Мой муж умер. Что я поняла, когда умер мой бывший муж
Юлия
Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.
Твои губы, твои руки, твои плечи…
Не забуду — не могу и не хочу
Буду очень ждать с тобою встречи,
За тобой, как ветер полечу.
Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
Я смогу, я всё перетерплю,
Верь в меня и успокойся,
О тебе Иисуса я молю.
Без тебя, конечно, трудно очень.
Лучше друга, чем ты, мне не найти.
Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
Не мешают твоему пути.
Верю в Бога и Его решенье,
Преклоняюсь пред такой судьбой,
Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
Человек мой самый дорогой!
Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.
Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.
Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.
Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.
Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.
Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.
Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.
Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.
Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.
Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.
Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.
Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.
Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.
Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.
Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.
Мой муж умер.
Мне – 29. Ему было 36.
Как раз перед Новым Годом. 29 декабря.
Я помню, как я ждала конца операции в конце длинного-длинного коридора, который ведет в операционные. Я – еврейка, абсолютно неверующая ни в каких богов, твержу молитву «Отче наш», что выучила у моей соседки, русской женщины. Её муж лежал в той же больнице с раком желудка.
Я помню перед собой каталку с закрытым больничной простыней человеческим телом. Я уговаривала себя, что это не мой муж, что ещё не закончилась операция, но ничего не помогало. Я хотела убедиться, что под простыней кто-то чужой.
Стайка студентов торопились в операционные. Им было весело. Кто-то сказал: «Ещё один готов». Тогда я не обратила на эти слова внимания. Я просто попросила, чтоб они откинули простыню. Я хотела убедиться, что там не мой Валера. Они вдруг замолчали и пронеслись мимо.
Я все-таки потом проверила, кто там, под простыней. Это был не мой муж. Я почувствовала огромное облегчение, даже что там оказался чужой мужчина, не мой.
Я помню красные глаза хирурга после 11-часовой операции. На следующий день он сказал мне, что мой муж сильный и сможет выкарабкаться. Почему-то посоветовал передать ему в реанимацию горячего молока. Я немного успокоилась и начисто забыла о молитве. Через 2 дня он умер. Утром хирург позвал меня в кабинет, и, не смотря на меня, сказал, что ничего нельзя было сделать.
Я помню, что весь день и ночь ходила по городу. Когда я проходила мимо частных домов, собаки там начинали выть. Наверно чувствовали моё состояние. Ночью я увидела группу парней. Темная улица, ни одного человека… я пошла прямо на них. Я была готова на всё, чтоб перебить внутреннюю боль. Они испуганно расступились, чтоб дать мне пройти. Когда я вернулась на квартиру, что снимала вместе с людьми, родные которых лежали в той же больнице, все шарахались от меня. Только женщина, что учила меня молитве, была со мной.
Дома я продолжала страдать.
Я помню огромные глаза моего шестилетнего сына, когда я кричала на него,
что он взял раскладной ножик отца. Он боялся сказать, что не брал. Я завидовала нашим друзьям, что у них всё по-прежнему. Я перестала встречаться с ними, несмотря на то, что у сына там были друзья и ему там было всегда хорошо. Мои родные боялись ко мне подходить.
Я помню моего маленького сына, когда я обращалась к нему. Как он убегал от меня к бабушке, моей маме. На работе вокруг меня образовалось пустое место. Я мысленно обвиняла всех, кто старше моего мужа, что они живы, а мой муж умер.
Это длилось больше года, пока мне не попалась маленькая брошюрка, где были написаны простые слова: «Если ты распространяешь радость, то все, кто вокруг тебя, счастливы и дети твои будут здоровы и счастливы». Я вдруг поняла, что я создала вокруг себя серое безжизненное пространство и втянула туда всех, кто меня любит.
Я почувствовала, как мне нужно мое родное окружение, как я нужна им. Как мы все зависим друг от друга, как я заставила их страдать, людей, что любят меня.
Я вернулась к жизни. Я вернула к жизни всех моих родных, маму. Но самое главное – произошло возвращение к жизни моего маленького сына. Он перестал бояться меня. Перестал болеть. Начал смеяться. Мои родные, друзья… – все, кто меня любит, вернулись ко мне. Вернее, они всегда были со мной, это
, Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены
Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.
Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.
Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.
Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.
Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.
Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.
Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.
Как жить дальше, если умер муж
1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).
2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.
3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.
4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.
5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.
6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.
7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.
8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.
9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.
10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.
Мы все преодолеем!" Конечно, я почувствовала сразу, ведь мы были так духовно близки, я начала оправдывать сдержанность/разражительность мужа всякими придумками, пыталась понять, помочь... Потом начала обижаться и плакать. В итоге сказала, что устала быть с ним... новые отношения. Меня не устраивала жизнь в ожидании, когда он уйдет... Но силой его заставить уйти не могу, а муж не собирается уходить. Тогда собралась уехать я. Надоело. Устала. Умолил остаться. Обещал, что не уйдет никогда, что любит...
https://www.сайт/psychology/18565
Промежутков между поиском работы. И вот опять получилось тоже самое, и опять на год. Год назад мы запланировали беременность, муж работал, и ничего не предвещало его увольнение. К тому же, я приобрела свой авто, думала, поможет с выплатой по... А я тут выбираю. И готова ли я с ним строить свою жизнь? А может я с ним играюсь? Может я любила, и буду любить только гр. мужа ? И вообще люблю ли я его, раз так поступить смогла? И любил ли он меня, раз так мог поступать со мной? Готова ли я отказаться от...
https://www.сайт/psychology/19929
Дней, недель или даже месяцев. Командировки помогают семье, как бы это странно ни звучало. Допустим, вы с мужем не первый год вместе. Безумные страсти, серенады под окном, завтраки в постель остались на прошлой ступени ваших отношений. Накал... распустит свои роскошные волосы, подчеркнет искрящиеся глаза и загадочную улыбку. Пусть он снова в вас влюбится! Отметьте приезд мужа , даже если его не было всего пару дней. Подарите ему красивый вечер, принадлежащий лишь вам обоим, признайтесь в...
https://www.сайт/journal/114337
Будете придерживаться этой тактики ежедневно, то, возможно, вскоре он задумается и станет искать в жизни не только плохое. 2. Муж должен знать, что вы ему не мама. А следовательно, вы вполне можете увлечься кем-то другим. Вашу любовь надо чем... готовая к вашему приходу с работы, и заботливый массаж могут с лихвой компенсировать отсутствие денег, временно, конечно) 3. Вместе с мужем проанализируйте его ошибки. Почему ему так не везет. Покажите ему, что он склонен наступать на одни и те же грабли. ...
https://www.сайт/psychology/13113
Пар в возрасте от 65 до 98 лет. Выяснилось, что смерть жены увеличивает риск смерти мужа в течение последующего месяца на 53%, в случае обратной ситуации - риск смерти жены возрастает на 61%. Госпитализация жены приводит к... увеличению риска смерти мужа в последующие 30 дней на 35%, а госпитализация мужа увеличивает риск смерти жены на 44%. Заболевание, по поводу которого был госпитализирован супруг, также влияет...
https://www.сайт/journal/12073
Цельной системы антропологии, так тем менее можно искать ясно выраженного учения о человеке в писаниях апостольских мужей . Сама атмосфера первохристианства не благоприятствовала и не побуждала к постановке проблемы о человеке. Эпоха... ... Душа претерпевает голод и жажду и становится лучше...»317. Вопрос о происхождении души и ее природе в писаниях апостольских мужей не ставится вообще. Образ Божий. Первый, кто из ранних христианских писателей обращается к этому вопросу, был св. Климент...