Наступать на теже грабли. Почему мы наступаем на одни и те же грабли? Волевыми усилиями, человек «оправдывает» это решение, задвигая доводы внутреннего голоса куда подальше

Тема отношений мужчины и женщины интересует всех и всегда, во все времена. Об этом написаны миллионы книг и статей. Жизнь так быстротечна, все очень быстро меняется, как в калейдоскопе, и то, что было вчера – сегодня уже история. И сейчас уже никто не хочет тратить свое время на бесполезные отношения, которые забирают у нас молодость, силу, энергию и даже денежные средства.

Все мечтают о счастливой и безусловной любви. Я не встречала людей, которые бы искали безответную любовь и предательство. Все хотят в отношениях взаимной любви, заботы, уважения, понимания, верности. Но как часто наши ожидания соответствуют действительности?

Если вы находитесь в активном поиске своей «второй половины», то следует еще в самом начале отношений обратить внимание на следующие весьма существенные детали, о которых ниже пойдет речь.

Представьте себе стандартную ситуацию: вам понравился человек, вы только познакомились, и вот началось общение...

Прежде всего, следует для себя четко определить, каких отношений вы ожидаете и с какими недостатками своего партнера будете мириться . Как известно, у всех есть свои недостатки и вряд ли вы сможете их изменить в своем избраннике. Скорее всего, ваши отношения либо быстро закончатся, либо будете жить в состоянии «вечной борьбы».

Очень полезно еще на этапе знакомства расспросить о предыдущих отношениях будущую «вторую половину». Если ранее в отношениях были измены, то наивно ожидать, что этот человек вам изменять не будет. Часто люди думают: «…. ну мне-то он или она изменять точно не будет… я же не такой как…, я же другой (или другая)…». Да, что вы говорите, я вас умоляю…, еще как будет! Это распущенность, это неуважение к самому себе и к своему партнеру, либо привычка доказывать самому себе свою сексуальную привлекательность на стороне… Могут быть любые оправдания, но от этого легче вам точно не будет. Если вы будете готовы простить измену, тогда – вперед! Если нет, то нет смысла развивать эти отношения.

Конечно, не каждый человек сразу сможет выложить о себе всю правду, что называется «на чистоту», о таких интимных подробностях принято умалчивать. Следует поискать вашего нового знакомого или знакомую на сайтах знакомств . Если человек с вами общается и параллельно еще сидит на сайте знакомств…, и не собирается «удаляться», то лучше там его и оставить – пусть ищет дальше, может найдет то, что так упорно ищет… Вам могут сказать: «…так я там никого не ищу и ни с кем не общаюсь…». Спрашивается, а что ты там тогда забыл? Для чего тебе это все нужно? Или, например, еще так говорят: «… это я там просто общаюсь, а с тобой у меня серьезные отношения…». Ну, это уже просто наглая ложь! Скорее всего, такие «серьезные отношения» будут серьезными только для вас.

Также следует выяснить о вредных привычках . Если есть проблемы с алкоголем или с наркотиками, то, скорее всего, вам придется с этим разбираться. Не ждите, что человек ради вас бросит пить или колоться. Не бросит! Это болезнь! И этим должны заниматься специализированные учреждения, а не вы. Можно обойти соперника или соперницу, но выиграть в борьбе с бутылкой или дозой – никогда! Если хотите потратить свою жизнь на спасение «утопающих», тогда за дело! Но помните: если человек сам не захочет – вы ему ничем не поможете, а вот свою жизнь точно погубите.

Есть период, во время которого вы лучше узнаете друг друга, привыкаете, возможно, у вас уже бушует любовь и страсть… Этот период обычно длится три месяца . Если вы понимаете, что за это время любви у вас «не случилось», то она уже не случится. И если вы встречаетесь один раз в неделю, и причем, спонтанно и неожиданно, между встречами, нет ни звонков, ни короткого sms : «Привет! Как дела?...», то извините, скорее всего, вас «параллелят»! Даже, если вдруг это не так, то серьезными отношениями и намерениями тут тоже не пахнет. Если вы человеку интересны и дороги, то он всегда найдет для вас время. Он не будет пропадать неизвестно куда и «всплывать» или «выпадать» неизвестно откуда. А оправдания «…я был занят, у меня были дела…» не работают.

Допустим, три месяца прошло, а что дальше?

А дальше ваши отношения должны перейти на качественно новый уровень развития. Если этого не происходит, то есть повод задуматься! По истечении трех месяцев вы либо начинаете жить вместе, либо у вас есть серьезные совместные планы на будущее, а если ничего этого нет, то вы просто скоро разойдетесь. Если все же вы продолжаете встречаться «как по графику», то, скорее всего, вас используют, что называется «для встреч» и вряд ли стоит рассчитывать, что это закончится свадьбой.

Часто люди «подбирают» то, «что попалось», и долго живут не с теми людьми, мол, а где взять других? Типа: «… пока нет достойного, то буду с этим (или этой)…». Может быть, вот только задумайтесь, а оно вам зачем надо? Вряд ли это принесет вам счастье. А пока рядом с вами место «занято», то нужный человек не появится.

Когда вы понимаете, что вам нужен совсем другой человек рядом, существующие отношения не соответствуют вашим ожиданиям, вы хотите совсем другого, вас все это достало и не устраивает…, то признайтесь себе честно – у вас нет отношений! Нет смысла ждать, что рано или поздно все измениться. Не измениться! Дальше будет только хуже, лучше точно не будет. Нет смысла тратить свое время и свою жизнь на бесполезные отношения, которые ни к чему в итоге не приведут.

Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?

В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?

Первое, что приходит в голову - наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.

Обратимся к психологии…

Все наши комплексы и проблемы из детства.

Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые повторяются по спирали и попытался объяснить их природу. Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства , причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время. Например, если девочка не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу - где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.

Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха . Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления. Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.

Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.

Сам себе режиссер своей жизни

Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.

Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном . Эт теория - находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.

Итак, существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва :

1. Выделение одной главной черты в человеке.

Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса. При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.

2. Недосягаемость притягивает , в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока. Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.

3. Недооцененный потенциал. Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй. Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.

4. Последний тип - жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие - физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.

Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.

Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:

“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог - несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет

Добрый день! Меня зовут Саша, мне 26 лет.
С мужчинами отношения не ладяться.
Проблема в том, что я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин,(многие их них не говорят, что женаты но впоследствии я узнаю и мы расстаемся)либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых... всё одно и тоже..
Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски - либо хочу получить
от них деньги либо качественный секс .
Как это изменить не знаю.
Наверное проблема во мне.
Что в себе изменить? Или может стоит сосредоточиться на работе, карьере и не думать о мужчинах...
Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни... но одновременно когда я вижу похотливые взгляды женатых мужчин мне аж тошно становиться...неужели все мужчины со временм изменяют? и ни одна женщина от этого не застрахована?

Здравствуйте, Саша! давайте по письму проанализируем, что может происходить:

я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин; либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых

дело в том, что это Вы сами притягиваетесь к этим мужчинам - тем самым сами загоняете себя в порочный круг - тем, что видите, только женатых мужчин, которые позволяют себе изменять женам и лишний раз убеждаете себя в том, что и Ваши отношения также обречены на измены - т.е. убегая от своих страхов , Вы только их подверждаете!!! а значит - проблема в том, что это Вы сами вибираете таких мужчин - вопрос в котором нужно разобраться - это почему???? что Вам это дает? возможно именно с таким типажом мужчин, Вы значит как обращаться и чего от них ждать и соответственно знаете как себя с ними вести и что чувствовать! а с в других отношения Вы себя просто НЕ видите!! а это уже проработка отношений с отцом - так как именно отец первый образ мужчины, того как он относится к женщине - как строились отношения с отцом, принимал ли он Вас?

Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски

Вы перестали верить именно ТЕМ мужчинам, которые обманывают своих жен!! и если так обобщать всех мужчин, то естественно, что в будущем так ничего хорошего и НЕ будет ждать!!! а видите ли Вы примеры мужчин, которые НЕ изменяют женам? и ещё - что такое измена? это когда есть науршения внутри семейных отношений - т.е. разлад между супругами!!! и это ответственность только на двоих! и Вы боитесь, что сами НЕ сможете потянуть эту ответственность и тоже самое будет ждать и Вас!!!

Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни

тогда нужно визуализировать картинку перед собой - что такое семейные отношения? как Вы их видите? как видите мужа рядом? какой образ его? как складываются отношения? ведь прежде чем искать мужчину, нужно понять - а кого Вы хотите видеть рядом с собой, а не гоняться по кругу!! т.е. изменение ситуации полностью зависит от Вас!!

неужели все мужчины со временм изменяют?

ещё раз - измена - это ответственность супругов и отношения это работа, и строят их вместе! а измена - как индикатор того, что есть нарушения! конечно никто НЕ застрахован от измен - НО - если двигаться только этим страхом , Вы рискуете никогда и НЕ испытать семейного счастья!! т.е. то от чего Вы бежите обрекает Вас на одиночество - конечно можно уйти с головой в работу - но это НЕ выход!!!

здесь важно увидеть именно Ваш вклад в формирование этой ситуации, ведь если Вы хотите, чтобы что-то изменилось вокруг Вас, необходимо измениться и самой!!!

Саша, если Вы действительно рашитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Саша, важно разобраться в собственных желаниях, а то подсознание уже запуталось... То Вы пишете, что к мужчинам у Вас "потребительское" отношение и "я хочу получить от них деньги либо качественный секс ", то (черз несколько строк) абсолютно противоположное "мне , естественно (в данном контексте это скорее "как принято в социуме") хочется замуж, семейной жизни..."

"Я вижу похотливые взгляды женатых мужчин" - вот это, естественно, потому что Вы не смотрите в сторону неженатых. А взгляды интерпретируете как Вам хочется. Женатые - они безопаснее, с ними можно получить то, что хотите (деньги , секс), а со свободными нужно строить, развивать отношения, не только брать, но и давать в отношениях, любить и уважать как себя, так и партнера... Тема, понятно, требует разрешения, но это очная работа. Про то, откуда недоверие, неуважение к мужчинам (сколько нелестных эпитетов!), откуда сценарий (заведомо пригрышный)...

"Наверное, проблема во мне" - да, в первую очередь. Мужчины разные, а результат, увы, практически одинаков. Грабли можно и не таскать перед собой...

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Саша! Чтобы исправить Вашу проблему надо сосредоточиться не на том, как изменяют, а на том, что хорошего есть в отношениях. Ведь Вы как раз и есть та, с кем изменяют! Вы все знаете изнутри! И Вас как раз бросают ради тех, кому изменяют. Значит измена не так уж и много значит. Значит есть что-то важнее ее... Это что-то надо искать. Это что-то поверх "похотливых" взглядов, а может и вместе с ними... Похотливые взгляды поверхностны и быстро забываются...Они возникают и проходят... А что-то остается, что же это? Это явно не в пределах потребления... И это не продается, и не покупается... Оно существует где-то рядом, но в другой плоскости. Надо просто по-другому настроить свое восприятие и Вы это увидите или почувствуете. Это как волшебные картинки. Измените угол зрения и увидите глубину и объем...

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Вы когда-нибудь обращали внимание, что любые ваши отношения как будто идут по кругу, вы опять и опять наступаете на те же грабли.

Если вы не замужем или находитесь в разводе, то само собой у вас случаются близкие отношения.

Это совершенно естественно. Так устроена женщина, ей хочется любви, внимания, заботы, да и просто ощущения того, что она любима.

Танцую на граблях

Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.

Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие.

Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.

Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.

Почему появляется порочный круг любви

Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга. Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.

Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие - это большой шаг к решению вашей проблемы.

Главная причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.

Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви. И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью, что причина неудачного романа - именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения. Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.

Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.

Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них - это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят мужчины, неспособные любить, значит, вы сама не умеете любить.

Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не умеете выстраивать длительные отношения.

В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.

Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы, вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.

Именно за желанием ощущать себя любимой кроется . Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.

Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой

Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.

Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.

Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.

Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.

Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности.

Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.

В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе... и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.

Почему вы больше не испытываете любовь

Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.

Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.

Если моменты любви резко переходят в презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.

Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.

Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.

И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.

До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.

И снова все будет повторяться по кругу - кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.

Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.

Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.

Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.

Страхи разрушают любовь

И подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.

Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.

Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.

И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.

Возможно, вы задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами, когда вы можете дать им настоящую любовь. Но так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.

Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.

Кто-то, растворяясь в отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.

А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.

Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.

Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.

Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.

Основа потребности состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам - умение любить не откроется.

Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода.

Но в действительности любовь дает женщине новые силы, энергию и радость.

Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: поможет вам в этом.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Закончились крахом очередные романтические отношения, притом всё происходило по стандартному сценарию, как под копирку. Вроде бы и партнер другой, с противоположным характером и моральными ценностями, а проблемы в отношениях – точно такие же. Почему так происходит? Почему не получается создать семью или хотя бы найти человека, который захочет это сделать со мной? Как перестать наступать на одни и те же грабли и быть счастливым человеком? Если это все про вас, читайте нашу статью.

Прошлые ошибки в новых отношениях с точки зрения психологии

Повторять ошибки прошлого можно бесконечно долго, если не разобраться в истоках, в причине своего поведения. Есть четыре психотипа человека, сформированные в детском возрасте и связанные с отношениями в семье.

Все психологические проблемы идут из детства, надо лишь разобраться с причинами и временем их возникновения, и вопрос, как не наступать на одни и те же грабли отпадет сам собой.

Нормальная привязанность и способность легко строить отношения

Этому психотипу людей не нужно думать, как не повторять ошибки. У них складываются вполне нормальные отношения с партнерами. В детстве ребенок был эмоционально привязан к матери, но легко мог обходиться и без нее. Он свободно чувствовал себя в детском саду, в школе, привык доверять семье и делиться самым сокровенным. Люди с таким типом привязанности вырастают в мудрых, полноценных семьях, где к ребенку относятся как к взрослому и не опекают чрезмерно.

Сегодня люблю, завтра не люблю

Такое поведение присуще людям с детскими травмами. В семьях, где к ребенку относились как к игрушке и ласкали его по настроению, вырастают дети, чьи проблемы накладываются на отношения. Этот человек одновременно и боится близких отношений и хочет их. В итоге его поведение похоже на гадание на ромашке: то любит, то не любит, то ласков, то отталкивает. Конечно, с такой каруселью жить счастливым браком точно не получится, и несчастный продолжает наступать на одни и те же грабли, переживая очередное болезненное расставание.

Меня никто не любит

Так говорит подросток, которому не смогли привить чувство собственного достоинства, не дали уверенности в теплых отношениях к нему родителей. Такие дети вырастают в семьях, где не принято проявлять любовь к своим отпрыскам. Им кажется, что их не любят, ведь только и делают, что критикуют. Во взрослых отношениях это похоже на вопиющую истерику: то посмотрел неласково, то не сказал комплимента, не поцеловал лишний раз — и так бесконечно. Партнеры просто не выдерживают постоянного прессинга и уходят.

Любовь на расстоянии

Именно так хотят жить люди последнего психотипа. Повторять ошибки прошлого они будут, раз за разом не подпуская к себе близко партнера. Отношения всегда прохладно-официальные, без доверия, взаимопомощи, совместных планов на будущее. В детстве они не были близки с матерью, не имели к ней теплых чувств, теперь проецируют это на партнера.

Как не повторять ошибки прошлого в новых отношениях

Как разорвать порочный круг и построить здоровые отношения, если психологические преграды мешают этому? , сходите на специальные тренинги. Самостоятельно можно тоже справиться с детскими обидами и рефлексами, но для этого надо уметь анализировать и не стыдиться признаться себе в своих проблемах.

Конечно, если обвинять в неудавшихся в очередной раз отношениях своего партнера и не пытаться выяснить причину разрыва, то порочный круг так и останется замкнутым.

Закон притяжения или снова те же грабли

Все, что мы делаем, подчиняется одному вселенскому закону – закону притяжения. Единожды пережив боль и разрыв с близким человеком, мы постоянно прокручиваем события в голове, думаем о прошлом. Знакомясь с другим человеком, мы в говорим себе: «только бы он не оказался таким же», «только бы эти отношения не окончились так же грустно», и другие бесконечные «только бы не». И говоря так, мы притягиваем к себе тот же сценарий, ведь частица «не» вселенной не воспринимается.

Ваши ошибки — это ваша сущность

Как разорвать порочный круг и обрести счастье без работы над собой? Никак. Изменить другого человека невозможно, но улучшить свой характер – вполне. Нужна воля, желание и в корне придушенная гордыня, которая не дает признаваться самому себе в плохом характере, отвратительном поведении и неправильному отношении к жизни и другому человеку. Изменив свое отношение к ситуации, к окружающим, можно изменить свое будущее, и придется рассказывать другим, приводя собственную жизнь в пример.