Когда дети предают родителей. Что делать и как поступать, когда предают собственные дети

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.

А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» - как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.

Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.опубликовано

Вера Дорофеева

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...

Дочки-матери, отцы и дети… Нет цепей крепче, священнее, чем кровные узы. Не зря ведь поётся в песне: «Родительский дом, начало начал. Ты в жизни моей надёжный причал». В свою очередь, ребёнок для родителей – это не просто потомок, не просто человек, продолжающий род. Это плод любви мужчины и женщины, синтез их душ, результат их страсти… Это в идеале. Но всегда ли так в реальности? Первое слово, которое произносит малыш на рассвете собственной жизни – это слово «мама», обозначающее женщину, подарившую ему, своему ребёнку, возможность появиться на этот свет, ощутить радость и боль, смех и слёзы, познать окружающий мир и показать миру себя – ещё одного представителя рода человеческого. Мамины тёплые руки, нежность поцелуев и убаюкивающий голос – таковы воспоминания детства о самом родном человеке у большинства из нас. Отец – он обычно несколько на втором плане, но, бесспорно, не менее важен в судьбе любого ребёнка. С ним ассоциируются сильные руки, подбрасывающие любимое чадо вверх, игра в «лошадку» и чувство защищённости. Но есть дети, у которых слово «мать» вызывает смятение, а слово «отец» заставляет сжиматься от страха. Когда-то у Валеры была счастливая семья. Четыре года назад всё изменилось: сильно запил отец. Может, работа отнимала слишком много нервов и душевных сил (он служил в правоохранительных органах), может, ещё что… Но это что-то заставило взрослую, состоявшуюся личность потерять человеческое лицо. Сначала отец семейства выпивал по выходным, потом несколько раз в неделю. В конце концов, пьянство вошло в привычку: Николай «взял моду» вваливаться нетрезвым в дом каждый вечер после работы. И ладно, если б тихо лёг и заснул. Так нет, с порога начинал скандалить с женой, материть сына – в общем, «выпускать пары» в кругу близких людей.
С течением времени его поведение ещё более усугубилось: для Николая стало нормой «распускать руки». Причём, последнее обстоятельство касалось не только законной супруги – зачастую и ребёнку доставалось. Анна, как и любая другая жена и мать, пыталась бороться с пагубной привычкой мужа: тайно подсыпала ему в еду препараты, вызывающие отвращение к алкоголю, обращалась к магам, привлекала родственников, даже пару раз вызывала милицию. Всё это не возымело должного действия, а только ухудшало ситуацию. Родители настаивали на разводе, но их наивная дочь вбила себе в голову, что не может оставить любимого супруга. Закончилось всё плачевно. Как-то Валера пришёл со школы и увидел спящую на диване мать, а рядом на полу – пустую бутылку из-под вина. Анна нашла «выход»: уйти от действительности, воспользовавшись проторенной супругом дорожкой. Вот уже два года, как четырнадцатилетний Валера воспитывается бабушкой. Сирота при живых родителях… Последних лишили прав на ребёнка, но этих конченых людей сей факт не тронул: кто знает, сколько времени им осталось топить разрушенную собственными руками жизнь в алкогольной реке… Предательство детей родителями – это страшно. Но с не меньшей силой поражает жестокость отпрысков по отношению к людям, выпустившим их в жизнь. Клавдия Львовна – бывшая узница концлагеря. Врагу не пожелаешь и малой части того, что пришлось пережить ей. Мужа потеряла рано, на руках осталось двое детей, которых воспитывала абсолютно одна. Кем только не работала, чтобы прокормить семью… Во всём себе отказывала, лишь бы дети были сыты и одеты. Выросли птенчики Клавдии Львовны, разлетелись кто куда: сын в Москву уехал, дочь за северянина замуж вышла. За всё время только один раз проведали, мотивируя это далеким расстоянием и большими расходами, либо ссылаясь на занятость. Поначалу звонили часто, письма писали, но постепенно всё это сошло на нет. Однажды женщина сильно заболела, да так, что дошло дело до госпитализации. Попросила соседку телеграммы детям дать: «Смерть не за горами, чай, уже не молодая». Вы думаете, кто-нибудь приехал? Старушка каждый день просила медперсонал сообщить детям хотя бы по телефону о произошедшем с ней, наивно полагая, что телеграммы не нашли своих адресатов. Не знала Клавдия Львовна, что сын и дочь в курсе её болезни, просто свои проблемы им гораздо важнее… Не кровиночки, а сердобольная соседка навещала пожилую женщину каждый день, потом забрала из больницы к себе и ухаживала до тех пор, пока болезнь не отступила. Но окончательно пенсионерка удостоверилась в чёрствости собственных детей, когда позвонила сыну и пожаловалась на невозможность дальнейшего одинокого проживания из-за отвратительного здоровья и дающего о себе знать возраста. Ответ шокировал женщину: это был совет обратиться в центр социальной защиты с просьбой оформить её на постоянное проживание в дом престарелых… «У нас двухкомнатная квартира: куда я тебя дену? А сестра – сама знаешь – с родителями мужа живёт…» - и это сказал человек, с которым она много лет назад не спала ночами, плакала, когда он болел, отдавала последнее… Чем обусловлена безответственность некоторых родителей? Что провоцирует неблагодарность тех или иных детей? Тысячи стариков, будучи отцами и матерями, остаются не у дел, зачастую без средств к существованию, без ласки и заботы. Тысячи маленьких жителей нашей планеты обитают в детских домах, приютах или становятся «детьми улиц», бродяжничают – очень часто при наличии непутевых родителей. А сколько младенцев замёрзло в суровые зимы, захлебнулись нечистотами, оказались в мусорных контейнерах по воле своих матерей? Все эти вопросы остаются без ответа. Но вероятные причины возникновения жестокого отношения можно предположить.
1. Генетика – серьёзная вещь. Заложенное в человеке природой ничем не вытравишь. Часто бывает, что ребёнок похож характером не на отца или мать, а на какую-нибудь двоюродную тётку. Вот и получается, что в благополучной семье вырастает чёрствый эгоист или наркоман.
2. С другой стороны, очень много значит воспитание . Если дети предоставлены сами себе, растут как репей в поле, велика вероятность того, что они вырастут грубыми и бесчеловечными. В результате претензии родителей к своим уже взрослым чадам будут лишены какого-либо обоснования. Такие люди и собственных детей не смогут воспитать должным образом, получая на закате жизни эффект бумеранга. 3. Культивация в ребёнке эгоизма приведёт к тому, что, превратившись во взрослую личность, он будет продолжать любить исключительно себя. Собственных детей такой родитель обречёт на дефицит внимания со своей стороны. Этим, в частности, объясняется наплевательское отношение некоторых матерей и отцов к своему потомству. 4. Немаловажное значение, на мой взгляд, имеет то, каким является появившийся на свет ребёнок : желанным или нежеланным, случайным, обязательным («как у всех»). Уже в утробе матери дитя чувствует, любят ли его, нужен ли он родителям. У действительного «плода любви» есть все шансы стать впоследствии настоящим Человеком.
Можно стерпеть любое предательство: любимого мужчины, жены, лучшей подруги (друга). Но предательство самых близких людей: ребёнка и родителей – время не способно вылечить. С этим приходится жить… Надежда Пономаренко , специально для сайт