Что значит быть одиноким в браке? Может отношения изжили себя или, пройдя через трудности, они станут крепче. Одиночество в семье: причины и способы избавления

"Теперь мне не грозит одиночество! ", - так думают мужчины, уставшие от холостяцкой жизни, вступая в брак. На самом деле многие женатые мужчины чувствуют себя одинокими. Более того, мужчина никогда не бывает таким одиноким, как будучи женатым. Ведь нехватка задушевного общения в браке ощущается острее и переносится намного тяжелее, чем если бы человек жил один.

"Мы рядом, но не вместе " - так можно охарактеризовать отношения между мужем и женой, которые живут в браке много лет и при этом чувствуют себя одинокими. К этому времени материальные блага уже накоплены, дети выросли и у каждого из них своя семья. Казалось бы, самое время радоваться жизни и уделять больше внимания друг другу. Но на деле часто бывает наоборот, каждый из супругов занимается своим делом, а встречаются они только по вечерам.

Муж , приходя с работы, сразу утыкается в телевизор, а жена, молча, подает ужин и уходит в другую комнату, чтобы поболтать с детьми или подругой по телефону. У них нет общих интересов и тем для общения, им даже не о чем поговорить. Для излияния души у жены есть подруги и родственники, а муж вынужден все терпеть молча. Осознание одиночества приходит к мужчине со временем, когда он постепенно понимает, что они с женой стали равнодушны друг к другу. Теперь они уже не дорожат друг другом, ей безразлична его жизнь и проблемы на работе, а ему - ее заботы и внешний вид.

Лишь изредка они могут обсуждать вопросы, касающиеся жизни детей и высказать свое мнение насчет того, как они живут. А ведь вступая в , они думали, что вытащили выигрышный билет, который дает им возможность наслаждаться присутствием человека, без которого они не могут жить и чувствовать себя счастливым.

Вам наверно знакомо выражение : "Быт заел". Супруги должны понять, что любовь, похожа на костер: чтобы он не погас, надо в него постоянно подкидывать дрова. Только первые годы совместной жизни чувства остры и приятны, но бытовые и материальные проблемы постепенно затягивают супругов в обыденность будней. С годами муж и жена уже не идеализируют друг друга, а потому и не стараются выглядеть в глазах второй половины лучшим образом. Недостатки, которые присутствовали в характере каждого до свадьбы и были незаметными, теперь "обнаруживаются" и раздражают все больше и больше. Каждый из супругов проявляет эгоизм, считая, что он достоин большего внимания и уважения, чем к нему проявляют.

На этой почве начинаются взаимные упреки , критика и ссоры. При этом каждая сторона убеждена, что поступает так, чтобы перевоспитать супруга. С рождением ребенка супруги могут еще больше отдалиться друг от друга. Жена посвящает все свое время ребенку, а муж с головой уходит в работу. "Я ночами не сплю, все работаю, чтобы только обеспечить семью" - уверяет глава семьи и в ответ слышит: "А я, по-твоему, только и сплю? Да я больше тебя устаю дома, ухаживая за ребенком, готовлю и убираю за вами!". Жена озабочена проблемами ребенка и говорит только о них, а муж очень устает на работе и хочет отдохнуть. Для обсуждения общих тем и волнующих обоих вопросов у них нет ни времени, ни желания.

Даже в те редкие минуты , когда им удается ощутить радость близости друг друга, каждый в глубине души надеется на то, что у них дальше все пойдет по-другому и один начнет ценить другого. На самом деле, не надо стараться изменить кого-то, а нужно меняться самому.

Вся проблема мужского одиночества в браке заключается в том, что жена не желает мужа слушать и слышать. Во многих семьях делают усилие сначала, чтобы спросить: "Как у тебя идут дела на работе?", а потом, чтобы выслушать рассказ мужа о том, как эти самые дела идут. Так происходит потому, что эти жены уверены, что раз уж он женился на ней и у них имеются общие дети, теперь уже он никуда не денется. А значит, ему все и так сойдет. Если в семьи такое отношение к мужу, если за поддержкой жена обращается к другим людям, значит этот брак сплошной брак. Ведь такая жизнь чревата только проблемами и трудностями, она приносит моральные и психологические убытки обоим супругам.
Что же делать , если из двух любящих людей супруги превратились в соседей по квартире?

Сначала подумайте о том, остались ли между вами взаимное уважение, желаете ли вы жить и дальше одной семьей? Может вам просто нужно выбрать момент для разговора и поговорить с женой. Не обвинять ее, не выставлять претензии, а спокойно рассказать ей о том, как вам одиноко в семье без любви и понимания.

Попытайтесь напомнить ей, как вам было интересно проводить вместе время раньше. Найдите увлечение и предложите ей разделить его вместе с вами. Совсем не обязательно дарить дорогие подарки и огромные букеты цветов, достаточно поговорить по душам, проявляя взаимное уважение и заботу, так сразу одиночество и отступит. Берегите любовь, а для этого старайтесь угадывать желания супруга и понимать друг друга с полуслова.

Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один. Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично. Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.

Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.

Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

• Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
  • Почему я чувствую себя одиноким?
  • Что мне не хватает в отношениях?
  • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
  • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
• В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!

Добрый день, уважаемые читатели! Последнее время ко мне все чаще обращаются клиенты, которых беспокоит чувство одиночества в браке. Казалось бы, как можно находясь рядом с любимым человеком ощущать себя совершенно одиноким и ненужным? Сегодня я бы хотела поговорить с вами как проявляется подобное чувство, откуда оно возникает и как с этим можно бороться, чтобы сохранить здоровые и гармоничные отношения между супругами.

Что такое одиночество

Быть одиноким в отношениях — это не чувствовать поддержки, не видеть заинтересованности, ощущать полное отрешение человека от общих проблем. Понять психологию одиночества в семье вы можете благодаря книге Надежды Марковой «За пределами одиночества ». Автор рассказывает почему мы не умеем сохранять чувства, отдаляемся друг от друга и как с этим справиться.

Семья нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, ощущать поддержку, не быть и брошенным всеми. Близкий человек понимает, помогает в трудных ситуациях. Семья - это наш остров безопасности, где ты чувствуешь себя спокойно и комфортно.

Мало кому будет нравиться такое положение дел. Особенно тяжело переживают чувство полного одиночества женщины. Мужчины привыкли уходить в работу, встречи . Они не обвиняют себя в происходящем.

А женщины, наоборот, еще больше закрываются в себе, начинают накручивать себя, ищут причины в своем поведении. Так и до недалеко.

Из-за чего супруги отдаляются друг от друга

Причин, по которым в браке возникает чувство одиночества масса. Это может быть давняя ссора, которая не была решена и переросла в дикую каждого супруга. Нерешенная ситуация в прошлом может очень сильно влиять на ваше поведение сегодня. Именно поэтому так важно решать проблемы в настоящий момент, а не откладывать в долгий ящик.

Почему у супругов возникают проблемы? Нет взаимного понимания, доверия или уважения, а иногда всего вместе. Если это ваш случай, то обязательно прочтите статью « ». Вместо того,чтобы испытывать разочарование в супруге каждый раз в ссоре, куда лучше постараться наладить общение и постараться научиться понимать друг друга.

Часто у женщин чувство ненужности вызывает отказ мужа в сексе. Кажется, что мужчина всегда готов и хочет. Но это не совсем так. И у сильного пола случаются проблемы, да и не всегда есть подходящее настроение. А для женщины это удар по больному. Сразу начинает казаться, что муж отдалился, ничего больше не хочет и вообще планирует уйти из семьи.

Каждый слишком сильно уходит в свои дела. Например, одна моя клиентка недавно жаловалась, что она начинает испытывать отчаяние из-за того, что ее супруг постоянно играет в компьютерные игры. Он не отлипает от гаджетов ни на минуту, они почти перестали разговаривать, секса нет уже полгода, они никуда вместе не ходят и ничем не занимаются вместе.

Здесь есть два варианта:

• первый - попробовать полюбить пристрастие супруга и заняться этим делом вместе;
• второй - серьезно поговорить и попытаться найти идеальный выход из ситуации. Как же это сделать?

Снова найти друг друга

Давайте более подробно рассмотрим вариант «полюбить занятие своего супруга». Вот сидит он за компьютером целыми днями, играет. Что мешает вам попробовать найти игру, которая будет интересна вам обоим? Так вы сможете больше времени проводить вместе и это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей, что игрушки для него важнее, чем вы.

Если все дело в постели и у вас проблемы с сексом, то не стоит отчаиваться и рвать на себе волосы. Любую проблему можно решить и эту тоже. Прочитайте статью « » и вы поймете, что нужно сделать для того, чтобы в ваш брак вернулась искорка желания и страсти.

Иногда нужно пережить подобное чувство одиночества, чтобы понять, что рядом находится не тот человек. И такое тоже бывает. Если у вас появилось ощущение глубоко отчуждения, вам не хочется проводить время вместе, вам не интересно что происходит у человека, то пора задуматься: действительно вам нужно быть вместе?

Помните, что в счастливой семье супруги, так или иначе, проводят время по отдельности и при этом не чувствуют себя одинокими.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой, заняться своими делами. Супругам крайне важно научиться быть счастливыми вместе и при этом соблюдать границы друг друга.

У меня есть замечательная статья « ». Из нее вы можете узнать как правильно себя вести, узнаете, что делать дальше и как быть счастливыми либо вместе, либо порознь.

Из-за чего у вас возникает чувство одиночества? Вы пытались поговорить со своей второй половинкой? Какой вариант решения этой проблемы вы видите?

Если вы не в силах справиться с этой проблемой самостоятельно, то обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Не стоит откладывать свои проблемы на потом, они с годами будут только приумножаться.

Всего вам наилучшего!

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит - развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки. Прямо над бассейном - белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит - в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

Сереж, - робко и без особой надежды зовет она мужа, - может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?

Нет, - коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. - Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина - самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней - нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин.

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», - пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, - уточняют у нее, - типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, - отвечает она. - Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное - основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть. Поэтому одиночество вдвоем - самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, - я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или - я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже - я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету - потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает. Иногда на прописку и наследство, но в основном - на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке. В какой-то мере брак - высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам - свою.

Как я устала, - жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. - Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть...

А муж? - спрашиваю.

Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, - делает она удивленные глаза. - Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

Как вы? - волнуются на работе. - Чем помочь?

Да у меня-то все в порядке, - фыркает она. - Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.

А квартира, еда? - офигевают коллеги.

Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду - ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Я не знаю, любит ли ее муж голубцы из банки, но знаю, что не хотела бы в трудную минуту услышать от близкого человека «Это твои проблемы». И да, одинокими бывают не только замужние женщины, но и женатые мужчины. Тут полное равноправие.Не надо сливаться в одно существо - пусть будут и личные друзья, и собственные планы, и хобби, так даже интереснее. Но чувствовать, что кто-то точно за вас и с вами - крайне важно. Без этого остается одно только одиночество. И жизни в таком браке не больше, чем в пакетике с сухими кальмарами.

Я развелась с мужем из-за того, как он переходил дорогу, - сказала мне однажды подруга.

То есть? - не поняла я. - В неположенном месте он ее, что ли, переходил?

Да нет, в положенном. Смотрел внимательно на светофор, потом по сторонам - и вперед по зебре широким шагом. Идеальный пешеход. Я старалась успеть за ним, семенила сзади. И все надеялась, что он хотя бы обернется, вспомнит обо мне, возьмет за руку. Но этого так и не случилось. И я устала смотреть на его спину.

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе. Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ - это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением "серьезно поговорить". Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства. При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов. Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям. Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости. Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости. Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья. Используйте конструкции, которые начинаются со слов: "Я бы хотела...", "Я думаю..." или "Мы могли бы начать делать...".

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность. Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.