Совместная жизнь после развода.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Светлана. У меня сложилась нестандартная (мне так кажется) жизненная ситуация.
Ситуация такова: под Новый год любимый муж сообщил мне, что 11 января подает на развод. После развода я, муж и двое детей остаемся жить вместе в доме, который мы с ним вместе строили. Через 2 года, если мне удастся наладить с ним отношения, мы венчаемся, если нет - он уходит совсем. Браку 11 лет. Отношения в последние 2 года были не так чтобы очень, а последние полгода вообще... Он считает, что по моей вине и дает мне 2 года, чтобы реабилитироваться. Я своей вины не отрицаю, но считаю, что семья состоит как минимум из 2-х человек, значит и ответственность должны нести двое, а так получается, что я буду что-то пытаться делать, а он будет оценивать и решать. Меня такой вариант не то что бы напрягает, я просто лишилась способности что-то соображать.
Это вообще реально жить в разводе вместе и наладить отношения, или мне уже сразу искать пути отступления, типа где жить с детками после развода?
Дело в том, что мысль о разводе пришла в голову моему мужу не в новогоднюю ночь, а парой месяцев раньше. Была у меня какая-то отсроченная послеродовая депрессия . Младшему ребенку 2 года, я в связи с кризисом потеряла надомную работу, а следовательно стала зависеть от мужа материально. Постоянная рутина, нехватка денег, болезни ребенка, вечно недовольное лицо вечно занятого глобальными проблемами мужа… Короче финалом этой тягомотины было то, что я взяла своих детишек и переехала к своим родителям «отдохнуть и подумать». Вышла на работу. Из депрессии удалось вынырнуть самой. На это ушло 1,5 месяца. Захотелось вернуться к мужу, да и дети скучали по папе и по дому. А не тут-то было… Домой мы, конечно, вернулись, но муж сказал, что хочет развод и не хочет восстанавливать отношения. Вот если бы я вернулась на 3 дня раньше, то все было бы по-другому. В эти 3 дня он успел мне изменить и понять, что свободная жизнь ему нравится больше. Он не может выгнать нас из нашего общего дома, но быть моим мужем он больше не хочет. Дом, кстати, отписан нашей дочери, а поскольку мы строили его почти 10 лет, то и имущества большого не накопили… Все ушло в дом. Мне условия мужа кажутся несправедливыми. Я не представляю, как я буду 2 года быть мягкой белой и пушистой, а он будет мне указывать на каждый мой промах. Единственное, что я не могу понять – зачем ему это нужно.
Извините, что длинно, буду Вам очень благодарна, если Вы найдете время мне ответить

Здравствуйте, Светлана! Вы правы в семье двое супругов и кто-то один в кризисе виноват быть не может! а как раз если супруг пытается все преподнести так как виноваты только Вы,вот Вы и исправляйтесь - говорит о том, что он хочет снять с себя ответственность за произошедшее и не хочет прикладывать своих сил в том, чтобы сохранить семью ! И его желание ждать изменений только от жены и приспособления от него - абсурдно и несправедливо по отношению к Вам! Подумайте, сможете ли Вы в дальнейшем жить с этим человеком, хотители ли Вы этого - принимая его условия и приспособляться под него? подумайте над различными вариантами: что будет если Вы останетесь вместе (где и как будете жить, как будете чувствовать себя Вы и дети)? что будет если Вы решите жить самостоятельно (где и как Вы сможете проживать и как будете также себя ощущать)? В любом случае мотивация на совместное проживание - это эмоционально теплые отношения, гармоничная семья , а не только ради детей и ради него жить с ним, удовлетворяя его прихотям!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Светлана! Вы абсолютно правы: отношения это всегда равная ответственость обоих пратнеров. И Ваша реакция вполне объяснима - Вам навешивают в два раза больше ответственности, чем Вы хотите нести. Не берите ее. Она ведь Вам не нужна? Если Ваш муж хочет сохранять семью - идите вместе к семейному психологу, если, конечно, Вы тоже заинтересованы в сохранении семьи . Вы вправе выбирать, какой жизнью жить. Как я поняла из Вашего письма - Вы не хотите чтобы Вам указывали на Ваши промахи, а Вы были обязаны подстраиваться, быть мягкой белой и пушистой. Не хотите - не будьте. Это Ваш выбор. Зачем это нужно Вашему мужу? Не знаю. Возможно, желание власти, возможно, желание Вас унизить, отомстить за Ваш уход. Не знаю. Можно только гадать. Да ведь это не главное. Главное, чтобы Вы ощущали себя комфортно. Конечно, то количество выборов, которые я Вам предлагаю и ответственность за них - тяжелое бремя. Поддержка психолога в этой ситуации может оказаться очень кстати. Рада предложить Вам свою помощь. С уважением, Анастасия Уманская

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Светлана, вы правильно понимаете, что в этом нет выхода. Даже если вы 2 года будете самой лучшей женой, это не значит что что-то измениться к лучшему. Первое, на что стоит обратить внимание - это на зоны дискомфорта, те, где вы что-то делая, испытываете дискомфорт, неприятие, физическую скованность. Да и в конце концов, нет ли завуалированности всему этому его измене. В общем слишком много вопросов - ищите очной встречи, желательно с мужем. УДачи.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

Решиться на не просто, и решение приходит не в один час. Пусть даже разводятся окружающие родственники и знакомые. Для женщины гораздо больнее, когда на этот шаг решается ее муж. На подсознательном уровне она не может смириться с тем, что после пяти-десяти лет брака оказывается ненужной близкому человеку, отцу своих детей. И ей обидно после долгих лет совместной жизни остаться в одиночестве.

Возможно ли счастье после развода?

Ну вот, уже случилось! Произошло то, кто практически никогда не планирует заранее. Нет, конечно, есть люди, кто выходит замуж ради денег или каких-то других целей и тогда сразу же планирует и. Но что если Вы как большинство нормальных людей, любили, встречались, жили вместе, заботились друг о друге и вдруг развод!?

На самом деле, если мы посмотрим на развод с точки зрения статистики, то увидим огромный процент развод.

Жизнь после развода

Есть ли жизнь после развода? Так чаще всего безутешно спрашивают себя те, кто развелся - часто со слезами, скандалом и плохими отношениями с «бывшими». Я в этой рубрике хочу поговорить о вполне взрослых людях, которые развелись или расстались, оставшись в формальном браке, после 15-30 лет совместной жизни.

А причина обобщенно одна - кризис среднего возраста, чаще всего у мужчин. После 40 лет.

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Супружеская жизнь – это сложный и тонкий «механизм», который может испортиться со временем, а ещё хуже, может сломаться, то есть приведёт супругов к разводу. О причинах развода я не буду говорить, а вот что стоит за, к чему может привести развод после длительной совместной жизни представляет интерес как для мужчин, так и для женщин.

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей.

Как жить после развода?

Развод … Трагедия… Крах… Несчастье… И колоколом бьется: « Что дальше? Там, после развода?» Тебе даже трудно дышать, ведь, как не крути, ты оказался несостоятельным в личной жизни, своей судьбе… Такое не может не ударить по самооценке…

Кто я? Есть ли теперь я? И что я могу сделать, чтобы не сломаться… Ведь первое время после надо элементарно выжить - по минутке, по часу, по дню.

Как сойтись после развода

Что делать, если после развода люди понимают: их расставание было ошибкой? Казалось бы, чего уж тут проще - нужно делать шаги навстречу друг другу, вот только после всех выяснений отношений, взаимных обвинений и оскорблений и необходимых для официального оформления развода судебных процедур сделать это не так уж и просто.

По силе эмоциональных переживаний приравнивается к смерти близкого человека.

Можно ли после развода снова сойтись и жить счастливо (см

Можно ли после,который произошёл по причине того что муж не мог и не хотел обеспечивать жену и маленького ребенка,из-за чего жене и ребёнку пришлось уехать к её родителям в другой город на время.

Для начала необходимо представить себе ситуацию, каким образом жена приедет к мужу обратно. Что скажет при встрече, будут ли они решать проблему, или она готова уже все простить, ничего не решая.

После развода опять живем вместе

Конец. Вы подписали бумаги и отношения, в которые вы вложили столько надежд, официально разорваны. Истории у всех разные. Кто-то жил вместе десятилетиями, а кто-то не больше года. У кого-то есть дети, а у кого-то нет. мог быть вашей идеей или идеей партнера, или же вы оба решили, что так будет лучше. Вы можете чувствовать себя разбитым или окрыленным, а может и оба чувства одновременно.

Никто не вступает в брак с мыслью «ну, если что - всегда можно развестись».

Развод после 40: как пережить потрясение

после 40 – явление довольно частое, хотя расставаться в таком возрасте намного тяжелее, чем в более молодые годы. Уже не переделать сформировавшиеся личности, не хочется менять уклад и сложившиеся традиции, трудно отказаться от повседневных привычек и общих друзей. Отношения между супругами, которым под пятьдесят, уже успевают потерять моложавую романтику и пылкость. Они больше походят на любовь, основанную на взаимопонимании, уважении, привычке, заботе о внуках.

Совместная жизнь после развода

Бывает, муж и жена живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в ванной после себя.

Ответ:

Именем Милостивого и Милосердного Аллаха!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!

Пара, разведенная посредством выдачи мужем трех талаков (разводов), становится харамом друг для друга. После этого им нельзя жить вместе как муж и жена. И им нельзя воссоединиться, заново заключив никах.

Аллах говорит в Коране:

فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ

Если далее он разведется с ней (в третий раз), ему не дозволено жениться на ней, пока она не выйдет замуж за другого. И если и тот разведется с ней, они не совершат греха, если воссоединятся, полагая, что смогут соблюсти ограничения Аллаха. Таковы ограничения, установленные Аллахом. Он разъясняет их для знающих. (Коран, 2:230)

Если муж развелся с вами трижды (или более, как вы указали в своем вопросе), вам и ему нельзя более жить вместе как муж и жена. С момента выдачи третьего талака все брачные связи между вами оборваны. Соответственно, последующее совместное проживание будет считаться внебрачными отношениями, то есть блудом (зина), а это большой грех в исламе.

Вам с бывшим мужем следует немедленно расстаться, искренне раскаяться и попросить Аллаха о прощении за проживание в харам-отношениях.

Учитывая, что вы оба знали о правиле в отношении безотзывного прекращения никаха после трех талаков, вам следует соблюсти срок идда продолжительностью в три менструальных цикла, начиная с даты выдачи третьего талака.

Если же вы оба не знали о правиле трех талаков и думали, что по-прежнему находитесь в законном никахе даже после третьего талака, идда в этом случае начинается с момента вашей последней близости. (Фатава Хиндия. – Том 1, стр. 533)

وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة

По завершении вашего периода идды, если вы выйдете замуж за другого, и этот муж после физической консуммации брака даст вам развод или погибнет, вам в этом случае будет дозволено воссоединиться с первым мужем посредством никаха по завершении идды от этого нового брака, как о том говорится в аяте Корана (2:230). То есть единственная возможность для воссоединения с бывшим мужем откроется, если вы выйдете замуж за другого и после консуммации брака будете разведены или овдовеете.

После вашего расставания с бывшим мужем вам обоим (без излишнего общения и взаимодействия друг с другом) нужно продолжать исполнять роль матери и отца по отношению к детям. Не должно получиться так, чтобы из-за развода права детей пострадали. Да облегчит Аллах все вам и вашей семье, и да наставит Он вас на верные действия! Аминь.

И Аллах знает лучше.
Уассалам.

Муфтий Сухайл Тармахомед
Центр фетв (Сиэтл, США)
Отдел фетв Совета алимов (Квазулу-Натал, ЮАР)
Q645

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

• Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может , то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

• Положительные моменты.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, .

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки .

• Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

• Материал подготовила: , психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи « » - категория: . Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала

Теги: