Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.

Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.

Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.

Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.

С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.

Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей

В современном мире дети делают именно то, что хотят. Капризничают и не слушают взрослых, могут ударить собственную маму и т.д. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.

Инструкция

Воспитывайте согласованно. Зачастую при воспитании ребенка у обоих появляются разногласия. Например, один родитель запрещает смотреть ребенку телевизор после 10 часов вечера, а другой, наоборот, разрешает. При этом оба родителя могут друг друга всякими нехорошими словами, теряя свой авторитет в глазах ребенка . Воспитать уважение у ребенка в такой атмосфере невозможно. Нужно научиться уважать, прежде всего, самих себя и друг друга. А споры разрешать в отсутствие ребенка .

Относитесь к окружающим почтительно.Чтобы воспитать уважение у ребенка к родителям, старшим сестрам и братьям, воспитателям и взрослым, на собственном примере показывайте ребенку, что надо помогать людям и здороваться со взрослыми.

Не ругайтесь со родителями.Многие молодые семьи проживают сейчас со своими родителями, которые вмешиваются в , упрекают. В свою очередь молодые мама и папа не остаются в долгу, отвечая грубостью на любое высказывание старших. Все это ребенок впитывает в себя как губка, воспринимая поведение как норму. Поэтому, чтобы не возникало конфликтов между разными поколениями, постарайтесь жить отдельно. При этом регулярно навещайте дедушек и бабушек ребенка , звоните им при ребенке и спрашивайте об их состоянии здоровья, интересуйтесь их жизнью, чтобы показать ребенку уважение к родителям на личном примере.

Будьте строгими, но в то же время добрыми родителями.Нельзя слишком баловать ребенка , все разрешать ему. В этом случае ребенок не поймет, уважение к старшим и не будет слушаться. Используйте метод и пряника. Только можно обойтись без кнута, заменив его серьезными, понятными для ребенка , разговорами и объяснениями.

Ограничьте свободу действий ребенка .Четко определите границы дозволенного, поскольку ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо. Конечно, придется несколько раз в день говорить ему одно и то же, но терпение родителей в младшем возрасте принесет свои плоды в старшем, а именно - уважение к родителям.

Видео по теме

Источники:

• Воспитание уважения к старшим

Влияние матери на своего ребенка так велико, что она вполне может вырастить его и одна, без поддержки папы. Главное – постараться воспитать из самостоятельного, не боящегося трудностей человека, хорошего мужа и отца.

Инструкция

Базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте, когда бывают очень сильно привязаны к маме. Как правило, из-за этой привязанности маленькие сыновья более чувствительны к отношениям в семье, остро ощущают эмоциональный настрой матери. Чтобы вырастить из , который сможет быть счастлив сам и сумеет сделать других, старайтесь уделять маленькому сыну больше внимания. Проявляйте теплоту, заботу и эмоциональную привязанность, присутствуйте в его жизни, при этом давая ему определенную свободу.

Просмотры: 15 549

Заметь, какое удивительное основание для добродетели полагает апостол и справедливо в почитании и уважении родителей! Запретив худые поступки и намереваясь приступить о добрых делах, он заповедует, прежде всего, почтение к родителям, так как они для нас после Бога главные виновники жизни; поэтому справедливо они же первые имеют право вкусить от нас добрых [плодов], а потом и прочие люди. Если же кто непочтителен к родителям, тот будет ли когда-нибудь таковым в отношении к сторонним лицам?

Святитель Иоанн Златоуст.

Если мы подумаем, что сделали для нас наши родители, то будем поражены неизмеримостью нашего долга перед ними.

Святитель Амвросий Медиоланский (IV век).

Мы серьезно повздорили.

– Выйди, пожалуйста, попрощаемся.

– В этот раз нет.

– Прощай, – крикнула мама из соседней комнаты.

И в этот раз я ехал в поезде и думал, что, несмотря на формальную правоту, был неправ.

Именно в этот раз Господь особенно меня учил. О родителях, о почтении. И с того времени все изменилось, я принял серьезное решение…

Но обо всем по порядку…

Божья заповедь – почитание безусловное.

Почтение к родителям – это заповедь. Безусловная.

Но что делать, когда родители – не идеальные? Особенно, если родители допустили большое зло в жизни ребенка.

В моём случае всё не так страшно. Мои родители – хорошие и добрые люди, которые много добра сделали для меня.

И знаете, что я заметил за собой и за другими? Мы почитаем родителей, но с условиями.

Вроде как уважение есть, но если родители не сделали что-то так, как мы привыкли, просили, – мы перестаем их почитать. Или начинаем ссориться, обсуждать.

Особенно это касается тех, у кого было трудное детство, и родители с явными недостатками.

Тогда наша природа вообще кричит: “За что их почитать?!”

Что неправильно было со мной.

Мы привыкаем получать от родителей. Но наступает момент, когда все меняется. Нужно начать отдавать не меньше их, а лучше больше.

У меня была длинная ночь чтоб подумать. Очень длинная. В одном купе со мной ехал ребенок, который около 2 часов ночи решил начать рассказывать что-то маме. Так что ночь была бессонной.

Ребенок снаружи говорил. Ребенок внутри меня тоже говорил.

И я тогда принял решение, что никогда больше не позволю себе непочтение к родителям.

Да, мой отец неидеален. И мама тоже.

Да, они развелись, когда я был подростком. И это было непростым испытанием для меня.

Но чем старше мы становимся, тем более взрослею я. И тем добрее и проще становятся родители.

Я принял серьезное решение: звонить, писать, уделять много времени родителям.

Почтение к Богу начинается с почтения к родителям

Я понял, почему Бог дал такую заповедь нам.

Потому что наш опыт ребёнка не всегда является правильным. Мы вырабатываем образ мышления, образ восприятия мира. И наша модель поведения начинается из детства.

И, к сожалению, очень часто эта модель поведения далека от совершества. Особенно, если родители издевались над нами, били или унижали.

Но Бог – добрый и благой Бог. И Он хочет, чтобы мы переживали Его любовь и доброту. А без веры в это мы никак не можем принять Его.

Именно потому опыт, практический опыт уважения и почтения к родителям настолько важен.

Более того, …

Страх Божий без почтения к родителям и старшим – фарс.

Как у евреев.

«Проклят злословящий отца своего и мать свою!» Даже если родители ведут себя неадекватно, неумно, непристойно, те сын или дочь, которые их обидят или будут позорить, даже намёком, - прокляты Всевышним.

Если отцу или матери необходимо пройти какую-либо медицинскую процедуру, сопряжённую с болью, включающую уколы, разрезы, или даже если просто необходимо вынуть занозу, это должен сделать посторонний человек, а не сын или дочь. Даже с целью лечения отца или матери запрещено нанести им физическую травму. Когда нет возможности, чтобы это сделали посторонние люди - это очень дорого, или сын или дочь могут это сделать намного качественнее, чем кто-либо другой, - разрешено сыну или дочери лечить родителей, всячески остерегаясь причинить им напрасные раны и физические повреждения.

Служение Творцу и почитание родителей так тесно связаны, что на родителей ложится чрезвычайная ответственность. Если ребенок вырастает, считая, что родители несправедливы к нему и им нельзя доверять, в трудных ситуациях ребенок может вынести похожее суждение о Всевышнем.

А это - великая трагедия. Потому что Творец - честный, справедливый, добрый и любящий. Всевышний дает нам полную испытаний жизнь не просто так, не потому, что желает нам плохого, а потому, что Он хочет, чтобы мы выстояли во всех испытаниях, сумели противостоять искушениям, чтобы мы добились успеха и знали, что способны на это.

Лучше всего делать это так, как понятно им:

– через языки любви

– через помощь

– подарки

– время, проведенное вместе.

Но есть и более простые способы:

– звонить каждый день и искренне интересоваться делами их.

– помогать удаленно их бизнесу (например, вести страничку в соцсетях)

– купить мелочь, которая покажет заботу (мой папа любит крупную соленую рыбку, так что я подарил ему огромную)

В моем случае, я приехал в родной город. Заранее созвонился с отцом, чтобы он подготовил какой-то фронт работ, и мы смогли вместе его выполнить.

Мы успели перелить вино, которое он приготовил. А еще подготовили держак для фонаря, который будет освещать дорогу в одном из самых темных мест на улице. Чтобы приготовить держак, нужно было залезть на высоту 4-х метров, пробить дыры в стене.

И если раньше для меня такая помощь отцу была нудной обязанностью, то теперь это для меня просто радость. Такая возможность работать вместе с папой есть уже не у всех. Да и это самая лучшая возможность почтить отца.

И наши отношения из средних стали просто превосходными. Это стало огромной радостью для меня и для родителей.

Мой пример не лучший. Но даже на этом примере можно увидеть, что Господь задумал для детей и родителей.

Это заповедь. Нет вариантов не делать.

Что получают те, кто почитает родителей?

Две простые, но очень важные вещи.

Я их пережил в своей жизни.

1. Благо внутри.

ТО есть в душе, внутри тебе очень хорошо.

1. Долголетие.

Длинную и счастливую жизнь.

Это же прекрасно.

5 ОСНОВНЫХ ПРИЧИН БЛАГОДАРНОСТИ РОДИТЕЛЯМ:
1. Все папы и мамы ждут благодарности от своих детей. Даже если они не вкладывали много сил и энергии в воспитания (бывают такие случаи), они дали нам жизнь. И за это уже им спасибо! А если они еще и жертвовали своими интересами и всю основными потребностями ради одного человечка… то тогда благодарить надо точно!

1. Закон сеяния и жатвы. Помним самое главное правило жизни. Как мы относимся к своим родителям, так и наши дети будут относиться к нам.
2. Благодарность и простое слово «спасибо» дает возможность жить дольше. Это приравнивают к чуду, но факт – те дети, которые уважают своих родителей, живут намного дольше своих сверстников. Интересно, почему?
3. Отношения между мужем и женой, как не парадоксально, будут также намного лучше, если у них присутствует уважение к своим родителям. Хорошие отношения с родителями и уважение к ним приносит мир и достаток в семью.
4. У вас внутри появляется целостность и неподдельная радость. Когда у вас мир с родителями, с женой, с детьми – у вас мир с самим собой. Это дает уверенность в завтрашнем дне и силу влияния на будущее поколений.

3 года: моя мама самая лучшая.

7 лет: мама, я тебя обожаю.

10 лет: мама, я тебя люблю.
otez-i-sun

15 лет: мама, не ори.

18 лет: хочу уйти из этого дома.

35 лет: хочу вернуться к маме.

50 лет: я не хочу потерять тебя, мама.

70 лет: сколько бы я отдал, чтобы снова увидеть тебя, МАМА

Влияние почтения к родителям на собственную семью

Я заметил еще одну закономерность.

Отношение мужа к матери – это его отношение к жене.

Отношение жены к отцу – это её отношение к мужу.

И потому так важно, чтобы уважение вырабатывалось с детства. Но при этом, если собственные родители не показывали пример уважения к их родителям – парадоксально, но эта же привычка вырабатывается и у нас, детей.

Но винить кого-то в своих недостатках – это незрелость.

Брать на себя ответственность за них – это зрелость.

Есть почтение в семье – род будет большой и уважающий друг друга.

Примеры тех, кто подтверждает принцип – короткой и несчастной жизни

Курт Кобейн, известный музыкант, солист группы “Nirvana”

Курт Кобейн в 7 классе.

Его родители развелись, когда ему было 14. Сначала он жил с матерью, но через некоторое время не сошелся с отчимом.

Позже он переехал к отцу. Прошло время, и Курт не ужился с мачехой. Тогда он начал жить у друзей, а когда не удавалось даже ночевал под мостом в родном городе Абердин, штат Вашингтон.

Вот его слова:

«Я стыдился своих родителей. Я не мог нормально общаться с одноклассниками, потому что мне ужасно хотелось иметь типичную семью: мать, отец. Я хотел этой уверенности, и из-за этого я несколько лет злился на родителей».

У него не складывались отношения с родителями.

Он прожил всего 27 лет и покончил с собой в собственном доме после безуспешных попыток избавиться от наркотиков.

Я не говорю, что это было основной причиной ранней смерти. Но вся жизнь Курта Кобейна показывает, что внутри он испытывал немалый дискомфорт и проблемы. Что ведет к мучениям.

Я уважаю его, как исполнителя. Но его жизнь, еще одна демонстрация этого принципа.

Нет почтения внутри – нет счастья и долголетия.

Есть почтение внутри – есть.

Я хорошо понимаю его, потому что сам переживал ужасное неприятие себя, отвергая и не почитая собственных родителей.

Курт Кобейн в начале музыкальной карьеры и славы.

Примеры тех, кто почитает родителей и живёт долго и с миром внутри

1. Рик Реннер и Деннис Реннер.

Почтение к своим родителям – рождает почтение в собственных детях.

Об этом хорошо они говорят в видео, посвященном именно почтению к родителям.

1. Кеннет Коупленд и Глория Коупленд
   Насколько я знаю, они как служители почитали родителей много лет.
   И сегодня – это цветущий сад, служители, которые являют Бога более 50 лет своей жизни. И, кажется им уже за 75 лет, а они выглядят как юные и свежие.

Бог призывает нас почитать отца и мать. Он настолько высоко оценивает важность почитания родителей, что включил это в Десять Заповедей (Исход 20:12) и напоминает далее в Новом Завете: «Дети, повинуйтесь родителям ради Господа, ведь это ваш долг. Чти отца своего и мать - вот первая заповедь, за которой следует обещание: тогда будет тебе хорошо, и проживешь долгую жизнь на земле» (Эфесянам 6:1–3; тут и далее использован современный перевод Российского Библейского Общества). Почтение родителей является единственной заповедью в Священном Писании, которая гарантирует долгую жизнь в награду. Дети, почитающие своих родителей благословенны (Иеремии 35:18–19). Напротив, люди с «испорченным умом» и проявляющие порочность в последние дни, охарактеризованы непослушными родителям (Римлянам 1:30; 2 Тимофею 3:2).

Почитать отца и мать – значит быть уважительными в словах и действиях, а также отдавать должное их положению. Греческое слово, обозначающее почтение, значит «превозносить, ценить и дорожить». Почёт заключается в уважении не только за заслуги, но и за статус. Например, некоторые наши сограждане могут не соглашаться с решениями Президента, но они должны уважать его статус руководителя страны. Точно так же дети всех возрастов должны почитать своих родителей, вне зависимости от того, «заслуживают» ли их родители этого, или нет.

Злоба на мать возникает в душе от нечистоты сердечной, от недостатка святой простоты, от гордости. Потому, когда она появляется, сейчас же нужно во смирении сердца просить у Господа помилования и отнюдь не искать причины ее в том лице, к которому возгорелась ненависть.

Я хочу поблагодарить своих родителей за то, что они дали мне жизнь и старались отдавать мне все самое лучшее

Мама, спасибо тебе за то, что настолько жертвуя собой любишь меня и всех нас.

Папа, спасибо, что ты старался научить меня всем мужским делам.

Слово Ободрения

Сейте в своих родителей сейчас. Чтобы не жалеть потом. И делать это стоит не единоразово. А постоянно.

И не важно, научились ли вы уважать родителей в детстве или нет. Хватит перекладывать ответственность на что-то другое, кроме вашей совести – на прошлое, плохое воспитание, отсутствие примера.

Почтение к родителям – это заповедь, которая сделает, в первую очередь, вашу жизнь лучше. Так может стоит сделать это образом жизни?

насколько я помню, говорил Бродский Родители – самые хрупкие. Потому что беззащитны к детям

Текст подготовил Владимир Багненко

© «Слово Ободрения», при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Любовь и уважение к родителям – тема данной статьи. Здесь вы узнаете почему нужно любить и уважать своих родителей и почему это так важно.

Родители являются святыми для каждого человека. Какими бы они не был,и их надо любить и уважать, ценить.

Если они вас подняли, дали крышу на головой, еду, вырастили, воспитали в меру своих способностей, то уже за всё это нужно быть благодарными.

У них было столько бессонных ночей из-за вас, сколько времени они на вас потратили, сколько жертвовали своим здоровьем ради вас, цените это и показывайте это вашим родителям своими поступками, что вы цените их и любите, а не просто словами.

Родители святые

В любой святой книге на планете Земля, начиная от Библии, заканчивая Кораном говориться о том, что нужно чтить отца и мать своих, любить их и уважать.

Отец и Мать это ваш корень, ваш фундамент. От того, насколько хороши ваши отношения с ними, зависит ваш успех в жизни, ваше самочувствие на самых тончайших уровнях. Конечно, не все родители самые лучшие, но они такие, какие есть. Примите их и цените, пока они живы и здоровы.

Ведь родители не вечные, рано или поздно придёт время, когда человек уходит в другой мир оставляя нас одних, и только тогда мы начинаем ценим их, когда потеряли.

Так не лучше начать ценить, любить и уважать родителей уже прямо сейчас.

И это нужно показывать своими поступками, а не словами.

Дети – копия родителей

То, как мы относимся к нашим родителям сейчас, скопируют наши дети и будут относиться к нам так же.

Помните об этом. Ведь мы в массе своей продукт родителей, и хотим мы того или нет, мы похожи, очень похожи на них, как внешне так и внутренне.

Лучше бы нам поскорее принять наших родителей такими, какие они есть и полюбить. Ведь родителей не выбирают.

Разные точки зрения родителей и детей

Вам не зачем принимать точку зрения родителей, если она вам не нравиться, но при этом уважать её стоит. Помните, что на свою точку зрения имеет каждый человек, особенно, если это касается родителей. В конце концов, когда вам будет столько же лет, как и родителям, вы их сможете понять.

Главное не надо сними спорить и демонстративно показывать неуважение и не принятие их взглядов, это ни к чему, ведь ваши дети тоже будут так вести себя по отношению к вам в будущем.

Родители прожили дольше нас, и опыта они в чём-то тоже больше, стоит к ним прислушиваться.

Помните жизнь бумеранг.

Помощь родителям

Начиная с определённого этапа жизни, когда вы уже станете самостоятельными, это вы «должны» помогать своим родителям, а не они вам. Поддерживайте их, как можете, дарите им любовь и внимание, и конечно в денежном вопросе им поддержка тоже не помешает.

Помните, что и ваши дети вам будут помогать. Ведь дети копируют поведение родителей.

На этом всё!

Желаю вам самых хороших отношений с родителями, самых тёплых и сердечных. Цените их и любите, пока они есть.

Благодарю за внимание!!!

Дорогие друзья, помогите нам сделать наш сайт более популярным, чтобы мы могли помочь большему количеству людей, поделитесь этой статьёй в социальных сетях и подпишитесь на новости нашего сайта.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 21 и у меня такая проблема. Я всегда была закрыта от родителей. Я не считаю себя двуличной, просто подстраивалась под ситуацию и с друзьями всегда была раскрепощенной, а с родителями очень сдержанной и послушной. С учебой проблем никогда не было, в муз.колледж, затем в университет поступила сама и без проблем. Всегда могла заработать денег, так что речь пойдет не про финансовую независимость. Я себя всегда считала самостоятельной, с самого детства, а когда уехала учиться, то и подавно. Естественно, пока с 15 лет я жила одна, я делала что хотела (гуляла, училась, работала, выбирала друзей), но никаких проблем семье не доставляла и не ввязывалась в дурные дела. У меня всегда была и есть голова на плечах, я сама для себя не хочу проблем. Но вот когда я приехала домой на один год работы между колледжем и университетом, я поняла, что родители до сих пор меня считают маленькой.
Мне было 20 лет, работала учителем в муз.школе, когда я сказала маме, что поеду к другу на сутки в другой город. Папа вынес маме мозг, что я потаскуха, к какому такому другу я еду. Мама же мне попыталась это доверительно объяснить таким образом: «Ну тебе же не 30 лет, чтобы ты куда захотела, туда и поехала…»
В общем, моя проблема в том, что я живу взрослой, самостоятельной жизнью, но как только я приезжаю домой, то становлюсь для родителей ребенком, и это очень сложно. Я не могу сказать им резкое НЕТ, убедить прекратить считать меня ребенком. Кульминация случилась недавно. На летние каникулы я приехала из университета.
Опишу общую картину своей семьи . Папа всю жизнь был алкоголиком, несколько лет назад закодировался, внимая отца у меня никогда не было, хоть мне и очень хотелось. Мама очень простая и наивная женщина, которую интересуют только бытовые вопросы. У них нет друзей, они не читают книги, не стремятся развивать себя (это факт, я не упрекаю их), но от этого их кругозор сводится только к стереотипам и фильмам по НТВ. Никаких мыслей о путешествиях, межличностных отношениях и каких-то тонких материях. Мама всю жизнь для нас пытается что-то дать, но должного духовного воспитание мне от них не получить. Родители ненавидят друг друга, но живут вместе. Их будни – это ссоры, никакого общения, сидят каждый по своим углам. Я не чувствую к ним уважения, а чувствую только жалость. И никогда не считала их авторитетами в вопросе отношений. Мама с моей сестрой (ей 25, замужем) общаются ближе. Очень часто мама у сестры спрашивала про ее мальчиков, та ей доверялась, а через некоторое время это выливалось в упреки по учебе, мол, голова у тебя только любовью забита. Папа же в скандалах всегда охотно вставлял слово, и обзывал сестру грязными словами. Я еще в детстве дала себе обещание, что никогда им не расскажу про своих ухажеров, видя, как они ведут себя с сестрой. Насчет целомудрия: мама выходила замуж беременной, так что мы ни о каком воздержании и церковных канонах в семье речи быть не может. Разговора со мной о половом воспитании не проводили, все о контрацепции и прочем узнавала сама.
Недавно я подумала что, может, мама изменилась, да и я уже взрослая и рассказала ей про то, что я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Мама сразу приняла нормально, спросила, предохраняемся ли мы, сказала, что если я забеременею, и он меня бросит, чтобы я не боялась сказать ей, она мне поможет. Я не поверила такой спокойной реакции и чувствовала, что это бомба замедленного действия. Поясню, что такие отношения для меня комфортны, т.к. меня всю жизнь тянуло к общению со взрослыми людьми, плюс отсутствие внимания и любви папы. Ожидания оправдались, через несколько дней мама рассказала все папе, он сказал мне, что был обо мне лучшего мнения, как оказалось, маме он сказал очень много низких и грязных слов. Мама меня в тот день отругала, говорила: «Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие». Я спокойно выслушала, потому что перечить не было смысла, она была разгорячена, а я не хотела скандалов. Через несколько дней я написала и зачитала маме письмо, где объяснила свое поведение, любовь к ней, и просила понять ее, что у них уже взрослая дочь, и не стану обратно маленькой, что их ругань ничего не изменит. В том письме я рассказала о многих моментах в наших с ней отношениях, была очень откровенна. Однако, на следующий день был семейный совет с папой, мамой и сестрой. Папа сказал, что на мои письма ему плевать. Они пытались меня вытащить из ямы, в которую я якобы попала, говорили, что они любят меня и хотят меня спасти от этого старого извращенца. Это не был разговором, это был скандал. Папа сказал очень много унизительных слов, которые я не хотела бы никогда в жизни от родных услышать. «Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю – оргазмами!» Говорил, что мама начала уже выпивать, что они за эти дни уже собрались разводиться, и чтоб я выбирала или семью, которая висит на волоске, или мужика. Сестра добавляла, что она занималась сексом только, когда ей крышу от любви снесло. В общем обсудили меня как кусок мяса. Я не хочу больше услышать таких унижений никогда. В конце, когда скандал был в разгаре, заставили позвонить моему мужчине, и сказать, чтобы приезжал и через год-другой женился на мне. Я позвонила Ему, он сказал, что на выходных приедет. Папа закричал, чтобы сегодня же приезжал, потом трубку выхватила мама и начала на него орать, мужчина сбросил звонок.
Сначала я обиделась на своего мужчину, что мне пришлось это за двоих выслушивать, но потом оправдала его. Я бы тоже не стала говорить с истеричной мамашей. Мужчина – это не проблема. Он никогда меня ничем не обидел, я благодарна ему за время с ним. Проблема в моих родителях. Я сказала им в тот день, что хорошо, вы правы, простите меня. Но внутри себя я с ними не согласилась. Я все равно не стану их никогда слушать. Сейчас я жду конца лета, чтобы уехать от них и впредь приезжать только на несколько дней.
У меня внутри все просит о том, чтобы высказать им все, уйти и сжечь мосты. Но я не хочу портить отношения с родными людьми. Мне очень хочется понимания от них, но у нас с ними разные миры. Они живут своими бытовыми проблемами и мышлением, что мир большой и страшный, и в больших городах сплошь бандиты и извращенцы. Теперь я точно никогда не скажу ничего о личной жизни, потому что не хочу еще раз услышать от них унижений. Скорей всего они и не поняли, как оскорбительно это все было, и они никак не «спасли» меня, а, наоборот, еще больше отдалили меня от себя. Я хочу счастья для себя, но мне больно им так намеренно лгать, это смахивает на месть.
Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ? И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться? Ведь я и так не близка с ними. Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения? Я люблю их и переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать. Но я не хочу наступать на те же грабли.
Спасибо, если дочитали.

Здравствуйте, Вероника! Я читала ваше письмо и удивлялась, что вам всего 21. По ощущениям - вы намного взрослее и опытнее ваших сверстников.

Вероника

Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ?

Мой взгляд со стороны - нет. Вы не ведете себя как подросток. В данной ситуации вы мыслите и ведете себя как взрослый и адекватный человек, чего, к сожалению, сложно сказать про ваших родителей, при всем уважении к ним.

Вероника

И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться?

Скажите "спасибо" папе и маме за все, что они вам дали. Благодаря этим людям вы родились, выросли и стали именно такой, какая вы есть сейчас. В семьях , где оба либо один из родителей пьют, бывают на редкость умные, талантливые и самостоятельные дети. Вы именно такая. Когда отблагодарите родителей - постарайтесь не жить с ними на одной территории. Лучше снимайте гостиницу либо останавливайтесь у подруги. Общайтесь с семьей по телефону либо дома, но ограниченное время. Вы не обязаны выслушивать унизительные вещи.

Вероника

Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения?

Просто примите тот факт, что у вас нет к ним доверия и уважения. Эти вещи не появляются просто так. Родители должны что-то делать для того, чтобы вы испытывали к ним именно такие чувства.

Вероника

«Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие»

Вероника

чтоб я выбирала или семью , которая висит на волоске, или мужика

Вероника

«Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю - оргазмами!»

Мне кажется, очень сложно испытывать доверие и уважение к людям после подобных оскорблений. Попробуйте не требовать от себя невозможного.

Вероника

переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать.

Обижаться - детская позиция. Вы не обязаны посвящать своих родителей в свою личную жизнь. В вашем случае это делать небезопасно- так как все, что вы рассказываете потом используют против вас.

Вероника

Но я не хочу наступать на те же грабли.

И не наступайте. Делайте выводы и стройте свою жизнь дальше. Родителей вы уже не переделаете. Примите их такими неидеальными, будьте благодарны за хорошее, не требуйте от себя безусловной любви к ним. Вы действительно выросли и способны идти своей дорогой дальше. У родителей - своя жизнь, которую они организуют, так как хотят.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1