Как помирить детей: последние новости

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева . Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?(Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители - и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними... И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

• По душам

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

• Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

• Я – идеал.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

• Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

• Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Класснуть

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Бесконечные ссоры детей – это проблема, которая особенно волнует многодетных родителей. При этом, не всегда родители знают, как себя вести в этом случае – наказывать всех участников конфликта или искать виновника ссоры, проводить разъяснительную беседу или оставить все как есть и предоставить возможность детям самим разобраться в конфликте? И самый главный вопрос – как помирить поссорившихся детей, чтобы все остались довольны, включая родителей? Чего нельзя делать при ссоре детей: 1. Первое и самое главное правило: в любой ситуации, даже самой критической, не повышайте голос на детей, учитесь брать свои эмоции под контроль. Невыполнение этого правила сведет на «нет» все ваши попытки выполнять остальные рекомендации. 2. Не ищите виновника конфликта. Не всегда можно найти виноватого, даже в ссоре взрослых людей, не говоря уже о детях. Вы можете неправильно разобраться в ситуации и наказать невиновного. Это вызовет только накопление обиды и агрессии у одного из детей. Да и детские ссоры редко содержат в себе одного виновника, а каждый из них искренне считает себя правым. 3. Никогда не становитесь на чью-то одну сторону. Часто бывает так, что более активный и предприимчивый ребенок постоянно обижает своего менее находчивого братика или сестричку. А иногда и без всяких ссор просто «давит» его своим авторитетом или лидерскими качествами. Большинство родителей в таких ситуациях всегда становятся на сторону «слабого» ребенка. Но этого делать нельзя, так как постепенно такое отношение к конфликтам детей сформирует у них неправильное восприятие семейных отношений. Более сильный ребенок будет проявлять все больше агрессии, ощущая себя «нелюбимым», а слабый будет пожизненно прятаться за мамину юбку в поисках защиты и утешения, еще больше убеждаясь в своей слабости и правоте. «Вечно обиженный» - это именно то, что ждет ребенка, которого постоянно защищают родители в конфликтах с другими детьми. 4. Ни в коем случае не выходите из равновесия. Да, это сложно. Да, и иногда этот требует огромной выдержки и терпения. Но игра стоит свеч. Чем раньше вы начнете действовать правильно при ссорах своих отпрысков, тем быстрее научите их решать любой конфликт с помощью разума, а не с помощью криков и скандалов. Помните, именно во время мелких ссор ваши дети учатся вести себя в конфликтных ситуациях. От того, как вы сможете помочь им выйти из ссоры и помириться, зависит их отношение к ссорам в будущем. Никогда не подавайте своим детям дурной пример, так как это – худшее, что вы можете для них сделать. Как помирить детей: 1. После ссоры дайте каждому ребенку высказаться. Только говорить должен кто-то один, а второй (или остальные) должен в это время молчать и внимательно слушать мнение своего оппонента. Ваша задача – выявить из всего сказанного самое главное – причину обиды. Если вам будет известна причина обиды каждого ребенка участвующего в ссоре, вы легко сможете помирить детей, устранив эти причины. Очень часто дети говорят или делают что-то друг другу, даже не подозревая, что это может быть обидным для остальных. Например, девочка, которая носит очки, обязательно обидится на ребенка, который что-нибудь пошутит или скажет по этому поводу. Причем сам обидчик может это сделать совершенно не со зла, и не для того, чтобы обидеть. Поэтому очень важно понять суть обиды каждого отдельного ребенка и объяснить это простым языком всем участникам ссоры. 2. Помогите детям найти компромисс в источнике ссоры, задавая им наводящие вопросы (то есть, косвенно помогая им разобраться самостоятельно в конфликте). Пусть каждый ребенок по очереди предложит свой вариант выхода из ситуации, а вы обсудите вместе с детьми подходит ли такой вариант для всех или нет. Если нет, то почему. 3. Чтобы дети поняли, как они выглядят со стороны – запишите их на видео во время ссоры. Часто они даже не подозревают, насколько глупыми они кажутся в той или иной ситуации. Также, обращайте внимание детей на ссоры других детей – пусть они смотрят со стороны на чужие конфликты, делая для себя определенные выводы (а вы им должны с этими выводами помочь). Для детей помладше можно разыграть сценку ссоры на примере мишки и зайчика. А затем спросить у малышей, кто был прав из них, а кто виноват? Как помочь зверушкам помириться? 4. Если ваши дети постоянно ругаются из-за новой игрушки (купленной кому-то одному) или знаков внимания с вашей стороны, то старайтесь, чтобы у детей всего было поровну. Убеждения типа «зависть – плохое чувство» - не является для ребенка весомым аргументом. Он еще не понимает, что такое зависть, но уже прекрасно понимает, что такое обида. Если вы будете одаривать вниманием и игрушкам всех детей одинаково, то количество детских ссор в вашем доме уменьшится в несколько раз. 5. Очень важным регулятором в появлении ссор между детьми является семейная атмосфера. Если родители никогда не ругаются при детях, не позволяют себе повышать голос друг на друга и на детей, не срываются по мелочам и не проявляют признаков агрессии – то дети в такой семье гораздо быстрее находят подход друг к другу, приспосабливаются к недостаткам и уважают достоинства других.

Все без исключения дети ссорятся, ругаются и даже дерутся, обижаясь друг на друга. Отличие детей состоит в том, что одни быстро забывают детские обиды и переходят к примирению, другие же объявляют длительную «войну» противнику. Поссорившихся детей могут помирить совместные игры - игры-мирилки

Взрослые всегда прилагают максимум усилий к тому, чтобы примирить поссорившихся деток, но не каждый малыш умеет и готов сразу перейти к этапу налаживания отношений.

Задача родителей - помочь ребенку в разрешении детского конфликта, в котором формируются черты характера, личностные убеждения, взаимоотношения с представителями современного социума.

Строгий регламент поведения ребенка может привести к снижению самооценки малыша, неумению строить отношения в коллективе. Поэтому рекомендуется научить детей играм-мирилкам, которые помогут восстановить дружеские отношения без лишних усилий.

Источник фото: happy-giraffe.ru

Игра 1. «Посмотри-ка в зеркало»

Группа детей делится на две части, выполняющие роли зеркал и отражений. Один ребенок своим поведением изображает сказочного персонажа или героя мультфильма, другому необходимо повторить движения, эмоции и мимику представленного героя.

Источник фото: vdetskommire.ru

Игра 2. «Подбери пару»

Заранее вырезается нужное количество пар рукавичек из белого листа бумаги с нанесенным нераскрашенным орнаментом. В задачи детей входит отыскать пару, раскрасить узор одинаковыми цветами.

Сложность игры заключается в том, что у каждого ребенка есть всего три карандаша, поэтому ему необходимо обмениваться с другими для достижения своей цели. Происходит ярко выраженное самостоятельное общение, устраняющее конфликт и приводящее к компромиссу.

Источник фото: paidagogos.com

Игра 3. «Делайте друг другу комплименты»

Детки рассаживаются в круг и по очереди говорят друг другу хорошие добрые слова, дарят детские комплименты.

Адресаты в ответ должны высказать слова благодарности, благодаря чему атмосфера в коллективе становится ненапряженной и умиротворяющей.

Источник фото: fotoprizer.ru

Игра 4. «Игры с мячами»

Коллективные соревновательные игры с мячами приводят к слаженности действий среди малышей. Детки подсознательно чувствуют слабого партнера, стараясь ему помочь, учатся договариваться друг с другом.

Источник фото: blogspot.com

Игра 5 . «Стишки-мирилки»

Существует множество небольших поэтических произведений, несущих смыл примирения среди детей. Самым известным есть стишок:

Мирись-мирись-мирись.
И больше не дерись…

А если будешь драться,
Я буду обижаться.

Обижаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

Источник фото: psykaleidoskop.ru

Такие игры - отличные помощники

Дети в игре лучше воспринимают информацию, позитивно настроены и открыты, не прячутся в скорлупу, обороняясь от поучений. Поэтому воспитательный процесс проходит гладко, без сучка и без задоринки.

Колонку ведут:

А какими полезными приложениями для детского развития пользуетесь вы?

В вашей семье два ребенка? Более того, это мальчики? Поздравляем, вы счастливые родители! Но неизбежно между братьями возможны ссоры, драки и прочие конфликтные ситуации. Поводом для спора может послужить что угодно. Но детские ссоры не должны перерасти в постоянное соперничество.

Чтобы примирить детей между собой, родителям нужно потратить немало времени и сил. Следует знать, что детские ссоры между мальчиками зачастую возникают на почве стремления стать победителем. Мужчина генетически не желает и не может быть слабым и зависимым от другого. Он стремится доказать свое превосходство, силу, смелость и главенствующую роль в братском тандеме.

Не стоит молниеносно вмешиваться в детские ссоры между детьми и с присущей родителям строгостью грозить пальцем «ай-яй-яй, так нельзя!» На самом деле – можно и нужно. Мальчишки должны самостоятельно прийти к компромиссу. Ваша роль, уважаемые родители, проследить, как они будут решать этот конфликт, чтобы дело не дошло до драки с кулаками и слез, и лишь потом вмешаться в спор между сыновьями.

Детские ссоры: чего ни в коем случае не стоит делать родителям

Нельзя на своих детей резко и неожиданно повышать голос до крика, учитесь контролировать свое поведение и эмоции. Иначе, чего можно ожидать от детей, если взрослые мама с папой не могут держать себя в руках? Берегите свой авторитет в глазах сыновей. Дети быстро учатся понимать.

Если братья поссорились, нельзя назначать кого-то одного виновным. Детские ссоры, как правило, запутаны. Вы можете не разобраться в причине и пострадает совсем не зачинщик «рыцарского турнира». Тем более каждый из них будет считать, что прав именно он.

Не стоит становиться на сторону одного из детей. Есть вероятность того, что второй ребенок сочтет себя нелюбимым, и это может вызвать еще большие ссоры между детьми.

Как гарантированно помирить детей между собой

• Для этого предоставьте слово каждому из ребят. Пусть они выскажут свою точку зрения на то, что произошло. Пока один будет говорить о случившемся, другой должен слушать и не перебивать. После этого, уже можно будет разбираться в причине и следствиях.
• Переведите конфликт в плоскость игры, ибо это естественный процесс познания мира для всех детей. Проиграйте с детьми в ссору, так у вас будет возможность показать ребятам, как это выглядит со стороны, а потом вместе с ними разберите ситуацию, чтобы они поняли, кто был прав, а кто нет.

• Если вы хотите, чтобы ваши любимые дети не ссорились постоянно по поводу новой купленной игрушки или повышенного внимания к одному из них, старайтесь делать так, чтобы все было поровну. Покупаете что-то для одного? Купите и для другого. Уделяйте внимание всем поровну. Это значительно снизит уровень внутренней напряженности и количество возможных конфликтов детей между собой. Они будут знать, что вы любите каждого из их одинаково.

• Всегда помните, что ваше поведение всегда образец для подражания. Чтобы дети вели себя корректно по отношению друг к другу и не были агрессивными, общайтесь между собой без криков и ругани. Так вы покажете сыновьям, как должны разговаривать друг с другом родные и близкие люди. Ребятня очень быстро скопирует вашу модель общения.

Детские ссоры неизбежны, они как весенняя погода – откуда что взялось, ведь только что все было гладко и мирно? Дети периодически будут конфликтовать между собой, и это нормально.