Как ссоры родителей влияют на психику ребенка. Скандал при детях – себе дороже

Даже груднички, слыша, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, начинают плакать, у них пропадает аппетит и нарушается сон. Ссоры родителей в семье всегда оказывают негативное влияние на детскую психику. Кроме того, затяжные конфликты между родителями могут стать причиной энурезов, тиков и других нервных расстройств у ребенка.

Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья — это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать - это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги. Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

В 2-3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Как влияют ссоры родителей на детскую психику грудного ребенка

Как ещё ссоры родителей влияют на грудного ребенка и детей постарше? Постоянные скандалы и ссоры родителей могут привести к тому, что у малыша возникнет душевная травма, которая впоследствии способна вызвать такие тяжелые последствия, как невротические расстройства — ночной энурез, тик, страхи, расстройство внимания и др.

Часто встречаются ситуации, когда свое недовольство друг другом, накопленное раздражение, обиды и неприязнь родители выплескивают на детей. Например, малыш, который внешне похож на папу или повторяет какие-либо манеры его поведения, для мамы может стать объектом постоянного недовольства. Таким образом, она проецирует на него свою нелюбовь к мужу, неудовлетворенность браком. Такая мать перестает адекватно воспринимать поведение малыша, оценивает не его индивидуальные особенности, а замечает только то, что ребенок нарушает запреты, его плохое поведение. Создается лишь видимость воспитания, которая оборачивается негативным, а иногда даже агрессивным отношением к малышу.

Случается и такая ситуация, когда родители используют другую стратегию при недовольстве друг другом — это усиленная забота о ребенке, привлечение его на свою сторону и ограничение общения со вторым родителем. Повышенное внимание к малышу, или гиперопека, могут быть вызваны не заботой о нем, а боязнью остаться в одиночестве, тревогой за собственное будущее, желанием повысить свою роль и значение в семье. Чаще всего так ведут себя матери. Если родители решают свои проблемы с помощью детей, то такая ситуация вызывает тяжелый психотравмирующий эффект.

Стоит рассмотреть и такой вариант, при котором поводом для конфликтов в семье является сам малыш. Если родители не в состоянии решить свои противоречия самостоятельно, они прибегают к поощрению или наказанию ребенка за то поведение, которое доказывает правоту одного из них.

Зачастую мнения родителей о том, как должен вести себя ребенок, разнятся. То, что мама считает хорошим поведением, не всегда совпадает с мнением папы на этот счет. Ребенок не может в таком случае в полной мере проявить свою индивидуальность, а должен отвечать противоречивым требованиям родителей. За такими противоречиями зачастую скрывается неприятие матерью каких-то черт характера отца, и наоборот. А вместо того чтобы обсуждать это друг с другом и приходить к взаимопониманию вместе, родители решают свои проблемы за счет ребенка.

Часто случается и такое, что взрослые разрывают на части малыша не только своими требованиями, но и вопросами типа «Кого из нас ты больше любишь: маму или папу?», и просьбами принять сторону одного из родителей в их ссоре. Но совсем маленький ребенок любит маму и папу одинаково, только с возрастом, когда ему постоянно навязывают любовь одного из родителей, а нередко и подкупают, малыш учится извлекать выгоду из своего положения, за подарки начинает оказывать помощь то маме, то папе и таким образом учится лицемерить. Такие родители надеются, что, когда ребенок вырастет, он правильно поймет их поведение и правильно их рассудит. Но чаще получается все наоборот: малыш в конечном итоге потеряет ориентиры правильного поведения, он будет думать, что извлекать выгоду из любой ситуации — это нормально.

Ссоры родителей влияют на детскую психику крайне пагубно. Долго длящийся конфликт, перенесенный на ребенка, может в конечном итоге привести к расстройству его психики: беспокойству, нарушению сна и аппетита, апатии. На отношение родителей к себе малыш еще хоть как-то может реагировать — проявлять непослушание, протест, агрессию, а вот на отношения между родителями он повлиять не может.

Если конфликт родителей неразрешимый или затянувшийся, то у ребенка могут формироваться внутриличностные конфликты, которые проявляются в эмоциональной нестабильности, тревожности, замкнутости, отчужденности, неуверенности в себе. Одним из неблагоприятных вариантов того, как ссоры родителей влияют ребенка, является то, что он может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно верный способ решения всех проблем. Такой сценарий он будет повторять в своей будущей семье и в отношениях с окружающими.

В любой, даже самой благополучной семье невозможно жить без конфликтов, поэтому главное — это не избегать их, а научиться правильно и конструктивно решать.

Существует масса путей выхода из конфликтных ситуаций, но самый легкий и безболезненный способ, подходящий для всех без исключения семей — это открытый поиск компромисса. Не задавайте вопрос «Кто виноват?», просто спросите «Как нам быть?», и помните, что спор или ссора преследует всегда одну цель — достичь единства взглядов на решение проблемы. Объясняйте друг другу, что вы чувствуете, задавайте вопросы, которые помогут вам найти правильные слова для выражения своей позиции. Не отвечайте на спонтанные вспышки гнева или агрессии, выдвигайте конструктивные предложения по обоюдному исправлению своих недостатков, не делайте виноватой только одну сторону. И главное, помните, что любая ссора между вами причиняет наибольший вред не вам самим, а детям.

Как оградить ребенка от семейных конфликтов между родителями

Выясняйте отношения друг с другом только в отсутствие ребенка. Если же ребенок находится рядом, постарайтесь не конфликтовать ради него. Попробуйте разрешить неприятную ситуацию тихо и спокойно. Но если ситуация требует безотлагательного разрешения, то сначала отвлеките ребенка, например, посадите его смотреть мультики в комнате, а сами уйдите на кухню.
Никогда не втягивайте в свой конфликт малыша, не заставляйте его выбирать между вами, принимать чью-либо сторону.
Не обзывайте друг друга, если ребенок слышит ваш разговор.
В присутствии малыша не грозите, подать на развод, если на самом деле не собираетесь этого делать. Ведь вы сказали это и забыли, а ребенок надолго запомнит брошенную в пылу ссоры фразу, что станет причиной его тревожного состояния.

И помните, что лучшее решение возникающих проблем -компромисс. Пытайтесь использовать его еще до того, как ситуация выйдет из-под контроля и обретет формы скандала.

Недостаток внимания к детям со стороны родителей

Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.

После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.

Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.

Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.

Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.

Если родители постоянно заняты и не находят времени даже поговорить с малышом, они должны помнить, что в скором времени, когда их ребенок достигнет подросткового возраста, он уже не будет искать общества мамы и папы, а найдет его на улице, и нет гарантии, что оно будет хорошо влиять на него.

Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.

В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора. Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез. Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции. Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.

Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей. Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет. Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности .

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах :

Ребенок-буфер.
Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.
Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь его свести на нет, ради здоровья любимого малыша. Читайте такжже:
Ребенок встает на сторону более слабого родителя.
Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя.
Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли .
Ребенок уходит в себя.
Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме , частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка . В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем.

Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка , порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка

Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку , при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе , у них часто развиваются неврозы .
У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье .То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.
У ребенка формируется негативная картина мира , и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

Семейные конфликты и дети: как избежать негативного влияния ссор на ребенка?

Для того, чтобы не допустить негативных последствий семейных конфликтов для ребенка , Вы должны прибегать к советам, которые дают квалифицированные психологи:

Постараться не ссориться вообще. Этот совет предполагает пересмотр родителями своего поведения, выяснения наиболее частой причины ссор и избавления от неё. Совет больше используется теми родителями, которые желают работать над собой и своими отношениями, а также не хотят, чтобы их ребенок получал негатив в семье. Задавшись такой целью, родители могут избавить ребенка от всех вышеописанных проблем и переживаний, а заодно – укрепить семью и свои отношения друг с другом.
Если ссора неизбежна, то родители должны постараться выяснять отношения без присутствия ребенка . Конечно же, при этом необходимо пользоваться правилами ведения конфликта, чтобы не усугубить его, а, наоборот, исчерпать вовсе.
Ни в коем случае не нападайте друг на друга с критикой и обвинениями. В таком случае, конфликт будет только расти, как снежный ком. Читайте также:
Угрозы друг другу – это табу для конфликтов вообще . Помните, что дети – максималисты, и все ваши слова они принимают на веру, за чистую правду, и их воображение способно разрисовать ваши угрозы до чудовищных размеров, что вызовет стресс у маленького человека. Угрожать друг другу при ребенке или угрожать ребенку – значит, сломать его неокрепшую психику.
Если в семье конфликт пока имеет форму спора, то постарайтесь не развивать его . В споре полагается четко приводить аргументы, называть проблему, говорить откровенно и обязательно – выслушивать другую сторону. Если родители будут владеть искусством ведения споров, то конфликтов в семье не будет, и, естественно, их последствий для ребенка – тоже.
Если ребенок вдруг оказался свидетелем конфликта между родителями, то очень важно — поговорить с ним, спросить, что он ощущает и чувствует.
Ребенку необходимо сказать, что его любят мама и папа , и произошедшая ссора ни в коем случае не разрушит семью, и не изменит родительскую любовь к ребенку.
Запрещенный прием – критиковать перед ребенком другого родителя , негативно о нем говорить, настраивать ребенка против него. Такое родительское поведение, когда ребенок является орудием и участником ссоры, жестко ломает детскую психику и наделяет маленького человека массой комплексов и переживаний, которые просто непосильны для детской души.

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними, и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка .

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии , а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.

Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0

Почему ссориться при детях - нехорошо

«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).

Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.

Какие опасности таят в себе родительские ссоры?

– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.

Худой мир лучше?

«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).

Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.

Ищем золотую середину

Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.

Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:

– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.

– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!

Не случайные ссоры при ребенке , а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

Определите проблему , пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете , поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту , т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы , хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод

Хотя время от времени ссоры при ребенке обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

К чему приводят родительские ссоры?

Частые ссоры подрывают у ребенка чувство надежности и защищенности в семье, он становится более замкнутым, неконтактным. Ему могут сниться кошмары. Ребенок теряет уверенность в себе, становится нерешительным и неспособным оценивать свои сильные стороны. Он даже может воспринимать себя причиной родительских ссор.

Такие выяснения отношений могут отразиться и на физическом здоровье ребенка. Могут наблюдаться невротические расстройства (нервный тик, расстройство внимания или сна, ночной диурез, появление страха).

Родители для ребенка с первых дней являются авторитетами, они вслед за ними повторяют их повадки, слова и высказывания, словно «губка» впитывает все не разделяя на хорошее и плохое. Поэтому не зря существует фраза «нужно воспитывать не ребенка, а себя, ведь он все равно будет похож на вас». Глядя на поведения родителей, ребенок формирует модель отношений. Начиная с детского сада, он может проявлять агрессию, враждебность и озлобленность к посторонним. И в дальнейшей жизни уже будет трудно завести друзей, понимать одногодок и научиться любить.

Чтобы психика ребенка не была нарушена, с самых первых дней его жизни родителям нужно ставить малыша на первое место. От вас зависит, каким будет ваш ребенок. Если даже ваше чадо ненароком стало свидетелем ссоры, оба родителя должны постараться взять себя в руки, снизить ток, агрессию. И после ребенок должен видеть ваше примирение.

Лучше спорные вопросы решать наедине. Но если ребенок все же интересуется ситуацией, не стоит отрицать конфликт. Для детей лучше наблюдать за развитием ситуации и ее решению. Главное, чтобы в таком случае все проходило разумно.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью