Любoff, или очень хочу разлюбить. Как вылечиться от невзаимной любви? Это по любви
В душе остается какое-то мучительно-болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести... Все это из-за влюбленности. Как же излечиться от этой напасти?
Метод профилактики.
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают подобные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу. Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечиться.
К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг и не смотрите фильмы о любви, с головой погрузитесь в работу. И тогда, при соблюдении этих профилактических мер, резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.
Метод логического осмысления.
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу.
Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?
Метод Лопе де Вега.
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, войдя в дом, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты.
Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.
Метод Пастера.
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю. Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект.
Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь заново. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.
Метод деромантизации.
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).
Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной.
Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.
Метод экстраполяции.
Несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии или вам кажется, что еще можно сохранить, либо восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вы думаете: "у нас все будет по другому". Попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)...
Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.
Правильный образ жизни.
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием.
Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто подчинен своим слабостям, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.
Метод Зигмунда Фрейда.
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сексуальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше! Попробуйте написать что-нибудь гениальное, например оперу или, на худой конец, кантату.
Не умеете делать ни того, ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.
Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.
Метод Б. В. Зейгарник - закончите любовь.
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.
Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать. Как же избавиться от них?
Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием. Не говорите о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это как официальный доклад.
Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящей, а воображаемой.
Представьте ее сидящей напротив вас и скажите, что вы думаете о ваших отношениях. Потом пересядьте на ее место, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...
Вся эта статья явилась сублимацией моего последнего неудачного чувства любви. Очень скоро растает снег и наступит весна... и я вновь "заболею". Но теперь мне не будет страшно влюбляться, ведь у меня есть лекарство от любви.
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Неразделенная любовь — опасное чувство. Слабого духом человека оно может загнать в угол и довести до суицида. Депрессия, постоянные мысли об объекте обожания, желание позвонить, написать, встретиться, хотя точно знаешь, что это совершенно не взаимно – вот что вызывает безответная любовь.
Гоните негативные мысли прочь, и прислушайтесь к советам психологов, если Вы страдаете от неразделенной любви .
Как избавиться от безответной любви за 12 шагов – инструкция для обретения счастья
- Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой
: осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.
Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека. - Окунитесь в учебу, работу . Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.
- Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.
- Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.
- Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.
- Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти.
Лучшее средство от негатива – это спорт.
Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах. - Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты. Читайте также:
- Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.
- Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.
- Наверное, вы помните пословицу «клин клином вышибают»? Не сидите дома!
Посещайте выставки, кино, театры.
Кто знает, может ваша судьба уже очень близко и, возможно, скоро вы встретите настоящую взаимную любовь, которая принесет не страдания, а море счастливых дней. Читайте также: - Если вам кажется, что самостоятельно вам не справиться, то лучше проконсультироваться со специалистами . Обратитесь к психологу, который в индивидуальном порядке поможет решить эту проблему.
- Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!
Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться
Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи :
Марина: Здравствуйте, мне 13 лет. Уже два года мне нравится один парень из моей школы, которому сейчас 15 лет. Я вижусь с ним в школе каждый день, но не решаюсь подойти. Что делать? Я страдаю от безответной любви .
В данной ситуации психологи советуют найти этого человека в социальных сетях и пообщаться с ним. Из этого виртуального диалога можно будет понять, какие действия можно предпринять в реальной жизни.
Владимир: Помогите! Я, похоже, начинаю сходить с ума! Я люблю девушку, которая на меня просто не обращает никакого внимания. Меня мучают кошмары по ночам, пропал аппетит, учебу совсем забросил. Как справиться с безответной любовью?
Психологи рекомендуют проделать следующее : представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.
Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.
Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.
Светлана: Я учусь в 10 классе и люблю безответно 17-летнего парня из 11 класса нашей школы. Мы с ним виделись в общей компании раза четыре. Затем он начал встречаться с девочкой из своего класса, а я продолжала ждать, надеяться и верить, что скоро он будет моим. Но недавно он расстался с бывшей девушкой и начал оказывать знаки внимания мне. Я должна быть счастлива, но на душе почему-то у меня стало ещё тяжелей, чем прежде. И если он предложит мне встречаться, то я, скорее всего, откажу – не собираюсь быть запасным аэродромом. Но мне также и очень хочется быть рядом именно с этим парнем. Что делать, как забыть безответную любовь? Делаю уроки, ложусь спать – думаю о нем и мучаю себя. Прошу, дайте совет!
Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.
Попробуйте первой начать диалог. Найдите его в социальных сетях, и напиши ему первой. Так можно установить первичный контакт и найти общие точки соприкосновения в интересах и других темах.
Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?
София: Как избавиться от неразделенной любви? Я люблю без взаимности и понимаю, что никакой перспективы, надежды на совместное будущее впереди нет, а есть только душевные переживания и страдания. Говорят, что нужно благодарить Жизнь за то, что дает возможность любить. Ведь, если любишь, значит — живешь. Но почему очень сложно отпустить человека и забыть безответную любовь?
Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.
Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.
А что Вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать Ваше мнение!
/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./
Анхель де Куатье
Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.
Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.
Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек, попавший в такую зависимость, напоминает наркомана: то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях насчет находящегося с ним в контакте человека.
То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям.
Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.
И такое зависимое состояние может длиться годами.
Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.
К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то, что с вами приключилось, - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?
Причины любовной аддикции (зависимости).
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те, кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот, навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).
Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.
Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.
Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.
Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).
Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.
Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека и тех чувств и ощущений, которые, как кажется зависимому, может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку, погруженному в любовную зависимость, ничего не интересно в жизни, кроме «любимого»; он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).
Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.
Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.
Этапы развития любовной аддикции (зависимости).
1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание: «Дайте его (ее) мне!».
2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.
Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь когда наркоману не додают дозу (то, чего я достойна), он/она страдает. « Люимого» это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого» и этим усиливает его страдания.
У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.
3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшают эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.
Последствия любовной аддикции.
Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях», теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости), чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».
А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.
В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор лишает себя и доверия к миру, и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так, как хочется.
Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию, люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения; и они, как наркоманы, больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию как в подобных повторяющихся связях.
Что делать?
K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.
Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.
Под "исцелиться" я подразумеваю не просто выход из подобных отношений с минимальными потерями и спокойное существование, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.
Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом - это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".
Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.
Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу, и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом и научит вас тому, что знает и умеет сам.
Безусловно, вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а также того, как быстро и чего вы хотите достичь.
Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.
Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.
В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.
И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.
Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.
Список использованной литературы:
1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.
2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"
3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"
4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru
Любовь - чудесное чувство! Оно окрыляет, вдохновляет, дарит радость, улучшает настроение и окрашивает жизнь в яркие краски. Но иногда случается так, что оно не приносит никакого удовольствия, жизнь превращается в ад и мучения. В этом случае нет места любви, существует только любовная зависимость. Это состояние затяжное и тяжелое. По силе его можно сравнить с наркотической или алкогольной зависимостью. Бьет такое чувство больно и безжалостно. Как научиться жить полной жизнью без того, чье сердце выбрало другой путь?
Признаки любовной зависимости
Любовная зависимость у мужчин встречается намного реже, чем у женщин. Как правило, именно женщина становится в буквальном смысле слова жертвой зависимости.
Если женщина, теряет свое «я», пренебрегает своими повседневными делами или увлечениями, то вполне можно сделать вывод, что у нее любовная зависимость. Как преодолеть это сложное состояние? Это главный вопрос теперь не только для самой женщины, но и для ее близкого окружения.
Любовная зависимость целиком и полностью присуща, как уже говорилось ранее, женщинам с заниженной самооценкой. Похвала коллег, начальства, успехи в карьерных делах - все это глоток чистого воздуха для такой женщины.
Удачное завершение проекта, досрочно сданная работа, комплимент от заказчика - выход из душевного кризиса. Работа действительно способна лечить многие душевные недуги.
Общение
Нет ничего страшнее того, когда мир начинает сужаться до маленького пространства, где есть пара людей, которой очень сложно разобраться в своих отношениях.
Необходимо помнить, что общение со своими родными, близкими и просто знакомыми, даже с коллегами по работе - это еще одно ценное лекарство. Иногда подруга, мама, сестра, могут исполнять роль самого лучшего психотерапевта, который сможет помочь измученной и терзающей себя женщине советом, найти в себе силы бороться и жить дальше.
В наше время существует много приемов, которые могут в короткий срок вывести из состояния любовной зависимости и сделать равнодушным к человеку, к которому, казалось бы, чувства не иссякнут никогда.
Избавление от любовной зависимости может осуществляться такимим проверенными методами:
- психоанализ;
- гештальт-терапия;
- гипнотический отрыв;
- нейролингвистическое программирование.
Нередко эти методики помогают в вопросе о том, как избавиться от любовной зависимости, существенно уменьшая страдания после определенного количества проведенных сеансов. С помощью участия психологов женщина начинает намного спокойнее относиться к объекту своей несчастной любви, а иногда и полностью вычеркивает его из своего сердца.
К сожалению, данные процедуры не во всех случаях имеют положительный результат. Увы, многие женщины попросту считают, что все предложенные методы исчерпаны и не имеют никакого результата.
Важно воспитать в себе свободного человека, не зависящего ни от каких-либо обстоятельств. Такая установка может подразумевать занятия рисованием, походы на концерт и в театр, живопись, туризм и многие другие увлечения! Одна лишь поездка на выходные с близкими людьми на природу или поход на концерт способны вызвать бурю положительных эмоций. И тогда не останется сил и времени на то, чтобы бездумно проливать слезы только потому, что возлюбленный так и не позвонил или не написал, хотя обещал это сделать.
Любовная зависимость - это полный комплект нездоровых реакций: дикая привязанность, клятвы и обещания, неприязнь и отторжение, паника, срывы, истерики, возможно, снова воссоединение, затем опять болезненный разрыв и так до бесконечности.
Скажите «нет» прошлому!
Партнер, который зависит от отношений и уже успел стать их жертвой, начинает страдать, проявляются тревожные признаки. Как следствие, эта тревога порождает неудовлетворение собой, появляется чувство опустошенности и ненужности, которое вполне может вызвать депрессию и даже спровоцировать мысли о суициде.
Жертва любовной зависимости может усугубить свое состояние сама, если будет активно преследовать своего бывшего партнера, пытаясь не отстраняться от него, а наоборот, все больше и больше проникаться новостями его жизни любым способом.
Очень негативные последствия может понести за собой новость о том, что у бывшего партнера появилась новая пассия. В таком случае чувство опустошенности может только усиливаться, появляется чувство вины. В таких случаях, как правило, события будут повторяться по кругу до тех пор, пока жертва любви не попытается взять себя в руки и начать жить дальше.
Важное правило
Есть одно золотое правило: не стоит начинать новые отношения сразу после того, как были разорваны прежние, те, что были самыми болезненными. Ведь таким образом можно перенести любовную зависимость на нового человека. Необходим перерыв. Увлекательные занятие, как уже говорилось выше, - это спорт, танцы, йога! Все что угодно, лишь бы излечивалась душа.
Только после того как она полностью освободится от прежних обид и разочарований, тогда, когда человек сможет осознать произошедшее и расставить все по полочкам в своей голове и сердце, можно начинать новый путь. Навстречу чему-то яркому и светлому, навстречу новой любви, где больше не будет места слезам и обидам, горестям и печалям, где больше никогда не будет места такому недугу, как любовная зависимость, признаки которой, к сожалению, всегда проявляются очень ярко.
Мир прекрасен!
Но не нужно доводить себя до такого состояния, когда даже работа психологов может стоить огромного труда. Лучше оглянуться вокруг и понять, что мир чудесен. В нем много интересного и занимательного. Осознав это, женщина сразу же заметит, как жизнь одарит ее приятными подарками. Важно помнить, что отношения принесут счастье и удовлетворение только тогда, когда они построены на взаимоуважении и обоюдном желании быть вместе. А людей, которые выбрали другой путь, не стоит держать. Их нужно отпустить и сконцентрироваться на своей жизни.
Говорят, что любовь — лекарство от всех болезней и способна исцелить любой недуг человека. С точки зрения медицины и науки это довольно спорно, а вот с точки зрения психологии – абсолютно верно. Любовь способна действительно исцелять, причем не только душевную боль, но и физическую. Может и не исцелять физическую в буквальном смысле слова, но дает силы ее терпеть и превозмогать.
Самый простой и понятный всем пример – муки женщины во время родов, когда даришь жизнь своему любимому человечку, ребенку, который стал плодом вашей любви.
Но этот пример может показаться неубедительным, потому что он действительно слишком прост. А вот что способно доказать фантастическую целебную силу любви как лекарства от многих болезней, каждый должен решить для себя сам. Хотя, по большому счету, такую простую истину и не стоит доказывать! Но есть несколько примеров, которые просто поражают наше воображение! Так друг друга мужчина и женщина!
Превращения во имя любви
Многих женщин не заставишь сесть на диету даже ради своего здоровья, но если дело касается любви – тут все по плечу. Женщина 32 лет, страдающая полнотой всю свою сознательную и активную жизнь, даже зная свой диагноз – нарушение обмена веществ и предварительный прогноз ожирения сердца – никак не могла заставить себя сесть на жесткую диету.
И дело не в том, что у нее не хватало силы воли, просто она уже давно махнула на себя рукой. Но вот в квартире рядом появился новый сосед, и она влюбилась – причем , всей душой и всем сердцем. Понимая, что такая, как она сейчас, шансов на роман у нее нет, она стала вплотную заниматься своим внешним видом.
Когда через два месяца врачи увидели свою бывшую «безнадежную» пациентку, они готовы были лишиться дара речи. Мало того, что она оказалась стройной красавицей, она еще и стала совершенно здоровым человеком без употребления лекарств для похудения.
И грозившая ей инвалидность по состоянию здоровья растаяла как дым. Причем уже через год она снова появилась перед ними, но уже по поводу своей беременности от любимого мужа – того самого нового соседа. Любовь подействовала как лекарство и вылечила ее, помогла не только стать здоровой, но еще и счастливой, и даже матерью двоих детей.
Любовь, как лекарство поставила на ноги
В старые советские времена был такой хороший и душевный фильм «Не могу сказать прощай», как силой своей любви простая девчонка поставила на ноги любимого мужчину с травмой позвоночника без каких-либо лекарств. Но этот сюжет не сильно отличается от действительности, когда именно силой любви буквально «ставили на ноги» безнадежных больных.
Мужчина служил в МЧС, во время сильного лесного пожара он не только получил ожоги, но еще и упавшим деревом ему травмировало позвоночник. Любимая девушка от него отказалась через какое-то время, но его бывшая одноклассница, которая еще со школы его любила без взаимности, решила просто поддержать его.
Она часто приходила в больницу, пока шел период его частичного восстановления. Потом стала помогать ему, когда он вернулся домой. Потом обзвонила всех бывших одноклассников, они собрали деньги для его пластической операции. Она закончила специальные курсы лечебной физкультуры и занималась с ним постоянно, не смотря на его гнев и крики. Улучшения были, но врачи сомневались, что он когда-нибудь сможет ходить.
Как-то она затеяла генеральную уборку и стала вешать новые шторы, упала и ударилась головой. Он и сам не заметил, как рывком встал с кровати и побежал к ней, потом к соседям по площадке, а потом и в Скорую с ней вместе сел.
Пришел он в себя уже в больнице, когда ее мать вдруг сказала: «Так ты когда ходить-то начал? Мне Нина не говорила об этом». И только тут он понял, что все это время и ходил, и даже бегал, ради нее – его единственной и самой любимой на свете женщины!
Врачи долго удивлялись и разводили руками, но факт остается фактом – он ходил. И пусть его еще ждали месяцы реабилитации, и пусть ходить было довольно больно, но он знал главное – скорая помощь была вызвана вовремя, его любимая женщина отделалась «легким испугом», и впереди их ждала долгая и счастливая жизнь вместе!
Это только два примера того, как любовь лечит лучше всех лекарств мира. Таких случаев каждый, наверно, знает немало, причем многие считают это чудом. А по сути это и есть чудо, просто это чудо имеет имя – любовь.
Как лекарство и творить чудеса, становиться панацеей от болезней, даже вырывать из объятий смерти. Просто мало кто умеет (или хочет, может быть), любить от всей души, искренне и самоотверженно!
Чаще всего в последнее время любовь становится похожей на выгодную сделку, а не на чудо для двоих. И очень жаль, что таких вот душевных историй, взятых из жизни, становится все меньше и меньше.
Неужели это все так и останется классикой кино или реалиями жизни прошлого тысячелетия? А может стоит воспринимать любовь все же не как сделку, а как самое светлое чувство, за которое не жалко и всю кровь свою по капельке отдать ради любимого человека?!