Как правильно общаться с ребенком: советы психолога. Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы слушался

» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Самооценка ребенка

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Ужасное поведение.

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Гадкий ребенок.

— Мозгов у тебя нет.

— Руки не из того места растут. И так далее.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Бесполезные просьбы

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

— Не реви.

— Не бегай.

— Не кричи.

— Не балуйся.

— Не ври.

— Не ходи.

— Не стой как…

— Не отбирай

— Не вредничай, и т.д.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Разговаривать с ребенком нужно правильно

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице .

И это еще не все.

Самое интересное,

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут , а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?

Правила и секреты общения с детьми

Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

к оглавлению

Понимание – цель разговора с ребенком

Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

• Разговор «на равных»

Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

• Подкрепление слов личным примером

Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.

Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

к оглавлению

Эмоции при общении с подрастающим поколением

Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

к оглавлению

Невербальные элементы общения

Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

к оглавлению

Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

к оглавлению

Что действительно поможет убедить

• Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
• Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
• Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
• Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.

к оглавлению

Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

к оглавлению

Унижать нельзя — лучше хвалить

Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

к оглавлению

Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

Всем привет! Сегодня будет очень большая и очень полезная статья, в которой Екатерина Кес (Буслова) расскажет, как правильно разговаривать с ребенком?

Очень часто мы совершаем ошибки при общении с нашими детьми, и это не очень хорошо, поэтому я решил написать об этом статью и рассказать вам как избежать эти ошибки.

В прошлой статье Екатерина рассказывала, как правильно хвалить своего ребенка и эта ошибка № 10, поэтому если вы не читали ее, то по традиции вот , обязательно прочитайте =))) .

Ошибка № 1. Родители не говорят своему ребенку, его положительные качества

Мы в течении дня, постоянно говорим нашим детям, о том что у них получается не так, что им нужно поправить, какие у них ошибки, почему у них происходят не удачи, мы об этих вещах всегда детям говорим.

Но когда мы со стороны наблюдаем и нам что-то нравится, мы что-то для себя отмечаем, мы думаем вот как хорошо, что он так сделал, или как хорошо, что он так сказал, или вот мне понравилось, как он поделился с другим ребенком, мне понравилось как он убрал за собой кровать, он очень хорошо сегодня вел себя, очень часто мы не говорим об этом в слух!

До наших детей не доходит вот эта информация, что есть не только то, что мы не одобряем в детях, что мы критикуем их, а порой осуждаем, но также есть вещи, которые мы замечаем, которые нам нравятся, которые мы одобряем, за которые нам хочется ребенка отметить, нам просто это не свойственно и это определенно внутренняя работа, которую нужно делать.

Задумайтесь, если вашего ребенка спросят: «Скажи пожалуйста, а какой ты?» Ваш ребенок сможет описать какой он человек, какой у него характер? Я думаю, многие детишки не смогут рассказать о себе. А знаете почему? Потому что мы, родители, не говорим им об этом.

Нужно говорить своему ребенку: «Какой ты добрый», «Какой ты щедрый», «Какой ты хороший друг», «Какой ты сообразительный», «Веселый», «С хорошим чувством юмора», «Сопереживающий», «Умный», т.е. это те слова, которые у него должны всплыть в голове, когда у него спросят: «А какой ты?»

Понимаете самооценка ребенка строится на том, что ребенок слышит о себе, от тех людей, которые находятся рядом с ним, в основном это конечно родители. Вот то, что вы ему говорите, это записывается в его памяти, в его подсознании на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите, чтоб у вашего ребенка была уверенность в себе, вера в свои силы, чтоб он знал свои сильные стороны, свои плюсы, вам обязательно надо ему об этом говорить. Вот эта первая ошибка.

Ошибка № 2. Никогда не внушайте ребенку, что он лучше других! Не сравнивайте его!

У тех детей, которым постоянно говорят, что они лучше других, возникает нездоровая соревновательность. Понимаете не бывает такого, что ребенок во всем лучше других. Если ребенку внушать в детстве, что он лучше других, то в дальнейшем он будет расстраиваться, когда будет проигрывать в какой-либо игре, или если найдется другой ребенок, у которого лучшая оценка или лучший результат.

Поэтому постарайтесь не внушать своему ребенку, что он лучше других. Наоборот говорите, что каждый человек индивидуален, все люди очень разные, и то что получается хорошо у одного, не очень хорошо получается у другого. Но важно, чтоб каждый получал большое удовольствие от того, что он делает, чтобы это приносило радость.

Говорите ребенку так: «Главное, чтобы тебе самому нравилось, чтобы тебе было приятно это делать, может кто-то сделает это по-другому, но это не ЛУЧШЕ! Все люди действуют по-разному, нельзя говорить: «Кто-то лучше, кто-то хуже.»

Ошибка № 3. Не приклеивайте своему ребенку ярлыки!

Очень часто мы сами того не замечая, прилепливаем своим детям негативные ярлыки и обзываем их. Это могут быть такие слова как: «Нытик», «Растяпа», «Лентяй», «Злюка», «Ябида», «Обманщик». Вот это, как вы видите, существительные и в психологии их называют «Негативные ярлыки», которые мы ребенку прилеиваем. Вот на такие слова ребенок очень болезненно реагирует и они западают очень глубоко в его память.

Старайтесь следить за вашим языком, которым вы разговариваете со своим ребенком. Об это я более подробно расскажу в своем видеокурсе, который скоро выйдет, поэтому не пропустите .

Ошибка № 4. Не спорте с чувством вашего ребенка

Ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама говорит, что здесь жарко.

Ребенок говорит маме, что это не вкусно, а мама говорит, что это вкусно.

Ребенок говорит маме, что шапка не удобная, а мама говорит, что она удобная и т. д.

То есть здесь, что происходит? Ребенок говорит о своих каких-то субъективных, личных переживаниях.

Может всем в этой комнате холодно, а ему жарко, может всем в этой комнате жарко, а ему холодно. И когда вы начинает вот так вот говорить в лоб (противопоставлять его ощущениям, его восприятию) свое мнение, о том как это на самом деле, для ребенка это не очень благоприятный процесс.

Ребенок слышит от вас, что с ним что-то не так, что все люди как люди, а он как-то по-другому чувствует, как-то это воспринимает. Поэтому не нужно так говорить! А как нужно?

То есть вам нужно говорить своему ребенку примерно так: «А почему тебе не понравилось (сейчас я привожу пример если ребенку не вкусно)? Может сахара побольше положить или соли, а может маслица?»

То есть старайтесь присоединяться к тому, что вам ребенок говорит. Показывайте, что вы его слышите! Ваши вопросы должны быть направлены на решение его проблемы. «Тебе жарко? А где тебе жарко? В каком месте? Хорошо, давай подумаем, что можно сделать.»

У ребенка есть свои чувства и он нам о них говорит и даже если его чувства звучат как-то странно старайтесь к нему присоединиться и помочь ребенку в этой ситуации вместо того, чтобы оспаривать, что он чувствует и ощущает.

Ошибка № 5. Старайтесь избегать авторитарности

Скажите вам знакомы эти фразы?

«Делай, что я тебе сказала!»

«Я сказала, что это надо тебе сделать, значит это надо сделать!»

«Кому говорят быстро делай!»

«Я тебе сейчас поговорю тут!»

«Делай, что тебе сказано!»

«Быстро делай, что тебе сказали!»

«Тебя никто не будет спрашивать!»

В целом у нас, у родителей, такие фразы периодически появляются, это нормально, не нужно себя за это корить.

Но если такой стиль общения для вас становиться нормой, вы чувствуете, что вы авторитарно общаетесь со своим ребенком, то нужно стараться следить за собой и избегать этого!

Это не помогает решить той проблемы, что у вас возникла с ребенком! Ребенок наоборот начинает вести себя еще хуже, он реагирует на это бунтом, протестом. Вот что обычно делают дети, когда с ними так начинаешь говорить? Они могут заплакать, могут сделать все наоборот, назло, могут убежать от вас, то есть они сопротивляются такому тону.

Ошибка № 6. Родители не говорят ребенку, как правильно нужно делать!

Задача родителей не просто сказать своему ребенку, что он что-то не так делает, что это плохо, что он не прав! Но и объяснить ему, как это нужно делать, чтоб в следующий раз, такого не произошло.

Важно не просто поругать ребенка и все забыли на этом, нужно чтоб он в следующий раз вел себя по иному, сказал по-другому, отреагировал по-другому. Он должен это от вас услышать, скажите как нужно правильно!

Ребенок просто не может до этого додуматься, так как у него еще маленький опыт, он еще не знает как правильно, как верно себя вести или что-либо делать.

Ошибка № 7. Родители не играют с ребенком в то, что он хочет!

Зачастую, у нас, у родителей очень мало времени для того, чтоб найти время позаниматься с ребенком. И если такое время находится, то мы думаем, что вот сейчас я позанимаюсь с ним, порисую, почитаю, поучу с ним цифры. При этом ребенок не хочет этого делать, а хочет играть с вами.

Так вот нужно просто присоединиться к вашему ребенку и поиграть с ним в то, что он хочет, при этом не навязывайте ему свои правила, играйте как захотел он! Побудьте на мгновение ребенком, это будет только на пользу ему и вам. Во время игры вы сближаетесь с ребенком, а он чувствует себя комфортно, так как от него ничего не требуют, ничему не учат, ничего не добиваются.

Ошибка № 8. Не говорите своему ребенку, что я тебя не люблю!

Очень часто родители говорят своему ребенку, когда он не слушается, что они его не любят. Так вот так говорить нельзя!

Любовь – это то, чем нельзя манипулировать. Даже, когда вы ссоритесь, даже когда вы в конфликте, даже когда вы злитесь на него, у ребенка должно быть базовое ощущение того, что не смотря ни на что мама его любит. Да, мы ссоримся, мама не довольна, мама злиться, но она меня все равно любит.

Нельзя говорить своему ребенку, что если ты будешь себя вести, я тебя любить не буду, или если ты будешь так говорить, я тебя любить не буду и т. д.

Для детей это очень болезненно и они начинают понимать, что любовь то есть, то нет, она может быть, а может пропасть. У ребенка должна быть глубокая вера в то, что мои мама и папа всегда на моей стороне, что они меня любят любым и в любой ситуации.

Не смотря на конфликт, говорите своему ребенку: «Я недовольна тобой, но все равно люблю тебя!» «Я злюсь на тебя, на я тебя все равно люблю, ты должен это знать!»

Ошибка № 9. Не правильно задаем вопросы своему ребенку!

Обычно родители задают детям такие вопросы:

«Ну расскажи, чем вы сегодня занимались?»

«Ну расскажи, что ты делал сегодня в детском саде?»

Такие вопросы ставят ребенка в тупик, дети не могут подробно, самостоятельно рассказывать как взрослые (Сегодня мы делали вот это, потом вот это, потом пошли погулять и т. д.).

«Что ты делал сегодня в садике?»

«А что вы сегодня делали полезного в школе?»

Дети обычно на такие вопросы отвечают: «Ничего» или «Нормально»

Если вы хотите, чтоб ваш ребенок ответил более конкретно, задавайте ему вопросы так:

«Я знаю, что вы сегодня в детском саде рисовали, а что рисовал ты?»

«Я знаю, что у вас был урок чтения, а что за рассказ вы читали?»

Нужно задавать такие вопросы, на которые ребенку будет проще ответить.

Ну вот на этом статью я заканчиваю, она получилась действительно большой как я и говорил, надеюсь что она принесла вам пользу или ценный совет.

Все что написано в этой статье я узнал от детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). В заключении статьи хочу порекомендовать вам ее бесплатный видеокурс «КАК ПРЕКРАТИТЬ КАПРИЗЫ РЕБЕНКА ЗА ОДНУ МИНУТУ» . Данный курс я сам прослушал, и поэтому вам рекомендую.

Источник статьи: «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru