Милицейские байки. Опыт или молодость? Но дело разумеем

Искала материалы по юрфаку, и наткнулась на ментовские байки…поржала:)чего и Вам желаю…

“Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто… кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь – удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.

Правду говорят: «Милые бранятся – только тешатся!»"

“Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно – в дневное время; рядом с ним – наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке – первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого – глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза – по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху… "

“У нас был случай. Дежурим в группе вызовов; труп – не криминал, пьяница помер. Приехали, в доме жуть, тараканы-красы, труп вшивый! Медсестра со «скорой» осмотрела, справку написала, «Везите в морг!» (раньше мы сами возили на прицепе в «уазике»). По дороге купили два баллона дихлофоса, облили прицеп и все что можно – чтобы на нас вши не прыгали. Выгрузили в морге… Была пятница. Пишем «отказной»… В понедельник звонят из морга, говорят: ваш труп живой, вы ВААЩЕ и… Короче, определили его в больницу выздоравливать. Мужик оказался спокойным – и в морге спал, как дома.”
_____________________________________

“Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол… Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело… "
___________________________________

“Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«… Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне… "

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».
_________________________________________

Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»…Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался…»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».
_______________________________________
Наряд ППС сидит в опорном пункте, отдыхает. Внезапно за окном раздаются шум, крики. Ребята выскакивают на улицу и видят, что по улице бежит парень с женской сумкой в руках, за ним еще один, и за ними двоими – бабка, непрерывно матерясь. Дело понятное – все бросаются в погоню. Через некоторое время загонют злодеев в тупик. Тот, что с сумкой, избавляется от нее и убегает, протиснувшись через дыру в заборе. Второго наши настигают и начинают усердно «задерживать», «опуская» грабителю почки. При этом жулик все время что-то пытается сказать…
Впоследствии оказалось, что это опер увидел ограбление и попытался догнать преступника… Говорят, долго извинялись. Тот простил, но досталось ему крепко…

Итак, по многочисленным просьбам трудящихся собрано некое подобие каталога моих баек. Ну и самому легче будет в них разбираться.
Итак, каталог или, если хотите, оглавление. Распределение по разделам достаточно условное. Кроме того одна байка может попасть в два или больше разделов.
Лытыдыбры, фото и чужой креатив не включал. Да и хронология - с головы поезда. Т.е. чем выше в списке, тем старее, чем ниже - тем свежее. Ну и естественно планируем пополнять…

САМОЕ ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ МОИХ БАЕК

()

Давненько байки не писались и вдруг... Но название не придумывается, жду помощи коллективного разума. :)

Что-то вспомнилось ни к селу, ни к городу… Середина лихих 90-х. Маленький провинциальный городок. Про мобильные телефоны кто-то краем уха слышал, может кто-то даже и видел их во время отпуска в столице… Я-то точно ни сном, ни духом. Однако и нас прогресс не обошел стороной.

Выхожу после развода личного состава на крыльцо родного ОВД, а там начальник ГАИ стоит. И разговаривает в какое-то устройство. Здоровая фигня такая. Внушительная. Закончил он, я к нему.

А что это, Георгий Александрович, за чудо техники у вас? Никак ГАИ новые рации приобрело?

()

UPD^ Спасибо mustang_shelby за название:)

Как подсказывает френд-лента в Фейсбуке сегодня отмечается день образования пресс-служб и подразделений общественных связей органов внутренних дел Российской Федерации . Ну что ж, хоть я никогда и не принадлежал к числу сотрудников указанных подразделений, от чистого сердца поздравляю их и желаю всяческих успехов в службе.

И разрешите напомнить вам одну довольно давнюю баечку в тему.

И последний на сегодня вопрос. – Полковник Руденко обвел взглядом присутствующих на совещании офицеров. – Вот мы с вами работаем, ночей не спим, преступления раскрываем, профилактикой занимаемся…А ради кого? Ради простого человека. Как говорили раньше – обывателя. Который хочет, отпахав свою смену на шахте или в конторе, прийти домой, поужинать, тяпнуть соточку, культурно отдохнуть перед телевизором и спокойно лечь спать до утра. И совсем не хочет, чтобы в темной подворотне ему дали по башке, почистили карманы или вынесли из квартиры любимый телевизор и заначку от жены…Вот ради него мы и работаем. А он нас не любит. Обзывает мусорами, козлами и вообще…Парадокс. Отнюдь? А почему он имеет место быть? Кто-нибудь знает?
- Ну, - начал было зам по работе с личным составом (замполит, если «по-старорежимному»),- есть отдельные сотрудники, которые своим поведением…
- Достаточно, - перебил полковник, – правда, есть. И, надо сказать, их у нас слишком много. Но это отдельная тема. А вот почему про то, что сержант Пердыщенко в пьяном виде жену колотит, а лейтенант Чешижопенко каждую ночь на трассе угольщиков трясет… Почему про это знает весь город от мэра до последнего алкаша, а про то что розыск серию квартирных краж раскрыл, или про то, что ГАИ самодельный автомат при проверке машины обнаружили, не знает никто?
- А я вот в Москве был в отпуске, - влез помощник по тылу – у них там по телевизору передача есть «Дорожный патруль»…
- В Москве много чего есть, чего у нас нет, если ты заметил. Но телевидение у нас есть, это верно. В области специальную должность ввели пресс-секретаря…Чтобы с журналистами общался и правильно им про нашу службу, которая опасна и трудна, рассказывал. И от нас ждут активной работы в этом направлении.

ВотЪ, а говорите, что я ...
Можете убедиться, что барон Мюнхгаузен я - самый правдивый человек на свете.
Белорусские автоинспекторы были вынуждены прострелить почти все колеса автовоза, водитель которого был пьян и пытался скрыться от стражей правопорядка

Ну, во-первых, хочу поблагодарить всех, кто поздравил с выходом в свет. Спасибо вам, друзья, за теплые слова и высокую оценку. Как это принято было говорить когда-то (а может и сейчас принято, я не в курсе), "считаю эту высокую оценку авансом на будущее и обязуюсь...". Ну, скажем, собрать вторую книжку под условным названием "Байки города N".

Отдельно хочу поблагодарить ahtllb , dymm69 , sadok , yushchuk , kavadim и ряд неизвестных мне товарищей, поддержавших автора и проголосовавших за эту книжку рублем, да не одним... :)

И еще раз огромное спасибо товарищу zhab за издание.
Также спасибо oleg_west и head_off за электронную книгу в формате FВ2. Кстати, еще раз ссылочки для скачивания: FB2 и PDF
Отдельная благодарность Юле gleza , которая в свое время просветила меня что вот есть такая штука - ЖЖ, научила этой штуковиной пользоваться и всячески способствовала появлению в этом ЖЖ первых баек. Собственно, с чего все и началось.

Во-вторых, я был бы благодарен за сообщения о замеченных ошибках, опечатках и за конструктивную критику вообще. И за советы по поводу следующей книжки. Постараюсь все учесть. Впрочем, от положительных рецензий тоже не откажусь:) Ну, да напрашиваюсь, извините:)

И в-третьих, после раздачи "подарочных" экземпляров у меня осталось еще штук 10-12 плюс-минус. Если кому надо, пишите. Те, кому уже пообещал, не беспокойтесь - помню, отложил, лежат ждут:)

Ну и, раз уж зашла речь про книги, сообщаю всем любителям вкусно покушать. Илья Ангелов ( dedmazai ) собрал все рецепты болгарской кухни, которые раньше публиковал у себя в ЖЖ, обновил многие иллюстрации и сделал электронную книгу в формате PDF. Подробнее о книге и как ее скачать -

Ну что, друзья. Можете меня поздравить. Вот и легли баечки на бумагу. Не далее как в прошедшее воскресенье получил от пехотно-печатного дома "Жаб унд Ватсонс " (кстати, рекомендую) первый (пробный) тираж книжки.
Вот так выглядит обложка (нарисовала коллега по работе).

По моему неплохо получилось? Внутри картинок нет. Возможно, когда-нибудь в будущем. Под обложкой собраны почти все (но все-таки не все) ментовские байки из этого ЖЖурнала.
Обратите внимание, в соответствии с последними веяниями, книга промаркирована "18+" ибо там, внутри есть (хоть и совсем немного) ненормативной, так сказать, лексики.

Хочу поблагодарить всех вас за внимание, интерес, поддержку, конструктивную критику. И вообще:)

Предваряя возможные вопросы, сразу оговорюсь, что наживаться на продаже сего манускрипта не планирую. Большая часть явно разойдется на подарки. Но экземпляров 35-40 возможно и выставлю в свободную продажу, чтобы хоть частично уменьшить расходы. Предположительно по 350 руб не считая почтовых расходов. Если вдруг среди вас найдутся желающие - пишите в личку, обсудим.

Для тех, кто бумажными книгами прынцыпиально не интересуется есть два варианта:
1. Читать байки в этом ЖЖ (через или по тегу " ")
2. Скачать книжку в формате PDF вот

UPD2: Послушать в формате аудиокниги (в исполнении radist_chingiz ) можно

Олег Логинов

Легендарное увольнение

Работал у нас в райотделе помощником дежурного Гена Белозеров, увольнение которого стало настоящей легендой, передаваемой из уст в уста. Внешность у Гены была запоминающейся, а главными отличительными ее чертами являлись полнота и красный оттенок лица. Белозеров был словно ходячей иллюстрацией для юморесок Михаила Евдокимова про человека выходящего из бани – «морда красная такая». Только у Гены она всегда была красная – и до бани и после.
А отличительной чертой его натуры была прямота. Авторитетов он не признавал, начальству правду-матку в глаза резал, из-за чего и мало с кем уживался. Но в дежурке Белозеров был на своем месте. В его обязанности входило размещение задержанных в камерах временного содержания. Очень часто доставленные с улицы дебоширы водворяться туда не хотели и сопротивлялись всеми возможными средствами – и драться лезли, и кусались, и просто упирались. Но Гена с ними долго не возился. Его фирменным приемом водворения в камеру было взять своей массивной лапой лицо задержанного на подобие спортивного ядра и похожим на легкоатлетический способ толкания зашвырнуть это лицо вместе с головой и телом в дальний угол кутузки.
В общем, Белозеров был человеком прямым и суровым, который шутить не любил, но при этом обладал своим неповторимым чувством юмора.

Работа в дежурке – не сахар. Но случаются там во время дежурных суток спокойные периоды, когда никого не доставляют и телефоны молчат. Из-за чего и рождаются байки про дежурных, что они от безделья маются и от скуки развлекаются тем, что мух бьют. Начальник райотдела был тощий, желчный и толстого Гену он откровенно невзлюбил. А потому при обходах постоянно язвительно доставал Белозерова, мол, сидишь тут в дежурке, ничего не делаешь, только мух ловишь, поэтому такой толстый и краснощекий. Гена слушал, слушал, а потом как-то заявляет:
- А вы своих глистов выведите, тоже таким будете!
У начальника челюсть отпала. Он ее рукой вправил и как закричит:
- А ну пиши рапорт и вали отсюда на все четыре стороны, пока я тебя сам не уволил!
Белозеров посидел, подумал: работа сволочная, а тут еще начальство достает, да ну ее ментовку эту, тем более, что до пенсии еще долго осталось. И написал рапорт на увольнение по собственному желанию. Вскоре в отделе кадров ему выдали обходной лист, так называемый «бегунок», в котором разные службы должны были поставить отметки, что он им ничего не должен. Белозеров исправно собрал на нем все необходимые подписи и печати. А последним бегунок должен начальник райотдела завизировать. Пришлось Гене идти к нему в кабинет. Заходит он к шефу и говорит:
- Все, со всеми рассчитался, теперь вы один остались.
И раз рукой в кабуру. У него там обходной лежал. Начальник понимал, что Белозеров на него зуб точит, а когда увидел, что тот в кабуру полез, как прыгнет под стол и кричит оттуда:
- Погоди, не стреляй! Можешь дальше работать!
Только работать дальше Гена не стал. Он все же уволился и пристроился куда-то в ЧОП. Но память о его увольнении осталась.

Слушайте, тут вот какое дело. Байки новые ни фига не пишутся, это понятно. И, подозреваю, что вы уже махнули на меня рукой. Однако, раскопал в своих подвалах "из неопубликованного". Написана где-то год назад. Почему не выкладывал? Ну в общем было такое мнение, что УГ и обнародовать - только карму портить. А сейчас перечитал и что-то сомнение закралось: может не слишком У и не очень Г? Скажите честно, я не обижусь:)

Очередное суточное дежурство «ответственным от руководства». Все обычно, все привычно. Днем в кабинете и около - разгребаю текучку. Вечерний развод-инструктаж. Снаряжаюсь, забираю у старшины-водителя ключи от «канарейки». Ну да, не положено, знаю. Ну, что делать, если персональный водитель мне не положен, а у старшины график «пять рабочих/два выходных», жена, дети, теща, шесть соток и баню починять…И вообще, кто придумал этот дурацкий запрет офицерам управлять служебным транспортом? Небось какой-то министерский пузан, которого персональная «Волга» возит исключительно по маршруту дом-кабинет-дача. А в промежутках - пузановскую жену по магазинам…Ну, да ладно. Даст бог: ДТП не случится, проверяющий не примчится…

Я «на рации» - предупреждаю дежурного и еду домой. Поужинать, пошуршать по хозяйству, покекмарить пару часиков... Я действительно «на рации». С тех пор как мы купили в отдел пару носимых «моторолл» жизнь сильно упростилась. Вот стоит она у меня на подоконнике (так прием лучше) и я в курсе всего, что творится в городе.

()

Ну что, еще баечку что ли? Насчет названия...Не знаю, не уверен. Можете предлагать свои варианты, если что.

Старлею Воронкину повезло. Все случилось как в кино каком-нибудь. Поезд Москва- южный курорт, заплаканная пассажирка, заявление о краже чемодана. Воронкин принял заявление, честно сказал, что поймают злодея наврядли, покормил в вокзальном буфете и купил билет до столицы. Потерпевшая взяла его адрес, чтобы вернуть деньги. Ну, в общем так и познакомились. В следующий отпуск Воронкин поехал смотреть Красную площадь, ВДНХ и мавзолей... Ну, а потом свадьба. И как-то само-собой понятно, что переводиться старлею в Москву. Тем более что говорят (кто говорит? Да все говорят и пишут опять же), что в столице нашей Родины недобор во внутренних органах. А у Воронкина характеристика, пять благодарностей от командования и наручные часы - ценный подарок за отличную службу. И жильем обеспечен (у жены однокомнатная, хоть и не большая, но отдельная), тоже плюс. Правда, срок подходит очередную звездочку получать, ну так не пропадет же? Получит на новом месте.

В общем собрался. И тут вдруг вызывает его сам начальник городской милиции полковник Таран. Ну, не то что бы вызывает, все-таки Воронкин ему не подчинен, поскольку в ЛОМе служит и начальство у него свое - от города независимое. Приглашает побеседовать.

Переводишься, говорят?
- Перевожусь, товарищ полковник.
- Куда?
- В Москву.
- Ну, это я знаю. Куда конкретно: район, подразделение, должность?
- Да не знаю еще. Вот отпуск пока беру, поеду подыщу что-то...Говорят, у них везде недобор...
- Говорят, в Москве кур доят. Ха-ха! В общем, так. Я, Сергей, с твоим отцом, светлая память, дружил. Уважал его. И хочу тебе поэтому помочь. Тем более, что мои бойцы про тебя хорошо отзывались. Так вот. В молодости учился я в школе милиции с одним парнем...Он теперь в министерстве нашем большая шишка...Дружить не дружим, но общаемся. К нам сюда пару раз на охоту-рыбалку приезжал. Я уж лицом в грязь не ударил, принял как полагается...Так вот передашь ему от меня письмо и гостинец...Он тебе поможет нормально устроиться...
- Может не стоит, товарищ полковник, я сам как-нибудь...
- Отставить пререкания, товарищ старший лейтенант! Сам он...Сусам...

В огромном здании и вокруг кипела жизнь. Входили и выходили люди. Мужчины и женщины. В форме и «по гражданке». Въезжали и выезжали машины... Старлей вздохнул, переложил целлофановый пакет в левую руку и толкнул дверь бюро пропусков. Дождавшись пока освободится один из телефонных аппаратов, набрал номер, записанный на бумажке.
- Приемная генерала Бояринцева. - услышал в трубке.
- Старший лейтенант Воронкин. Из N-ска...Я тут...Сергей Сергеичу. То есть товарищу генералу письмо привез и посылку от полковника Тарана...
- От кого? Подождите...- прошло несколько минут. - Еще раз, кто Вы и от кого письмо? Почему не обычным порядком через канцелярию?
- Так ведь...Это...Личное письмо не по службе...
- Ждите.Сейчас к Вам спустятся.

Воронкин положил трубку и отошел в сторонку. Ждать пришлось недолго. Минут пятнадцать.
- Кто здесь лейтенант Воронин? - Высокая строгая дама «белый верх, черный низ».
- Я. Только...Воронкин...
- Что у Вас? Давайте быстрее, мне некогда.
- Вот... - Протянул пакет.
- Что ЭТО? - дама принюхалась и поморщилась. - Что это?
- Это...Лещ. С Дона...Гостинец от полковника Тарана...Они с товарищем генералом вместе учи...
- Я знаю. Это все? - смотрит вроде бы в лицо, а как бы сквозь тебя.
- Еще письмо. Вот. - торопливо вытащил конверт из внутреннего кармана. - Теперь все.
- Напишите на конверте Ваш телефон. Возможно, с Вами свяжутся.

Ну и что дальше?
- А ничего...Естественно никто мне не позвонил. А я собственно и не рассчитывал. Пошел "по месту жительства". Взяли участковым. Потом стал старшим...Ну, в общем, все нормально, все путем. Что ни делается, все к лучшему. Давай еще по одной за встречу...

https://yadi.sk/d/fO9a-XAXrtNaU Читает Андрей Мареев ( radist_chingiz )

Ну, что товарищи офицеры. Я должен сообщить Вам пренеприятнейшее известие. К нам едет ревизор. В смысле, московская проверка…
- В первый раз, что ли?..
()

Послушать в формате аудиокниги: https://yadi.sk/d/m0U8TCurqZdJx Читает Андрей Мареев ( radist_chingiz )

Начало 90-х. Цены рванули с низкого старта и уже на круг обошли милицейско-офицерскую зарплату. Фраза «Вот получу старшего - плюс десять рэ к окладу…» вызывает у друзей сочувствие и сомнение в твоих умственных способностях. На 10 рэ можно купить буханку хлеба. Круче только приятель - летчик, которому командировочные в тайгу рассчитали по нормам 1937-го. Приказ-то не отменен…
Другие менты «крутятся» кто как может: кто-то охраняет в свободное время офисы, банки и магазины новых буржуа, кто-то по ночам разгружает вагоны на станции, а кто-то…Ну в общем кто-то не брезгует..
Лейтенант милиции, Серега возвращается с «суток», переодевается в гражданку и, ()

Послушать в формате аудиокниги:https://yadi.sk/d/VIN-_8UmmcJwE . Читает Андрей Мареев ( - Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. - Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! - многозначительно опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!

В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:

ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

Слушать в формате аудио книги: https://yadi.sk/d/8uQhGXzkqQMMb Читает Андрей Мареев Сыну моему было тогда лет семь-восемь. Нельзя сказать, что он был хулиганом, но говорили о нем "очень живой ребенок". Забраться, куда нельзя, совершить, что не положено… Любил он это дело.
Стращать его обычными милиционерами смысла не было, поскольку с пеленок он тусовался среди ментов, и знал, что бояться человека в серой шинели не стоит. Поэтому, каюсь, мы пугали его Ниловной…
- Еще раз полезешь на стройку, отведем в детскую комнату к Ниловне …
- Будешь обижать девочек, расскажу Ниловне…
Похоже, что Ниловна пользовалась авторитетом и у дружков-приятелей сына. Во всяком случае, угрозы такого характера на них действовали мгновенно и на какое-то время отбивали охоту к шалостям. Не исключено, что созданию «имиджа» способствовали и внушительные габариты Ниловны.
Однажды мне пришлось взять сына на работу. У нас в тот день намечалось очередное спецмероприятие. Все суетились, бегали, орали. Короче, сумасшедший дом. И вот стоим мы с сыном в коридоре. Я с кем-то разговариваю, он с интересом наблюдает за происходящим. И тут…
- Привет, - слышу знакомый голос, - Это твой, что ли?
- Привет, Ниловна, - отвечаю, - мой наследник. Жорик, познакомься…
Сынишка, глядя на монументальную Ниловну, как кролик на удава, попятился, вжался спиной в стену, а потом попытался спрятаться за мои ноги, но был извлечен на свет божий.
- Не бойся, пошли, я тебе что-то покажу, а папка пусть пока поработает…
Ниловна взяла его за руку, и они пошли. Он шел молча, ведь нельзя было показать себя плаксой и нытиком и опозорить папу перед всеми этими милиционерами. Только обреченно вздыхал и оглядывался на меня с надеждой. Но я был занят.
Через два часа я забрал его в «детской комнате». По дороге домой он долго молчал, а потом произнес:
- Вот я и познакомился с Ниловной … Нормальная тетенька, добрая… А вы меня ею столько лет пугали…

Послушать в формате аудиокниги: https://yadi.sk/d/DID4pot-pmcFZ . Читает Андрей Мареев ( Сижу однажды у себя в кабинете, раздается телефонный звонок. Звонит САМ. Генеральный директор градообразующего предприятия, которому собственно этот складец динамитный подчинялся. И говорит
- Слушай, у нас тут незадача…Машина пропала…
- Какая машина? – не въезжаю.
- Машина с динамитом…Она утром со склада вышла, а на объект до сих пор не пришла.
А возили взрывчатку обычно на спец-машине. И сопровождал ее наш стрелок с карабином и ТТ. А рации у них нет, не положено им было рацию иметь. А про сотовые телефоны мы тогда и не слышали. В общем ЧП по первому разряду – исчезла машина взрывчатки. Что делать? А Генеральный говорит:
- Я сейчас своего водителя хочу отправить по маршруту. Проедь с ним на всякий случай. Он у тебя будет через две минуты.
Вызываю дежурного, обрисовываю ситуацию, приказываю поднять по тревоге всех наших. Но пока не весь отдел, а только охрану, доложить дежурному по ОВД. Беру автомат, пистолет, рацию, еще одного бойца и на черной «Волге» мы летим в сторону склада, чтобы начать проческу маршрута.
Воображение рисует всякие ужасы типа похищения взрывчатки чеченскими боевиками, сгоревшей машины, трупов нашего стрелка, водителя и экспедитора, а также последствий, которые ожидают все милицейское начальство включая и меня. Увольнение из органов в такой ситуации – самое приятное.
И тут по рации выходит на меня дежурный и радостно сообщает, что дескать отбой, нашлась машина.
Выяснилось, что штатный водила, который всегда возил «спецгруз» заболел, с автобазы прислали замену. Ну, он и решил поехать «короткой дорогой». А экспедитор и стрелок чего-то тему не просекли. Короче, заехали они на территорию сопредельного государства, где и были повязаны ихними (сопредельными) погранцами. Которые уже принялись вертеть себе дырки в погонах и на кителях. Еще бы цельная машина контрабандной взрывчатки плюс оружие (карабин и ТТ). А может это вообще террористы! Кое-как экспедитор уломал их на один телефонный звонок. И поскольку был не дурак – позвонил прямо в приемную Генерального.
Вернулись мы с полдороги. Мы с бойцом остались в отделе, а водила забрал своего шефа и отправились они к соседям с дружественным визитом. Уж не знаю, как Генеральный убалтывал ненашенских погранцов, но к вечеру машину отпустили.
После этого выделили стрелку носимую рацию, «канарейку» с бойцами в сопровождение. А еще велели стрелку перед каждым рейсом предупреждать водителей что «руль вправо- руль влево – попытка бегства – расстрел на месте». А пусть не выделываются. Самая короткая дорога – утвержденная начальством.

Послушать в формате аудиокниги: https://yadi.sk/d/O5INlU3Co3d5C . Читает Андрей Мареев ( radist_chingiz )

Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление.

В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить.

Подписи - мама, папа, бабушка.

Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам.

Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-то там ещё натворил, пока не понятно.

Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.

Как добирались - это вообще отдельная история. Милицейская «Газель» без мигалок по пробкам рулит.

Спрашиваю, а где мигалки? Сняли, говорят, и продали цыганам. Мол, руководство опасается, что мы будем гонять и хулиганить.

Через двойную сплошную не проехать, пришлось разворачиваться в Московской области. Хы хы.

Ну да ладно. Подумаешь, какие-то там лишние полтора часа - народ подождёт.

Примчали, забежали к участковому в опорный.

Надо было бежать делать осмотр, но изначально порешили немного отсидеться, так как пацана дома не было, и спугнуть его не хотелось.

А ну как сбежит особо опасный маньячила!

Пока туда-сюда - сожрал у участкового его последний доширак:)

Потом побегали по окрестностям, потом посидели, потом подумали.

В итоге решили не тянуть кота за яйца, и идти на квартиру.

В дом пустила бабушка. Все остальные в то время находились в больнице.

Когда зашёл в дом, сразу почувствовал неладное - всё было как-то слишком правильно.

Звоню нашим, спрашиваю - как дела, есть ли информация, что искать, от куда начинать?

Отвечают, что сами пока не знают, но ты ищи всякое и изымай на всякий случай всё.

Ну, думаю, хана настала малолетнему насильнику.

Щас как наберу труселей и простыней с кровью да спермой! А может и ещё чего поинтереснее!

Пообщался с бабушкой.

Бабушка пояснила, что семья состоит из неё, папы, мамы и шестерых детей - 4 девочки от 3 до 7 лет, маньяк, и их 20-летняя сестра, которая продалась дьяволу и живёт неизвестно где.

Бабушка рассказала печальную историю о том, как малолетний подлец в течении года насиловал всех девочек и взад и в перед.

От куда знаешь, спрашиваю.

Отвечает, мол, мне зять рассказал, что ему девочки рассказали.

Так же бабушка поведала историю, как год назад старшая сестра совратила и изнасиловала нашего маньяка, и с тех пор он стал одержимым - обещает всех убить, хамит, дерзит, дома не появляется, и насилует, насилует, насилует.

Спрашиваю, а чем же вы весь год думали? Почему сразу не сообщали?

Отвечает, что папа всегда пытался поговорить с маньяком, поставить на путь истинный.

Спрашиваю, а почему папа не пробил ему с ноги?

Отвечает, что это не по-христиански!

Задумался.

Прошёлся по дому, зашёл в комнату девочек.

Стоят кроватки в ряд, между кроватями по тумбочке, на тумбочке - по Библии.

Кроватки аккуратно заправлены, всё чистенько и красивенько.

Начал рыться по тумбочкам. В каждой тумбочке нижнее бельё и полотенчика - всё сложено аккуратными штабелями.

Стены комнаты пустые, на окнах лишь белые занавески.

Забежал в кладовку - всё точно также. Красиво и аккуратно.

Забежал в ванную - всё бельё перестирано и выглажено.

В поисках грязных трусов впал в отчаянье.

В натуре - круче только в армии.

Забежал в комнату родителей - всё ровно так же.

Кровать, тумбочка, Библия, занавески.

На кухне бабуля аккуратно доглаживает оставшееся перестиранное бельё. И ничего.

Снова задумался.

Забежал в комнату к маньяку - жесть.

Комната представляет собой раздолбанную хату - обои ободраны, стёкла в окнах заклеены газетами, посередине стоит стол с мусором и барахлом, валяются какие-то инструменты.

Рядом стоит разбитая кровать, около неё ведро с крышкой.

Заглянул в ведро - проникся. В моче плавают какашки и бумажки.

Очевидно - это туалет. Не удержался и зафотографировал.

Начал рыться в шкафу, повыбрасывал кучу вещей - всё перестирано, но не поглажено.

Это удивило, ибо надеялся хотя бы тут найти грязные труселя.

Зато нашёл приставку Плейстейшен-2 и копилку маньяка. Тот накопил порядка 3 500 рублей.

Спрашиваю бабушку - от куда приставка?

Отвечает - это он сам заработал и купил. Ещё, говорит, у него был телевизор, но мы его забрали, так как он маньяк и всех насилует, насилует, насилует.

Йопт! С приставкой и без телевизора я бы тоже стал маньяком!!

А ещё, говорит бабушка, он когда приходит, мы дверь в его комнату тумбочкой перегораживаем!

И показывает на огромный шкаф.

А какого хера вы его запираете?!!

Мы опасаемся за наших детей! Он их насилует!!!

Молча переглянулись с экспертом, и друг друга поняли.

Так, говорю, а вы в церковь часто ходите?

Конечно! Что вы! Каждое воскресенье!

И внук с вами ходит, и все остальные?

Да, да! Конечно! Он, хоть и маньяк, но очень верующий!

А может он иногда не хочет ходить, и вы ссоритесь?

Да нет, что вы! Он сам, всё сам! Он очень умный и начитанный, но насилует, насилует, насилует.

Тут звонят наши.

Мол, ничего не понимаем, но все дети чистые. Не то, что жоп порванных, но даже царапин нет.

Мало того, эксперты говорят, что девственные плевы у них устроены так, что без их разрыва половой акт невозможен.

Возвращайся, говорят, поплачешь с нами.

Ну, в итоге получилось вот что:

Семья баптистов-евангелистов, или как их там, я так и не понял, нарожала кучу детей.

Точнее как - мать нарожала, а вот отцов целых 3 штуки.

Маньяк родился от первого отца. Ясное дело, маньяка особо не любили.

При этом папа по-пьяни прикладывался к маме.

Потом мама поменяла папу, и второй папа нарожал пару сестёр. Ясное дело, маньяка особо не любили.

Потом мама снова поменяла папу, и тот снова нарожал пару сестёр. Ясное дело, маньяка так же особо не любили.

Только папа в последнем исполнении оказался наиболее эксклюзивным - без рук, пишет ручкой, зажатой в зубах, а печатает ногами.

Я, когда этот номер увидел, реально офигел. Думал, что такое только в фильмах бывает.

В части религии третий папа оказался наиболее продуктивен, однако на любви к маньяку это никак не отразилось.

Третий папа как-то больше любил девочек, и не особо жаловал маньяка.

Тот, в свою очередь, постоянно гонял пинками да подзатыльниками своих младших родственников.

Видимо, на почве ревности.

И вот в один прекрасный момент девочкам это надоело, и самая старшая не придумала ничего лучше, как рассказать папе о том, что брат заставляет их лизать жопу друг другу.

На мой вопрос, а от куда ты вообще узнала про жопы и про «полизать», ответила, что видела, как собачки этим постоянно во дворе занимаются.

По поводу писек и жоп медик пояснил, что дети постоянно друг друга за пиписки дёргают, тем самым познают себя и окружающий мир. От туда соответствующие фантазии.

На вопрос «А зачем ты всех обманула?» - девочка захихикала и убежала из кабинета.

Не менее сильно порадовала мама:

О! Так ты всех обманула? СЛАВА БОГУ!

СЛАВА БОГУ! Ты пошутила! Но вы знаете, мне кажется, что с маньяком всё равно что-то не так.

А 20-летняя сестра, кстати, как говорят местные жители и участковый, страдает чем-то вроде бешенства матки, и перетрахала всех таджЫков на районе.

Раньше часто прибегала с заявлениями - меня изнасиловали, требую, что бы мне дали денег!

После неоднократных пинков под сраку бегать перестала, а пороться на арбузных лавках - нет.

Завтра пообщаюсь с самим маньяком.

Надеюсь - не изнасилует.

Показать полностью

свернуть

Как я выезжал на износилование

154 Комментария l2746135 220 дней назад изнасилование история полиция следователь shoei длиннопост текст

Сплю, никого не трогаю - ну, как обычно.

В 2 часа ночи звонок - подъём, у нас износ, ура!

Выясняю - что да как. Говорят - папа привёл девочку 16-ти лет, мол, изнасиловали её.

Изнасиловали? Папа? 16 лет? Надо выезжать.

Иногда бывает, когда заваливается пьяная дама в дежурку, засовывает голову в окошко, орёт "Слышь, ментяра, меня изнасиловали!", и падает на пол спать. Таких дежурный оттаскивает на скамеечку, и оставляет до протрезвления. На таких сразу можно не выезжать.

Папа сидит внизу около дежурки, дочка наверху около кабинета оперчасти, в кабинете какой-то пряник с козлинной бородкой и в рубашке Евросети (это реклама). Наливаю себе кружку кофе, присаживаюсь рядом, слушаю историю менеджера.

Менеджер пояснил, что девочка - это его будущая жена, у них любовь и отношения. Что за сутки (!!!) до обращения в полицию девочка пошла гулять, вернулась утром пьяная, сказала, что её изнасиловали, и легла спать, а менеджер, как настоящий джЫгит и любящий мужчина, ушёл на работу. Вечером менеджер вернулся, и решил насильников покарать. Благо девочка всех их знала по именам - старые знакомые. Менеджер созвонился с папой девочки, с которым договорились насильников изловить, и сдать полиции. Вечером того же дня бравые хлопцы одного из насильников поймали, и потащили в полицию, да только тот сбежал. Они побежали его искать, не нашли, и вернулись в полицию - писать заявление.

Прикольная история!

На вопрос "А чем вы раньше думали, почему сразу не обратились?", начал что-то невнятно блеять.

Так же менеджер не смог пояснить причины своего рвения в поимке насильников. Я конечно всё понимаю, в Евросети принято людей хватать за шкирку и тащить куда попало, но нам-то от этого только проблемы - гражданин сбежал, теперь прячется, и придётся затратить кучу времени дабы его отыскать.

Так же менеджер не смог пояснить сроки своего сожительства с несовершеннолетней девкой. Это ей сейчас 16, а месяц назад было 15, а это ст.134 УК РФ.

Так же менеджер не смог пояснить причины своей страсти к несовершеннолетним. Пару лет назад его уже подтягивали к ответственности сразу после того, как он стал счастливым отцом. Отцовство - оно дело хорошее, но только не тогда, когда матери 14 лет. Тогда пришлось выдать родителям 50 000 рублей за примирение.

А ещё выяснили, что менеджер в армии не служил, так как у него плоскостопие и гидроцефалия.

А с виду так и не скажешь.

Вобчем, общение с нами менеджеру перестало нравится в самом начале, и через 30 минут разговора он окончательно впал в уныние. Оно понятно - перспектива расчехлиться ещё на 50 000 мало кого обрадует.

Поскольку менеджер впал в уныние, решил оставить его операм, а сам пошёл общаться с девочкой.

Оказалось, что девочка наша старая знакомая - раньше постоянно убегала из дома, и нам приходилось её разыскивать по местам скопления пьянствующей молодёжи.

А ещё девочку ранее тоже неоднократно насиловали. Даже с фингалом под глазом её папа приводил - посмотрите, мол, что с моей дочерью сделали насильники! Правда, потом оказалось, что никакого насилия тут не было, а фингал под глазом девочке организовал любящий отец, когда она в очередной раз под утро вернулась домой. Получив в торец от папы, девочка тут же сочиняла историю об изнасиловании, и папа тащил её в полицию.

В настоящее время девочка дома не живёт, а обитает (тут я искренне удивился!) у своего предыдущего сожителя.

Вот так - живёт с одним, отношения с другим, бухает вообще непонятно с кем.

Зато девочка учится в художественной гимназии по классу фортепиано. Наверняка и Мурку слабать может:)

Девочка поведала свою историю:

Каталась она на машине с подружкой и молодым человеком, бухала пиво и (сюрприз!) Ягуар, когда ей позвонил будущий насильник - мол, нас тут трое, не хочешь с нами загулять?

Ясное дело, от такого предложения грех отказываться - встретились, бухнули, поехали в какую-то бытовку на стройке.

О чём там они разговаривали, толком непонятно, так как девочка из-за состояния сильного алкогольного опьянения не смогла ничего вспомнить.

Однако, в какой-то момент трое насильников вышли из бытовки, и, спустя несколько минут, зашёл первый.

Не хочу - говорит девочка.

Затем он выходит, девочка натягивает штаны, но тут заходит второй насильник.

Давай, говорит, займёмся сексом!

Не хочу - говорит девочка.

Ой, да ладно, ну давай - говорит насильник, и стягивает с неё штаны, после чего они совокупляются.

Затем он выходит, девочка натягивает штаны, но тут заходит третий насильник.

Давай, говорит, займёмся сексом!

Не хочу - говорит девочка.

Ой, да ладно, ну давай - говорит насильник, стягивает с неё штаны, но получает ногой в табло, после чего в расстроенных чувствах уходит, и сообщает другим насильникам, что девочка уже не хочет совокупляться, и ему ничего не перепало.

После совершения изнасилования, насильники, как оно подобает каждому уважающему себя маньяку, отвозят девочку домой к менеджеру, и разъезжаются.

Вобчем, отвезли девочку к врачам.

Заглянули врачи внутрь, и вздохнули - девочка живёт половой жизнью с 13-ти лет, чего сама и не отрицает.

Ясное дело, на теле девочки нет никаких следов - ни царапин, ни синяков. Надо было папе снова подсуетиться - пробить в другой глаз.

Пообщался с насильниками.

Те говорят - да она нам сама ночью позвонила, просила заехать и забрать, была пьяная в ноль. Мы её домой к менеджеру отвезли, и делов не знаем! А вообще, с нас менеджер денег требует! Целых 80 000 тыщ! Вот, смотрите, СМСка с его телефона.

Стало интересно.

Поехал, поймал девочку, потряс её малость. Не было ничего, призналась девочка. Да, встречалась с насильниками, но ничего не помню, так как пьяная была в ноль. А про изнасилование сказала, так как менеджер меня об этом попросил.

Вобчем, история об изнасиловании несовершеннолетней за несколько дней превратилась в историю про вымогательство менеджера-гидроцефала.

Что-то в его плане личного обогащения пошло не так:)

Оригинал взят у shoei

Как бывшие следователи заводят котов

или митинг несогласных, разгон протестующих и репрессии власть имущих

Как бывшие следователи заводят котов или митинг несогласных, разгон протестующих и репрессии власть имущих

Где-то 1986г.
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.
Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.
Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал.
Дежуривший ночью опер, не желая связываться, заявления от потерпевшей не принял, но хорошо, хоть догадался продержать задержанного в "обезьяннике" до утра...
А утром приходит телефонограмма из поликлинники, куда обратилась потерпевшая с диагнозом – «перелом руки».
Что делать? Опознание проводить нельзя, потерпевшая лицо не запомнила, следов спермы не имеется, так как задуманное злодею исполнить не удалось...
Так вот, жещина мне заявляет, что может опознать... член преступника, мол там шары были закатаны. Я её спрашиваю, а как вы предсталяете опознание мужских половых органов? А она говорит: поставьте трех мужчин, завяжите мне глаза, и я с закрытыми глазами на ощупь определю член злодея... Каково?
Я тут же представил себе эту картину у себя в кабинете, в присутствии понятых и следователя-женщины.
Ну, в итоге пришлось мне со злодеем побеседовать часа три, признался он и в этом, и ещё в трёх изнасилованиях. По другим эпизодам закрепили уже опознаниями, как положено.
Суд вынес частное определение в отношении опера, который не принял заявление. Повезло, что не посадили. К тому времени он, стараниями своего отца, занимавшего высокую должность в Главке, уже работал в контрольно-методическом отделе УУРа и презжал ко мне в отдел с проверками...

У меня случай был тоже специфический.
Итак, представьте себе: декабрь 1991 года, линейный отдел внутренних дел на «железке». Конторе дежурный, помдеж, зам по розыску (была там в то время такая должность, совмещавшая нас УР и зам по СКМ), а также дежурный опер и прикрепленный к нему на стажировку младший сержант милиции Константин, ввиду нехватке оперов, прикомандированный к розыску.
Время к вечеру. В этот момент раздается звонок. На проводе старший наряда, сопровождавшего электричку, раздолбай по имени Вова. Звонит он по внутренней железнодорожной связи с платформы, рядом с которой находятся несколько грузовых путей с товарняком. И сообщает, что там (а станция эта находилась в на нашем участке, то есть в зоне ответственности ЛОВД), вскрыт вагон с ДИПЛОМАТИЧЕСКИМ грузом!
Дежурный хватается за голову, зам по розыску начинает обзванивать все вышестоящее начальство. После в отделе остается один помдеж, а все остальные спешно бегут на платформу и прыгают от холода и внутреннего мандража, в ожидании электрички (машина, числящаяся за нашей «линейкой», почти все время стояла на приколе).
Наконец приходит долгожданная электричка. Двадцать минут – и мы уже выскакиваем на нужной станции. Бежим по направлению к грузовому парку, а оттуда уже возвращается целая делегация из Управления и транспортного УКГБ.
Ответственный по управлению, один из замначей, в открытую матерится в голос, а завидев нас, начинает крыть на чем свет стоит придурка Вову, сообщившего о вскрытом вагоне, а заодно и зама по розыску, который, в свою очередь, дезинформировал вышестоящее начальство.
Выяснилось, что вагон действительно «бомбанули». Но не с дипломатически грузом, а с обычными «дипломатами», умыкнув оттуда десятка два этих чемоданчиков.

Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на осмотр к психиатору. Она смотрит на его состяние и говорит: «Вы знаетее, чтобы прийти ко мне на прием, нужно хотя бы три дня не пить». Мужик со словами «Мы с вами больше, наверное, не увидимся…» встает и уходит.

В 1997 году выезжал по 115-й. Зять избил тещу. Когда узнал, за что - долго смеялся. Теща - старушка из деревни, приехала к дочке и зятю погостить. Рано утром, в воскресенье, проснулась, захотела попить чаю. Никого будить не стала. Поставила на плиту чайник, прилегла на диванчик, пока закипит, и уснула. Короче, вся семейка проснулась от удушливого дыма (ладно, еще проснулись!). Чайник бабка поставила пластиковый, типа мулинекса какого-то, который от розетки работает. Чайник расплавился и залил пластмассой новую газовую плиту. Дым и смрад! Зять психанул и нарезал теще по полной программе, без всяких скидок на ее темноту в работе с электроприборами.

…От задержанного в прокуратуру поступило заявления о том, что опера били его и заставили подписать признание, справка о телесных - прилагается (СГМ, перелом двух ребер и еще что-то, точно не помню). На вопрос, чем его били, злодей ответил: «КАРАНДАШОМ!». Выяснили: карандаш действительно БЫЛ! Только сувенирный, и длиннной чуть больше метра при диаметре примерно 10 сантиметров...

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»

Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…