Как женщине не потерять себя в отношениях с мужчиной. “Семья — центр моей Вселенной, но не ее граница”

Длительные отношения между мужчиной и женщиной нередко приводят к тому, что женщина теряет себя. Желая сохранить хорошие отношения и любовь, женщина, не осознавая, начинает жить желаниями своего партнера.

И она счастлива, но до тех пор, пока мужчина дает любовь и заботу. В противном же случае, она начинает сожалеть о том, что слишком переключилась на мужчину.

Как женщине не потерять себя в любви

Полюбив мужчину и вступая с ним в брак, подавляющее большинство женщин настолько растворяются в этих отношениях, что без остатка посвящают себя своей любви и мужчине, что в итоге приводит к большому разочарованию и разрушению всех ее надежд и ожиданий.

Женщины пытаются найти ответы на вопросы, читая литературу о том, как стать мудрой, женственной и часто советы специалистов вызывают в них ряд противоречий. Они не могут понять, почему именно женщина должна что-то предпринимать, подстраиваться под этого человека, проявлять терпение и понимание по отношению к мужу.

Подобные возмущения свойственны женщинам, которые за время семейной жизни успели устать от мужа и отношений. Эти женщины уверены в том, что они итак достаточно сделали для отношений, а в результате ничего от этого не получили.
Конечно, работая на трех работах, можно легко потерять все здоровье и силы. Но когда вы в отношениях переступаете через свои желания и принципы, то рано или поздно все это неизбежно приведет к вашим обидам и усталости. Вам не следует этого делать.

Делая что-либо для своего партнера, на подсознательном уровне вы ждете от него в ответ благодарности или равноценных действий. И когда ваши ожидания не оправдываются, на вас обрушивается поток обиды на партнера. Это ведет к тому, что женщина,

Месть обиженной женщины - это не та месть в привычном для нас понимании. Она тонкая и избирательная и нацелена исключительно на уязвимые точки мужчины.

Как женщина разрушает женщина мужчину

В чем это может проявляться? На него может обрушиться череда неудач в делах и работе, он может потерять что-то, попасть в неприятности и т.п.

Но стоит отметить, что она не мстит физически, она не строит планов наказания обидчика. Каждая женщина обладает уникальной способностью воздействовать на окружающее ее пространство. То есть все ее эмоции, обида, гнев на супруга создают негативное пространство, в котором и находится ее муж. Поэтому оба в паре обязаны осознать то, что , а значит, с несчастной женщиной не может находиться успешный мужчина.

Если вы находитесь с партнером, который неприятен вам, вы не хотите делать для него ровным счетом ничего, то назревает логичный вопрос: « Для чего вы вместе?». Ведь любовь, это состояние, когда оба человека хотят стараться друг для друга и отношений. Я не знаю ни одной книги, в которой специалисты советовали бы женщине полностью позабыть себя и отдать свою жизнь и силы желаниям мужа ради выстраивания идеальных отношений.

Счастливая женщина

Поистине счастливая женщина - это та, что умеет существовать одна, она самодостаточна, но живет вместе с партнером исключительно из своей любви к нему. Чаще всего встречаются ситуации, когда женщина живет с партнером, к которому не испытывает никаких чувств, от него она устала, и все же живет и дальше с ним, понимая, что без него ей придется трудно.

Она часто думает о разводе, но взвесив все за и против, решает оставить все на прежних местах. Ее пугают те сложности, которые обрушатся на нее. Ее пугает, что все проблемы придется решать самостоятельно. Но больше всего она боится остаться одной.

Если вы боитесь вступать в брак потому, что считаете, что вместе с мужем в вашу привычную жизнь придет дискомфорт, то вас нельзя назвать счастливой. Но и в ситуации, когда вы боитесь себе даже представить жизни без своего супруга, то это совершенно не показатель счастливых отношений.

Счастье - это когда совместная жизнь практически ничем не отличается от самостоятельной. Разница состоит лишь в том, что с его приходом она становится насыщеннее, ярче, теплее.

Если в отношениях с мужчиной вы всегда можете найти время для себя, следите за фигурой, хорошо выглядите, а одна, абсолютно не имеете к этому желания, это означает лишь то, что отношение к самой себе напрямую зависит от присутствия партнера. Именно для него вы держите себя в форме, стараетесь быть привлекательной, хотите нравиться ему, чтобы он ценил ваши старания. Но вы стараетесь совсем не для себя. Это означает лишь то, что все, что вы делаете - все это только ради партнера.

Живя вместе с мужчиной, вы поддерживаете уют, чистоту в доме, готовите обеды из трех блюд, а когда вы одна, то питаетесь полуфабрикатами, а в доме ступить негде, то назревает вопрос:

Как вы относитесь к самой себе

Если в отношениях вы наотрез отказываетесь от хобби, встреч с подругами, любимых занятий, то снова задайте себе вопрос: как вы могли так просто изменить самой себе? Как так случается, что с приходом мужчины жизнь кардинально меняется?
Откуда взялось это всеобщее убеждение в том, что замужняя женщина навсегда обязана позабыть о себе, собственных потребностях?

Для женщины крайне иметь в себе стержень гибкий, эластичный, который не сломится ни при каких обстоятельствах.

После расставания с мужчиной многие женщины отмечают, то их жизнь стремительно налаживается, приходит успех, дела идут все лучше. В связи с этим складывается ощущение, что она не умеет правильно распределять свою энергию, которая либо целиком направлена на отношения, либо в дела и бизнес.

Почему для подавляющего большинства женщин семейные отношения выполняют роль клетки, не позволяющей расправить им крылья?

Вступая в брак, женщина встает на распутье: любовь или карьера? Так не бывает, чтобы она была по-настоящему счастлива исключительно в отношениях или только в карьере. Для счастья ей требуется все это в комплексе.

Поэтому женщина должна научиться находить эту гармонию между любовью и трезвым разумом, отношениями и карьерой.
И это такой глубоко вытесненный конфликт женщин, что большинство из них просто не признают его присутствия. Поэтому женщина неосознанно совершает поступки, которые заставляют ее метаться от одной стороны к другой. У этой задачи есть только одно решение - научиться балансировать этот конфликт, чтобы находиться в отношениях, и при этом не забывать о себе и своих потребностях.

Это то, к чему должна стремиться каждая из нас. Этот конфликт живет глубоко в нас и начало свое он берет в раннем детстве, а разрешить его необходимо с помощью самопознания и саморазвития.

Предлагаю вам несколько действенных советов, следуя которым вы сумеете не потерять себя в отношениях.

Вы должны всегда слышать и видеть собственные цели и желания. Вам необходимо четко ощущать свой путь и знать, чего вам действительно хочется. Имея собственную цель, вы никогда не должны отказываться от нее ради потребностей мужчины.
Вот, к примеру, женщине предлагают выгодную интересную работу, а ее мужчина хочет, чтобы она не работала. Женщина сообщает партнеру о своем намерении работать и зарабатывать деньги самой, а он просто ведет ее в ресторан, после чего делает ей приятный подарок. И она ненадолго отступает от своей цели.
То есть, эта женщина между своими истинными желаниями и предпочтениями выбирает кратковременную выгоду. Это то же, как если бы маленький ребенок был расстроен отсутствием мамы и его угощают конфетой, благодаря которой он на время забывает о том, что плакал по маме. Мгновенное переключение внимания и отказ от своих желаний - это одно из главных свойств психики ребенка.
Психику взрослых отличает то, что они настойчивы в достижении своей цели, всегда помнят и не упускают ее из виду. Поэтому не допускайте того, чтобы мужчина сбил вас с верного пути.
2. То же можно сказать и о разговорах. Когда вы желаете чего-то добиться от мужчины с помощью диалога, он может легко менять направление разговора, переводить темы. В общем, стараться сделать так, чтобы только отвлечь вас от вашей цели. Вам стоит быть готовой к этому и не поддаваться на эти уловки, а ненавязчиво, но уверенно возвращаться к вашему вопросу и вы добьетесь от партнера того, что хотели.
3. Мужчина может попросить вас сделать выбор. Вы не обязаны давать ответ тот час же. Берите время, чтобы подумать. Вы должны всегда помнить, что женщина - очень эмоциональное существо и часто принимает импульсивные решения. Не давайте ответ, пока не ощутите полную уверенность в нем. Ведь не бывает правильного или неправильного выбора. Просто у каждого решения могут быть разные последствия, и лишь вы вправе выбирать брать на себя ответственность за них или нет.
4. Хоть и неосознанно, но мужчины порой умело пользуются женской жалостью. Грань между любовью и чувством жалости тонка настолько, что порой женщина воспринимает это чувство как настоящую любовь. Мужчина, пользуясь ситуацией, виртуозно играет на нем. Будьте готовы и не ведитесь на манипуляции.
Так Психее по заданию Афродиты нужно было спуститься в подземелье за целительной мазью.
«По пути Психея встретит множество людей, которым требуется помощь, они будут молить ее о помощи, но ей нельзя забывать о цели и отказывать всем. Если она не сумеет справиться с этим, то до конца дней останется в подземном царстве». Не давайте волю чувству жалости. Ведь можно просто проявить сочувствие. С вами должен находиться достойный мужчина, способный сам о себе заботиться.
5. Женщины нередко попадаются на уловки слов и обещаний партнера. Ему достаточно пары волшебных фраз и обещания сказочной жизни, чтобы женщина потеряла бдительность. Поэтому вы должны раз и навсегда запомнить, что мужчину характеризуют не слова, не обещания, а действия.
Взять даже брачных интернет-аферистов, которые очень ловко пользуются познаниями в женской психологии. Он будет писать своей жертве красивые романтичные письма, восхвалять ее красоту и достоинства, всячески располагать ее к себе и когда она проникнется к нему, затем у него обязательно должно произойти что-то, что вызовет жалость женщины, и она обязательно поможет ему деньгами. И к великому сожалению очень много женщин попадаются на такие уловки.
Когда женщина преследует лишь одну цель - найти мужа, построить семью, получать внимание, то она очень поддается воздействию харизмы и ухаживаниям мужчины. Не дайте потребности в любви превосходить над вашим разумом. Вы должны всегда чувствовать реальность и трезво мыслить.
6. Бывает так, что женщина, сходив в ресторан или получив от мужчины подарок, начинает испытывать чувство благодарности и даже неловкость. Она считает себя обязанной и пытается всячески отблагодарить, отплатить ему. Другие же наоборот, не терпят этого чувства и всячески пытаются избежать его возникновения. Они отказываются от подарков, платят сами за себя в ресторане. Все это проявления неуверенности в себе.
Вы должны помнить одно правило - когда мужчина сам изъявляет инициативу сделать подарок, куда-то сводить вас, то вы ни в коем случае не должны считать себя обязанной, должной ему. С вашей стороны благодарности будет более, чем достаточно. Не стоит спешить отплатить ему. Ведь вы уже провели с ним время, а значит, а значит, сделали ему приятное. Но также вам необходимо интересоваться им. Вы должны понять, сумеете ли вы любить этого человека и уважать его.
Помните себя при любых обстоятельствах и держите на виду цели, желания и дорогу к ним, четко знайте, что вам действительно необходимо и вопрос: "Как не потерять себя в любви?" не возникнет больше.
У вас всегда должна быть цель. В любой женщине заложен невероятный потенциал, который требует реализации. Жизнь удивительна и непредсказуема, в ней есть масса интересных вещей и событий, поэтому не ограничивайтесь одними лишь отношениями.
Вы сможете контролировать свою жизнь сами, а не мужчина, бизнес или обстоятельства только тогда, когда вы станете интересна самой себе, когда вы будете точно знать свое предназначение, ставить и достигать новые цели.
Только так вы не попадете в заложники привязанностей и зависимости от мужчины. Только так вы никогда не утратите себя в отношениях и будете для мужчины интересной непрочитанной книгой.
Тогда и ваша жизнь заиграет другими красками. А 6-ти месячная программа.

Сегодня мы поговорим на очень важную и болезненную тему: как не потерять себя в браке.

Недавно я получила письмо от ученицы Женской Школы: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально

завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».

Многим женщинам знакомо это чувство утраты, чувство растерянности в семейной жизни, пустоты, как будто чего-то не хватает.

Но потеряла ли женщина себя в браке?

Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.

Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.

Женщина выходит замуж, а что делать в этом самом «замужем», она и не знает. И начинает, как правило, играть в «дочки-матери». Посуда, уборка, готовка, забота о муже. А так как мы, женщины, по натуре отличницы, то мы принимаемся с большим усердием за дела, потихонечку забывая себя во имя семьи.

Год идет за годом и вот женщина осознает, что не только не приобрела, а все, что у нее было, потеряла. Утрата прежнего образа жизни давит. И есть только одно желание — вырваться и обрести снова преимущества незамужней жизни.

Растворяясь в быте, женщина не может скрыть свое разочарование в браке, и конечно, находит виноватого, им становится муж. В итоге — ссоры, скандалы, конфликты. И иногда как выход — развод.

Некоторые психологи советуют не класть себя на алтарь семейной жизни и материнства и кардинально не менять свой образ жизни.

Но возможно ли это?

Здесь должно прийти понимание, что у каждого жизненного этапа есть свои преимущества, но есть и недостатки. И один этап сменяется другим, безвозвратно забирая одни преимущества, но принося новые, другие.

И каждая женщина понимает, что ее жизнь изменилась, что она стала другой, но какой другой, и что она должна делать еще, кроме как мыть и кормить, не знает.

Женская жизнь действительно меняется в браке, теперь женщина не одна, у нее появляется супруг, дети, дом, хозяйство. Уже нельзя просто уйти, когда тебе хочется и следовать только своим потребностям и желаниям, их приходится согласовывать с желаниями мужа, с укладом и времени всей семьи. Выбирать работу тоже приходиться, согласовывая с интересами семьи.

В итоге женщину так засасывают обязанности и интересы семьи, что она забывает про свои интересы, свои потребности.

А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.

У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.

Вы, в любом случае, должны оставаться в браке интересной личностью, с выраженными качествами и потребностями, желаниями, особенностями, увлечениями. Не растворяйте все это в бытовых проблемах.

Нужна увлеченность, не допускайте чтобы ваш мир схлопнулся до уборки и готовки. Это может быть: хобби, рукоделие, дизайн интерьера, выращивание растений, изысканное приготовление еды.

Ваша красота — это отдельная сфера жизни и отдельная забота. Без красоты, без ощущения себя женщиной прекрасной, желанной очень трудно быть счастливой.

Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.

Вам предстоит создать свой дом, свой быт, свои правила, свои традиции и стать Хозяйкой. Создать пространство, где будет комфортно и уютно вам, партнеру, детям, близким, друзьям, животным, растениям.

Когда женщина вязнет в быте и не утверждает себя в своем доме, ей скучно, на нее нападает лень, потому что быть кухаркой и горничной и вправду невесело.

Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.

Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.

Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.

Что касается отношений, то знакомимся мы «при луне» в романтической обстановке, и такая любовь проста — по сути от нас ничего не требуется, еще нет дома, детей, ответственности.

Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.

Выстраивая тактичные, искренние, откровенные отношения. У вас должно быть время и силы для отношений. У вас должны быть знания, как оставаться не только женой, но и Любимой женщиной.

Нужно научиться насыщать свою жизнь, создавая семейные традиции, праздники, не ужиматься и сводить свою жизнь к минимуму, а наоборот, включать творчество, фантазию, тем самым привлекая в свою жизнь изобилие и счастье.

Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.

22.05.2011, 00:59

Вот мучает меня этот вопрос. Навеяно соседним топиком и собственной жизнью.
В браке 8 лет, вместе уже 13.
Вот я раньше была способна на авантюры, не боялась риска, была прямолинейна и т.д.
Всегда знала, чего хочется именно МНЕ в данную минуту и будет хотеться завтра.
Теперь мой муж-каменная стена, мои дети-мой мир.
Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
Любая женщина вынуждена меняться в браке, при появлении детей не всегда в ту сторону, в которую хочет. Просто потому что она ДОЛЖНА.
Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!
Даже не сидя дома, а делая то, что однозначно обществом считается "саморазвитием" и уходом от кастрюль и детей-т.е. работой, она вынуждена выбирать ее, считаясь с интересами семьи.
И многое всего еще не может делать того, что хочет.
А часто и не хочет ни чего для себя.И не знает, чего хотеть.

22.05.2011, 01:05

Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
?часто об этом думаете?

22.05.2011, 01:07

часто об этом думаете?
я точно знаю,что по мере взросления детей материнский инстинкт утихает)))или должен,по крайней мере..
да вы что?:001:

22.05.2011, 01:10

да вы что?:001:
а как же чужие девочки, которые будут рядом с сыновьями?!:))
придется им простить их присутствие:))
я когда решилась на второго ребенка сообщила подружке,что мне уже никто не нужен,я нагулялась,напилась и наобщалась на 100 лет вперед)))она обиделась:))
прошло 4 года,сын подрос и я пошла вразнос:073:
так что,не все так постоянно как кажется:065:(про наши чувства и желания и ответственность))

22.05.2011, 01:13

Вернуть себя той, какой вы были в молодости - авантюрной, рискованной и т.д.можно, но есть шанс потерять то, что имеете сейчас,т.е. семью.
Материнский инстинкт по мере взросления детей действительно затухает. Точнее трансформируется наверное.
Я не считаю, что потеряла себя в браке, хотя, конечно, уже не такая, какой была. Но мои нынешние желания гораздо шире, нежели только, чтобы дети не заболели

22.05.2011, 01:21

стать самодостаточной?
Стать самодостаточной (или самодостаточным) невозможно. Самодостаточность даётся от рождения нам всем. Это свойство коры ГМ. Это высшая стадия развития мозга. Осознание себя отдельной и изолированной единицей мира. Но она может не проснуться. Как многие никогда не могут завязывать шнурки. или иметь хороший почерк. Быть опрятным, к примеру. Если к 4-м годам эта функция не проснулась. то уже не заработает никогда. А то. что иногда принимается за самодостаточность: отвязность, агрессивность, эгоцентризм и пр., просто способы самозащиты. Так что не грузитесь. Живите так. как вам комфортно.

22.05.2011, 01:31

Я вот поймала себя на мысли, что к 30 годам, отвечая на вопрос:"чего я хочу"-единственный ответ-чтоб дети не заболели. Ни чем, ни ОРЗ, ни даже насморком. Все.

О, да. Я Вас понимаю отлично.
У меня та же фигня, плюс еще специфические желания, связанные с особенностями одного из моих детей. Но тоже про здоровье:008:
Но я ловлю себя на мысли, что с возрастом, в принципе, все труднее чего-то страстно хотеть... Проблема с желаниями, увы.
Как там было в "О чем говорят мужчины"? - Когда хочется хотеть - это еще ничего, вот когда даже хотеть не хочется - вот это проблема. Цитата неточная, но смысл примерно такой. Так что считаю, что у меня, к примеру, еще не все потеряно - пока еще хочется хотеть:)

Как "не потерять себя"? Возможно ли это? А главное, возможно ли вдруг себя вернуть?
Если ли альтернативы единственному способу-выйти (сменить) работу, чтобы стать самодостаточной?

Самодостаточной - в каком смысле? Если в том, чтобы перестали волновать проблемы близких, в том числе детей - то не думаю, что это возможно.
Хотя есть вариант - близкие и любимые люди должны перестать быть таковыми. а стать посторонними.
"Если у Вас нету тети...", как говорится:) Только надо ли такое...

22.05.2011, 01:45

22.05.2011, 01:46

Люди становятся самодостаточными, когда земля уходит из-под ног.
Остальное - маска.

22.05.2011, 01:49

Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!

22.05.2011, 01:54

Что-то Вы совсем загнули.. Надо себя заставлять))
На самом деле пока детки маленькие- это нормально, жить их жизнью, их интересами, порой даже немножко забывая себя..
Но потом Вы свое еще возьмете, жизнь не заканчивается завтра:flower:

22.05.2011, 01:55

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))

22.05.2011, 01:56

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))
В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

22.05.2011, 01:57

Сможете вернуться к себе после того как дети подрастут.

22.05.2011, 01:59

В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.

22.05.2011, 01:59

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.
Можно чувствовать себя взрослым, и живя с родителями.

Гунторезка

22.05.2011, 02:01

Я начала только недавно понимать, что я не только как личность не делимая, но я еще и не слагаемая..... Я и мои дети, хоть и очень близкие, но все же не единые..... Иной раз торможу себя и задаюсь вопросом - что я хочу? Не все просто с ответом, на этот вопрос....., для начала предлагаю Вам исполнять свои бытовые (мелкие) желания.... Я хочу пойти в кино..... Оставила семью дома и пошла......, уверяю Вас семье это не повредит..... Побольше здорового эгоизма!!!

22.05.2011, 02:03

22.05.2011, 02:05

Можно, если доверяешь тем, с кем оставлены дети. Если же мама практически в одиночку несёт ответственность за детей, то, естественно, ей очень сложно переключиться на что-то другое.
я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.

22.05.2011, 02:05

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

Просто у меня был период карьеры и ты ды, когда дети мне были как-то... не то что безразличны, но на них не хватало времени и душевных сил. Дети были при этом относительно маленькие. И да, они были с теми, кому я доверяю и все такое. И я вполне могла не звонить целый рабочий день, и мои желания были очень далеки от "чтобы только дети не заболели ОРЗ". И чем дальше - тем более мне было на них наплевать, честно говоря. Потому что, по большому счету, они постепенно переставали входить в список моих близких людей, а я - в список их близких людей.

Подростками стать.:))

22.05.2011, 02:07

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

В один прекрасный момент я волевым решением изменила эту ситуацию, и стала-таки снова мамой, а не добытчиком. И обратно - не хочу. Пусть уж лучше мои желания пока побудут такими узкими и приземленными:046:
У меня тоже обстоятельства так сложились, что малышом сына приходилось "задвигать". Потом очень нелегко было нагнать упущенное. Всё хорошо в меру. И в любом возрасте ребёнка.

22.05.2011, 02:09

Не всегда есть возможность перестать быть добытчиком. Только если есть тыл.
А вот считать, что тыл не равно самодостаточность, или нет - каждому свое.

Да это понятно. Я сейчас даже не про то, чтобы сесть дома и зарабатывать перестать. А про расстановку приоритетов что ли...
Просто под лозунгом самодостаточности и независимости от интересов близких часто скрыта другая зависимость - от работодателя, от карьерных успехов, к примеру и т.д.

И по мне так эмоционально зависеть от благополучия близких - куда приятнее, чем от благополучия компании, предприятия, бизнеса и т.п. (да не услышат меня мои работодатели:065:)

22.05.2011, 02:11

Подростками стать.:))

Уже:004:
по крайней мере 50% моих детей:))

22.05.2011, 02:13

я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.
Только вот если папа добытчик и плюс трудоголик, обожающий свою работу?!
тогда ответственность за детей в основном на маме.
Я согласна с Вами, ответственность несут родители, но они вполне могут прибегать к помощи других людей или учреждений. Кто-то оставляет детей с бабушками, уходя на работу, а кто-то отдаёт их в детский сад. Кто-то нанимает няню, чтобы сходить вечером в кино. Мне кажется, если мама уверена в бабушке (детском саде, няне), то у неё не будет причин волноваться во время работы (похода в кино). Ну, а дети старшего дошкольного возраста и старше в состоянии сами названивать маме и напоминать о себе в течение рабочего дня. :))

Да и это, наверное, мой осознанный выбор-мои дети.Я хочу, чтобы у них все было благополучно.Мне это нужно.
ИМХО, это нужно большинству родителей, любящих своих детей. Можно желать благополучия своим детям и заботиться о них, не теряя и других интересов. Естественно, маме годовасика, сидящей дома с ребёнком круглосуточно гораздо сложнее это сделать, чем маме школьника.Ну, а некоторым нравится растворяться в своих детях. Что в этом плохого?

Я просто не умею хотеть чего-то для себя.Чего-то личного и масштабного.
Вот в мелочах, типа хочу сходить на маникюр-понятно. А вот например куда-тодвигаться вперед, отдавая максимум сил любимому делу, как наш папа, не могу.
А зачем Вам масштабные желания? Сходили на маникюр, получили удовольствие - и хорошо. :))

22.05.2011, 02:15

Подростками стать.:))
Мне кажется, у родителей подростков волнений больше, чем у родителей малышей. Малыши хоть под присмотром всегда, а подростки ходят сами по себе и делают, что хотят. :)) Впрочем, личного опыта у меня пока нет.

22.05.2011, 02:24

Как "не потерять себя"?

Мне раньше тоже это интересно было. А потом думаю - да ну его нафиг. Ну серьезно - люди стучат по клаве как оглашенные: не теряй себя! развивайся! Йолки, поди их проверь, кто это пишет - может, младший помощник старшего дворника, в просторечии - менеджер, пашущий в офисе на дядю до красных глаз. И вот он хочет мне сказать, что вот он-то себя точно нашел? И что же тогда "потерял"?:))

22.05.2011, 02:27

Это вопрос такой - сильно дискуссионный, на предмет того, кто как себя теряет. Каждый по-разному. Люди живут не с теми, работают не там, достигают всего и теряют все разом - господи, как во всем этом салате хоть кто-то умудряется вывести формулу стандарта "он не потерял себя" - вот хз...
+1
Некоторые находят себя, только родив ребёнка. А кто-то вообще ищет себя всю жизнь. Так что потерять себя - не самая большая проблема, иногда сложнее себя найти. :))

22.05.2011, 02:34

Отлично сказано! :)

22.05.2011, 02:44

Не знаю, я хоть и ЧФ, но мне вопли "аа, всем срочно реализовываться, пеленки-распашонки - не правильно" кажутся ерундой. Надо заниматься тем, чем нравится. Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.

22.05.2011, 02:47

Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.
Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

22.05.2011, 02:50

Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))

22.05.2011, 02:52

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))
А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

22.05.2011, 03:01

А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

Нинаю, я в детях и карьерах не очень))
Я про то, что если не хочется реализовываться вне семьи, то не надо страдать по этому поводу. А подстраховка - это другой вопрос.

Регулярно ко мне обращаются женщины, которые хотят решить семейные проблемы, разобраться в отношениях с детьми и т. д.

Скажу вам по секрету, когда мы начинаем вместе с клиентом анализировать его жизнь, ценности, прошлое, травмирующие ситуации, я никогда не знаю, что мы раскопаем. То есть, фактически клиент приходит с одним запросом, а мы ищем причину, которая может крыться в другой сфере, и начинаем работать над ее устранением.

Женщина, которая живет в роли жертвы, и проблемы в семье — как это связано?

Сейчас многие мои клиенты улыбнутся, так как уже проходили этот момент. В 50% ситуациях, когда женщина обращается с жалобами на мужа, на ребенка, на свекровь, мы приходим к неутешительному выводу, что она просто потеряла себя в браке. У нее нет тех 30% времени, которая она тратит только на себя, свое хобби, самореализацию. Она всю себя отдает мужу, детям, друзьям, уборке, готовке… Уверена, что некоторые на этом моменте уже прослезились и узнали себя. На практике получается следующее.

Классический пример: “Я все лучшее отдаю другим”.

В итоге она ждет такой же отдачи в ответ. А этой отдачи ни хрена, извините, нет. И НЕ БУДЕТ! Потому что жертва, так или иначе, из любого самого лучшего и любящего мужа сделает агрессора, который будет к ней относиться, как к стулу, в лучшем случае. То есть, юзать ее по полной.

В итоге она начинает раздражаться от сложившейся ситуации и пилить мужа, ругать детей, злиться на свекровь.
Да, да! Сейчас все идеальные мамаши и жены лучших мужей уже тянутся закрыть окно браузера, и я вас полностью поддерживаю в этом решении. На моем сайте вы точно не найдете советов, как быть хорошей для всех ценой собственного счастья и зарабатывать себе дешевый авторитет.

Ну а я, тем временем, продолжу и напишу фразу, которая является моим девизом по жизни. Именно эта фраза спасла меня от депрессии, не дала войти в роль жертвы, когда я родила сына, и вообще обеспечивает возможность счастья в браке без жертв.

“Семья — центр моей Вселенной, но не ее граница”

Я даже не помню, где услышала ее, но она неоднократно меня выручала.

Ведь это так просто. Можно быть хорошей мамой, любящей и любимой женой, и при этом иметь собственную реализацию, свои интересы и не жить с чувством вины.

Конечно, во всем должен быть баланс. Ну а теперь интересный тест ДАРОМ.

Вполне возможно, у вас есть предрасположенность к позиции жертвы.
И тогда рядом с вами действительно всегда будут:

муж, который не помогает
свекровь, которая упрекает
в общем, набор юнной мазохистки.

И тогда, извините, но это ваш выбор. Как говорится, “я за ухо никого в рай тянуть не собираюсь“.

Я помогаю женщинам найти пути для своей самореализации и выйти, наконец, уже из роли жертвы.

Недавно я получила письмо: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально

завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».

Но потеряла ли женщина себя в браке?
Нет.

Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.

Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.

Но возможно ли это?

А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.

У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.

Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.

Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.

Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.

Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.

Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.

Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.

Татьяна Дзуцева

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью