличие, а скорее … трудно было понять этот взгляд и невозможно его выдержать. А потом произошло что-то совсем странное. Он улыбнулся. Точнее, уголки его губ слегка дрогнули, но это мимическое сокращение почему-то показалось таким значительным и даже, … она бы никому в этом не призналась, каким-то пугающим.
В этот момент Этьен переживал в памяти сладчайший миг, когда Шарлин вскрикнула от боли и неожиданности.

Этот зачет он сдал на пять. И была ли эта оценка действительно оценкой его знаний, или же его новое воплощение так выбило из колеи дю Коломбье, уже не важно. Новое состояние души так сильно поразило его, что Этьен на следующих уроках уже сам вызвался отвечать, став на этот, и на много последующих дней самой обсуждаемой персоной.
Так как мадам Лёра стремилась задобрить учителей всеми способами, и со многими из них пыталась свести дружбу, эту сногсшибательную новость она узнала по телефону.
Узнав, разрыдалась от счастья. Которое быстро уступило место тревоге. А надолго ли эти изменения? И с чем они связаны? В глубине души она знала ответ. Не тот, который решилась сформулировать сама для себя. Разве можно признаться хоть кому-то, даже себе, что ты готова отдать на растерзание дочь, ради светлого будущего своего сына? Нет, её формулировка была иной. “Мальчик почувствовал себя главой семьи, ответственным за воспитание сестры.”