С какой женщиной не может ужиться ни один мужчина? Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой.
Если Вы любите мужа, то делайте все возможное, чтобы сохранить семью...
Помните, мужчины хоть и сильный пол, но они тоже очень чувствительны и восприимчивы. Им тоже нужно чтобы их жалели. Став для мужа "жилеткой", в которую он сможет поплакать, Вы станете незаменимым человеком для него! Он не сможет показать свою слабость многим.
Никогда не применяйте в ссорах с мужем физическую силу, даже минимальную и даже шутя. Даже если он джентльмен, обида затаится, а если Вы периодически будете показывать ему кулаки, не исключено, что даже самый сдержанный супруг не выдержит и сорвется.
Не нужно и показывать, что Вы боитесь мужа, не делайте из себя загнанное в угол существо, он тогда может почувствовать свою власть, и тогда уже пеняйте на себя...
У мужа частые эмоциональные перепады?
Тогда Вам нужна железная выдержка. При любом споре, даже если он сильно задевает, ни в коем случае не вступайте в перепалку с мужчиной - этого ему только и нужно. Постарайтесь переключить его внимание на любимую передачу, неожиданную новость, как плачущего ребенка отвлекают яркой игрушкой. Вы обязаны быть спокойны, и уравновешены, даже если это не просто, пусть это будет Ваша маленькая хитрость. Старайтесь не повышать голос при семейных разборках.
Ссора дошла до критического состояния, и Вы чувствуете, что вот-вот "взорветесь"? Возьмите себя в руки, вспомните, чего добиваетесь, объявите перемирие или же резко отвлекитесь на какое-либо срочное бытовое дело. Или включите громко музыку и начните танцевать, покажите мужу рожицу. От неожиданности, он забудет о ссоре.
Не обижайтесь на шутки мужа...
Даже если они не смешные - улыбнитесь, оцените, сделайте вид, что Вы поняли, о чем речь. Если же он хочет Вас "подколоть", не показывайте свой гнев, а просто промолчите, отвернитесь и займитесь чем-нибудь. И пусть он помучится в попытках Вас задобрить, а начнет извиняться, обязательно, примите извинения, не продолжайте обижаться.
И такой, по сути, женский подход - к мужчинам нужно относиться, как к ребенку. Возможно, в пределах разумного, исполнить его прихоти, пожалеть его, приласкать. Поверьте, это подкупит даже самого тяжелого и вредного мужчину. Он будет Вам благодарен.
Некоторые женщины, преподнося себя к всевозможным высотам, оставляют мужа внизу, смотря на него, как на никчемное, не достойное ее существо. Но ведь этого человека Вы когда - то полюбили, было же за что! Вспомните все то, что приворожило Вас в этом мужчине, посмотрите вновь на его прекрасные качества, пленившие Вас, влюбитесь заново и заставьте его вспомнить первые встречи, первые слова любви.
Женщина обязана быть мудрой, не сильной, а именно мудрой и умелой хранительницей домашнего очага...
Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях ? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем - выиграешь в большем .
Не управляйте, а направляйте
Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях - мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера , и все - он сам найдет способ достичь цели.
Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник - отмечать ваш день рождения - как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.
Довольно распространенная ошибка в такой ситуации - ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать - лидерство заложено в них природой . Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь - поедем на шашлыки ». Все - спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным ». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди ». И вот тут самое главное - никаких «я же тебе говорила ». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав ».
Довольный муж - довольная жена
Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям , в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит - вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы - самая лучшая женщина на свете.
А неотъемлемая часть самой лучшей женщины - чувство юмора . Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.
Взрослого не переделаешь
Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину . Она просто знает - это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.
Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях - это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.
Ваш муж - ваш выбор
Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже... находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие - уже нет.
Доверие и еще раз доверие
Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать . Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике... А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя ». Поэтому следующий совет смотрите ниже.
Глоток свободы
Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга . Пусть у каждого из вас останется : будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки », скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.
Вы - команда!
Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы - ваши общие . Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?
А теперь представьте, что будет, если он лишится работы... Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа - это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» - уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа , поддержит авторитет и укрепит его самооценку.
Угождать без фанатизма
Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе , занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!
Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы - завоеванный объект , на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.
Женщина - это праздник!
Создавайте атмосферу радости в доме . Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками - это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.
А как приятно делать подарки ! Начните первой - и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак - ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.
ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч МХЮЫХА, ФБЛ УЛБЪБФШ, ПРФЙНЙУФЙЮОХА УФПТПОХ.
ч ЬФПК УФБФШЕ РТЕДУФБЧМЕОП 15 УРПУПВПЧ, ТБУУЛБЪЩЧБАЭЙИ П ФПН, ЛБЛ ХЦЙФШУС У ФБЛЙН ЮЕТЕУЮХТ «ТЕБМЙУФЙЮОЩН» НХЦЕН Й УБНПК ОЕ РТЕЧТБФЙФШУС Ч ЧПТЮМЙЧХА УЧБТМЙЧХА ЦЕОЭЙОХ ВЕЪ ПУПВПК ОБДЕЦДЩ Й РМБОПЧ ОБ ВХДХЭЕЕ.
1. пО ФБЛПК, ЛБЛПК ЕУФШ
нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.
оБ УЧЕФЕ ОЕФ ЙДЕБМШОЩИ МАДЕК, Х ЧУЕИ ЕУФШ УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ОП ЕУФШ Й ДПУФПЙОУФЧБ. рПРТПВХКФЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ОЕЗП У ДТХЗПК УФПТПОЩ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УБНЙ ЪБЛТЩЧБЕФЕ УЧПЙ ЗМБЪБ ОБ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ, ЛПФПТЩЕ У МЙИЧПК РПЛТПАФ ЪБОХДУФЧП Й ОЕДПЧЕТЙЕ Л ХДБЮОПНХ УФЕЮЕОЙА ПВУФПСФЕМШУФЧ! рПУФБТБКФЕУШ РТЙОСФШ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, РТПУФП РТБЧЙМШОП БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЕЗП ЛБЮЕУФЧБИ.
2. оБ УПВУФЧЕООПН РТЙНЕТЕ
оЕ РЕТЕУФБЧБКФЕ ВЩФШ ПРФЙНЙУФПН Й ВПТПФШУС ЪБ ПРФЙНЙУФЙЮЕУЛЙК ОБУФТПК Ч УЕНШЕ! оЕ УДБЧБКФЕУШ! чЕТШФЕ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ, МАВЙФЕ МАДЕК, ЗПОЙФЕ РЕЮБМШОЩЕ НЩУМЙ ЙЪ ЗПМПЧЩ, ДХНБКФЕ П ИПТПЫЕН, РПЮБЭЕ ХМЩВБКФЕУШ Й ОБУМБЦДБКФЕУШ ЦЙЪОША! рТЙЧПДЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ РТЙНЕТЩ ЙЪ ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РПМОПУФША УППФЧЕФУФЧХАФ ЧБЫЕНХ ОБУФТПА Й ЧДПИОПЧМСАФ ЧБУ.
нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РЕТНБОЕОФОПУФШ ФБЛПЗП УПУФПСОЙС ЧУЕ ЦЕ УРПТОЩК ЧПРТПУ. оЕЧПЪНПЦОП РПУФПСООП ЗТХУФЙФШ Й ОЕОБЧЙДЕФШ ЧЕУШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, ЛПЗДБ ТСДПН ЦЙЧЕФ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЛПФПТЩК РП-ОБУФПСЭЕНХ ОБУМБЦДБЕФУС ЦЙЪОША. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЬФП ФПЮОП УТБВПФБЕФ! оЕ ПФУФХРБКФЕ ПФ УЧПЙИ ХВЕЦДЕОЙК, ТБДХКФЕУШ НЕМПЮБН Й ЪБТСЦБКФЕУШ РПМПЦЙФЕМШОПК ЬОЕТЗЙЕК, ВХДШФЕ ЧДПИОПЧМСАЭЕ РПЪЙФЙЧОЩН РТЙНЕТПН ДМС ЧБЫЕЗП НХЦБ!
3. пФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП
рПТПК ЧУЕ ЬФЙ РЕУУЙНЙУФЙЮЕУЛЙЕ ХВЕЦДЕОЙС — ОЕ ЮФП ЙОПЕ, ЛБЛ ПФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП. чПЪНПЦОП, Ч ДЕФУФЧЕ ЕЗП ЮБУФП ЦДБМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЛПФПТЩЕ УПЧЕТЫЕООП РПТХЫЙМЙ ЧЕТХ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ Й ДПВТЩИ МАДЕК. рПЗПЧПТЙФЕ УП УЧПЙН НХЦЕН, ТБУУРТПУЙФЕ ЕЗП ПВП ЧУЕН, ЮФП ИПФШ ЛБЛ-ФП ПФМПЦЙМПУШ Ч ЕЗП РБНСФЙ. рХУЛБК ПО ТБУУЛБЦЕФ ПВП ЧУЕИ ЪБРПНЙОБАЭЙИУС УПВЩФЙСИ ЕЗП ДЕФУФЧБ, ЧЕДШ ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЙВПМЕЕ ХСЪЧЙН, Й ЙНЕООП ФПЗДБ ЪБЛМБДЩЧБАФУС ПУОПЧОЩЕ РПОСФЙС Й РТБЧЙМБ ЦЙЪОЙ. чПЪНПЦОП, ЛФП-ФП ПЮЕОШ УЙМШОП РПУФБТБМУС, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛЙН.
рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЧЩСУОЙФЕ, Ч ЮЕН ЛТПЕФУС РТЙЮЙОБ ЕЗП ХВЕЦДЕОЙК, РПУФБТБКФЕУШ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ЧУЕ НПЗМП ВЩФШ ЙОБЮЕ Й ЕЭЕ ОЕ РПЪДОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. лПОЕЮОП, ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФЕТЕФШ ФП, ЮФП ВЩМП, ЙЪ ЕЗП РБНСФЙ. пДОБЛП, НПЦОП ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ЛБЛ ВЩ «ЪБУМПОЙФШ». еУМЙ Х ОЕЗП ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ОБРТЙНЕТ, У ТПДЙФЕМСНЙ, Б ЧЩ, ОБПВПТПФ, ТПУМЙ Ч ЛТБКОЕ МАВСЭЕК Й ДПВТПК УЕНШЕК, РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ УЧПДЙФШ ЕЗП У ЧБЫЙНЙ ТПДОЩНЙ, РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ВЩФШ ЗПТСЮП МАВЙНЩН Й ОХЦОЩН. еУМЙ ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».
еУМЙ ЧБН УМПЦОП УБНПК УРТБЧЙФШУС У ЕЗП ФТБЧНЙТПЧБООПК ДЕФУЛПК РУЙИЙЛПК, ПВТБФЙФЕУШ Л РТПЖЕУУЙПОБМХ. рПУПЧЕФХКФЕУШ У РУЙИПМПЗПН, ЛБЛ ЧБН ДЕКУФЧПЧБФШ РТБЧЙМШОП, ЮФПВЩ ЫБЗ ЪБ ЫБЗПН ЧПЪЧТБЭБФШ ЕНХ ЧЕТХ Ч ЦЙЪОШ, РПУФЕРЕООП ЪБЛТЩЧБС ДЧЕТШ «ОБЪБД».
4. рПДЕМЙФЕУШ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ
лБЛ ВЩ ОЙ ВЩМ ЧБЫ НХЦ РЕУУЙНЙУФЙЮЕО Й ХЗТАН, ЕУМЙ ПО МАВЙФ ЧБУ, ЕНХ ВХДЕФ ОЕМПЧЛП РПОЙНБФШ, ЮФП УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПУФПСООП ДЕМБЕФ ЧБН ВПМШОП Й ОЕРТЙСФОП. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН, ОП ХЦЕ ОЕ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ПО, Б П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ У ЧБНЙ, ЛПЗДБ ПО ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ЪМЩЕ «РЕУОПРЕОЙС». ъБЮБУФХА, ПОЙ РТПУФП ЪБЙЗТЩЧБАФУС Й ХЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ, ЮФП РПТБ ВЩ ПУФБОПЧЙФШУС. мЙЮОП С ЮЕМПЧЕЛ РТПУФПК, НПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ПЮЕОШ МЕЗЛП РПДОСФШ, ПДОБЛП, Й ПРХУЛБЕФУС ПОП ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП. фБЛ ЧПФ НОЕ БВУПМАФОП ОЕРПОСФОП, РПЮЕНХ НОЕ ДПМЦОП ВЩФШ РМПИП, ЛПЗДБ С ТЕБМШОП РПОЙНБА, ЮФП ЧУЕ Ч РТЙОГЙРЕ-ФП ИПТПЫП!
5. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ
нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ РП УХФЙ УЧПЕК ПЮЕОШ, ФБЛ УЛБЦЕН, ЬЛПОПНОЩЕ. йОПЗДБ ЬФБ «ЬЛПОПНЙС» РЕТЕЗЙВБЕФ ЧУЕ РБМЛЙ Й УФБОПЧЙФУС ЛБЛ-ФП ХЦЕ УПЧУЕН ВЕЪТБДПУФОП. фБЛЙЕ УМПЧБ, ЛБЛ «х ОБУ Й ФБЛ ДЕОЕЗ ОЕФ, ЪБЮЕН ФЩ ЬФП РПЛХРБЕЫШ?» ЙМЙ «оБ ЛБЛЙЕ ЫЙЫЙ ФЩ ЧУЕ ЬФП РТЙПВТЕФБЕЫШ?» МЕЗЛП НПЗХФ ЪБДЕФШ Й ДБЦЕ ПВЙДЕФШ. пУПВЕООП, ЕУМЙ ВЩМЙ РПФТБЮЕОЩ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ Й ВПМШЫЙЕ «ЫЙЫЙ», ЙМЙ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ ЧУЕ ЬФП ЛХРЙМЙ ФПМШЛП ДМС ОЕЗП ПДОПЗП.
дЕКУФЧХКФЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ! хУФТБЙЧБКФЕ ОЕПВЩЮОЩЕ УЧЙДБОЙС (ХЦЙО ВЩ ЧЩ Й ФБЛ ЗПФПЧЙМЙ, ФБЛ ЮФП ЪДЕУШ ЕНХ ОЕ РТЙДТБФШУС, Б ЧПФ ЧБЫБ ЖБОФБЪЙС Й РПМХЮЙЧЫБСУС Ч ЙФПЗЕ ТПНБОФЙЮЕУЛБС ПВУФБОПЧЛБ ЧПЙУФЙОХ ВЕУГЕООЩ). дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.
уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПО РТПУФП ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ Й ХМЩВОЕФУС, РПФПНХ ЮФП ЦБМПЧБФШУС ФХФ ОЕ ОБ ЮФП Й РТЙДТБФШУС ОЕ Л ЮЕНХ! хНЙМСКФЕ ЕЗП, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО РПЮБЭЕ ХМЩВБМУС, УНЕСМУС, ЧЕДШ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБУУМБВМСЕФ Й ДБЕФ ХУФБОПЧЛХ ЦЙФШ РТПЭЕ. лПЗДБ ЧЙДОП, ЛБЛ ЦЕОЭЙОБ УФБТБЕФУС, Л ФПНХ ЦЕ У ЙУЛТЕООЕК МАВПЧША Й ЪБВПФПК, НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВСЭЕНХ НХЦЮЙОЕ ХЦЕ ОЕ ДП УЛМПЛ. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.
6. хУФБМПУФШ
ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПЮЕОШ МЕЗЛП ХУФБФШ ПФ ЦЙЪОЙ. оЕДПУЩРБОЙС, ТБВПФБ ДПРПЪДОБ, ЪМПК ОБЮБМШОЙЛ, ЙРПФЕЛБ, ЛТЕДЙФЩ, РТПВЛЙ, РПУФПСООЩЕ УЮЕФБ, ОЕ ДБК вПЗ, ЕЭЕ ТЕНПОФ — УПЗМБУЙФЕУШ ОЕ УБНБС ТБДХЦОБС РЕТУРЕЛФЙЧБ, ЛБЛПК ХЦ ФХФ ПРФЙНЙЪН. чУЕ ЬФЙ НПНЕОФЩ РТЙУХФУФЧХАФ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЦДПЗП ЧФПТПЗП НХЦЮЙОЩ, ОП ОЕ ЛБЦДЩК ХНЕЕФ У ОЙНЙ УРТБЧМСФШУС.
еУМЙ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН ОБЮЙУФПФХ, УЛБЦЙФЕ, ЮФП РПОЙНБЕФЕ, РПЮЕНХ ПО ФБЛ ЪМЙФУС Й УЕЕФ ЧПЛТХЗ РЕУУЙНЙЪН. ъЧХЮЙФ ОЕНОПЗП УФТБООП, ОП ПО ДБЦЕ НПЦЕФ УБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ ФПЗП, ЮФП ПО РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ЪМПЗП УЛТСЗХ. пВУХДЙФЕ У ОЙН, ОБ ЮЕН НПЦОП УЬЛПОПНЙФШ, ПФ ЮЕЗП НПЦОП ПФЛБЪБФШУС, ЮФП НПЦОП Й ЧПЧУЕ РТПДБФШ — ОЕНОПЗП РПФХЦЕ ЪБФСОЙФЕ РПСУ УЕНЕКОПЗП ВАДЦЕФБ. рПУМЕ ЬФПЗП ПВЗПЧПТЙФЕ ПУФБМШОЩЕ РТПВМЕНОЩЕ УЙФХБГЙЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ УНПЦЕФЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЩДЕМСФШ ЕНХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ЧУФТЕЮЙ У ДТХЪШСНЙ ЙМЙ УОСФШ У ОЕЗП ОЕЛПФПТЩЕ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ.
с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЕНХ УФПЙФ Й ЧПЧУЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. ъОБЕФЕ, ЙОПЗДБ РПНПЗБЕФ ДБЦЕ РТПУФП ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ФЩ Ч МАВПК НПНЕОФ НПЦЕЫШ ПФФХДБ ХКФЙ. рХУЛБК ЪОБЕФ, ЮФП ЕУМЙ ЪБИПЮЕФ, ПО ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УНЕОЙФШ ТБВПФХ, Й ЧЩ ЕЗП Ч ЬФПН РПДДЕТЦЙФЕ. лБЛПК ВЩ РМБЮЕЧОПК ОЙ ВЩМБ УЙФХБГЙС ОБ ТЩОЛЕ ФТХДБ, ЧУЕ ТБЧОП ЗДЕ-ФП, ДБ ЕУФШ НЕУФЕЮЛП, ЛПФПТПЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЕЕ. зМБЧОПЕ — ЪБИПФЕФШ ОБКФЙ. фБЛБС ХЧЕТЕООПУФШ ПЛТЩМСЕФ Й РТПУФП ФЧПТЙФ ЮХДЕУБ (РТПЧЕТЕОП ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ).
7. оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ
лБЛ ВЩ ЬФП ОЙ ВЩМП РТЙУЛПТВОП, ОП ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ РТЙЮЙО, РТПЧПГЙТХЕНЩИ ЪМПУФОЩК РЕУУЙНЙЪН Х МАДЕК. оП ЬФП ДЕМП РПРТБЧЙНПЕ! лБЦДЩК РЕУУЙНЙУФ У МЙИЧПК УЕВС ЧЩДБЕФ Й УЧПЙН ОЩФШЕН ЙМЙ ЦЕ ЪМПУФОЩНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ Ч УФПТПОХ ДТХЗЙИ МАДЕК ТБУЛТЩЧБЕФ ЧБН УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЕНХ ФЕТЕВСФ ДХЫХ. оЕ УФПЙФ, ЛПОЕЮОП, ОБЗМП МШУФЙФШ ЕНХ Й ЧПУРЕЧБФШ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ. оП ХРПНЙОБФШ П ОЙИ ЧУЕ ЦЕ УФПЙФ. х ЛБЦДПЗП ЕУФШ УЧПЙ ФБМБОФЩ Й РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ — ЧПФ ПФ ОЙИ Й «ФБОГХКФЕ». пО ОПЕФ, ЮФП НБМП ЪБТБВБФЩЧБЕФ? оЕ УФТБЫОП, ЪБФП ТХЛЙ «ЪПМПФЩЕ»! рПУФПСООП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС ОЕХДБЮОЙЛПН? тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЪБ ЮФП ЧЩ ЕЗП МАВЙФЕ! мАВЙНЩК НХЦЮЙОБ ХЦЕ РП ПРТЕДЕМЕОЙА ОЕ ОЕХДБЮОЙЛ. рПДТПВОЕЕ ЮЙФБКФЕ ПВ ЬФПН Ч УФБФШЕ - 15 CРПУПВПЧ рПНПЮШ рБТОА уФБФШ хЧЕТЕООЕЕ Ч уЕВЕ. ьФП ЛТПРПФМЙЧБС ТБВПФБ, ЛПФПТБС РПФТЕВХЕФ ПФ ЧБУ УЙМ Й ЧТЕНЕОЙ, ПДОБЛП, ТЕЪХМШФБФЩ РТПУФП РПТБЪСФ ЧБУ! хЧЕТЕООЩК Ч УЕВЕ НХЦЮЙОБ — ЗПТДПУФШ Й УЮБУФШЕ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ.
8. «оБДЕКУС ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБК ИХДЫЕЕ»
нОПЗЙЕ РТЙОЙНБАФ ЪБ РЕУУЙНЙЪН ПДОХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ИПТПЫХА Й РПМЕЪОХА ЮЕТФХ ИБТБЛФЕТБ — РМБОЙТПЧБОЙЕ ТБЪМЙЮОЩИ ЙУИПДПЧ УЙФХБГЙЙ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ФБЛПК РПДИПД Л ДЕМХ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЧТЕДЙФ. лБЛ ВЩ ЧБН ОЙ ЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ РП-ЧБЫЕНХ, УХЭЕУФЧХЕФ ЧУЕ ЦЕ ЧЕТПСФОПУФШ ФПЗП, ЮФП ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ ОЕЪОБЮЙФЕМШОПЕ УФЕЮЕОЙЕ ПВУФПСФЕМШУФЧ УРХФБЕФ ЧБН ЧУЕ ЛБТФЩ.
уОЙНЙФЕ У УЕВС ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ Й ЧНЕУФЕ У НХЦЕН РТПУЮЙФЩЧБКФЕ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС Ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЧУЕ РПКДЕФ ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХУФТПЙФШ РТБЪДОЙЛ РПД ПФЛТЩФЩН ОЕВПН. й ЧТПДЕ ВЩ ЧУЕ РТПЗОПЪЩ ДБАФ ХУФБОПЧЛХ ОБ ФП, ЮФП ДЕОШ ВХДЕФ ФЕРМЩН Й УПМОЕЮОЩН, ДБ Й УПВУФЧЕООПЕ ЮХФШЕ ЧБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПДЧПДЙМП, ОП ЧУЕ ЦЕ ХЮЙФЩЧБКФЕ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ЧУЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ВЩЧБЕФ Ч РЕТЧЩК ТБЪ. й ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБЫЙ РТПЗОПЪЩ ЧУЕЗДБ УВЩЧБМЙУШ, ПВЩЮОЩК ДПЦДШ ОБРТПЮШ ЙУРПТФЙФ ЧБН ЧУЕ РМБОЩ. рМБОЙТХКФЕ ЧУЕ ФБЛ, ЮФПВЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ЧУЕ РТПЫМП ИПТПЫП. ъБИЧБФЙФЕ У УПВПК ФЕОФЩ, ЪБЛБЦЙФЕ УФПМЙЛЙ Ч ВЕУЕДЛЕ, РПУПЧЕФХКФЕ ЗПУФСН ЧЪСФШ У УПВПК ЪПОФЙЛЙ Й ПДЕЦДХ ДМС РБУНХТОПК РПЗПДЩ. оБДЕКФЕУШ ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБКФЕ Й ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК. чБЫ НХЦ ВХДЕФ ДПЧПМЕО, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ У ОЙН РТПДХНБМЙ ЧУЕ ЧБТЙБОФЩ, ЕНХ ВХДЕФ ФБЛ ОБНОПЗП УРПЛПКОЕЕ, Й РЕУУЙНЙЪН РПУФЕРЕООП ВХДЕФ УИПДЙФШ ОБ ОЕФ.
9. пФЧЕФШФЕ ЕНХ ФЕН ЦЕ
ч ДБООПН УМХЮБЕ, ЧБН ПРСФШ РТЙДЕФУС У ОЙН УПЗМБЫБФШУС, ОП ХЦЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ. еУМЙ Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОШФЕ ЕЗП УПАЪОЙЛПН: УПЗМБЫБКФЕУШ У ОЙН ЧП ЧУЕН, РПДДБЛЙЧБКФЕ ЕЗП УМПЧБН, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЛБЛ ПО УЮЙФБЕФ РТБЧЙМШОЩН, УБНЙ РПУФПСООП ХФТЙТХКФЕ ЧУЕ УЙФХБГЙЙ. «чУЕ ВХДЕФ РМПИП, НЩ ОЕ УРТБЧЙНУС!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ, НЙМЩК. дБМШЫЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ИХЦЕ». « оБЫ ТЕВЕОПЛ ТБУФЕФ РМПИЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЧЕДШ ХЦЕ УЕКЮБУ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ПО УЧПДЙФ ОБУ Ч НПЗЙМХ!» — «дБ, ФЩ РТБЧ, ЧЕДШ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ЕЗП ХЦЕ ОЕ ЙЪНЕОЙФ, ПУПВЕООП НЩ. фБЛПЧБ ОБЫБ РЕЮБМШОБС ДПМС!». «х ОБУ УПЧУЕН ОЕФ ДЕОЕЗ, УЛПТП ОЕ ПУФБОЕФУС ОЙ ЗТПЫБ!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ! нЩ ЛБФЙНУС Ч ВЕЪДОХ ВЕЪДЕОЕЦШС, УЛПТП РТЙДЕФУС РЕТЕВЙТБФШУС ОБ ХМЙГХ! й ОЙЮЕЗП У ЬФЙН ОЕМШЪС РПДЕМБФШ». рПЛБ С РЙУБМБ ЬФЙ УФТПЛЙ, С ОЕ УНПЗМБ УДЕТЦБФШ ХМЩВЛХ, ПДОБЛП, ЧБН ОХЦОП ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЬФЙ УМПЧБ У УПЧЕТЫЕООП УЕТШЕЪОЩН МЙГПН, ЮФПВЩ ПО ОЕ РПДХНБМ, ЮФП ЧЩ ЙЪДЕЧБЕФЕУШ.
уП ЧТЕНЕОЕН, ПО РТПУФП У ХНБ УПКДЕФ ПФ ЧБУ, РПФПНХ ЮФП ПВЩЮОП ПОЙ ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЛБЛ ЗМХРП ЙОПЗДБ ЪЧХЮБФ ЙИ УМПЧБ УП УФПТПОЩ. л ФПНХ ЦЕ, ЪБЮБУФХА ВЩЧБЕФ ФБЛ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП Ч РТПФЙЧПТЕЮЙЙ УЧПЙН РПЪЙФЙЧОП ОБУФТПЕООЩН ЦЕОЭЙОБН, ЪОБС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УДБДХФУС Й ВХДХФ ХВЕЦДБФШ ЙИ, ЮФП ЧУЈ ИПТПЫП! чУЕ РМПИП? пФМЙЮОП, ЛБЛ УЛБЦЕЫШ! оЙЮЕЗП ОЕМШЪС ЙУРТБЧЙФШ? й Ч РТБЧДХ, ТБЪЧЕ НЩ ИПЪСЕЧБ ОБЫЕК УХДШВЩ? рПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ЦЙФШ У ЧЕЮОП ОПАЭЙН Й ЦБМХАЭЙНУС ЮЕМПЧЕЛПН!
10. уЕЛУ
рТПМЙУФБЧ ПЗТПНОПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖПТХНПЧ ОБ ЦЕОУЛЙИ Й РТПЮЙИ УБКФБИ, С ЧУФТЕФЙМБ ЧУЕЗП ОЕУЛПМШЛП ДЕМШОЩИ
УПЧЕФПЧ ПФ ЦЕОЭЙО Й ЧУЕЗП ПДЙО ПФ НХЦЮЙО. оП, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ЪБФП ЛБЛПК! еУМЙ ЦЕОУЛЙЕ УППВЭЕОЙС ЧЩЪЩЧБМЙ ВХТА ЬНПГЙК Й УРПТПЧ, ЛБЛ Х УБНЙИ ЦЕ ЦЕОЭЙО, ФБЛ Й НХЦЮЙО, ФП ЧПФ НХЦУЛПЕ НОЕОЙЕ ДБЦЕ ОЕ ПУРБТЙЧБМПУШ. «лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ ЪБОЙНБКФЕУШ УЕЛУПН!».
уХДС РП ФПНХ, ЮФП ЬФП ВЩМП ПДОП ЙЪ РПУМЕДОЙИ УППВЭЕОЙК Ч ЖПТХНБИ, УПЧЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП НОПЗЙН РПНПЗ. пЮЕЧЙДОП, ОЕ РТБЧДБ МЙ? лБЛ ПЛБЪБМПУШ, ОЕИЧБФЛБ УЕЛУБ РТПЧПГЙТХЕФ ДЙБВЕФ, ВПМЕЪОЙ УЕТДГБ, Б ФБЛЦЕ ЛПТПОБТОП-БТФЕТЙБМШОЩЕ ЪБВПМЕЧБОЙС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Й Л ЙОЖБТЛФХ. б ФБЛЦЕ УФТЕНЙФЕМШОП ХИХДЫБЕФУС ОБУФТПЕОЙЕ, РПСЧМСЕФУС ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ Й ОЕТЧПЪОПУФШ, Б ФХФ ХЦЕ Й ДП РЕУУЙНЙЪНБ ОЕДБМЕЛП.
«бВУХТД!» — , ЧПУЛМЙЛОЙФЕ ЧЩ. б ЧПФ Й ОЕФ, ДПТПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. чБН ПО ФПЦЕ ЮТЕЪЧЩЮБКОП РПМЕЪЕО. л ФПНХ ЦЕ ЙЪ-ЪБ ДПМЗПЗП ЧПЪДЕТЦБОЙС НХЦЮЙОБ РТЙ ЧУЕ ЦЕ УМХЮЙЧЫЕНУС РПМПЧПН ЛПОФБЛФЕ НПЦЕФ ОЕНОПЗП ОЕ ПРТБЧДБФШ УЧПЙИ ПЦЙДБОЙК, ЮФП Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ НПЦЕФ УРТПЧПГЙТПЧБФШ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОБУФПСЭХА ДЕРТЕУУЙА. лПОЕЮОП, ЧП НОПЗПН ЬФП ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕНРЕТБНЕОФБ НХЦЮЙОЩ, ОП ЧУЕ ЦЕ, ЮЕН ЮЕТФ ОЕ ЫХФЙФ — РПРТПВХКФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧБЫ НХЦЮЙОБ ПФ РПУФПСООЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ХФЕИ ТБУГЧЕФЕФ ЛБЛ ДЙЧОБС ТПЪБ, Й ЧЩ ОБРТПЮШ ЪБВХДЕФЕ П ЕЗП РЕУУЙНЙЪНЕ.
11. ъБЧЙУФШ
ъБЧЙУФШ — ПЮЕОШ УФТБЫОПЕ ЮХЧУФЧП. чУЕ НЩ ЙОПЗДБ ЪБЧЙДХЕН, ТБЪМЙЮЙЕ УПУФПЙФ ФПМШЛП Ч ФПН, ЛБЛПЧБ УФЕРЕОШ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП ТБДХАФУС ЪБ ДТХЗЙИ, РТЙ ЬФПН ПЭХЭБС МЕЗЛЙК ХЛПМ Ч ДХЫЕ Й ОЕЛПЕ РПВХЦДЕОЙЕ УП УМПЧБНЙ П ФПН, ЮФП «й С ФБЛ НПЗХ!». оЕЛПФПТЩИ ЪБЧЙУФШ ВХЛЧБМШОП УЯЕДБЕФ, РТЕЧТБЭБС ЙИ Ч ЪМЩИ Й ЧЕЮОП ОЕДПЧПМШОЩИ ЛПНПЮЛПЧ ОЕОБЧЙУФЙ. у ЬФЙН ФПЦЕ НПЦОП ВПТПФШУС. йУФПЛЙ ЪБЧЙУФЙ ЙОПЗДБ НПЦОП ОБКФЙ Ч ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛЕ (ЧЕТОЕНУС ПРСФШ ЦЕ Л РХОЛФХ 7). оП РПТПК НХЦЮЙОЕ РТПУФП ОЕ ИЧБФБЕФ ЦЕМБОЙС, УЙМ Й НПФЙЧБГЙЙ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФБЛПК, П ЛБЛПК ПО ЛПЗДБ-ФП НЕЮФБМ! пФУАДБ Й ОБЮЙОБЕФУС ОЕДПЧПМШУФЧП, Б РПУМЕ ЪБЧЙУФШ Л ФЕН, Х ЛПЗП ЧУЕ ИПТПЫП.
пРСФШ ЦЕ ОХЦОП РТПУФП УЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ. чПЪШНЙФЕ ТХЮЛХ Й МЙУФПЛ ВХНБЗЙ Й ЪБУФБЧШФЕ ЕЗП ОБРЙУБФШ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮЕЗП ПО ИПЮЕФ. рХУЛБК ОБРЙЫЕФ БВУПМАФОП ЧУЕ, ЮФП ОБЛПРЙМ, ЧОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, УВЩФПЮОЩЕ ЬФП НЕЮФБОЙС ЙМЙ ОЕФ. оБЮЙОБС ПФ ТБДЙПХРТБЧМСЕНПЗП ЧЕТФПМЕФЙЛБ Й ЪБЛБОЮЙЧБС ЧЙММПК ОБ ВЕТЕЗХ НПТС. рПУМЕ ЬФПЗП ЧНЕУФЕ РПДУЮЙФБКФЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПЪЧПМЙФШ УЕВЕ РТСНП УЕКЮБУ, Б ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДЧБ, ОЕНОПЗП РПДЛПРЙЧ Й ХТЕЪБЧ РПУФПСООЩЕ ТБУИПДЩ. лБЛ ФПМШЛП НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ РПМХЮБФШ ПФ ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ПО ПДОПЪОБЮОП УФБОЕФ ВПМЕЕ ДПЧПМЕО ЦЙЪОША, Б УППФЧЕФУФЧЕООП Х ОЕЗП РТПРБДЕФ ЦЕМБОЙЕ Й ЧТЕНС УЮЙФБФШ ЮХЦЙЕ ДЕОШЗЙ Й ДПУФЙЦЕОЙС. ъБЧЙУФШ ХМЕФХЮЙФУС Й РТЕЧТБФЙФУС Ч НПФЙЧБГЙА!
12. цЙЧЙФЕ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ
пЮЕОШ НОПЗЙИ РХЗБЕФ ВХДХЭЕЕ ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ХЗОЕФБЕФ РТПЫМПЕ. еУМЙ Х ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛПК УМХЮБК, РПНПЗЙФЕ ЕНХ РТПУФП ТБУУМБВЙФШУС, ЧОЕУЙФЕ УНЕИ Й ТБДПУФШ Ч УЧПА ЦЙЪОШ. рПЮБЭЕ РЕТЕЮЙУМСКФЕ ЕНХ ЧУЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЧБЫЕК РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙОПУСФ БВУПМАФОП ЙУЛТЕООЕЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оБРТЙНЕТ, ФП, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ.
ч ВЩФПЧПК УХЕФЕ ОБЮЙОБЕЫШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЛБЛПЕ ЦЕ ЬФП УЮБУФШЕ, ЮФП ЧЩ ЕУФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ. лБЛ ЪДПТПЧП ЧНЕУФЕ ЪБУЩРБФШ Й РТПУЩРБФШУС! йМЙ ФП, ЮФП ЪДПТПЧЩ ЧЩ Й ЧБЫЙ ВМЙЪЛЙЕ. нПЦОП ОБЮБФШ У УБНЩИ РТПУФЩИ Й ДБЦЕ ЗМХРЩИ ТБДПУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ЛБЛПЕ ЦЕ УЮБУФШЕ, ЮФП ЧБЫБ ЛПЫЛБ ОБХЮЙМБУШ ИПДЙФШ «РП УЧПЙН ДЕМБН» Ч МПФПЛ, Б ОЕ ОБ ЛПЧТЙЛ РПД ДЧЕТША! цЙЧЙФЕ НПНЕОФПН, ОЕ ОБРТСЗБКФЕУШ ЙЪМЙЫОЕ ЙЪ-ЪБ ВХДХЭЕЗП, ЧУЕЗП ЧУЈ ТБЧОП ОЕ РТЕДХЗБДБЕЫШ!
13. рПНПЭОЙЛЙ
ч ДБООПН УМХЮБЕ ПФМЙЮОП НПЗХФ РПНПЮШ Й РТПУФП ИПТПЫЙЕ ЖЙМШНЩ, ЛОЙЗЙ Й НХЪЩЛБ. пВЩЮОП РЕУУЙНЙУФЩ ПЮЕОШ МАВСФ РПДФЧЕТЦДБФШ УЧПЙ ХФПРЙЮОЩЕ ФЕПТЙЙ ЗТХУФОЩНЙ ЖЙМШНБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВЩ ЮЕТРБАФ ПФФХДБ ЬОЕТЗЕФЙЛХ, ЮФПВЩ ДБМШЫЕ ЕЈ ТБУРТПУФТБОСФШ. оЕ УРПТА, ЙОПЗДБ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ВЩЧБЕФ ФБЛПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС РПЗТХУФЙФШ, ЧЩЧЕТОХФШ ДХЫХ ОБЙЪОБОЛХ Й РПТЕЧЕФШ ПФ РЕЮБМШОПК РЕУОЙ ЙМЙ ОБД ЗТХУФОПК УХДШВПК МАВЙНПЗП ЗЕТПС. оП РПУФПСООП ФТБЧЙФШ УЕВС ОЕ УФПЙФ. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!
14. пФДХЫЙОБ
х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДПМЦОП ВЩФШ ЛБЛПЕ-ФП ЪБОСФЙЕ, Ч ЛПФПТПН ПО УПЧЕТЫЕООП ТБУФЧПТСЕФУС Й ЪБВЩЧБЕФ ПВП ЧУЕИ ОЕХТСДЙГБИ. фБЛ ОБЪЩЧБЕНПЕ ИПВВЙ! юБЭЕ ЧУЕЗП ЧПТЮХОЩ УФБОПЧСФУС ЧПТЮХОБНЙ ПФ ОЕЮЕЗП ДЕМБФШ. фБЛ ЪБКНЙФЕ ЕЗП! рХУЛБК ИПДЙФ ОБ ТЩВБМЛХ, ЙЗТБЕФ Ч ЖХФВПМ ЧП ДЧПТЕ, ИПДЙФ Ч ФТЕОБЦЕТОЩК ЪБМ, ЧЩТЕЪБЕФ РП ДЕТЕЧХ, ТЙУХЕФ, ДБ ИПФШ МПЦЛЙ У ЧЙМЛБНЙ ЗОЕФ Й УФТПЙФ ЙЪ ОЙИ ЖЙЗХТЩ! пФДХЫЙОБ ОХЦОБ ЧУЕН Й ЛБЦДПНХ, ЙОБЮЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЮЙОБЕФ РПФЙИПОШЛХ ЪБТБУФБФШ НИПН ОЕДПЧПМШУФЧБ Й ЧЕЮОЩИ ХРТЕЛПЧ. рХУЛБК ЙЗТБЕФ Ч ЛПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ, УПЮЙОСЕФ УФЙИЙ, РПЕФ РЕУОЙ Ч ДХЫЕ, ЗПФПЧЙФ, НПЦОП ЪБЧЕУФЙ УПВБЛХ (ЕУМЙ ПРСФШ ЦЕ ДБЧОП УПВЙТБМЙУШ, ОП ЧУЕ ЛБЛ-ФП ПФЛМБДЩЧБМЙ). лХРЙФЕ ЕНХ ЧЕМПУЙРЕД ЙМЙ ТПМЙЛПЧЩЕ ЛПОШЛЙ, ИПДЙФЕ Ч РПИПДЩ ОБ МЩЦБИ ЪЙНПК, Б МЕФПН РТПУФП РЕЫЛПН ЗХМСКФЕ ЧУЕ ЧЩИПДОЩЕ ОБРТПМЕФ. й ЬФП ОЕ ЧУЕ ИПВВЙ ОБ ДЧПЙИ. ъБОСФЙК НБУУБ, ЗМБЧОПЕ ЪБИПФЕФШ!
15. рТПЭБОЙЕ
ьФПФ РХОЛФ ВХДЕФ УБНЩН РЕЮБМШОЩН Й ТБДЙЛБМШОЩН. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП РЕУУЙНЙЪН ЪБИЧБФЙМ ЧБЫЕЗП ЛПЗДБ-ФП МАВЙНПЗП НХЦБ ОБУФПМШЛП, ЮФП У ОЙН ХЦЕ РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП ЦЙФШ — ХИПДЙФЕ. еУМЙ ЧЩ РПФТБФЙМЙ ЛХЮХ УЙМ, ЮФПВЩ ЧЩЧЕУФЙ ЕЗП ЙЪ ЬФПЗП УПУФПСОЙС, ОП ЧУЕ РПРХУФХ, РПФПНХ ЮФП ПО УБН ХЦЕ ОЕ ИПЮЕФ НЕОСФШУС — ХИПДЙФЕ. оЕ УФПЙФ ОБИПДЙФШУС УБНПК Й РПЪЧПМСФШ ОБИПДЙФШУС ДЕФСН ТСДПН У ФБЛЙН ПФГПН — УЮБУФШС ЧБН ОЕ ВХДЕФ, ЬФП ФПЮОП. фПМШЛП РПУФПСООБС ЧОХФТЕООСС ФСЦЕУФШ ЙМЙ, ОЕ ДБК вПЗ, ЧЩ УФБОЕФЕ ФБЛПК ЦЕ.
лПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС РПНПЮШ Й ЕУФШ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ОБДЕЦДБ — ВПТЙФЕУШ, ОП ЕУМЙ ЧЩ ВЕУУНЩУМЕООП УФХЮЙФЕУШ Ч ЪБЛТЩФХА ДЧЕТШ — ХИПДЙФЕ. ъБЮЕН ЧБН ФТБФЙФШ УЧПЙ УЙМЩ Й ОЕТЧЩ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФПМШЛП ДЕМБЕФ ЧБН Й ПЛТХЦБАЭЙН ИХЦЕ.
нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ПЛХОХЧЫЙУШ Ч ПНХФ РЕУУЙНЙЪНБ, УФБОПЧСФУС ПЮЕОШ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ Й ОБИПДСФ УЕВЕ ПФДХЫЙОХ Ч ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ ЧЕЭБИ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП-ОБРТПУФП ОБЮЙОБАФ РЙФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ВШАФ УЧПЙИ ЦЕОЭЙО Й ДЕФЕК. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ПО ХЦЕ ВХЛЧБМШОП ЪБДБЕФУС ГЕМША ЙУРПТФЙФШ ЦЙЪОШ ПЛТХЦБАЭЙН, ЪБЮЕН ЧБН ФБЛПЕ ПВЭЕУФЧП? вЕЗЙФЕ ПФ ОЕЗП ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ, ПУЧПВПДЙФЕУШ ПФ ПЛПЧ Й ОБЮОЙФЕ ОПЧХА ЦЙЪОШ УП УЧПЙНЙ ГЕМСНЙ, НЕЮФБНЙ Й ОБУФТПЕОЙЕН!
чУЕ, ЮФП НОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЧБН РПЦЕМБФШ — ФЕТРЕОЙС, ВПМШЫЕ УЙМ Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ВМБЗПЕ ДЕМП!
В результате молодая женщина, которая рассчитывает навнимание или хотя бы на элементарное общение со своей половинкой, вынужденадовольствоваться теми крохами сил, которые может потратить на нее до смертиуставший после изнурительной работы муж. Ему же, в свою очередь, хочется лишьпросто отдохнуть, и посмотреть, например, телевизор.
По правде сказать, в таком состоянии ему глубокобезразлично, какую обновку купила жена или что случилось с ее лучшей подругой.И даже если чувство такта и хорошиеманеры не позволят ему сразу заставить жену замолчать, ответы невпопад или же чрезмерное поддакивание дадут понятьжене, что мыслями он совсем далеко. Нередко такое поведение женщина трактуетпо-своему: ей начинает казаться, что черствость и невнимание со стороны мужа –это ни что иное, как доказательство его нелюбви. И вот уже созрел повод для очередной ссоры,которая, повторяясь с завидной регулярностью, может и вовсе стать причиной разрыва…
Так что же делать?
Смириться с этой ситуацией или попробовать ненавязчиво ее изменить? Каждая женщина решаетдля себя сама.
Залезьте в его шкуру
Попробуйте представить себя на его месте, то есть на местечеловека, который почти все время находится в стрессовом состоянии из-за того груза обязательств,которые висят на нем каждый день. Ондолжен выкладываться на все 100 на работе, заботиться о благосостоянии семьи иеще делать очень много вещей, объединенных ключевым словом «должен». Поэтому жена, пытаясь вовлечь мужа в решениеее мелких личных проблем, с которыми ей под силу справиться самой, рискует статьдля мужа чем-то идентичным с работой.
Различной информации –свои уши
Для разговоров о бутиках, фитнес-центрах и сломанном ногте лучшенайти других «благодарных» слушателей, например, подруг или маму.
Мужу же в очередной раз признайтесь в бесконечной любви, расскажите ему о том, как вы скучаете, когдаего нет рядом и как вы цените все то, что он делает во благо вашей семьи. Еслиразговоры о его работе не вызывают неадекватной реакции, можнопоинтересоваться, как прошел его день, над чем он сейчас трудится.
Еще один беспроигрышный вариант – поговорить о том, что емусамому интересно, например, о футболе или о новой модели его любимой автомобильноймарки (конечно, в таком случае лучшебыть хоть немного осведомленным в этих тематиках, чтобы не выглядеть полнейшимпрофаном и быть хоть немного компетентным собеседником).
На самом деле вы ведь уверенны, что именно этот мужчина вашаполовинка, и вы проживете вместе до глубокой старости, поэтому не стоитдонимать его мелкими придирками и обижаться без повода. Перестаньте смотреть нажизнь сквозь розовые очки. Жизнь – это не голливудские фильмы, поэтомуопределитесь с тем, какой вы на самом деле хотите видеть свою семью.
Создайте дом, вкоторый хочется возвращаться
Чтобы в вашем семейном гнездышке была всегда радушнаяатмосфера, необходимо позаботиться о некоторых ее безусловных составляющих:
- сделайте свой дом уютным;
- встречайте мужа с работы с неизменной улыбкой на лице;
- цените мгновения, проведенные вместе, и сделайте так, чтобылюбимый понимал, что это для вас значит;
- создайте свой «банк позитивных эмоций», в который войдутфотографии, сделанные во время совместного отдыха, милые безделушки-сувениры,привезенные из путешествий, и время от времени вновь переживайте вместе этичудные мгновения и заряжайтесь позитивом;
- не бойтесь вызывать мужа на откровенность и расспрашиватьего о том, что ему нравится, а что нет;
- заведите правило каждый день в течение 10-15 минут обсуждатьважные для вас обоих вещи;
- оставайтесь всегда интересной мужу, найдите и себе занятие, которое постоянно будет держать вас в тонусе и способствовать вашему развитию. Поверьте, когда у вас появится дело для души,времени на ненужные обиды и «доставание» мужа почти не останется;
- думайте о том, что этот (почти идеальный, а как же иначе –не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью и детей) мужчина выбрал вас, а не кого-то другого. Поэтому он достоин вашей любви иобожания, благодарности и уважения.
А понимание принципов существования гармоничной семьи поможетвашему союзу быть крепким и незыблемым, несмотря на все жизненные преграды.
"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?
Почему муж / парень не соглашается на изменения: почему он такой скучный и нудный?
Что делать, если муж скучный? Почему никак не удается его переделать?
Есть ли способ заставить мужа / парня перестать быть занудой?
Что предпринять, чтобы в паре была только гармония и любовь, а не скука и недопонимание?
Проблема, когда девушке скучно с парнем, не такая уж редкая. Так бывает во многих семьях (парах). Просто об этом мало говорят. Кто-то жалуется на кухне с подружкой, кто-то молчит и вздыхает, кто-то таит в душе надежду, что избранник переменится. Неудивительно, что и решений этой проблемы довольно мало. И все они сводятся лишь к двум вариантом:
- вариант-1: обсуждение способов, как изменить мужа, чтобы он перестал быть занудой и превратился в свой антипод - веселого и инициативного любителя изменений;
- вариант-2: как избавиться от нудного мужа / парня - развестись и найти себе такого, с которым не было бы скучно.
Но наверняка каждая женщина, которая столкнулась с проблемой, когда муж зануда и с ним скучно, знает, что первый вариант не рабочий. Конечно, очень хочется именно изменений от него, но все движения в эту сторону оказываются не чем иным, как хождением по всем кругам ада - муж упрямится, обижается, разрыв между мужчиной и женщиной растет. Не удивительно, что долгие годы пытаясь реализовать вариант 1, единственный вывод, который мы получаем - это вывод вариант 2. Однако - он неприемлем. Потому что не будешь же разводиться из-за того, что он - скучный парень.
Поэтому остается только одно - искать третий вариант. И тут на помощь приходит системно-векторная психология Юрия Бурлана , которая раскрывает психотипы людей, через их вектора , а значит, дает нам надежду хотя бы понять, что происходит в голове этого упертого и занудного мужчины.
Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем
Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.
Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.
Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.
Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.
Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.
Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.
Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.
Парень зануда: что делать?
Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:
- Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
- Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.
Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .
Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.
Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...