Ребенок любит папу больше, чем маму. Почему? Если ребенок больше любит папу

Бытует мнение, что «мамы больше любят мальчиков, а папы – девочек». Любой из нас, исходя из своего жизненного опыта, может найти этому утверждению доказательства или опровергнуть его. Психологи утверждают, что люди больше любят тех, кто похож на них, но при этом нуждаются в противоположностях. Мы всю жизнь стремимся к раскрытию своих способностей, самореализации, самоутверждению и при этом ищем недостающие для успеха качества в окружающих нас людях. Значит ли это, что лучшие помощники в достижении целей молодых мам - мальчики, а пап - девочки? Попробуем в этом разобраться.

Изучать истоки проблемы нужно с того момента, когда мамы и папы вовсе не собирались заводить детей - с их собственного младенчества. В возрасте до одного года ребенок не видит границы между собой и матерью, наделяя себя качествами, которые приписываются ей - всемогуществом и грандиозностью. Пока он пребывает в этой полноте и целостности, его мир можно сравнить с целым яблоком.

В возрасте двух-трех лет ребенку сообщают о том, что он мальчик или девочка. При этом яблоко возможностей уменьшается ровно наполовину. Чуть позже, когда ребенок начет самостоятельно осваивать окружающий мир, он с грустью обнаружит, что ему не хватает сил, знаний, умений и опыта взрослого человека. Так от половинки яблока остается всего лишь четверть, а то и меньше... Всю оставшуюся жизнь ребенок, а позже и взрослый человек, будет пытаться восполнить утерянное ощущение собственной целостности. Маленькие дети всегда мечтают вырасти, а взрослые, в свою очередь, хотят еще раз испытать легкость, открытость, непосредственность и полноту детского мировосприятия. Что есть любовь и женитьба, как не поиск своей второй половинки?

Почему мы, рано или поздно, так стремимся стать родителями? Ожидаем ли мы ребенка как друга, предполагаем ли, что он разделит с нами наши интересы и увлечения, или надеемся, что ему удастся исполнить то, что мы когда-то в детстве (да и во взрослой жизни) не сумели или не посмели?

Молодые родители часто мечтают о мальчике. Так в нашей жизни проявляются патриархальные ценности: стремление к упорядоченности, дисциплине, предсказуемости, иерархии, формальной логике. Мир, ориентированный на мужские ценности, не приемлет мудрости, не любит созерцательности, с трудом переносит непредсказуемость, не одобряет эмоциональности и спонтанности.

Родители, переживающие или уже пережившие кризис среднего возраста (35-40 лет), как правило, ориентируются на другие ценности. Они меньше озабочены полом будущего ребенка, а если и высказывают какие-либо предпочтения, то это скорее связано с их внутренними потребностями, а вовсе не с общепринятыми стереотипами.

Когда жизнь родителей заходит в тупик: ухудшаются отношения с близкими, перестает приносить удовольствие работа, наваливается усталость, приходят мысли об ошибках в выборе жизненного пути - именно поведение ребенка может подсказать способы решения кажущейся неразрешимой проблемы. Ребенок одного с вами пола будет поддерживать и разделять ваши чувства, настроения и мысли, будет помогать вам; ребенок же противоположного пола будет вести себя совершенно иначе. Давайте рассмотрим, как именно.

Дорогие мамы, если ваш сын начинает вести себя как настоящий тиран, проявляет необоснованную требовательность, следит за каждым вашим шагом, оценивает и осуждает, иногда становится агрессивным, значит пришла пора обратить внимание на ваше психологическое состояние. Скорее всего, подобное поведение ребенка является прямым следствием того, что вы не признаете и подавляете в себе некоторые черты, которые в данный момент времени считаете неуместными, обременительными, отвлекающими от «важных» дел. Это часто случается с молодыми мамами, полностью поглощенными своими новыми обязанностями. Ваш маленький сын напоминает вам об истинной женской миссии – создавать любовь и красоту.

Учитесь видеть прекрасное в людях и мире, восхищаться и ценить его, получать удовольствие оттого, что вы живете. Недаром воплощением женственности считается греческая богиня любви Афродита, которая обладает замечательным талантом: она отгоняет от себя уныние. Каждая женщина способна быть богиней любви для своих близких. Для этого необходима самореализация в творчестве, которое повышает самооценку, дает жизненную силу, приносит удовольствие, обогащает приятными событиями жизнь вашей семьи. Приложите совсем немного усилий: смена стиля одежды, прически, новые дизайнерские идеи для украшения дома, рукоделье, кулинарные находки…Собственно, это та созидательная магия, которой владеет большинство женщин.

Когда же маленький мальчик тихо сидит в уголке наедине со своими игрушками, слабеющий и безынициативный, капризный и скучающий, маме надо серьезно задуматься о частичной утере собственных жизненных приоритетов и недостатке жизненной энергии. Видимо, мама совсем забыла, то замечательное время, когда она была активной, хулиганистой любительницей мальчишеских игр, с которой постоянно случались всякие истории (которые, тем не менее, счастливо заканчивались). Когда вокруг все представляется расплывчатым и неясным, когда старые приоритеты и цели уже не имеют значения, можно ассоциировать себя с образом богини Артемиды, которой присущи более «взрослые» черты: свобода и независимость от мнения родственников, умение достигать цели, самостоятельность. Ваша Артемида способна увлечь, показать новую цель, помочь преодолеть условности.

Что же маленькие девочки? Чему они способны научить сильных, умных и энергичных пап?

Папа любой трехлетней девочки может рассказать, каким обожанием окружает его дочка, когда он возвращается с работы. Что же происходит, когда ангел превращается в маленькую разбойницу, злится, капризничает, норовит укусить или ударить?

Поведение ребенка быстро улучшится, если папа найдет в себе силы отказаться от приверженности зависимостям (алкоголю, курению, обильной еде, компьютерным играм), потаканию своим желаниям и прихотям в ущерб остальным членам семьи, ухода в пассивное фантазирование, заменяющее реальную жизнь. Самое время перестать обесценивать или слишком идеализировать свою мать и пользоваться ее советами, а не собственным опытом.

Такие черты как рациональность, рассудительность, ориентация на достижение успеха, способность к восприятию конструктивной критики, установление и соблюдение правил и порядка, стремление к целостности и завершенности начатого, которые до сих пор не были задействованы в жизни отца, становятся, как никогда, актуальны. И, пожалуй, главное, на что следует обратить внимание – это поддержание состояния гармонии и бесконфликтности с самим собой и окружающими людьми. Начинайте культивировать в себе дружелюбие, терпимость, способность к сопереживанию. Сознательно уделяйте внимание построению отношений, учитесь доверять своей интуиции, найдите возможность вдохновлять, убеждать и заряжать своей энергией, становитесь эмоциональным лидером семьи!

Другая крайность детского поведения может выглядеть так: среди дочек ваших знакомых наверняка есть постоянно болеющая, беспомощная, эмоционально неуравновешенная и слабенькая девочка, буквально «тающая» на глазах, родственники которой озабочены только тем, чтобы создать «тепличные условия» своей нежной «мимозе».

Папам таких дочек, как правило, недостает импульсивности, свободы и спонтанности. Жизнерадостность, веселье, выразительность и гибкость поведения должны стать для них не менее важными ценностями, чем требовательность, ответственность, рассудочность и порядок. Дочка всеми силами показывает, что на данном этапе жизни, отцу надо уметь не только контролировать эмоции, но и самовыражаться, дурачиться и иногда «отрываться» вместе со всеми. Стремление к материальному благополучию должно на время уступить место поискам важной, но не реализованной части себя. Надо научиться, так называемой, «контролируемой спонтанности», которая оправдана в творчестве и с благодарностью принимается окружающими. Она позволяет быстро и точно ориентироваться в условиях большой неопределенности и риска и обеспечивает лидерство в экстремальных ситуациях.

Ребенок, по мнению Юнга, призван стать "проводником души", психологическим помощником, который, связывая взрослого человека, такого как он есть, с тем, каким он может стать, подсказывая и направляя, помогает найти себя и измениться в лучшую сторону. На этом пути нам, взрослым, нужны и помощники, и советники, лучшими из которых являются наши дети.

Ирина Бондаренко. Психолог-консультант.

Что делать если ребенок больше любит папу, а когда ты пытаешься подойти к кроватке малыша или занять его чем-нибудь - малыш тебя просто игнорирует? Не расстраивайся, в жизни всех детишек, особенно годовалых, бывают такие моменты, когда вся их любовь идет только к папе или маме. Не принимай это так близко к сердцу. Мы подскажем тебе, как быть в такой ситуации.

Ребенок больше любит папу Конечно, когда кроха выбирает себе в фавориты папу - вынести его безразличие по отношению к себе очень сложно. Но все не так плохо. Наоборот, это свидетельствует о правильном эмоциональном развитии малыша, демонстрирует его естественное желание. Точно так же, он в дальнейшем будет выбирать себе друзей, любимую еду, сказки и игрушки. Это первые проявления его симпатии и антипатии. Ты должна помнить, когда кроха отдает явное предпочтение твоему супругу - это вовсе не означает, что он отвергает тебя. Все эти проявления любви к одному из родителей, ничто другое, как признаки становления личности малыша. Кроме того, когда ребенку исполняется больше года, он начинает понимать, что папа и мама - самые близкие для него люди. Но поскольку и папа, и мама совершенно по-разному реагируют на его поведение, ребенку приходится разрываться между двумя полюсами. Например, если мама все время ребенку идет на уступки, а папа запрещает, малыш естественно выберет общество мамы.
Детки теплее относятся к тому кто проводит с ним больше времени Как правило, детки теплее относятся к родителю, который проводит с ним больше времени. Но бывает и наоборот - любимчиком становится тот, кого ребенок видит редко. Огромное значение имеет манера общения родителей. Например, если ребенок видит, что папа очень редко повышает на него голос, говорит всегда нежно, и практически никогда не одергивает фразами: «Осторожно!» или «Не лезь туда», кроха естественно предпочтет компанию папы.

Мама и папа: противостояние

Очень часто родители сами подыгрывают ребенку, таким образом, усиливая его пристрастия. Не пытайтесь вместе с мужем соревноваться за любовь малыша. Если кроха уже начал играть с папой - не мешай им. Не упрекай малыша фразами вроде: «Вот ты папу целуешь, с папой играешь, а как же мама?». Старайтесь чередовать между собой родительские обязанности. Если малыш тебя игнорирует, тщательно скрывай свое огорчение. В противном случае, он начнет манипулировать. Дай понять малышу, что его выбор нисколько не задевает тебя: «Я вижу, что ты хочешь поиграть с папой. Здорово!». Расположить ребенка к себе помогут его любимые игрушки или игры. Эффективны в такой ситуации групповые игры, в которой играют все члены семьи.
Не пытайтесь вместе с мужем соревноваться за любовь малыша Если твой ребенок каждый раз плачет, когда муж уходит на работу - не расстраивайся. Тебе стоит дать понять малышу, что ты прекрасно понимаешь его чувства: «Ты хочешь, чтобы папа остался? Но ведь ему надо идти на работу! Зато я буду с тобой весь день, и мы пойдем с тобой в зоопарк». Итак, если твой малыш выбрал себе в “любимчики” папу - не расстраивайся. Это вполне естественный процесс. Помни: пристрастия крохи, особенно до двух лет жизни меняются каждый день. Бывает даже так, что ребенок начинает настаивать, чтобы его кормила, к примеру, ты, а читал сказку и укладывал спать только папа.

До сих пор ваш малыш был ласковым паинькой. Вы и подумать не могли, что он научится разбивать сердца в таком юном возрасте. А то, что он отвергнет вас, вам не снилось даже в самом страшном кошмаре. Но сейчас, стоит вам приблизиться к колыбельке, малыш строит недовольную мину и громко вопит: «Папа-а-а!» А когда вы пытаетесь развлечь его книжкой, паззлом или новой игрушкой, он мгновенно теряет к вам интерес, как только в комнату входит супруг.

Когда малыш выбирает себе в фавориты одного из родителей, вынести его безразличие очень тяжело. Но такое поведение – отнюдь не повод для беспокойства. Напротив, оно говорит о правильном эмоциональном развитии ребенка.

Желание малыша все делать самостоятельно, в том числе самому выбирать себе друзей, совершенно естественно. В этом возрасте у него уже есть любимая еда, игрушки, сказки, и он открыто заявляет о своих симпатиях и антипатиях.

«Выдвигая определенные требования и устанавливая свои правила, малыш определяет для себя границы дозволенного в отношениях с родителями» , – говорит возрастной психолог Татьяна Бедник, эксперт центра оказания психологической помощи детям и подросткам.

Когда малыш отдает явное предпочтение одному из родителей, это вовсе не значит, что он отвергает второго.

«Капризы, упрямство, отторжение – все эти негативные проявления есть не что иное, как признаки становления личности ребенка », – поясняет психолог.

Кроме того, малыш в возрасте старше одного года начинает осознавать, что мама и папа – самые близкие люди в его жизни. Но так как родители по-разному реагируют на его поведение, кроха тоже ведет себя непоследовательно, разрываясь между двумя полюсами.

«Если мама все разрешает, а папа запрещает, малыш выберет общество мамы , – говорит Евгения Душина, детский и семейный психотерапевт, кандидат психологических наук. − К тому же в этом возрасте детям очень трудно выстраивать отношения сразу с двумя людьми ».

«Чаще всего ребенок начинает капризничать, когда родители его кормят, одевают или укладывают спать», – говорит Татьяна Бедник. То есть речь идет о тех ситуациях, когда родителями легче всего манипулировать. Как правило, малыш демонстрирует свою неприязнь в присутствии обоих родителей. На это есть несколько причин. «В этом возрасте мальчики очень привязываются к мамам, а девочки – к папам, но со временем это проходит«, – говорит Евгения Душина.

«Иногда малыш теплее относится к родителю, который проводит с ним больше времени или, наоборот, к тому, с кем он видится реже, стараясь при встрече заполучить его внимание. В последнем случае кроха забывает обо всем, что его окружает ».

На поведение малыша также влияет манера общения родителей: тот, кто играет веселее, у кого голос нежнее, кто реже говорит «нет», нравится ему больше. Если вы постоянно одергиваете его фразами «Осторожнее!» или «Не трогай!», кроха предпочтет исследовать гостиную или кухню в компании вашего супруга.

Пристрастия малышей второго года жизни меняются ежедневно. Иногда ребенок может настаивать, чтобы его кормила мама, а спать укладывал только папа.

«Если малыш записал вас в «любимчики», не выражайте восторг по этому поводу. Если наложил опалу − не обижайтесь, не стыдите его и не подшучивайте над супругом », – советует Татьяна Бедник.

«В этом возрасте внимание ребенка быстро переключается на новый объект. Всего через пару минут он уже забудет о своем капризе», – говорит Евгения Душина. Однако у некоторых малышей означенный период затягивается, особенно если с одним из родителей он видится нечасто.

Мама vs папа (Великое противостояние)

Иногда родители, сами того не осознавая, подыгрывают малышу, усиливая его пристрастия. Не соревнуйтесь за любовь крохи. Когда малыш играет с папой, не мешайте им. Будьте осторожны и воздерживайтесь от комментариев вроде: «Ты целуешь маму, а папу кто целовать будет?» Чередуйте между собой родительские обязанности. Если муж будет укладывать малыша в кроватку, а вы – только менять подгузники, за вами закрепится негативное амплуа. И не критикуйте супруга, особенно в присутствии малыша. Если какие-то мелочи вы будете делать по-разному, малышу от этого плохо не будет.

Не делайте из мухи слона
Если малыш вас игнорирует, постарайтесь скрыть свое огорчение, иначе он начнет вами манипулировать. Дайте ему понять, что его поведение вас нисколько не задевает: «Я вижу, что ты хочешь на ручки к папе. Я этому очень рада!»

Используйте для сближения игру
Предложите малышу сыграть в его любимую игру или подарите ему новую игрушку. Но дождитесь, пока он сам к вам подойдет, чтобы собрать пирамидку из кубиков или рассмотреть поближе забавного плюшевого зверушку. Придумывайте групповые игры, в которые можно поиграть всей семьей: раскрасьте старые обои красками, разыграйте с малышом театральное представление (выберите простую сказку, которую он хорошо знает).

Не поддавайтесь эмоциям
Если малыш плачет каждый раз, когда папа уходит на работу, не делайте из этого трагедию. Покажите малышу, что вы понимаете его чувства: «Я знаю, ты хочешь, чтобы папа остался, но ему надо идти на работу. Зато я буду с тобой весь день. Мы отлично проведем время!»

Будьте тактичны
Если в «любимчики» записали вас, время от времени оставляйте ребенка наедине с папой, чтобы у них была возможность сблизиться.

Говорите об этом
Чтобы избежать ссор с супругом, обсудите поведение малыша один на один и вместе решите, как вы будете реагировать, когда каприз повторится.

Сделайте паузу
Если малыш не хочет общаться с вами, займитесь любимым делом: книга, звонок подруге, ванна. Заметив, что с вашей стороны реакции не последовало, ребенок быстро сменит гнев на милость

Ребенок любит папу больше, чем маму. Почему?

У нас, когда папа дома, чаще всего действует принцип хорошего и плохого полицейского: папа, соответственно, - хороший полицейский, а мама (то есть я) - плохой, вечно прошу убрать за собой или что-нибудь сделать. Папа много ребенку разрешает - больше, чем я (но, разумеется, в пределах разумного), может поиграть с ним в те игры, в которые я не могу (покружить, например, или подкинуть пару раз в воздух - мне на это силенок не хватает). Плюс ко всему, ребенок редко видит папу - он много работает, а вот маму он лицезреет постоянно - я с ним дома в декрете сижу. Поэтому и скучает по папе он больше и кажется, что любит больше. Хотя я думаю, что любит он нас все же одинаково (ну, или почти одинаково).

Такое часто бывает до определнного возраста у малышей,девочки больше к папе тянуться,мальчики - к маме,даже ревность можно наблюдать,как утверждал Фрейд - это что-то вроде первой любви,первое влечение к противоположному полу,ну а если взрослый ребнок больше любит отца,значит отец сыграл в его жизни более значимую роль,не всех же матерей можно на оскар номинировать,некоторые хуже справляются со своими материнскими обязанностями,поэтому ребнок больше тянется к тому кто его понимает и кто им больше занимался в сво время.

Ну скорее всего это потому что папу он реже видит чем маму. И папа ему постоянно приносит какие то игрушки и вкусности для него. И в редкие моменты когда папа играет с ребнком он(папа) выкладывается по полной программе, на неделю вперд.

Возможно папа постоянно балует ребенка всякими подарками,походами в интересные места,да и обращением.Мама же более строгая заставляет ребенка делать то чего он не хочет (я говорю,это не в плохом русле,а как факт).Возможно отец больше занят на работе,ребнок скучает по нему,редко видит и всегда сильно рад когда папа с ним.

Ребенка сложно обмануть, пока он маленький вряд ли его большую тягу к одному из родителей можно объяснить каким-то лукавством. Просто ребенок лучше себя чувствует именно с этим родителем. Возможно папа больше времени проводил с ребенком, в современном мире это встречается не так уж и редко. Возможно мама воспитывая ребенка где-то переусердствовала, а папа, которого он видит реже не позволяет себе этого, балует. Хотя такую ситуацию стандартной не назовешь, как правило пока ребенок маленький он больше тянется к матери. В этом вопросе важен возраст ребенка и семейная ситуация, отсюда и нужно отталкиваться.

Ребенок реже видит отца, но обычно чаще с ним играет. Причем характер игр другой. Отец может подкидывать ребенка, крутить карусель, бороться, катать на себе. Чего мать разумеется делать не будет. Поскольку для нее важнее всего безопасность чада. Чаду же не терпится познать жизнь во всех проявлениях. Отцу - развить физически ребенка. Показать ребенку что спорт может приносить удовольствие.

Ну дети больше всего тянуться к тем родителям, либо к маме или к папе, в том случае, если какой то из родителей уделяет как можно больше внимания. Ну или балует, не кричит, не ругает. Ну в основном мальчики к папе а девочки к маме, так как папа воспитывает малыша так как настоящего мужчину, а мама делает девочку девушкой, готовит к дальнейшей жизни, девушкой.

Ребнок чувствует более гармоничного человека, вот и тянется к нему. И вс. И это естественно, и это правильно. Этим и объясняется тяга ребнка к родителю. Таким образом, он спасает свою душу, как может.

По себе скажу. У меня и мальчик, и девочка. Девочка тянется ко мне больше (и это понятно), мальчик меньше, но тоже тянется. Жена меня порицает, что я жестко отношусь к детям. Мне главное - поставить их на ноги. К девочке отношусь более лояльно (девочка она и есть девочка), а вот к мальчику требования жсткие (ему ещ в Армии служить). Естественно, это ему не нравится. Я из девочки ЖЕНЩИНУ не сделаю (за это отвечает мама), из мальчика нужно вырастить МУЖЧИНУ, а не размазню. Лучше это получится у мужчины. Вот этом скорее и кроется ответ. Кому охота делать то, что не хочется, А ведь надо!

У пап спрос с мальчиков по больше, чем с девочек.

Не переживайте по этому поводу, главное любить своих детей, любить свою жену (хороший пример для девочки) и конечно про себя любимого не забывать.

По всей вероятности папа ближе ребенку по духу. Как правило, к папам больше тянутся сыновья, хотя и известна огромная душевная связь между отцами и их любимыми доченьками. Общие интересы особенно сближают. Более того, частое отсутствие главы семейства делает общение с ним настоящим праздником для малыша.

наверно потому что папа больше поблажек делает ребенку. мама больше требует поэтому она и стоит на 2ом месте

Папа более продвинут в каком то важном для ребенка вопросе...обычно это вопрос некой безопасности ребенка....астральная безопасность...техногенная безопасность....мать об этом ни сном ни духом...мужчина более начитан и фантазия более развита,может предположить и обреалить.

Наверное только в том случае,когда папа уделяет максимум внимания,холит лелеит,никогда не наказывает).Для ребенка когда он маленький кто не ругает,кто с ним играет,тот и любимый).Только с возрастом ребенок понимает всю ценность заботы и любви матери).

Надо знать хорошо и Вас и Вашего мужа, чтобы дать хоть близкий к правде ответ. Во-первых, это Вам может только казаться. Во-вторых, радуйтесь за своего мужа, он значит хороший отец, а не ровняйте кого больше любит ребнок, тем более с действиями по его отвовыванию, и Ваша репутация в глазах ребнка вырастет. Воспитание ребнка это совместное дело, даже когда родители в разводе. Приоритет у маленького человечка возникает непроизвольно, исходя из заботы о нм, из возникающего уважения. Посмотрите за собой. Может Вы ворчливы, скандальны или просто постоянно заняты. В чм Вы уступаете мужу в чисто человеческих качествах. Старайтесь это исправить. И помните, что ребнок любит Вас изначально, даже, если кажется, что меньше, чем отца. А проявления меньшей тяги, чем к отцу продиктованы какими-то Вашими ошибками. Это порой трудно признать, но начинать всегда надо с себя. И ни в коем случае не обижаться на ребнка, не требовать, ведь ребнок Вам ничего не должен. Его любовь это Ваша заслуга, а не его обязанность.

Все очень просто. Мама с ребенком проводит больше времени, и как следствие, заставляет делать ребенка то, что он не всегда хочет и что ему нравиться, иногда даже наказывает. А папа больше времени проводит на работе, вне семьи, когда он приходит домой то это как праздник, приносит то подарки, то что-то вкусненькое, играет и балует ребенка. Поэтому ребенок и тянется к папе, но это совсем не значит, что он меньше любит маму. Только представьте, что будет если ваш ребенок без вас проведет целый день, я уже не говорю о большем времени отсутствия.

Напрасно взрослые пытаются давать оценку взаимоотношениям детей и родителей, с точки зрения силы привязанности ребенка или предпочтений. Ребенок сам себя не способен понять, а главное совершенно далек от оценки своего отношения с родителями, зато родители устраивают не шуточные соревнование за предмет своего обожания. Это происходит по причине того, что родители не являют из себя семью, которая есть единый организм, ответственный за воспитание детей. Страдают от этого в первую очередь, сами дети.

Вопрос психологу

Доброе время суток.
Меня несколько волнует следующая ситуация. У меня ребенок, мальчик 11 месяцев, очень сильно тянется к отцу - вплоть до истерики.
Ситуация в семье такая, что 90 процент времени с ребенком провожу я. Иногда приезжают бабушки (пару раз в месяц). У папы такая работа, что часто работает дома, но ребенком заниматься, соответственно, не может в это время. А вот когда может - ребенок просто не сходит у него с рук. А если и сходит, то чтоб папа был рядом. При этом при папе он становится более капризный. Когда я одна с ребенком или с кем-то (кроме папы) ребенок стянется ко мне, с удовольствием играет. Но стоит появиться папе, он рвется к нему так, что не отнять.
Месяце в 6-8 он так рвался ко мне. Теперь вот к отцу. Не понимаю, что произошло (внимания ребенку уделяю много, не кричу на него). Особенно на людях эта картина ужасно выглядит - ребенок начинает не даваться, орать, когда мне нужно взять его у папы. Я в растерянности. Не знаю как вести. в чем моя ошибка. И как долго такое будет продолжаться.

Здравствуйте, Марина! ЭТО НОМРАЛЬНО! и дело НЕ в ВАС - ребёнок тянется к тому родителю, с которым контакта меньше - зачастую мамы сидят с ребёнком и днем и ночью, а папы работают - и приходя домой, дети все бросают и тянутся к отцу - и матери в это время становится обидно! ведь подумайте - что испытываете тогда ВЫ??? почему ЭТО ВАС так тревожит и тяготит? что Вам важно - что подумают о Вас другие? что дадут Вам оценку, что Вы плохая МАТЬ??? зачем самой себя в это загонять! ребёнок с отцом выстроят свои отношения,а Вы выстраивайте свои - просто ребёнку все нужно объяснять и то, почему Вам нужно его взять на руки - потому что в это время папа что-то делает (вносит коляску, расплачивается и т.д.), а не думать о том, как ВЫ в это время выглядите со стороны - ЧТО ПРО ВАС думают окружающие совершенно НЕ ВАЖНО! Вы НЕ можете проконтролировать ИХ чувства и мысли! и давать себе оценки НЕ надо! просто выстраивайте СВОИ отношения с ребёнком, а НЕ сравнивайте их с отношениями ребёнка с отцом - ЭТО УЖЕ другие отношения! а у Вас и ребёнка - другие! и это тоже НОРМАЛЬНО!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Марина.Добавлю,что папа,видимо,более мягкий и позволяющий.В семье всегда кто-то один-мягче.Наверное,это он.Ребенок знает,что ему будет больше разрешено,значит,больше свободы и удовлетворения любопытства.А от Вас,видимо,идет больше запретов,ведь,Вы с ребенком целый день и устаете.Поэтому,стараетесь воспитать в нем больше послушания.А это -потеря свободы.Вообще,временный отказ от мамы-это хорошй знак.Значит,нет дефицита материнской заботы и любви .Иначе,ребенок не отпустил бы Вас.Он отпускает.Это признак доверчивого ожидания.То есть,Вы предсказуемо-доступны,и он не боится Вас потерять на долго.Этим можно гордиться.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 0