Как создать семью и не пожалеть об этом. Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье

Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад - это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.

Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.

Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.

Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом - все то, что нас постоянно окружает.

Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это - кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.

Существует одна странность - раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?

Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?

Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.

Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.

Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?

Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад - это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.

Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье - это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.

А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча - и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.

Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты - плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком - это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.

Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.

Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек - любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.

Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт - это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.

Четвертое - иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни - ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.

В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.

А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.

Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.

Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих - мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению - она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.

Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.

Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.

Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.

Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!

Семейные отношения - важнее всего

Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера - приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения - все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное - , интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.

Никто никому ничего не должен

Семья будет счастливой, только если все обязанности, которые распределены между ее членами, они берут на себя добровольно, а не «из-под палки». Как это организовать?

Во-первых, распределить дела по желанию и склонностям.

Во-вторых, не стоять над душой, требуя исполнения их в строго определенный момент и строго оговоренным способом, а предоставить в этом свободу.

В-третьих, важно хвалить и благодарить за все, что делает для семьи каждый. Только тогда жена будет готовить, чтобы порадовать близких, а муж будет поддерживать дом в порядке, чтобы заслужить восхищение домочадцев. Никаких требований - только ласковые просьбы, никакой критики - только похвала!

Супруги друг для друга прежде всего - мужчина и женщина

Гармоничные отношения мужчины и женщины всегда строятся на физическом влечении друг к другу и духовной близости. В разную пору отношений эти различны: в период влюбленности важнее физическое притяжение, у зрелых супругов главенствует духовная близость. Главное - оставаться друг для друга притягательными и желанными. А это значит: следить за собой, своим внешним видом; стараться быть и интересным собеседником - расширять круг своих увлечений; находить удовольствие в том, чтобы радовать свою половинку приятными поступками и неожиданными сюрпризами.

Каждый делает, что хочет

Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа? Только понимание, что все члены семьи свободны в своем выборе, что они имеют право поступать так, как им хочется, делает каждого счастливым. А если в семье будет счастье, то ее членам не захочется расставаться друг с другом, а значит, совместных дел, проектов и развлечений будет больше, чем индивидуальных.

Разрушительные привычки

Привычка критиковать. Человек, которого критикуют, испытывает стресс и дискомфорт. Если вы любите своих близких, постарайтесь свести критику к минимуму. Не придирайтесь по мелочам.

Привычка тянуть одеяло на себя. Так уж предназначено природой, что мужчина в паре - лидер, а женщина - его поддержка и опора. В тех семьях, где такие ролевые расстановки нарушены, возникают нездоровые отношения, которые в конечном итоге могут привести к краху. Жене важно научиться быть женственной и мудрой: предоставить мужу роль лидера, защитника и добытчика.

Привычка плыть по течению. Когда пара переживает конфетно-букетный период, каждый старается порадовать другого своим внешним видом, подарками и сюрпризами. С течением времени романтика уходит на второй план, и супруги потихоньку начинают посматривать по сторонам в поисках утраченного. Не допускайте этого!

Денежные вопросы: если в семье мало денег, и у вашего ребенка по этому поводу возникает комплекс, как себя с ним вести, надо что-то предпринимать?

Денежные вопросы в семье

Дело в том, что эта ситуация, и особенно сейчас, по сути, непреодолима, ибо «мало денег» - это абстракция. Мало денег и у того, кто не может купить себе мороженое, а должен есть только хлеб с маргарином, и у того, кто не может поменять мобильный телефон устаревшей модели на телефон с видеокартинкой, и у того, кто не может себе позволить к выпуску средней школы подарить своему ребенку автомобиль той марки, какой ему бы хотелось, потому что у его одноклассников уже есть и «Ауди» или «Шевроле».

Так что в любом случае материальная нехватка непреодолима за счет зарабатывания еще больших денег: их всегда будет мало. Поэтому здесь скорее важны не их наличие или отсутствие, а принципы отношения к тому, что мы имеем. И для душевного здоровья ребенка хорошо, когда эти принципы у родителей есть, когда они сами не комплексуют по поводу того, что живут не так, как иные из их коллег или соседей. И к тому, что они вдруг не разбогатели в новой действительности, как кто-то из их бывших одноклассников, относятся спокойно, по-христиански, помня, что богатство - отнюдь не всегда, а даже чаще всего - не благословение Божие, но труднопреодолимое искушение. И что лучше много-то не иметь и уж тем более не прилепляться душой к тому, что есть.

Если у взрослых спокойное отношение к деньгам, то оно передастся и ребенку и, по большому счету, эта состязательность в материальном благополучии его не зацепит. И даже если он скажет, что в классе собирают по пятьсот рублей на новогодний подарок Марии Ивановне, и маме придется ответить, что больше ста она дать не сможет, так как папа больше не заработал, но ответить спокойно, без укора в глазах (мол, ну наш папа такой - что с него возьмешь, он и никогда не заработает столько, сколько Катин папа), то тогда и комплекса этого возникать не будет. Так что, повторю, дело тут во внутрисемейной атмосфере.

Как должна реагировать жена, если муж крайне редко выделяет ей деньги на воскресные поездки в храм, считая эти траты напрасными?

Конечно, грустно, когда нет никакого, даже начального, единодушия в жизни семьи: чтобы муж понимал побуждение жены поехать на службу и не пожалел денег на билет, на свечи, на записки. Но это тот крест, который нужно нести, ведь она выходила замуж, зная, что он неверующий, и, наверное, внутренне готовилась к тому, что без скорбей здесь не обойтись. Это крест православной жены при неправославном муже: шаг за шагом, год за годом доброй, мирной, терпеливой христианской жизнью рядом с ним способствовать его приведению в ограду Церкви. И если пока не получается часто ездить в храм, то пусть каждое богослужение, каждое Причастие станет для нее очень значимым. Нужно научиться любить эти редкие пребывания в церкви. Бывает, мы так привыкаем регулярно ходить на церковные службы, что забываем о том, что храм есть дом Божий, куда люди приходят молиться. И быть может, не так уж и маловажен этот опыт для того, чтобы полюбить жизнь церковную.

У кого в семье должны быть деньги?

Неважно, где и у кого они хранятся - на счету в банке, в тумбочке иди еще каким бы то ни было образом. Но не бытовые, а кардинальные семейные траты, видимо, не могут решаться автономно друг от друга - для себя мужем и для себя женой. Лучше, когда главные решения по глобальным семейным тратам принимаются совместно с соблюдением единоначалия.

Если семья начинает богатеть, скажем, на той же работе стали платить существенно другие деньги или появилась новая возможность приработка, а окружающие люди, друзья, родственники живут, как прежде, даже, может быть, в бедности и нищете, и ты испытываешь невольное чувство вины. Нужно ли в этой ситуации стараться умерить свой пыл профессиональной многозаботливости или чиновничьего попечения, которые приносят все большие и большие материальные блага?

Тут разные вещи. Всякая серьезная работа, кстати, не только та, которая приносит много денег, требует серьезного к ней отношения и многих забот, Это вообще объективно так. Любой творческий, любой ответственный труд требует многих попечений. Неужели труд учителя в школе требует меньше попечений и меньшего внимания, меньших нервов, чем труд финансового управляющего? Однако мы знаем разность между доходами, которые могут быть в том и ином случае. Так что дело не в труде как таковом, а в наших внутренних ориентирах, то есть готовы ли мы оставаться школьным учителем, несмотря на то, что это так невысоко оплачивается, и занимаемся ли мы финансовой, административной или юридической деятельностью не потому, что это сейчас доставляет такие значимые материальные блага, а потому что это приносит творческую реализацию. Тем не менее проблема существует, но, может быть, чуть в ином ракурсе. Не у многих, но у какого-то количества христианских семей за последние десять - пятнадцать лет произошел переход на более высокие социальные ступени, и они в материальном.плане оказались более обеспеченными, чем большинство людей, с которыми они до того были вполне едины как в Церкви, так и вне ее - по родственным или дружеским связям. И здесь очень много зависит от такта и мудрости нашего поведения. Нельзя все оставить на самотек и надеяться, что как-то оно само собой образуется, потому что как-то оно образуется обычно плохо - тут лукавый начинает действовать. От простой человеческой зависти, когда наши друзья приходят к нам в дом, который выглядит теперь совсем по-другому, а у них-то все осталось, как раньше (и это никак нельзя сбрасывать со счетов даже по отношению к понимающим, деликатным и воцерковленным людям), до разностей интересов и попечений, которые образуются в связи с тем, что одному нужно бороться ну если не за выживание, то за сколько-нибудь пристойный кусок хлеба, а от другого подобные попечения оказались вовсе далеки. И как много веков назад Климент Александрийский написал трактат «Какой богач спасется», так и теперь, пожалуй, пришло время писать подобного рода трактаты современным церковным учителям о том, как спастись человеку, имеющему достаток выше среднего. Но при множественности ситуаций, которые здесь возникают, важно не утерять знания главного: то, чем я владею, - не мое, а Божие. Я не владелец, я распорядитель. То отношение, которое было у Иова Многострадального: «Бог дал, Бог взял, буде благословенно имя Господне», нужно всеми силами души, воли и разума стараться не утерять. Потому что как только нам начинает нравиться наше состояние социальной устроенности, так тут же оно становится душевредным.

Как быть, если муж или жена для того, чтобы обеспечить семью, вынужден(а) работать даже в воскресные дни. Считается ли это грехом, если он (она) не по своей воле нарушает заповедь Божию?

Прежде всего, нужно понять, что значит обеспечивать семью, потому что одно дело, если речь идет о ситуации на какой-то момент безвыходной. У нас были такие периоды в начале 90-х годов, когда, чтобы как-то выжить, заплатить за квартиру, во что-то одеться, действительно многим приходилось работать и по семь дней в неделю, и не на одной только работе. И в таком случае Господь не осудит отца семейства, который берет на себя основную тяжесть попечения о нем и благословит его труд. Другое дело, когда желание человека так много работать идет от его стремления к улучшению социального статуса и уровня жизни, когда хочется заработать на второй этаж дачи, на автомобиль лучшей марки, на поездку в более диковинную страну и т.д. Тогда, конечно же, такого рода погружение в трудовую деятельность - ни дня без продыху, даже и в воскресный день - будет прямым нарушением заповеди Божией, и ожидать, что на ней будет Господне благословение, по крайней мере, странно.

Что делать, если человек по совокупности своих семейных или профессиональных обязанностей не может каждый раз принимать участие в воскресной литургии?

К каждому священнику подходят люди в храме и говорят - не могу в воскресенье пойти на службу, потому что нужно поехать с родными на дачу или по графику необходимо в субботу и воскресенье быть на работе. Думается все же, что если есть хоть какая-то возможность, пусть с самостеснением пойти на воскресное или праздничное богослужение – это нужно сделать. Нет возможности пойти на позднюю службу – пойдите на раннюю, оторвите несколько часов от сна, и Господь поможет тому, кто ради Него себя утеснил, благословит все последующие труды и даст для этого душевные и телесные силы. Ну а если уж вовсе некуда деваться, то тогда, наверное, необходимо положить твердое намерение прийти в храм в ближайший день. Не смогли побывать в храме в воскресенье или в праздник - значит, придите как только у вас образуется такая возможность. Не отдыхать пойдите, не заниматься какими-то делами, по-мирски приятными, но (с понуждением) приезжайте в храм, благо, что в Москве много храмов, где каждый день совершается богослужение. Как дивно быть на будничном приходском или полном уставном монастырском богослужении. Мы ведь не так хорошо знаем эти службы, на которых поменьше людей, не так много песнопений, больше тишины и покоя. Иной раз выбраться на них тоже будет большим и важным духовным опытом для каждого из нас. Часто бывают ситуации, когда семья живет летом на даче, откуда сложно добраться до храма, а наши близкие не понимают, почему православный человек должен покидать их в воскресный день и уезжать в церковь на богослужение. Из-за этого возникают обиды, раздоры и нестроения. Думается, что в этих ситуациях нужно стараться найти не то чтобы компромисс, но разумный выход, помня о соблюдении двух заповедей: любви к Богу и любви к ближним. Если в семье отношения нормальные и люди стремятся к взаимопониманию, всегда можно договориться со своими близкими, которые пока не понимают необходимости освящения воскресного дня. Допустим, в одно воскресенье они, любя вас и зная, как это важно, дадут возможность пойти в храм на Божественную литургию, пожертвовав своим желанием взаимного общения ради того, чтобы у вас на душе был мир. Зато в следующее воскресенье пожертвуйте и вы, конечно, не от Христа отказавшись, но ради во Христе любви к ближним, ограничив свое желание церковной молитвы прочитыванием сугубого для такого дня домашнего правила. Поезжайте вместе с ними на дачу или иное какое место, где они хотят вас вместе с собой видеть. Однако постарайтесь на неделе выбраться в храм на утреннее или вечернее богослужение, чтобы не лишить себя утешения и поддержки в соборной церковной молитве.

Печатается по изданию прот. Максим Козлов “Семейная крепость”. М. Храм св. мц. Татианы при МГУ, 2004 г.

Священный союз "семь" скрепленный Высшим "Я".

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".

Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно "увидеть бревно в своем глазу".

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять - это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."

Ещё с древних времён считается, что жена — это хранительница очага и семьи. Сегодня очень трудно сохранить хорошие отношения между супругами, достаточно посмотреть на статистику разводов.

Не секрет, что основной причиной развода являются непонимание друг друга, постоянные ссоры и проблемы в быту.

• Нет пилы .

Ошибкой женщины является постоянное «пиление» мужа по поводу и без. Любое его действие или бездействие, или же просто её плохое настроение вызывает постоянное негодование. Некоторые мужчины просто не могут вытерпеть поведение жены, муж либо уходит или заводит любовницу.

• Свобода .

Постоянный контроль, проверка телефона и чтение его сообщений в соц. сетях не делает вам чести. А на запреты, которые касаются встречи с друзьями, вообще должны быть табу.

• Время, проведенное вместе.

Очень часто супруги проводят время по разным углам, из-за чего возникает моральное отдаление друг от друга, исчезают общие темы для разговора, общие интересы. Постарайтесь проводить как можно больше времени друг с другом, займитесь спортом, сходите в кино или просто разговаривайте. При этом не нужно постоянно быть вместе, это только усугубит ситуацию.

• Забота, ласка и нежность.

Готовьте мужу завтрак, провожая его на работу, целуйте и обнимайте. Устраивайте маленькие сюрпризы и встречайте с работы вкусным ужином и в красивой одежде.

• Романтика .

Вспомните начало ваших отношений, ваши чувства. Прогулки по ночам и романтический ужин. Шлите нежные и страстные смс и многое другое.

• Нет жалобам.

Жаловаться на мужа – это, наверное, самая отвратительная привычка женщин. И не имеет значения, кому: маме, сестре, подругам, его родителям. Если он такой-сякой, зачем же вы вместе тогда живете? Что-то не нравится, поговорите об этом с супругом или примите. Не орите, а решайте проблемы мирно.

• Внешний вид.

Ухаживайте за собой и не только, когда выходите на улицу, но и дома. Да, возможно, после тяжёлого дня это кажется трудным, но это не так. Кто мешает купить красивый кружевной халат и вместо обычной резинки одень красивую заколку?

Нужно ли сохранить семью?

Конкретного вопроса на этот вопрос, конечно же, нет. Каждая пара индивидуальна, и принимать решение только им. Перед тем как окончательно решить, сохранить семью или нет, нужно проанализировать ситуацию. Если между супругами есть любовь, то, конечно, стоит попытаться. Но если чувства не взаимны, то это очень непростой вопрос и его нужно решать.

Многие семьи сохраняют отношения только ради ребёнка, но по сути, это неверно, потому что несчастные родители делают несчастными и детей. Для них лучше, когда мама и папа будут счастливы, не жертвуя собой и своей жизнью. Даже если они не будут вместе.

Сядьте за «круглый» стол и поговорите обо всем. Оцените ситуацию как бы со стороны. Подумайте, что привело вас к ней и какие выходы можно найти. Запомните, нет одного-единственного пути, их всегда много, нужно только найти самый подходящий. Если достигнуто взаимопонимание, то семью нужно сохранять. А если один из супругов наотрез отказывается, то это бессмысленно, так как ее уже нет.