Как простить намеренное предательство. Как простить предательство? Пример из жизни

Некоторые специалисты рекомендуют разделять четко, что мы готовы и не готовы простить. На практике прощение имеет место быть, если вы планируете в будущем находиться рядом с «предателем». На прощение мужчины, которого вы больше не увидите, не стоит тратить свои силы и эмоции. Со временем ненависть и негативные эмоции уйдут.

Что нужно научиться делать, чтобы простить предательство?

1. Научиться трансформировать негативные эмоции в позитивные.
2. Понимать, что именно заставляет болеть вашу душу.
3. Научиться быть счастливыми после предательства.
4. Научиться думать головой, а не эмоциями.

Отдельно стоит выделить работу с самооценкой. К сожалению, без этого пункта невозможно приступить к процессу прощения.

Предательство часто вызывает такие негативные мысли:

1. Я была неправа по отношению к нему;
2. Я должна была больше уделять ему времени;
3. В этом есть и моя вина, я должна была извиниться;
4. Если бы между нами царило взаимопонимание, он бы мне не изменил.

Запомните, что вашей прямой вины в предательстве нет. Каждый из нас берет на себя ответственность за свои поступки. У нас всегда есть выбор. Измена и предательство – это крайность, когда человек не хочет ничего делать, когда ему не важны последствия, когда им движет эгоизм.

Еще несколько важных утверждений о самооценке:

1. Ваша значимость в этом мире не зависит от присутствия рядом других людей;
2. Если вас предали, это не значит, что вы ничего не стоите;
3. У вас всегда есть возможность решать проблемы самостоятельно, без помощи других;
4. Вы всегда сами делаете выбор, и не важно, что думают по этому поводу окружающие.

Итак, вы подумали хорошенько, заслуживает ли человек вашего прощения, поработали над своей самооценкой. Не удивляйтесь, если ваши ощущения немного поменяются. Некоторые женщины, после работы над собой, испытывают чувство отторжения к мужчине. С глаз будто спадает пелена.

Если же вы понимаете, что прощению быть, то начните с непростых шагов:

1. Перестаньте обвинять мужчину в предательстве;
2. Перестаньте думать, что счастье больше не постучится в вашу дверь;
3. Перестаньте думать о том, что о вас скажут другие, как оценят ваш поступок.

Все мы стремимся к одному, к счастью. Время от времени в каждую семью стучатся неприятности и опускают нас с небес на землю. Поставив на чашу весов все то, что было пережито и то, что еще предстоит пережить, задумайтесь, действительно ли стоит из-за одной ошибки вычеркивать человека из своей жизни? Не ищите оправдания его поступку, а измените свой взгляд на ситуацию. Если вы в глубине души решите, что хотите быть счастливыми, то вы обязательно простите любимого человека. Попробуйте заново влюбиться в него. Полюбить его после этой ситуации.

Задаетесь вопросом: как простить предательство? Представляем реальные жизненные ситуации на почве предательства. Читаем и анализируем.

Жила-была девочка Катя и была она тайно влюблена в одного молодого человека.

Тоскливыми одинокими вечерами она , куда записывала все свои признания в любви этому молодому человеку, писала для него стихи и мечтала, что однажды они будут вместе.

Никто не знал о тайной любви Кати.

Даже подружкам она не рассказывала о своей тайной любви, так как считала, что ее засмеют.

И вот, в один прекрасный день Катя решила познакомиться с объектом воздыхания.

Однако она не учла лишь один момент и горько поплатилась за свою ошибку.

Вместо нее, молодому человеку понравилась ее подруга Света.

В один миг из лучшей подруги — Света превратилась в злейшего врага и последнюю свинью, уводящую чужих парней.

А вожделенный парень стал первым предателем на деревне!

А как вы думаете, дорогие читатели дневника успеха, можно ли в данном случае говорить о предательстве?

А если можно, то как простить предательство ?

Давайте попытаемся разобраться и понять, почему же любимые и близкие люди нас предают?

Кто нас предает и можно ли простить предательство?

Предательство многолико: кто-то предает по глупости, кто-то нет, для кого-то предательство – нелепая ошибка, а для кого-то – продуманный и коварный план.

Но, несмотря на все варианты, суть остается одна.

За всю нашу жизнь нас могут предавать:

• любимые
• подруги
• коллеги
• родители

И если коллег мы можем легко выбросить из своей жизни, то с остальными — ситуация обстоит гораздо сложнее и вопрос: «Как простить предательство ?», становится актуальным как никогда.

И сегодня мы поговорим о самом болезненном предательстве – предательстве любимого человека.

Как простить предательство от любимого человека?

Предательство любимого человека становится для нас самой страшной трагедией и испытанием.

А в большинстве случаев предателями становятся мужчины, бросившие беременную девушку или жену, или детей-инвалидов, или просто семью.

После подобного в головах многих женщин изо дня в день вертится немой вопрос: почему?

Не пытайтесь понять поступок некогда любимого мужчины.

Объяснение происходящему всего одно: на самом деле, именно вот такие вот мужчины не защитники, и даже не сильный пол.

На самом деле эти мужчины – слабые трусы, не способные выходить из сложных ситуаций с достоинством.

Им проще убежать и спрятаться в норе, подобно зайцам, чем взять ситуацию под контроль и выйти победителями.

По сути прямого ответа, как простить предательство просто не существует.

Никто не даст вам волшебный совет, применив который вы вновь можете стать счастливой.

Кто-то идет мстить предателю, кто-то спивается, кто-то обрывает свою жизнь.

Но согласитесь – это не выход из сложившейся ситуации.

Если не знаете, как простить предательство любимого – не прощайте!

Со временем боль утихнет, как и забудется предательство.

Несмотря на боль, попытайтесь найти плюсы от подобной ситуации.

Поверьте, их даже больше, чем вы думаете.

Реальный пример из жизни о прощении предательства

Моя подруга Оксана работала в компании своего парня в должности заместителя директора. Она была счастлива, купаясь в лучах любви и счастья.

После того, как Оксана обрадовала любимого своей беременностью, он надел ей на палец долгожданное колечко.

Однако дату свадьбы влюбленные постоянно переносили, а потом и вовсе решили пожениться после рождения ребенка.

Все произошло внезапно.

Выйдя с грудным ребенком из роддома, Оксану встретила одинокая квартира и записка, требующая ее выезда в конце месяца.

Придя на работу к любимому за разъяснениями, она услышала, что больше не нужна ему с чужим ребенком.

Любимый предал Оксану, но сделал это жестоко, без объяснений и каких-либо причин.

Казалось бы, простить предательство в этой ситуации просто невозможно! Но дело обстояло по другому.

Несколько месяцев молодая мама пыталась доказать отцовство ребенка, но в итоге оставила все попытки призвать нерадивого папашу к ответу и начала жить своей жизнью.

Она простила предательство и даже увидела в этом свои плюсы.

Позже она встретила подходящего мужчину и наконец-то на ее лице появилась радость.

Вот тут-то и проснулся настоящий отец ребенка.

Он пытался отобрать ребенка, пытался требовать установление отцовства, но было поздно.

Никого не спрашивая, Оксана с ребенком уехала к своему любимому человеку.

Глядя на данный пример, думаю, вы понимаете, какие плюсы предательства я имею в виду?

А вот о настоящем предательстве – можно увидеть в данном ролике!

P.S. те, кто видел фильм «Храброе сердце» — поймут…

И если сейчас вам плохо, больно и одиноко, перестаньте растить и лелеять свою боль.

Попытайтесь высунуть голову из образовавшегося вокруг вас кокона и оценить все плюсы предательства.

Ведь все что не делается – все только к лучшему.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Можно ли простить предательство? На мой взгляд, простить можно всё, если знать причины и мотивы поведения человека. Любое предательство - это результат нравственного выбора личности, замена определённых принципов на другие. Бывают измены в любви, в дружбе, измены идеалам, семейным ценностям, Родине. Но у всех измен есть причины. Человек никогда не нарушает верности просто так, он делает это в пользу чего-то нового - того, что для него вдруг стало важнее.

Чтобы доказать свою позицию, обращусь к примерам из художественной литературы. Многие писатели рассуждали о проблеме предательства в своих произведениях. Вспомним роман М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита». Полюбив Мастера, Маргарита не только изменяет своему мужу, но и совершает предательство и по отношению к самой себе, ведь она согласилась продать душу дьяволу, когда отправилась на бал к Сатане.

Но ради чего она пошла на такое? Ради настоящей любви к своему единственному. Они понимали друг друга, и только вместе могли всё пережить и снова стать счастливыми. Встретившись, они уже ни за что не расстанутся. Любовь настолько сильна, что человеческая душа всегда стремится к ней. Автор акцентирует внимание именно на положительных качествах героини: нравственная чистота Маргариты, её верность к Мастеру - это самое главное. Простительно ли в таком случае предательство прежних идеалов? Маргарита нашла своего Мастера. Да.

Другим примером, подтверждающим мою точку зрения, является трагедия В.

Шекспира «Ромео и Джульетта». Любовь Ромео и Джульетты - это любовь до самой смерти. Великая любовь, которую ничто не смогло остановить и разрушить.

Но они предали семейные традиции, нарушив строгое правило: Монтекки и Капулетти - враги навсегда. Но разве читатель осуждает влюблённых? Конечно, нет. Мы переживаем за судьбы главных героев и сочувствуем им, ведь их любовь друг к другу трогает до глубины души. Смерть героев положит конец вражде двух семей. В центре этой трагедии стоит именно верность влюблённых друг другу, а это многого стоит, даже того, чтобы простить предательство семейных идеалов.

Хотелось бы, чтобы люди чаще задумывались над поступками тех или иных героев. Предательство - понятие относительное, потому что отказываясь от чего-то одного, человек обязательно делает выбор в пользу того, что ему важно и более ценно на данном этапе жизни. Неприятно тому, кого предали, но глупо судить предателей. Человек волен отстаивать то, что ему дорого. Если он предал - значит нашёл себе новые ориентиры, и он не виноват. Именно поэтому я считаю, что предательства в сфере взаимоотношений между людьми все до одного заслуживают прощения.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-11-05

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Действительно, как? Кто-то ясно определил для себя, что прощать ни за что не собирается, кто-то страстно желает отпустить негатив, но его сущность упорно сопротивляется, а кто-то убеждает себя, что уже простил и не замечает, что на самом деле мучения продолжаются.

Измена не прощается простым волевым актом. Не потому, что человек не желает, а потому, что так устроена психика.

На прощение могут уйти годы. Печально то, что со временем человек перестает концентрировать обиду на самом проступке супруга/ги, он страдает от своей внутренней борьбы: желание избавиться от негативных чувств и их настойчивое присутствие внутри. Позже появляется раздражение и злость: «Что я за человек такой, почему не могу с этим справиться? Я слабак! Я - ничтожество!» Закрепляются эмоции чувством вины, которое приводит к отчаянию. В итоге пострадавший просто ходит по кругу, возвращаясь в одну и ту же точку.

Прощение измены не есть актом, важно осознать, что это - целый процесс.

Еще важнее вовремя определить, продвигается ли он или пребывает в застое. Ведь иногда тому, кого предали, так жить удобно, он находится в своей стихии.

А может, супругом/гой движет чувство не исполненного акта мести, но он или она не осознают своей проблемы? Часто можно услышать фразу: «Я хочу восстановить справедливость». Но сами «справедливцы» редко понимают, что за фразой стоит отнюдь не благородное желание - месть. И совершенно нормально, если обиженный испытывает потребность отомстить. Ненормально, если он всячески старается скрыть наличие такой потребности от других и, особенно, от себя, потому как считает ее постыдной низостью.

Единого действующего рецепта, как простить измену любимого человека - нет. Если вы хотите расстаться с обидой всей душой и не обманываете себя в своем желании, тогда стоит перепробовать все существующие способы. Мы попытаемся дать несколько важных подсказок: с чего начать и как идти по данному пути, чтобы не возвращаться к исходной точке. Возможно, следуя советам, вы разорвете порочный круг и, если не отпустите навсегда, то хотя бы выйдете на другой, более легкий (морально) уровень и далее продолжите движение самостоятельно. Правильное направление еще подскажет интуиция. Не отмахивайтесь и не стесняйтесь слушать и слышать.

Осознание обиды

Чтобы отпустить накопившиеся эмоции, нужно пройти несколько этапов. Сейчас мы попытаемся рассмотреть условия, соблюдая которые, можно простить измену. И первое из них - честность перед самим собой. Почему это важно? Есть люди (о них уже упоминалось выше), которые убеждены в том, что они простили, но на самом деле продолжают хранить обиду и накапливать еще несколько слоев негатива. Данный случай - самый тяжелый. Возможно, без помощи психотерапевта здесь не разобраться, поскольку человек сам не в курсе, что с ним происходит. Одна из причин такого развития событий - пострадавший муж или жена дают себе установку забыть о случившемся. Вскоре страждущие будут свято верить в то, что действительно забыли. Но ведь забыть и отпустить - вещи абсолютно разные.

Помните! Выбирая между «забыть» и «отпустить», выбирайте второе!

Забытье чревато не только самообманом. Забыть - значит не помнить о том, что человек имеет подобную слабость, что иногда нужно уберечь его от повторного проступка, что над устранением предательства в будущем необходимо работать оставшийся отрезок жизни. И работать вместе!

Пытаясь избавиться от эмоции, не нужно внушать себе, что изменник - самый плохой человек в мире или наоборот - самый хороший, но оступился по вашей вине. Это еще один важный момент в процессе работы над моральным освобождением. Не впадайте в крайности -не перекладывайте вину сугубо на одного из пары. И потом, хороший изменник или плохой - уже неважно. Если вы твердо решили сохранить отношения, то от подобных качеств ваши личные переживания уже не зависят. Знайте: прощение измены зависит только от вас.

Некоторые пытаются сознательно уйти от проблемы, закрывая глаза на все, что произошло, потому что, например, обстоятельства вынуждают - дети, общие материальный ценности и т. д. Подход также в корне неверный. Даже если вы давно живете вместе лишь «для галочки», переработать эмоцию необходимо. Ведь от того, насколько вам тяжело или легко эмоционально, зависит ваше здоровье, а также атмосфера в месте, которое считается самым комфортным для души - в доме.

Потому не бойтесь признаться себе, что:

• У вас есть слабость: да, вы копите обиду.
• Вы гневаетесь, злитесь и порой ненавидите обидчика. Смиритесь. Явление не постыдное, а абсолютно нормальное.
• Вам больно, но стараетесь не показывать чувств (от чего становится еще невыносимее. Потому показывайте!)
• Вы жалеете себя и, кажется, больше никому проблема не нужна. Неправда! Не бойтесь доверять.

Итак, на этапе осознания очень важен не только объективный взгляд на предавшего, еще важнее - осознанный взгляд на себя, чистосердечное признание себе в своих личных переживаниях.

Когда мы не способны осознать и принять личный негатив, мы блокируем движение, ведущее нас к главному - душевному избавлению. Неосознанность влечет за собой наличие целого спектра психосоматических заболеваний. Когда психика отказывается принять боль, последняя появляется на физическом уровне. Сознание, в свою очередь, пребывает в застое, ведь ему четко сказали, что выхода никакого нет. Вытесняемые эмоции уходят в бессознательное и в телесную оболочку и уже оттуда дают о себе знать.

Через осознание к желанию

Если эмоции еще свежие, лучший метод осознавать и гасить их — «стоп-кадр». Пребывая под воздействием стресса, человек включает автоматическое мышление. «Автомыслие» способно увести сознание в такие дебри, откуда потом сложно выбраться. Попросту говоря, обиженный накручивает себя, гиперболизируя произошедшее. Чтобы такого не происходило, нужно научиться вовремя останавливать поток мыслей. Для это придуман «стоп-кадр». Если человек знает о данном секрете, справиться на первом этапе с нахлынувшими эмоциями проще. Остановив поток, нужно расчистить разум с помощью вопросов:

• Что я чувствую сейчас? Дайте конкретное название переживанию, которое испытываете.
• На кого спроецированы мои чувства: на себя, на партнера?
• Что я думал/а до возникновения данных эмоций?
• В какой точке мыслительного процесса возникли тревожащие мысли?
• Что именно меня зацепило?

То есть, происходит разговор со своим внутренним «я». Но ответы должны быть честными. Не нужно стыдиться того, что вы - такой хороший человек и способен на такие отвратительные мысли. К слову, наше воспитание и наше мнение о себе (а оно, естественно, хорошее) часто является самой большой преградой на пути к внутренней свободе. В большей степени такое поведение касается женской половины человечества. Когда женщина говорит: не могу простить мужа, хотя после предательства прошло уже много времени - значит, проблема зависла именно в ней. И скорей всего она связана с ее внутренним неприятием себя как человека, способного на плохие мысли и поступки. В данном случае отпускать и прощать нужно сначала свое «я», а потом уже разбираться с предавшим.

Случается и наоборот - жена говорит: люблю, прощаю, отпускаю, но на самом деле лицемерит. То есть, она понимает, что эмоции в ней кипят, до освобождения еще далеко, но виду не подает. Такое поведение связано с недоверием супругу и окружающим. Еще - со стыдом и боязнью показаться слабым человеком в глазах других. И тот, и другой случай требует тщательной работы над своими комплексами. Освобождаясь от подобных преград, человек приходит к желанию - желанию избавиться от не дающего покоя чувства обиды.

На данном этапе есть свой метод, как ускорить появление стремления освободиться:

• Отделите мучительное переживание от себя. Посмотрите на боль, как на самостоятельно живущий объект.
• Отделите предательство от предавшего. Пусть поступок и партнер также станут независимыми элементами.
• Дайте оценку сначала предательству, а потом супругу/е, как личности, которую полюбили.
• Представьте, что событие не касается лично вас, а произошло в другой семье. Согласитесь, вы смотрите на него иначе. Почему вот так иначе нельзя воспринять сейчас? Или хотя бы захотеть воспринимать легче.
• Представьте, что мучительные переживания временно поселились в вас, чтобы отравить вашу сущность. Не возникает ли желания от них освободиться?

Поставьте себя на место другого

Распространенная проблема обиженных людей - концентрация внимания сугубо на своем внутреннем конфликте. Человек зациклен на том, какой он бедный и несчастный, как одинок, как несправедлив мир и т. д. Чтобы выйти за пределы данной проблемы, необходимо постараться влезть в шкуру обидчика. Хотя бы на миг оторваться от себя и задать вопрос: почему он так поступил? Да, нелегко, однако психология человека такова, что за каждой обидой кроется следующее убеждение: обидчик мог бы и должен был поступить иначе. Ведь я не за того выходила замуж (женился)! Другими словами, ожидания, которые возлагаются на партнера, попросту не оправдываются.

Но попробуйте понять следующее:

• Что происходило в семье в тот момент, когда супруг/га решились на предательство?
• Мог ли партнер поступить как-то иначе, учитывая его личные особенности, а не то представление, которое сформировалось у вас?
• Как сейчас он чувствует себя? Ведь скорей всего, он так же одинок и непонят, как и вы.
• Хотел ли причинить боль? Предавал ли осознанно?
• Подумал ли о последствиях?
• Жалеет ли о случившемся?

Конечно, будет лучше, если пострадавшая половинка спокойно поговорит о неприятном событии с партнером. В процессе разговора легче ставить себя на место другого. К тому же станет ясна степень раскаяния и потребности второй половики в вашем прощении.

Еще один способ - обратитесь к собственному опыту. Возможно, вам также хотелось в определенный момент совершить подобное, но удалось вовремя остановиться. Вспомните, что натолкнуло тогда на такую мысль, в каком вы были состоянии? Полезно понять и то, что партнер мог долго вынашивать идею, взвешивать «за» и «против», пытался как-то намекнуть вам о своем конфликтном состоянии, ждал поддержки, помощи и т. д. Может, он/она натолкнулись на стену безразличия, поскольку вторая половинка была занята более важными делами (как часто бывает).

Поможет и осознание того, что вы также не идеальны, любимый/ая, наверное, тоже ждали от вас чего-то несвойственного вашему характеру, у них, вероятно, были свои надежды, которые не оправдались.

Следующий этап, касающийся вопроса: как простить предательство любимого - хорошие воспоминания. Поставьте на одну чашу весов проступок второй половинки, а на другую - те замечательные моменты, которые были прожиты вместе. Подумайте, может ли первое перевесить второе? Помните, что болезненное восприятие события не вечно. Боль утихнет и станет менее весомой, чем все то, что дорого на самом деле.

Последний этап: не торопитесь с выводами

Переходя к последнему этапу, скажем, что самое главное в процессе прощения - не подгонять события. Помните, что каждый человек проходит путь по-своему. Не торопитесь делать поспешные выводы, на подобии: я не прощу измену никогда потому, что мне это не дано или потому, что мой супруг/га не заслуживает подобного отношения. Пройдя полпути, не подытоживайте. Возможно, ваш случай требует возврата на предыдущий этап и повторного переосмысления того, что, казалось, уже позади. Не забывайте и об этом.

Не торопите себя и не возлагайте большие надежды на то, что результат вот-вот появится. Тем больнее будет удар от осознания того, что путь только начался или, что ничего не помогает, потому что я не такой, не справляюсь. Если вам свойственна огромная требовательность к своим действиям, если вы - перфекционист по жизни, берегитесь самокритичности. Позвольте себе быть несовершенным, испытывать гнев и злобу, обижаться, признаваться в наличии негатива.

Начните с маленьких шагов. Если боль внутри живет уже несколько лет, знайте, что за месяц-два освободиться не удастся. Потому настройтесь на долгую и усердную работу. Избавьтесь от мысли, что можно простить измену сразу после того, как любимый/ая покается и попросит прощения. Помните, что основная доля прощения зависит от восприятия события того, кого обидели, то есть, от вас.

«Когда тебя предали – это все равно, что руки сломали.. Простить можно, но вот обнять уже не получается…» - так сказал Лев Николаевич Толстой о предательстве. Сложно подобрать более емкую цитату, отражающую и боль, и необратимость совершенного предательства. К сожалению, каждый человек в своей жизни сталкивается с предательством, особенно больно, если предают люди, которых любишь. Удар тем больнее, чем он неожиданней. И предательство может быть разное: такое, которое ожидаешь или возможность которого допускаешь, и тем, которого никак не ждешь.

Что такое предательство? В общем смысле, предательство – это нарушение каких-то обязательств перед другим человеком. Например, женщина и мужчина, состоя в серьезных любовных отношениях, подразумевающих моногамию, дают друг другу обязательство быть верными. Поэтому измена одного из партнеров становится для другого предательством. В дружеских отношениях также существуют обязательства – доверие, взаимовыручка, честность по отношению друг к другу. Дружба – это не менее близкие отношения, подразумевающие большую самоотдачу. Когда предает друг, это не менее больно, чем когда предает любимый человек. Примером может служить жизненная ситуация, в которой друг уводит девушку своего друга, или зная о трудностях друга, бросает друга без помощи в тяжелой ситуации. К сожалению, предают не только друзья и любимые люди, но и родные и близкие. Семья также может предать, не смотря на кровное родство. Яркий и достаточно распространенный вопрос – решение жилищных вопросов и раздел имущества в семье. Поэтому родителям всегда важно заранее продумать возможные аспекты деления имущества между детьми, во избежание тяжелых последствий.

Зачастую имеет место не истинное предательство, а восприятие человеком ситуации как предательства. Истинное предательство – когда человек, который предал, поставил свой интерес выше обязательств. Предательство может быть как осознанное, так и спонтанное, зачастую до конца не осознаваемое. От этого суть предательства не меняется – человек все также нарушил обязательства, вопрос только при каких обстоятельствах это произошло. Планировалось ли это человеком заранее, делалось ли с расчетом на то, что предательства не ожидают, или человек стал жертвой какого-то порыва, как иногда говорят - «дал слабину».

Предательство – это также вопрос чести и достоинства. Выбирая предательство, человек в первую очередь унижает себя и свои человеческие качества, а уже потом – человека, которого он предал. Но иногда человек принимает за предательство поступок или изменения в поведении другого человека, которое противоречит ожидаемому или желанному поведению. Например, две сестры получили в наследство недвижимость и одна сестра в силу каких-то соображений, подразумевает, что другая должна отказаться от своей части в ее пользу. Когда этого не происходит – поступок сестры начинает восприниматься как предательство, даже если на самом деле таковым не является. Или другой пример – состоя в дружеских отношениях с начальством, человек надеется на повышение, но когда на освободившуюся должность назначают другого, испытывает чувство предательства, хотя ситуация не так однозначна, как может показаться на первый взгляд. Есть большая разница между настоящим предательством и восприятием поступка другого человека как предательства.

Говоря о причинах предательства необходимо понимать, что человек своим поступком выбирал между своим интересом и обязательством. Не нужно гадать, почему партнер изменил или друг предал – достаточно проанализировать ситуацию и понять, между чем и чем выбирал человек, который совершил предательство, и что им мотивировало в тот момент. Зачастую человек, идя на предательство, нарушает законы чести, морали, унижает свое собственное достоинство – и нужно понимать, были ли эти понятия обесценены для него с самого начала или он отрекся от них в конкретной ситуации.

Простить предательство можно только поняв его. Когда мотивы другого человека будут ясны, восприятие ситуации как несправедливой перестанет быть таким острым. Даже если кажется, что предательство понять нельзя и оно не имеет оправдания – важно оценить мотивы человека. Далее необходимо проанализировать, является ли предательство следствием определенной ситуации или свойством характера. Если это ситуация, то достаточно осознать, что жизненные обстоятельства порой ставят каждого в условия выбора и не у каждого человека хватает духовных сил и нравственного уровня развития, чтобы противостоять возможным соблазнам, будь то корысть, желание самоутвердиться и другое. Если предательство является следствием качеств человека, то необходимо осознать, что даже самый лучший психолог может ошибиться при оценке человека и его качеств. Есть люди, которым свойственно думать о других лучше, чем они есть на самом деле – они действительно видят или хотят видеть в людях лучшее, из-за чего не всегда готовы к негативным проявлениям характера окружающих.

Предательство всегда связано с острой душевной болью. Преданный человек испытывает обиду – это крайне негативное качество, которое обладает силой разрушения человека, который его испытывает. Поэтому важно эмоционально пережить предательство, но не позволять себе стать вечным рабом этого тяжелого переживания. Есть возможности, способные немного сгладить боль – поддержка близких, смена обстановки, отвлечения на хобби и занятия – но эти способы не способны в мгновение заглушить и снять боль. Понадобится время, чтобы принять сначала поступок человека, совершившего предательство, а потом – понять его, но понять не значит оправдать. После чего, даже если воспоминания будут также болезненны, человек сможет отпустить ситуацию, избавить себя от необходимости переживать ее психологически и духовно вновь и вновь. Прощение – единственный выход, чтобы разбить замкнутый круг обиды, боли и унижения от предательства. Еще раз повторюсь – прощение это значит принятие, а принятие – значит, отпущение ситуации. Признание ее прошлым, но не настоящим.

Возвращаясь к словам Л.Н. Толстого о предательстве, руки, возможно, уже никогда не будут обнимать вновь, но они не должны быть поломанным, чтобы обнять кого-то другого. Тяжесть совершенного в отношении человека предательства не должна нести след на его дальнейшую жизнь - это предательство совершил не он, на его долю выпало испытание пережить конкретную ситуацию, не более того. Важно отделить себя от совершенного предательства и признать свое положение в этой ситуации, но не власть ее над собой. Осознание – первый шаг к освобождению. А свобода – это желание жить, не смотря ни на что.