Лучшие способы помирить поссорившихся детей или Мирись, мирись и больше не дерись.

Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев .

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте - год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;
2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.
3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).
4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Всегда давайте каждому ребенку возможность высказаться, а второй пусть в это время помолчит и послушает. Запоминайте из сказанного самое главное - причину обиды
2. Задавая наводящие вопросы, помогите детям найти компромисс. Пусть каждый предложит вариант выхода из ситуации, и вы вместе обсудите, приемлем ли такой вариант или нет, и почему;
3. Когда где-нибудь на прогулке с детьми случайно увидите похожую ситуацию, обсудите ее с детьми, пусть они посмотрят на себя со стороны. Можно также записать их очередную ссору на видео и показать детям, как они себя ведут.
Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.
4. Чтобы дети не ссорились из-за новой игрушки или ваших знаков внимания («Его поцеловала, а меня?!»), старайтесь, чтобы все и всегда было поровну. Так вы не только уменьшите количество ссор, но и придадите каждому ребенку уверенность в вашей любви и ровном отношении к ним. А если вы их любите одинаково, то зачем ссориться?
5. Всегда помните, что ваше поведение – это пример для них. Если вы ссоритесь с мужем, ругаете детей, легко выходите из равновесия и срываетесь, то и в их поведении агрессия станет привычным явлением.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 5 минут

А А

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

Наиболее частые причины ссор между детьми – так почему дети ссорятся и дерутся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

• Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
• Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются
• Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
• Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».

Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать

Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.

Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:

• Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
• Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
• Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».

Советы родителям, как помирить детей – правильное поведение родителей при ссорах между детьми

Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.

Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.

• Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте , доведите ситуацию до примирения.
• Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
• Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
• Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

В семье, где есть двое или несколько детей, малыши достаточно часто ссорятся или даже дерутся между собой, независимо от разницы в возрасте. Поводом для конфликта может послужить что угодно, а вот примирение - задача не из легких, причем как для них самих, так и для родителей.

Мама и папа должны понимать, что в основе детских ссор лежит желание ребят самоутвердиться, одержать победу, не оказаться в подчинении другого ребенка, играть не пассивную, а главную роль. Именно поэтому книжка или игрушка, которая оказалась в руках одного из детей, тут же становится нужной брату или сестре.

Иногда в такие ситуации родителям вмешиваться не стоит - возможно, дети смогут сами найти компромисс. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы проследить, как именно они будут разрешать конфликт: не остается ли кто-то из малышей в обиде, соглашаясь с более напористым братом или сестрой. Однако если при выяснении отношений в детской ссоре чувствуется злость, раздражение или малыши начинают драться - самое время вмешаться в спор кому-то из взрослых.

Чего нельзя делать при примирении детей

1. Прежде всего, не нужно кричать на детей - умейте сдерживать свои эмоции.

2. В детских ссорах не нужно искать провинившегося - вы можете обидеть того, кто на самом деле не был виноватым, превратно поняв проблему или недостаточно разобравшись в причине конфликта между детьми. К тому же, у каждого своя правда - в такой ситуации оба ребенка считают себя невиновными.

3. Не принимайте сторону одного из детей - вполне вероятно, что кто-то из них более находчивый по натуре и чаще обижает своего братика или сестричку, и вы будете вставать на его защиту кране редко. А это может разделить ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого».

Как помирить детей

1. Для того чтобы помирить детей между собой, дайте возможность малышам по очереди высказаться: в то время как один из них говорит, другой должен внимательно слушать. Вам необходимо понять из их рассказа, что явилось причиной обиды.

2. Родители должны задавать наводящие вопросы, которые помогут детям достичь компромисса. Предложите всем вместе найти выход из сложившейся ситуации, обсудите все варианты, которые услышите.

3. Если во время прогулки с детьми вы случайно станете свидетелями подобной детской ссоры, обговорите ее всей семьей, таким образом они «посмотрят» на себя со стороны. Родители могут разыграть похожую ситуацию с помощью игры - устройте «ссору» между зайчиком и мишкой, после чего разберитесь вместе с ребятами, кто из героев был прав, и сравните этот эпизод с поведением малышей.

4. Чтобы дети не ругались из-за новой игрушки или родительских знаков внимания, желательно, чтобы все и всегда делилось поровну: покупайте малышам одинаковые сладости, по возможности обнимайте и целуйте одного ребенка не меньше, чем другого. Это не только уменьшит количество поводов для ссор, но и придаст малышам уверенности в равном отношении и вашей любви ним.

5. И последнее: всегда помните, что ваше поведение является примером для ваших детей. Чтобы агрессии в поведении детей не было места, контролируйте свои эмоции, не допускайте ссор с мужем, не ругайте детей и берегите гармонию в семье.

Конфликты между детьми случаются практически во всех семьях, родители ни в коем случае не должны их игнорировать. Если ваши дети спорят, ревнуют, жалуются друг на друга, вы должны знать, как помирить поссорившихся малышей. Постарайтесь найти подход к каждому ребенку и вместе найти выход из сложившейся ситуации.