Воспитание ребенка – мама или бабушка? Роль бабушки в воспитании ребенка. Как семья может повлиять на бабушку
Звонок, вы открываете дверь – и на пороге появляется бабушка. Малыш тянет ручки к любимой бабуле, а она, в свою очередь, щедро одаривает его поцелуями. Это идеальная картинка. В реальности же все иногда складывается совсем по-другому.
Взаимоотношения «родители - бабушка»
Не будем отрицать тот факт, что в жизни любого ребенка особа значима и важна. Это она своей безграничной любовью поддерживает и заряжает энергией малыша. Только бабушка знает ответы на самые неожиданные вопросы и не устает повторять их не один десяток раз. Для вас мама – тот человек, который всегда придет на помощь и сделает это с радостью.
Но, положа руку на сердце, во взаимоотношениях «родители - бабушка» довольно часто возникают недоразумения, связанные с разными взглядами на процесс воспитания и развития ребенка. Основная задача родителей на данном этапе – проявить терпение и мудрость в решении проблемных ситуаций и постараться наладить конструктивное общение ради действительно счастливого детства карапуза.
Достичь взаимопонимания в вашей семье помогут нескольких простых рекомендаций.
Установите границы
С появлением в семье малыша, новоиспеченные бабушки стараются всячески помочь молодой мамочке своими советами касательно ухода за малышом, режима питания, закаливания, прогулок на свежем воздухе. Но очень скоро вы понимаете, что ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают. Вот тут и необходимо установить границы. Определите для себя, каким методам воспитания вы отдаете предпочтение, и поставьте в известность бабушку. Прислушивайтесь к ее советам, однако, если вы с чем-то не согласны, отстаивайте свою позицию спокойно, не навязывая свое мнение и не обижая тем самым дорогого вам человека.
Действуйте в зависимости от ситуации
Казалось бы, вы все обсудили и пришли к консенсусу. Но! Вы замечаете, что все, о чем вы говорили, сделано с точностью до наоборот. Постарайтесь не нервничать и соблюдать спокойствие, ведь все действия бабушки продиктованы исключительно заботой о крохе. В таком случае не бойтесь проявить решительность и настойчивость – вся ответственность за развитие ребенка лежит на вас.
Учитесь договариваться
Не замалчивайте проблемы, говорите! Возможно, бабушка не понимает, что если вы запрещаете, а она разрешает – ребенку сложно ориентироваться в правилах поведения, вследствие этого могут возникнуть необоснованные страхи, агрессия и даже перелом характера.
Чем раньше вы научитесь договариваться с бабушкой и искать компромиссы, тем меньше дискомфорта будет чувствовать ваш малыш. В игре «можно — нельзя» нет победителей, есть только проигравший – и это ребенок. Помните об этом!
Как хорошо, когда в воспитании ребенка принимают участие бабушка с дедушкой! Но у старшего поколения свой взгляд на методы воспитания. Как прийти к согласию в воспитании детей и выстроить семейные отношения? Консультирует психологТатьяна Тихомирова.
Трудно представить себе жизнь детей без участия бабушек и дедушек. Наверное, это связано с нашей традицией. Как же найти общий язык старшему и среднему поколениям?
Внуков любят больше, чем детей?В зрелом возрасте у людей возникают особые чувства по отношению к маленьким детям. Бабушки и дедушки каким-то непостижимым образом могут смотреть на мир детскими глазами, могут поставить себя на место ребенка, всей душой откликаться на его даже незначительные переживания и «беды» и говорить с ним на одном языке. И это не просто эмоциональная заинтересованность, это безусловное и безоговорочное принятие внуков такими, каковы они есть, со всеми их достоинствами и недостатками.
Родители, конечно же, тоже сопереживают детям, но по-другому. В чем же различия между проявлениями чувств старшего и среднего поколений? Обычно родители имеют уже сложившуюся модель воспитания будущего ребенка и потом активно ее реализуют. В большинстве случаев они хотят, чтобы ребенок осуществил их собственные несбывшиеся надежды и мечты. Так, мама видит в своей стеснительной дочери актрису, папа мечтает, чтобы его сын, увлеченный чтением исторической литературы, был нападающим футбольной команды. Здесь доминирует чувство собственности: «Мой ребенок - мне лучше знать, что ему надо». Так, одна состоятельная пара искренне считает, что их 10-летней дочери просто необходимо проводить лето в престижном лондонском пансионе, в то время как их Машенька мечтает о поездке к бабушке в Орловскую область.
А у бабушки и дедушки подобного рода мыслей практически не бывает. Они охотно включаются в детскую жизнь, «играя» по сценарию, придуманному ребенком, а не навязывая свой. Они не осуществляют прямого педагогического воздействия, а заполняют свою жизнь детскими проблемами. Иными словами: бабушка и дедушка для ребенка, а не ребенок для них.
И в дискуссиях с родителями по вопросам воспитания старшее поколение, как правило, принимает сторону младшего.Однако, справедливости ради, нужно сказать, что и бабушки бывают разные . (Давайте теперь будем говорить о бабушках, так как именно на них в нашей российской действительности падает основная нагрузка по присмотру за детьми.)
Кто-то стал бабушкой слишком рано и вовсе не желает бросать престижную работу и хочет жить активной личной жизнью, чья-то бабушка работает ради финансового благополучия собственных внуков, а кто-то, наоборот, рад бы помочь, да годы уже не те, здоровье не позволяет.
И все же практика обращения за помощью в воспитании детей к бабушкам остается едва ли не самой популярной в России. В Европе дело обстоит совсем иначе: в семьях просто не принято обращаться за помощью к своим родителям, нормой считается нанять специальный персонал для ухода за детьми.
Кстати, в некоторых наших семьях среднее поколение придумало новую схему взаимоотношений со старшими по вопросам присмотра за детьми. На западный манер. Ведь можно платить не няне (постороннему человеку), а родной бабушке - и ничего зазорного в этом нет!
Сядем за стол переговоров!Самая распространенная ошибка объединенного воспитания и бабушками, и мамами, состоит в том, что взрослые не могут прийти к согласию по отдельным педагогическим проблемам. Когда ребенок еще совсем маленький, все более-менее понятно: бабушка гуляет с коляской в парке, а мама делает домашнюю работу (или наоборот). Проблемы возникают, когда малыш подрастает, начинает общаться со сверстниками. Разногласия могут касаться всего: как одеть ребенка, чем кормить и т. д. В подобных ситуациях лучше сразу сесть за стол переговоров и честно рассказать друг другу о взаимных претензиях. На наш взгляд, самая правильная позиция у бабушки, которая следует правилу: «Помогаю, чем могу. Ни во что не вмешиваюсь. Они родители - им виднее». Однако стоит прописать несколько рекомендаций для бабушек, которым, надеемся, они будут следовать.
* Будьте последовательны в своих воспитательных действиях. Немного строгости в определенных ситуациях совсем не повредит вашим внукам.Родителям хочется порекомендовать быть снисходительнее к своим детям, не бойтесь лишний раз похвалить кроху, запрещайте только то, что действительно важно для обеспечения безопасности вашего ребенка дома и в обществе.
* Проступок ребенка не должен остаться незамеченным. Причем наказание это не «ремень». Попробуйте в качестве наказания прочитать ребенку не 10 страниц его любимой книжки, а всего 5.
* Согласуйте свои воспитательные действия с родителями. В вашей семье будет царить спокойная и доверительная атмосфера.
Хорошо, если ребенок живет с мамой и папой, а бабушка - частый и желанный гость в вашем доме!
Слово ученымКак и у всякой педагогической системы, у «бабушкиного» воспитания есть свои сторонники и противники. Основные доводы противников - дети становятся некоммуникабельными, предпочитают общению со сверстниками тихие игры с игрушками, хуже адаптируются в детском саду и школе, ребенок «после бабушки» неуправляем. Сторонники же воспитания бабушками заверяют родителей в обратном - ребенок растет психически здоровым, с чуть завышенной самооценкой (что, согласитесь, гораздо лучше, чем неуверенный малыш). Внук, с которым бабушка проводит много времени, часто опережает в умственном развитии своих сверстников. Однако мнения сторонников и противников воспитания бабушками так в большинстве случаев и остаются мнениями и наблюдениями, не подтвержденными научными доказательствами. А что говорят ученые - психологи, педагоги?
Сотрудники Института психологии РАН провели масштабное исследование интеллектуальных и творческих способностей младших школьников, изучили семейную ситуацию детей и пришли к впечатляющим выводам. В частности отмечено, что дети (младшие школьники), находящиеся под присмотром бабушек, успешнее справляются с нестандартными заданиями. Причем оказалось, что родители и бабушки, сами о том не догадываясь, применяют к детям одни и те же методы воспитания! А различие состоит лишь в том, какой именно метод каждый из них считает приоритетным и как его использует.
Бабушкино воспитание хорошо, но злоупотреблять помощью старшего поколения все же не стоит
* Вполне естественно, что требования, предъявляемые взрослыми к ребенку, меняются в соответствии с его возрастом: от малыша потребовать особенно нечего, а вот у дошкольника уже есть определенные обязанности. Во время исследования задавали такие вопросы: «Считаете ли Вы обязательными каждодневные уборки в детской комнате?», «Соблюдает ли Ваш ребенок режим дня?» и пр. Вывод: родители более требовательны к ребенку.
* Теперь о запретах. Например, мама 7-летней Даши категорически против перекусов перед обедом, в то время как Дашина бабушка постоянно предлагает ребенку то пряник, то конфету. Итак, бабушки склонны к минимуму запретов.
* Самым спорным в педагогической науке был и остается вопрос о наказаниях. Исследование показало, что большая часть родителей считает, что «наказание - необходимый инструмент в деле воспитания ребенка». А вот бабушки говорят, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение.
* Как правило, родители скупы на похвалы. Кому-то кажется, что их ребенок «ничего не достиг в свои 7 лет», кто-то частенько повторяет: «Вот Вася играет на скрипке, а ты рисуешь какую-то ерунду». Таким образом, родители, сами того не подозревая, внушают собственному ребенку серьезные комплексы неполноценности, практически разрушают его самооценку. А вот бабушки считают, что их внуки рисуют не какую-нибудь «ерунду», а «настоящую картину», которую и вешают в рамку на самом видном месте. А ведь для малыша это так важно!
* Бытует мнение, что ребенка можно избаловать, если постоянно удовлетворять все его желания. Да, конечно, если речь идет о покупке новых и новых игрушек. Но очень часто бесконечные просьбы ребенка вызваны нехваткой душевного тепла со стороны взрослых, тем, что малыш чувствует себя брошенным, одиноким. При исследовании задавались вопросы: «Часто ли вы ласкаете своего ребенка?», «Если ребенок просит поиграть с ним, соглашаетесь ли вы?» и пр. Увы, родители не считают потребности и желания ребенка серьезными и обоснованными. Бабушки же склонны прислушиваться к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались.
* Наличие выбора у ребенка - следующий пункт, по которому проводилось сравнение. Этот показатель, как правило, связывают с демократическим стилем воспитания в семье. Выбор может касаться всего: начиная от посещения ребенком секций и заканчивая покупкой одежды. Результаты: родители считают, что им виднее, с кем дружить ребенку, в какое время делать уроки и как проводить выходные, то есть они лишают ребенка права выбора даже в незначительных ситуациях.
* И наконец, об эмоциональном самовыражении детей. К сожалению, отмечено, что мамы слишком часто «одергивают» детей: «перестань смеяться», «не смей плакать», «ты слишком громко говоришь». Как правило, делается это по поводу и без повода. Ребенок становится зажатым, напряженным, замкнутым, не способным проявить себя ни в школе, ни в группе сверстников. Бабушки же позволяют детям быть такими, какие они есть. Итак, давайте возьмем все лучшее от «бабушкиного» и родительского воспитания - ради счастья наших детей и мира в семье!
А где же дедушки?
При проведении исследований в Институте психологии РАН было задействовано более 200 семей. Выяснилось, что более-менее активно общались с внуками лишь трое (!) дедушек. Остальные считают, что возиться с детьми - не мужское дело. На самом деле роль мужчины - отца, деда - в воспитании детей огромна. С папой и дедом девочки усваивают первые навыки общения с противоположным полом, мальчики «примеряют» на себя роль главы семьи. Дети моделируют свои отношения с окружающими в соответствии с взаимоотношениями взрослых. Если по какой-то причине в семье нет папы, именно дедушка становится для ребенка объектом обожания. Но, к сожалению, в большинстве российских семей лидером воспитательного процесса становятся женщины - мама, бабушка, которые считают, что «мужчины ничего не понимает в воспитании маленького ребенка; им бы только возиться в гараже среди железяк». Таким образом, очень часто сами женщины отбивают у сильного пола желание заниматься детьми.
Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?
Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот - порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?
К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.
Бабушка-гость
Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, - наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много "подводных камней".
Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом "невмешательства". Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).
Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного "вмешательства" избавиться гораздо легче. Здесь главное - терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.
Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее "перевоспитание" лучше заранее.
Бабушка-няня
Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее "рано", чем "поздно", так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик - малыш остается или с , или с няней.
Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это - весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней - чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или , незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.
Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму , а ее обязанность - беспрекословно следовать их наставлениям.
Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней - ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход - прибегнуть к услугам няни.
Бабушка-хозяйка
Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек - это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого "квартирного вопроса".
Причем если изначально отношения между "отцами" и "детьми" могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, "вывели в люди" и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их "миссия" завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что "дети до венца, а внуки до конца". Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще "лучше" - делать все по-своему!
Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить "зоны влияния". Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.
Как влиять на бабушку
Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.
Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным - расставанием , самым распространенным - наказанием и самым сложным - сменой мотивации . Рассмотрим их последовательно.
Расставание . В оригинале данный метод носит название "убить зверя". И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу "убить зверя" прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции ("Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости"), либо пойти на хитрость - обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком - в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все "за" и "против". Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.
Расстаться с бабушкой-хозяйкой - это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.
Наиболее трудная ситуация - с бабушкой-няней . Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.
Наказание . К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя "неугодным" образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) - такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает "шоколадоманией", изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.
Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила "подарить" внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда "голубой экран" станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.
Смена мотивации . Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.
Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:
- физиологические потребности;
- потребности безопасности и защиты;
- потребность принадлежности и любви;
- потребность уважения и самоуважения;
- потребность самореализации или личного совершенствования.
Данная классификация носит также название "пирамиды потребностей", так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине - потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.
Что движет бабушкой
Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее "своевольное" поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится "светом в окне" для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.
Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами "упрямства" бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).
Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.
Обсуждение
А мы живем с бабушкой мужа, тоесть для нашего ребенка она является прабабушкой. Это убийство! Она пытается воспитывать ребенка по Б.Споку, чьи теории имели популярность 30 лет назад. Я быстро закрыла ей рот, когда она сказала, что писяться - позор, а если будет плпкать, с него все будут смеяться! А на руки ребенка,оказывается, вообще брать вредно, можно разбаловать! Главное, что меня не устраивает - это запреты. У прабабушки их слишком много. Борюсь как только могу, но сил больше нет, а муж отказывается переехать на квартиру т.к. это дорого.
29.04.2008 12:38:24, ИринаПривет!
Наша бабушка, моя мама, живет в другом городе. Старшего сына пытались устроить в садик (ему было 3 года), а дочульке было 4 месяца, когда пришлось выйти на работу.
Позвала маму, у нее 25 лет стажа работы врспитателем в детском саду, нас 4 детей (хотя толку ни от кого нет большого). Надеялась, что все все сложится, хотя знала, что папу детей не любит всеми фибрами души! Потом выяснилось, что она надеялась, что мы расстанемся, но я решила этого не делать сейчас, поскольку своей квартиры нет, а оплачивать аренду, кормить, одевать и платить няне не в состоянии.
Через некоторое время маму прямо колбасить начало, потоянно дома скандалы, старшего ребенка при папе шпыняла, говорила время от времени гадости про него, хотя наедине с ребенком вела себя нормально. Про мелкую вопросов не было, хотя я не избежала советов кормить малышку манной кашей и пр. советы, обижаясь, что я не прислушиваюсь к ее мнению. В одной из сцен заявила, что я соплячка (старшего я родила в 27, а младшую в 30 лет). Пришлось ответить, поскольку валерианка уже не помогала. Естественно, скандалы дома сказывались на качестве работы.
Оно мне надо?
Дети нервные, потеряли понятия равнозначности для родителей и между собой, которые я в них вкладывала еще до рождения второго ребенка (сынуля со мной ездил на прием к врачу, сдавать кровь, на УЗИ смотрел на экране сестричку, животик гладил, слушал сердечко и очень-очень ждал товарища про играм.
Не скажу, что ругались каждый день, но напряжение висело в воздухе, возникало ощущение, что чем хуже, тем маме лучше...Любимые приемы: шантаж и угрозы. Причем папа моих детей вел себя также, как и мама, то есть меня прессовали с двух сторон!!!
В общем, хотела мама поехать на Новый год к себе, отдохнуть, подумать, а папа моих детей заявил, что если она переступит порог, то вылетит вместе с нами на улицу.
Очень смешно!!!
В итоге старшего устроили в сад, для маленькой нашла домашний ясли-сад, но боюсь отдавать чужим людям такую кнопочку маленькую, она еще не ходит сама...Няню нанимать на полный рабочий день не позволяют финансы, да тоже ведь чужой человек, столько кругом историй...надежды на помощь от папы детей нет, пилит постоянно...
Ушла бы, да некуда. Была бы своя квартира, хватало бы моей зарплаты и на детей, и на себя.
Вот такая история про бабушку!
Другая бабушка, со стороны папаши, не лучше, другой крайний вариант: пить пиво и курить - не грех, хотя с этим борюсь постоянно (у нас папа курит и пиво пьет как воду, пример далеко не самый положительный), а еще бабушка добавляет.
Успокаиваю себя, что бывает у кого-то хуже, но я не хочу хуже, меня и эта ситуация не устраивает, дети должны видеть и получать пусть не самое лучшее, но достойное НАСТОЯЩЕГО человека, будущего гражданина и члена общества, а не подзаборной пьяни...
Очень надеюсь не мешать своим детям в будущем жить и воспитывать своих детей!
Пушинка, как я тебя понимаю, моя свекруха приезжает, хотя ее никто не просит!!! а потом сидит ахает и охает и жалуется на здоровье и что приступ был и тд... А когда говориш не надо не приезжаете, жутко обижается!!!
Иногда тяжелее когда "помогают" уж лучше самой как сделала так сделала никто пальцем не тыкает...
Нашей бабушке вобще по барабану внуки. У нее на первом месте ее ДОЧЬ!!! (у той еще нет детей). Она живет только жизнью дочери, о внуках только по телефону спрашивает у своего сына (моего мужа).
А у нас бабушке вообще фиолетово на внучку. Вспоминает 1 в год на день рождения. А максимум- поговорит по телефону (если внучка позвонит). Со старшей ситуация противоположная- воспитывает, берет на каждые выходные-сама за ней ездит. А что делать? Мне- проще самой заниматься с ребёнком не надеясь ни на кого.
У нас проблема другая... бабушка у нас идеальная, и с ребенком сидит и в общем-то ничего такого крайнего не делает... Но постоянно жалуется как ей тяжело, намекает что мы на работу ходим отдыхать и выставляет свои проблемы со здоровьем... А в то же время на предложения ее от такой ноши освободить обидается... ну вот что тут делать?
14.05.2005 12:35:14, ПушинкаА как классифицировать бабушку, которая "строит" родителей под маркой "что вы можете дать ребенку"? Ребенка любит, но очень сдержанна в проявлениях эмоций. Больше пока пытается самореализоваться не за счет внука (рано еще, ему 6 месяцев), а за счет дочери (то есть меня) и зятя. То, что дети взрослые и у них уже своя жизнь, ее не особо волнует... Тяжело!
14.05.2005 11:34:47, AlenaКомментировать статью ""Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание"
Бабушка может помогать воспитывать внуков, но это не является ее обязанностью. Как бабушки инициируют общение с внуками? Было бы интересно послушать И, да, абсолютно не хочет ездить ни к одним, ни к другим - из вежливости настаиваю на редких визитах.
Обсуждение
Уважаемый автор, очень жаль, что дети не договорились с вами заранее о том, что планируют скинуть заботу о внуке на вас, а решили, видимо, поставить вас перед фактом. Это плохой звоночек. Откажитесь, ссылаясь на плохое здоровье, тем более, что это и правда опасно для малыша - а вдруг, вам станет плохо, что с ним будет в этом случае? Странно, что молодые не подумали об этом.
З.Ы. Я даю советы, имея троих взрослых детей, выращенных мною, что называется, в одни руки,
при постоянных командировках мужа. Бабушки помогали только деньгами, за что я им безмерно благодарна.
Ключевое словосочетание: "потерять любимого человека". С этого бы и начали, что боитесь остаться без мужчины. Имеете право. А я своей мамочке руки целовать готова, она сама ещё работала по вечерам, были у неё и огород, и сад, и скотины полон двор, но она единственного внука с десяти месяцев вынянчила, не кому не доверив, разрешив мне выйти на работу и сделать карьеру. Моему сыну сейчас тридцать лет, но бабушка для него - святое! И я в этом году ушла на пенсию, не взирая на хорошую зарплату и просьбы руководства поработать ещё для того, чтобы быть рядом со своими любимыми отцом и мамой. И, поверьте, для меня нет большего счастья быть рядом с ними каждый день. Спасибо Господу, что он мне даровал таких родителей, которые поддерживали меня всю жизнь. А Вам счастья! Если рядом с Вами мудрый мужчина он поможет сделать правильный выбор.
18.12.2018 05:16:09, UleanovaРаздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Как бабушки инициируют общение с внуками? Бабушкам не всегда все нравится в устройстве нашей семьи, но при раздельном проживании это на отношения не влияет, и в главном всегда есть помощь и взаимопонимание.
Обсуждение
Всяко бывает.но заметила,да,внуки от дочери ближе как-то. У меня в детстве так было. Бабушка мамы и бабушка папы совсем разные отношения.на расстоянии как-то папина была,хоть и и виделись не редко. Сейчас уже дочкина бабушка со стороны папы,с папой ее не живём с рождения,совсем не интересует ею. Хотя раньше,пока,дочь внуков не родила,из другого города приезжала.А теперь и внучка не нужна стала и по телефону не позвонит.Другие же внуки появились.хотя она единственная девочка среди троих мальчишек.
30.11.2018 16:58:32, Звезда 1995от плотности и желания общения.. чем чаще общаются, то при взаимной симпатии - отношения лучше.. а от дочери или сына не имеет значения особого..
Раздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Вопрос к бывшим детям, которых настали бабушки. Собственно,вопрос в теме. Это бабушка, наверно. Так воспитала своих детей, что они не хотят своих детей воспитывать,сейчас собирают нотариальные документы, чтобы...
Обсуждение
Научитесь выражать свои мысли. По ходу, никто ничего не понял. И что за слово такое - настали? Уныло быть безграмотным, вам лучше никого не воспитывать.
10.06.2018 08:06:12, ЕленааНичего вообще не поняла из текста. Детей должны воспитывать родители, при чем тут вообще бабушки.....Чей муж настаивает, чтобы ребенка отдали ему, кто для ребенка этот муж, отец или дед.....Чего все в кашу намешали.
У меня позитивные примеры воспитания бабушками, собеседницы ответили, что бывает по-разному. И родная бабушка - обычно, лучший вариант до какого возраста опекунство дают??? про воспитание детей. бабушка опекун. Несколько лет назад я по работе столкнулась с одной...
Как не поругаться с мамой и свекровью в первые месяцы жизни малыша?
Самые острые конфликты между представителями разных поколений происходят в первый год жизни малыша. Отношения можно испортить "всерьез и надолго", а внуки и бабушки будут нужны друг другу долгие годы.
Возраст ребенка и острота конфликта
Чем младше ребенок, тем больше вокруг него всеобщей тревоги, особенно если это первенец. Как правильно кормить? По часам или по требованию? Как купать? Когда вводить прикорм? Эти и многие другие острые и насущные вопросы вертятся в голове и обсуждаются на кухне и по телефону. И кажется, что от правильности решения целиком зависит будущее малыша.
Так уж устроены семьи, что пока папа и мама только учатся быть родителями, им кажется, что любое действие или событие в жизни младенца имеет колоссальное значение, и крайне важно, чтобы все происходило "правильно".
Кроме того, есть четкое представление, что правда бывает одна. И за эту правду, за собственное мнение родители готовы биться и с районным врачом, и с подружками, а главное — с собственными родителями.
Почему у бабушек и мам столько разногласий?
А просто воспитательные парадигмы . Современная жизнь устроена так, что каждый месяц и год приносят массу открытий — и в области педиатрии, и в педагогике, и в психофизологии, и в возрастной психологии. Стремительно меняются представления о правильном питании и способах лечения. И с тех пор, когда мамами были нынешние бабушки, этих изменений накопилось столько, что их даже и осознать непросто.
Просто без конфликтов назвать те пункты , по которым у вас с бабушками расходятся позиции — это отдельная работа. А вот чтобы понять без обвинений, почему эти позиции разные — для этого вообще нужно изрядное количество доброй воли с обеих сторон. Но ведь все это происходит на фоне спешки и горячки первых недель и месяцев жизни ребенка. Тут бывает не до разговоров, особенно если малыш беспокойный.
Выход: поговорить о взглядах на воспитание заранее . Если во время беременности у вас есть возможность несколько раз с бабушками спокойно поговорить, обменяться книжками по воспитанию, которые вы считаете полезными, или аудиозаписями лекций для родителей или радиопередач, вам будет значительно проще построить диалог.
Лучше если это будут не длительные беседы, в которых нагнетается эмоциональное напряжение, а короткие разговоры. И если по какому-то вопросу достигается "точка кипения", стоит разойтись, успокоиться и после вернуться к обсуждению.
У каждого поколения свои "пророки", и если вы прочитаете, например, книгу доктора Спока, которая вашей маме представлялась новаторской, вы лучше поймете ее взгляды и опасения.
Оставьте бабушке ее "правду"
Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь. Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно . Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии.
Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.
И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить... Есть грубоватая поговорка "Яйца курицу не учат", или, на языке семейной психологии: "Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим".
Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.
Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно . Лучший судья тут — время. Важно не рассориться, пока ребенок мал.
Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.
Дедушки , которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль "миротворческих сил". Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко "первый сын это последняя игрушка , а первый внук — это первый сын".
Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой .
Почему нам так важно что-то бабушке доказать
Мы, родители, уже очень взрослые люди. У нас своя жизнь, своя семья и даже есть дети. Но при общении с собственной мамой нас нередко "вбрасывает" обратно в роль ребенка или подростка, того, кому крайне важно отстаивать свою жизненную позицию по любому вопросу и доказывать ее состоятельность.
И в глазах мамы мы, взрослые люди, возможно, даже и с сединой — все равно дети. Это такие специальные отношения. Матери невозможно забыть, насколько маленьким, беспомощным и несмышленым был ее ребенок. И только немногие матери могут одновременно удерживать в сознании две картинки — ее маленького сына или дочки (тогда) и нынешнего взрослого человека (сейчас).
Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?
Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.
А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа. И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.
Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.
А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.
Что может чувствовать...
Мама . Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец , которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают... Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.
Бабушка . А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.
Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их "ребенок" перестал прислушиваться к их мнению).
Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.
Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).
Младенец . Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?
Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.
Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, "броня" не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.
Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.
Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь "в хозяйстве" открытый конфликт?
Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!
Совместное проживание
Теперь обсудим основные болевые и, наоборот, положительные моменты при разных по интенсивности контактах с бабушками. Ситуация первая: бабушка живет с молодой семьей .
С одной стороны, это ситуация наиболее ресурсная и во многом более естественная. Молодая мама не остается одна и вроде бы всегда есть кто-то на подхвате.
Но с другой стороны, тут настолько многое зависит от отношений, что общие рекомендации дать сложно. Рассмотрим три варианта.
1. Вы живете вместе с бабушкой и отношения хорошие . Идеальная картина, казалось бы. Единственная опасность — слишком расслабиться, доверить ребенка бабушке, выйти, например, на работу или заняться собой. И лишь спустя годы понять, что было упущено самое сладкое и важное (хотя и хлопотное, и энергоемкое) время общения с собственным ребенком .
Еще одна нежелательная возможность — полное или почти полное вытеснение папы из сферы активного участия в помощи с малышом. Обязательно, при любом количестве помощи, старайтесь оставлять "только папины" обязанности. Что-то, что кроме него никто не делает и что у него получается хорошо — например, вечернее купание.
Мудрые бабушки при совместном проживании очень берегут личное время и личное пространство молодой семьи.
2. Вы живете вместе и договориться сложно . Такая ситуация бывает чаще всего, потому что близким людям разных поколений вообще договариваться сложно. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".
Важно, чтобы обсуждение разногласий происходило не при ребенке.
Если вы не согласны с чем-либо, возьмите паузу, обсудите с мужем (это лучше, чем обсуждать с подругой), вынесите общее решение и вернитесь к разговору в более спокойной обстановке и желательно без ребенка.
Старайтесь периодически отдыхать друг от друга, уезжая к другим бабушкам-дедушкам, в гости или в дом отдыха. Лето в этом случае полезно проводить в разных местах.
Говорите "спасибо" и выражайте признательность, даже если польза от того или иного действия бабушки сомнительна. Цените не результат, а усилие.
Пробуйте заранее поговорить о том, в какой помощи вы нуждаетесь, а в какой — нет, чтобы уменьшить количество недоговоренностей.
Стоит детально переговорить о том, кто и что будет делать по дому, стараться этого договора придерживаться и не расстраиваться, если разногласия все равно возникают. Бабушки, особенно неработающие, склонны переоценивать значимость всего, связанного с домом. Будьте снисходительны.
3. Вы живете в одной квартире и вообще не общаетесь . К сожалению, бывает и такое. И это как раз тот вариант, когда лучше всего разъехаться, если отношения нельзя наладить. Потому что даже самые маленькие, вроде бы не понимающие слов младенцы чувствуют уровень психологического напряжения в семье и еще не умеют от него защититься. А напряжение влияет на соматику. Малыш может страдать аллергиями или запорами, и природа их будет не физическая, а психосоматическая.
Для молодой семьи в целом такая ситуация может быть не такой вредной — наличие "общего врага" объединяет. Но вот для младенца невысказанные и высказанные отрицательные эмоции, которых много, однозначно вредны.
Бабушка приезжает помогать
Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.
И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке "карт-бланш" и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.
При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.
Если отношения с бабушкой в целом позитивны , стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.
Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.
Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.
Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов "семейной механики".
Что делать, если вы не можете видеть, как бабушка общается с малышом, или "Выделенная линия" для бабушек
У бабушек и внуков могут возникнуть свои, отдельные от родителей отношения. И это никому и ничему не повредит. Связь мамы и папы с малышом в этот период развития невероятно крепкая, и бабушка вам не конкурент, а у ребенка возникнет еще одна модель отношений с другим взрослым, любящим человеком. И это его разовьет. Для малыша важно искреннее любящее отношение взрослого. И в этом плане отношения с бабушкой гораздо более безопасны, чем отношения, например, с няней, которая эмоционально может к ребенку не иметь ничего.
Напоследок:
- Не спорьте с бабушками по бытовым вопросам, особенно по телефону (легче всего поссориться) и при ребенке (вредно для его состояния).
- Вспомните поговорку: "Что стар, что млад". Младенцы и бабушки могут найти общий язык, непонятный для родителей, но очень важный для них.
- Не ревнуйте малыша — любовь бабушки к внукам ничего не отнимет от ваших отношений.
- Помните, часто на свекровь и внука смотреть может быть сложней, чем на собственную маму. Но это не про ребенка — это про ваши отношения.
- Старайтесь договориться о том, что бабушки станут приходить и помогать, когда вам это удобно. Формулируйте, какая именно помощь вам нужна.
- Когда малыш подрастет, и ему и вам будет проще, если эти визиты будут ритмичными.
- Договоритесь с мужем, какая пропорция посещений его и вашей мамы кажется ему правильной.
Обсуждается проблема выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением после рождения малыша .
Появление ребенка – самое яркое семейное событие: вы и ваш супруг стали мамой и папой, а ваши родители получили статус и дедушки.
Представители старшего поколения часто воспринимают появление внуков как уникальную возможность полностью реализовать свой родительский потенциал. Для любящей бабушки воспитание внуков может стать главным смыслом жизни.
В то же время это благое намерение часто не находит поддержки у молодых родителей. Молодые мама и папа обвиняют старшее поколение в том, что «деды» слишком активно вмешиваются в процесс воспитания, однако недостаточное внимание к внукам воспринимается ими с обидой.
Представители старшего поколения тоже не остаются в долгу: они готовы выразить в адрес молодежи немало упреков.
В чем заключается причина конфликта?
Молодым маме и папе необходимо понять, что воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет свои особенности.
Старшее поколение испытывает к внукам несколько иные чувства, чем вы. Ваши родители свободны от бремени родительской ответственности, а поэтому относятся к ребенку с меньшими претензиями, готовы принять его недостатки и нередко балуют любимое чадо.
Если вы все же доверили бабушке воспитание внуков, постарайтесь предоставить ей больше свободы в этом вопросе .
Какие проблемы чаще всего возникают на пути выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением?
Проблема 1: бабушка не предлагает свою помощь
Воспитание ребенка бабушкой (обычно свекровью) становится невозможным, потому что она редко предлагает (или совсем не предлагает) свою помощь. Молодая мать, в свою очередь, не спешит просить ее об этом, хотя в глубине души обижается на свекровь.
Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе – возможно, в глазах родителей ваша семья выглядит настолько самостоятельной, что они не решаются вмешиваться в ваши дела .
В данном случае просьба о помощи будет выглядеть в глазах родителей как разрешение принять участие в делах молодых супругов . Поверьте, в этой ситуации бабушка воспитание внуков воспримет с радостью!
Проблема 2: соперничество мамы и бабушки
Появление малыша может вызвать соперничество двух поколений по вопросам воспитания . Воспитанием ребенка в семье обычно занимается мать, поэтому ее главной соперницей чаще всего становится свекровь.
Молодая женщина реализует принципы воспитания, усвоенные в своей семье, тогда как воспитание ребенка бабушкой по линии отца строится на основе другого опыта. Свекровь убеждена, что именно она знает , как правильно воспитывать ребенка и ухаживать за ним.
Эту проблему не решить поиском убедительных доводов – ее причины лежат в иной плоскости.
Скорее всего, в глазах старшего поколения молодая семья не является союзом самостоятельных людей , способных принимать собственные решения, имеющих право совершать собственные ошибки и извлекать собственные уроки из той или иной ситуации.
Данная проблема демонстрирует факт, что молодая семья еще не достаточно отделилась от семьи родителей .
Проблема 3: борьба за привязанность ребенка
Иногда складывается ситуация соперничества , при которой ведется скрытая борьба за привязанность ребенка – победителем чувствует себя тот, кто сумел завоевать большее расположение малыша.
Любящая бабушка воспитание внуков видит по-своему. Не стоит слишком серьезно относиться к тому, что она их балует – у нее просто иная роль в процессе воспитания.
Не так уж страшно, что она покупает внуку слишком много игрушек и позволяет ребенку от души порезвиться, не утруждая его строгим соблюдением режима.
Подумайте о том, что ваш ребенок вступает в контакт с разными людьми, осваивается в различных ситуациях – разве это плохо? Так ли уж необходимо, чтобы воспитание ребенка бабушкой было точной копией родительской модели воспитания?
Сайт сайт предлагает вам следующее решение данной проблемы: постарайтесь превратить ваше соперничество в сотрудничество.
Задумайтесь о том, что, общаясь с бабушкой, ваш ребенок приобретает дополнительный жизненный опыт .
На своей территории вы вправе требовать соблюдения установленных вами правил, тогда как на иной территории они могут быть несколько иными.
У себя дома вы берете на себя ответственность за все происходящее с ребенком. Отпустив малыша к бабушке, предоставьте ей право чувствовать эту ответственность.
Кстати, дети легко приспосабливаются к варианту «разные правила в разной ситуации» , важно, чтобы эти правила стали приемлемы и для вас.
Будет просто замечательно, если бабушка воспитание ребенка дополнит своим собственным опытом в этой сфере.
Предоставьте ребенку свободу, продемонстрируйте ему свое доверие к опыту старшего поколения, и он вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком .
Важные правила общения с бабушками и дедушками
Итак, подводя итог всему вышесказанному, вы должны настроиться на выстраивание новых отношений в семье, четко осознавая, что это сложный и длительный процесс.
Определите значимые для вас приоритеты в общении со старшим поколением и постарайтесь неукоснительно им следовать.
Они могут выглядеть примерно так:
- Дедушки и бабушки являются близкими родственниками вашего ребенка, они имеют полное право с ним общаться.
- Воспитание ребенка бабушкой заслуживает благодарности с вашей стороны, так как она вовсе не обязана принимать в нем участие – бабушка выполнила свой долг, вырастив своих детей.
- Если вы нуждаетесь в помощи старшего поколения, сделайте первый шаг сами – попросите ваших родителей помочь вам. Вы не вправе требовать от родителей, чтобы они сами предложили вам помощь.
- Бабушка и дедушка принимают участие в процессе воспитания ваших детей по мере желания, сил и возможностей, а вы регулируете границы этой помощи.
- Помните о том, что ваш ребенок прежде всего нуждается в любви. Чем больше людей подарят ему это чувство, тем счастливее он будет.
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.