Кризис трех лет для родителей. Уроки психологии для мам

Что такое кризис 3-х лет? Как его преодолеть?

Ваш ребенок был ангелом и вдруг за какие-то две-три недели его не узнать: постоянные капризы, истерики, желание поступить наперекор. Кроме того, к этому добавляется грубость, агрессивность, своенравность. Вы уже начинаете опасаться, что допустили какую-то серьезную ошибку в воспитании и думаете о посещении врачей и психологов? Подождите! Возможно, это обычный кризис 3-х лет или кризис «самостоятельности», как его называют. Сегодня говорим о том, как распознать кризис 3-х лет, почему он возникает, какие у него могут быть последствия. А самое главное, разберем, как же этот кризис преодолеть, или хотя бы облегчить.

Как распознать кризис 3-х лет?

Выдающийся советский психолог Л. С. Выготский выделял семь основных характеристик кризиса 3-х лет:

Негативизм. Это такая форма реакции ребенка, при которой несогласие вызывает не само действие, которого требует взрослый, а сам факт того, что именно этот взрослый что-то требует. Иными словами, ребенок делает наоборот только потому, что этого хочет взрослый. Причем на одних взрослых это может распространяться (чаще мамы, бабушки), а на других – нет. Напоминает анекдот: Два друга разговаривают: «Как твои родители отреагировали на известие о твоей женитьбе? Ну, папа пока молчит, а мам ждет, когда папа скажет свое мнение, чтобы высказать свое несогласие с ним».

Обесцениваются старые принципы, значимые ритуалы или привязанности. Так, ребенок начинает нарушать правила, к которым недавно спокойно следовал, ломает любимые игрушки и прочее.

Упрямство . Дети настаивают на своем, требуют, чтобы было «по их», причем это может касаться даже тех желаний, которые уже поменялись. Так происходит потому, что он уже озвучил свое желание взрослому и теперь не может от него отказаться. То есть вроде бы уже и не хочет пить, но все равно продолжает требовать.

Своеволие – очень яркий маркер кризиса. Проявляется в желании все делать самому. На любое действие взрослого идет опережение: «Нет! Я сам(а)!». Иногда истерика может возникать только из-за того, что он не сам нажал на выключатель или открыл дверь. Иногда своеволие идет в разрез с возможностями ребенка или взрослых, но ребенок проявляет настойчивость и упрямство.Своеволие может чередоваться с нежеланием самому делать то, что вроде бы уже давно и успешно сам дела.

Строптивость проявляется в целом против принятых норм воспитания, склада жизни. Здесь речь не о каком-то конкретном человеке, а о противостоянию воспитанию как таковому.

Протест-бунт – это постоянные ссоры с родителем. Иногда складывается впечатление, что ребенок находится в постоянной борьбе с миром, причем это борьба ради борьбы, а не ради какой-то цели.

Деспотизм. Ребенок начинает требовать от окружающих, чтобы те подчинялись его воли. Особенно это ярко в тех семьях, где ребенок один, а взрослых – много. Недавно была свидетелем, как девочка (3 года и пять месяцев) диктовала родителям, кто будет ей надевать шапку, а кто куртку.

Я бы к этим классическим критериям Выготского добавила жадность (нежелание делиться игрушками, сладостями), агрессивность (в том числе и физическую «драчливость»), а также колебания желания быть рядом с матерью (то «мама уходи», то «мама, без тебя не буду»).

Почему возникает кризис 3-х лет?

Этот кризис является обязательным этапом развития ребенка, эмоционально волевой сферы. К этому возрасту, ребенок начинает отделяться от мамы на психологическом уровне (в возрасте 1 года это произошло физически), и теперь у него возникает острая потребность в самостоятельности. И эта самостоятельность начинает проявляться буквально во всем. Очень важно, чтобы Вы воспринимали негативизм и упрямство ребенка ни как непослушание или капризы, а как освоение нового навыка, переход на качественно иной уровень развития. Все, что хочет ребенок сказать своим «ужасным» поведением можно свести к следующему:

Лозунг ребенка 3-х лет:

Я хочу научиться отстаивать свое мнение!

Я хочу, чтобы со мной считались!

Я уже могу это делать САМ!

Я хочу понять, что можно в этом мире, а что – нет!

Я протестую не против тебя лично, мама, а против того, какими были наши отношения раньше, я хочу быть более самостоятельным!

Я хочу научиться добиваться тех целей, которые поставил!

Я хочу, чтобы мне давали больше свободы выбора!

Я хочу иметь «свою территорию, где я решаю, как и что делать!

Что важно учитывать родителям?

Согласитесь, перечисленные выше желания, которые испытывает ребенок в кризисе, вполне логичны, обоснованы, и более того, необходимы для того, чтобы быть самодостаточным и взрослым человеком. Основная проблема в том, что родители не видят их за капризами и истериками своего чада. Зачастую, они воспринимают подобные ссоры как указание на свою некомпетентность как родителя. Хотя это вовсе не так. Или же подобные скандалы воспринимаются «близко к сердцу». Одна мама недавно сказала: «за что он так со мной? Обидно, я же к нему со всей душой». И тут важно проводить грань: все, что делает ребенок, он делает не с целью обидеть вас. Это просто его этап развития.

Как облегчить протекание кризиса 3-х лет?

Максимальная свобода ребенку. Помните, основная потребность в этом возрасте, это потребность в самостоятельности. Не стоит вмешиваться в те процессы, где ребенок может обойтись без Вашей помощи. Это будет особенно сложно сделать мамам, которые привыкли все контролировать и во всем помогать. Но тут ребенку свобода действительно необходима.

Выбор без выбора. Предлагайте ребенку выбрать из альтернатив: «Ты будешь компот или чай?», вместо: «Ты будешь пить»? В таком случае ребенок вряд ли откажется пить совсем, скорее дискуссия может возникнуть о том, что именно он хочет пить. Важно не перепутать с таким выбором: «Ты будешь пить компот?», «А чай?». Тут есть вариант ответить два раза «нет». А ребенок, отрабатывающий сейчас умение не соглашаться с мамой может отказаться от обоих вариантов, даже если пить очень будет хотеть. Ведь самостоятельность сейчас важнее всего.

Не заигрывайтесь в игру «демократия». Очень часть мамы стараются уговорить ребенка, объяснить, доказать, почему сейчас нужно делать именно так, а не иначе. Это стратегия может быть не всегда удачной. Иногда бывают такие ситуации, когда нужно просто что-то сделать, потому что так надо. В таких ситуациях будет лучше, если Вы один раз попросите ребенка сделать требуемое, а затем поможете ему это сделать (например, прекратить выливать сок из чашки). Не объясняя, не уговаривая. Просто дайте ребенку понять, что есть области, которых необходимо просто слушаться. Но тут важно, чтобы были и области, где ребенок полностью предоставлен сам себе.

И помните золотое правило: Не делайте за ребенка то, что он уже может делать сам . Этим вы сократите количество поводов для истерик во много раз. Если ребенок уже сам умеет одеваться, пусть одевается сам. Не бросайтесь по первому «зову» натягивать на него шапку, если он уже сам ее одевал.

Удачного преодоления кризиса!

Цель: повышение педагогической компетентности родителей.

Задачи: познакомить родителей воспитанников с особенностями психического развития детей 3-х лет, особенностями протекания кризиса в этом возрасте, научить разделять его основные «симптомы».

Ход консультации:

Говоря о кризисе трех лет необходимо вспомнить,что же характерно для ребёнка 3 – 4,5 лет?

Прежде всего, физическое развитие, его бурный физический рост. У детей этого возраста велика потребность в движении, детям трудно усидеть на месте, им легче что-то делать, чем бездействовать.

Также, вы, вероятно заметили стремление детей к самостоятельности.

Внешне эти изменения выражаются в том, что ребёнок начинает говорить о себе не в третьем лице, а в первом (например, говорил о себе: «Миша упал») Кстати не все родители замечают появление этой особенности. Ребёнок хочет быть взрослым. Он начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. Возможность этого осознания себя как отдельного человека ему даёт общение со взрослым. В это время происходит очень важный для ребёнка психический процесс: его попытка самостоятельно отдалиться от матери, научиться многое делать самому. Ребёнок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы - кризисы.

Кризис трёх лет – один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Казалось бы, еще вчера ребёнок был милым и послушным, а вы, немного отдохнув от бессонных ночей, начали ощущать всю радость материнства (или отцовства, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, требует, с ним трудно договориться. Как объяснить такое поведение ребёнка?

Это - кризис. Протекание данного кризиса у всех детей происходит по - разному: у кого-то он начинается рано, у кого- то чуть позже. У одних детей кризис развития длится непродолжительное время, у других – до 4 – 4,5 лет.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

В этот момент опасны не сами кризисы (кризисы необходимы, они – движущая сила развития), а проблемы непонимания, возникающие в этот момент у родителей.

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Взрослому всё сложнее управляться с возрастающей строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако, и самому малышу в этот период нелегко. Трудный возраст в первую очередь труден для него самого.

Кризис трех лет называют «семизвездием», так как его сопровождают семь неприятных признаков, о которых родителям трехлетнего малыша стоит узнать заранее, чтобы точно определить наступление кризисной ситуации. Если знать, что означает каждая составляющая «семизвездия» кризиса трех лет, то можно успешно помочь ребенку справиться с проблемами трудного возраста, а значит - сохранить здоровой нервную систему, как свою, так и его.

Давайте разберемся в этих понятиях, в особенностях проявления этих качеств и в решениях их преодоления.

НЕГАТИВИЗМ

Именно он вынуждает ребенка поступить вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Бывают просто абсурдные ситуации, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» – «Нет, горячее», «Иди домой» – «Не пойду» (хотя только что сам просился), мама зовёт ребёнка на улицу покататься на велосипеде, а он отказывается, несмотря на то, что это у него любимое занятие.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок часто поступает наперекор своему желанию. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я»;

При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого.
Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, мамы, или папы. С остальными – он может быть послушным и покладистым. Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!»
Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций и превратите негативизм в игру.

Например, при проявлении негативизма воспользуйтесь моментом и поиграйте в специальную игру «Делай наоборот»:

Показываем на нос и комментируем:

Это мой рот.

Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т. е. показать на свой собственный рот и сказать: «А это мой нос».

Теперь показываем на руки и сообщаем:

А это ноги.

Ребенок показывает ноги и говорит:

Это руки.

Упрямство – это своеобразная защитная реакция против влияния взрослых. Одной из основных ошибок воспитания, ведущей к появлению упрямства, является повышенная требовательность родителей в приучении ребёнка к порядку без учёта его реальных умений.

Часто родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым закрепляя проявление упрямства и лишая ребенка возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации. Надо постараться вести себя с малышом, как с равным, например, можно спрашивать его разрешения взять его игрушку, а потом обязательно поблагодарить, если он оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

Упрямство надо уметь отличать от настойчивости. С течением времени упрямство порождает детскую лживость, приводит к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности.

Если дети после 4-х лет все еще продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, как удобном способе манипулирования ребенком своими родителями.

Как преодолеть упрямство?
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Вспомнить какую собачку или кошечку Вы видели на прогулке.

Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете. Обучайте ребёнка правильно выражать свои желания и намерения. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Условия возникновения капризов: повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность, переутомление, некомфортная обстановка, плохое самочувствие.

Например, Таня во время обеда говорит:

Не хочу суп.

(Девочка постоянно выражает бабушке недовольство по поводу супа, то он горячий, то холодный.)

Бабушка идёт у неё на поводу: предлагает другие блюда, пытается заинтересовать внучку, рассказывает сказку и т. д. Бесполезно.

Таня осталась голодной. А значит, не смогла уснуть. Переутомилась, а значит, весь вечер нервировала себя и взрослых.

Вывод: не идите на поводу у ребёнка. В этом случае могут быть разные варианты решения конфликта: либо лишить девочку супа, либо уговорить съесть его. Главное – единодушие всех членов семьи.

Например, ребёнок закатывает истерику в магазине: визжит, кричит, топает ногами, падает на пол… Мама в замешательстве. Люди смотрят, многие осуждающе на маму. Самое мягкое высказывание продавцов: «Выведите ребёнка, он мешает работать». Как только мама привела ребёнка с большим трудом в безлюдное место – истерика прекратилась. Как вести себя в данной ситуации:

Прежде всего, возьмите себя в руки;

Не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша;

Постарайтесь отвлечь малыша;

Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование;

Постарайтесь не реагировать на советы посторонних;

Не поддавайтесь на провокации;

Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой;

Выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений.

СТРОПТИВОСТЬ очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека, это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).
Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Оставьте свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть он побудет один и займётся чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придёт к вам. Вот тогда и предлагайте ему ненавязчиво то, отчего он отказался ранее.

Я САМ (СВОЕВОЛИЕ)
Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.
Совет: Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребёнка. Причём сделать это надо задолго до трёх лет, ещё с того времени когда ребёнок начал ходить.

Во-вторых, предоставьте ребёнку самостоятельность, в разумных пределах, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.

В-третьих, поощряйте самостоятельность в приобретении опыта, помогайте ему, но не делайте всё за него. Пусть растёт у ребёнка уверенность в собственных силах.

В-четвёртых, когда ребёнок хочет заняться не своим делом, то самое время родителям вспомнить о таких особенностях психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлечённость в игровую деятельность.

Например, ребёнок захотел поработать перфоратором. Дайте поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что у вас растёт помощник.

В некоторых семьях поведение ребёнка носит протестующий характер: трёхлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты на «ровном месте», как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто сорится с родителями.
Такой симптом называю «ПРОТЕСТ-БУНТ».

Как вести себя в данной ситуации? Безусловно, необходимы ограничения. Когда ребёнок обзывает маму или папу, он должен понимать, что поступает плохо, и взрослые на него сердятся.

Например, если ребёнок скандалит, но не оскорбляет родителей, попросите озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу? » или «Ты злишься, потому, что тебе не дали посмотреть телевизор?».

Таким образом, вы даёте ребёнку ощущение, что его понимаете и учите проговаривать свои эмоции, не задевая чувства других. Не забывайте о необходимости давать ребёнку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: покидаться друг в друга подушками, поколотить грушу и т. п., исходя из ситуации и места.

Реже в поведении ребёнка наблюдаются такие симптомы, как обесценивание, деспотизм и ревность.

ОБЕСЦЕНИВАНИЯ.

Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. Например, теряется привязанность к любимым игрушкам, родители перестают быть авторитетом, правила поведения, принятые в семье и, казалось бы, усвоенные ребёнком, вдруг перестают существовать для него, ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий.

Как быть в такой ситуации?

Как правило, родителей волнует, почему старые ценности у ребёнка в один миг перечёркиваются, а новые ценности приобретаются не так быстро. Все мы знаем русскую пословицу «Ломать - не строить… » Сломать старое проще, чем создать новое.

Если развитие ребёнка идёт правильно, то ему надоест «развенчанная» действительность, у него обязательно появятся люди и новые вещи, которыми он будет дорожить.

Существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

ДЕСПОТИЗМ, как правило, проявляется в семьях, где воспитывается один ребёнок. Эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать «маленький тиран». Ребёнок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, используя при этом все способы.

Например, Он не отпускает маму из дома, протестует против присутствия папы на кухне, требует принести фломастеры из соседней комнаты кого-нибудь из членов семьи и т. д.

В такой ситуации необходимо сразу разумно ограничить ребёнка, давая ему немного свободы, для распоряжения своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Необходимо научить ребёнка отделять истинные потребности от тех, которые, скорее, являются проявлениями контролировать других.

В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде ревности, так как брат или сестра воспринимаются как люди, с которыми приходится делить «власть».

Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но, бывает и так, что на глазах у родителей ребёнок стремится показать себя с хорошей стороны и говорит, что любит брата, а на самом деле его раздирают внутренние противоречия.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и капризов.

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис – это хорошо! Да, уважаемые родители, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

Создавайте в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности. Играйте и разговаривайте с малышом – подобные манеры отвлекут его от капризов. Относитесь к ребёнку, как ко взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость. А самое главное, любите его таким, какой он есть.

В заключение нашей встречи хочется всем вам вручить небольшие памятки с рекомендациями, которые помогут ребенку пережить кризис.

Памятка для родителей –

«Поведение в период кризиса 3 лет»

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
-Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

Рассчитывайте, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам – значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером.
-Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много, не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

На ультимативное требование говорите твердое и жесткое «Нет!». И отворачивайтесь. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдете на поводу – и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с Вами.

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
-При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Вспомнить какую собачку или кошечку Вы видели на прогулке.

Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу

или на проезжую часть, берите в охапку, переносите в безопасное местечко и кладите как взяли – пусть там покричит.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это дело до тех пор, пока малыш не успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Постоянно предлагайте выбор (либо иллюзию выбора- такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает – пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

Не заставляйте, а просите помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку – ситуация под контролем и без конфликта.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание…
-Для благополучного развития ребенка подчеркивайте, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не старайтесь все сделать за малыша. Разговаривайте с ним как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис – это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

Муниципальное бюджетное

дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Ромашка»

Подготовила воспитатель Ткачева С.В.

Знаете ли, какой самый верный способ

Сделать вашего ребёнка несчастным-

Это приучить его не встречать ни в чём отказа.

(Ж-Ж. Руссо)

Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребёнка, проблеме кризиса трёх лет.

Давайте обсудим следующую ситуацию:

Ребёнок изменился, стал совсем другим. Всё время спорит, упрямится, не выполняет требования взрослых, всё делает наоборот. При одевании не может застегнуть пуговицы на рубашке,

Какому возрастному периоду жизни ребёнка это характерно? (Три года)

Что происходит с ребёнком? (Кризис трёхлеток)

Как бы вы поступили в данной ситуации? (Мы, взрослые должны быть терпимее к стремлению ребёнка, но при этом следует умело отвлечь его внимание и незаметно застегнуть пуговицы)

В жизни каждого ребёнка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трёх лет.

В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всём быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребёнок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали него мнение. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я САМ!»

Послушайте, какое стихотворение написала психолог Л.А.Булдакова, описав ребёнка в период кризиса трёх лет:

Я негативен и упрям

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.

Вы не даёте мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система « Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы,

ХОЧУ, МОГУ, И БУДУ!

Возросшие потребности ребёнка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребёнка.

Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер.

В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма, в результате чего у детей наблюдается:

Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.

Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.

Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма (подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим)

Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребёнком, тогда этот переходный период может пройти гладко и безболезненно.

Но если родители не осознают, что ребёнок находится на новом возрастном этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребёнок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризам.

Что же такое кризис и как реагировать на него взрослым?

( вопрос родителям)

КРИЗИС – важный этап в психологическом развитии ребёнка, который обозначает переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризисы являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребёнка, с другой - это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения.

Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут родители ребёнка. Им необходимо изменить стиль общения с ребёнком и образ жизни – всё то, что и мешает его адекватному развитию.

Основные симптомы поведения ребёнка

«КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ»

1. ЯРКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ НЕГАТИВИЗМА – это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых.

Ребёнок противопоставляет себя взрослым и перестаёт выполнять их требования, стремясь делать всё наоборот, не только наперекор взрослым, но часто и в ущерб своим интересам.

Например, мама приглашает малыша на прогулку, он соглашается, но вдруг категорически отказывается. Бывает и так, что взрослые сами провоцируют вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия, не считаются с его интересами (Ешь быстро, не ори).

2. РЕБЁНОК ПРОТИВИТСЯ ПРЕЖНИМ ОТНОШЕНИЯМ

В поведении ребёнка наблюдается строптивость – постоянное недовольство всем. Это как бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребёнка, против всего прежнего образа жизни. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствуют яркому проявлению строптивости. Однако если ребёнку давать полную свободу и не ограничивать его нив чем, то взрослые будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребёнка всё же приходится ограничивать. Например, в магазине, где он требует купить понравившуюся ему игрушку. Необходимо помнить, что вседозволенность до хорошего не доводит.

Реже в поведении детей наблюдаются и такие симптомы:

Обесценивание ребёнком личности близких - ребёнок часто ссорится со всеми дома, находясь как бы в состоянии войны.

Деспотизм – ребёнок во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнилось любое его желание, он хочет стать господином положения.

Ревность – когда в семье есть ещё дети, то ребёнок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, он изо всех сил начинает бороться за власть. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но бывает и так, что на глазах у родителей ребёнок стремится показать себя с хорошей стороны и заявляет, что обожает брата. Родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребёнка раздирают внутренние противоречия.

Чтобы не произошло подобное, родители должны чутко относиться к потребностям каждого ребёнка. Находить время и обязательно уделять внимание каждому ребёнку. Ребёнок в этот период любой ценой пытается завоевать самостоятельность и самоутвердиться, настаивает на равноправии, разными путями выражает протест против зависимости от родителей.

Взрослый не должен стоять на пути детской самостоятельности. Ребёнок растёт, отстаивает свою самостоятельность, своё право на действия по собственным решениям.

Нравственное воспитание начинается с усвоения ключевых слов: «НАДО» и

«НЕЛЬЗЯ». Это развивает ориентировку малыша в окружающем мире и обязывает его. Запретов должно быть мало, но они должны быть ТВЁРДЫМИ. Каждому «НЕЛЬЗЯ» противопоставляйте альтернативное «МОЖНО». Например, малыш тянется к очкам бабушки – нельзя! Не послушался. Опустите на пол или предложите ласково: «Поправь бабушке очки, погладь её».

3. УПРЯМСТВО И КАПРИЗЫ

Ребёнок проявляет упрямство, которое выражается в стремлении поступать по-своему вопреки разумным доводам. Пик упрямства приходится на 3 года. Мальчики упрямее девочек. Девочки капризничают чаще.

Упрямство следует отличать от настойчивости, когда ребёнок добивается своего потому, что он так решил. Настойчивый – стойкий в своих намерениях, твёрдый, упорный, неотступный в требованиях.

Наша задача - не искоренять упрямство, а переводить его в настойчивость. Направлять активность ребёнка в нужное русло. В кризисный период приступы упрямства и капризности наблюдаются у детей по 5 раз в день, а у некоторых до 19 раз. Период упрямства и капризности заканчивается к 4 годам.

Кризис трёх лет разрешается путём перехода ребёнка к игровой деятельности. Если желания малыша намного превосходят его возможности, необходимо искать выход в ролевой игре. Научите ребёнка играть во взрослых, беря на себя роль мамы, папы, врача, продавца. Покажите ему несложные действия, которые он может воспроизвести.

Поиграйте рядом с ребёнком, он с удовольствием будет вам подражать.

Как бы Вы поступили? (игра с мячом)

Если ребёнок не желает есть суп? (Будете его упрашивать, Создайте игровую ситуацию и предложите покормить котёнка или куклу)

Если ребёнок капризничает? (Будете переживать о том, что подумают окружающие. Вы проявите внимание к ребёнку, возьмите за руку и отведите в сторону, где обстановка спокойнее и постарайтесь переключить внимание: «Смотри, что у меня есть?»)

Если ребёнок упрямится? (Вы будете ругать и стыдить его за плохое поведение, Подождите немного отвлеките «Посмотри, кто там идёт?)

Общение с ребёнком в период кризиса - это особое искусство. Главное - вовремя понять и помочь ребёнку, потому что мы можем сделать, - принять его таким, какой он есть, и любить его.

ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Капризы детей требуют зрителей. Не становитесь ими и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая непослушная девочка» Ребёнок только и ждёт этого.

В любой ситуации проявляйте терпимость к ребёнку. Не позволяйте выходить из себя.

Не подчёркивайте перед ребёнком своё превосходство и силу. Будьте с ним рядом.

Не отменяйте немедленно своих решений. Будьте настойчивы в поведении с ребёнком. Если вы сказали - НЕТ», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Не сдавайтесь, даже если приступ у ребёнка протекает общественном месте. Чаще помогает одно - взять его за руку и увести.

Не берите ребёнка на руки, если он этого не хочет.

Не старайтесь поднять ребёнка с пола.

Не оставляйте ребёнка одного.

Не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребёнку. Это бесполезно. Ругать нет смысла, шлепки ещё больше будоражат.

Переключите внимание ребёнка: «Ой, какая интересная игрушка у меня», «А что там делает ворона?» - подобные приёмы заинтригуют и отвлекут ребёнка.

Следите за своим эмоциональным состоянием.

Ирина Буянтуева
Консультация для родителей «Психологические особенности ребенка 3–4 лет, или Кризис 3-х лет»

Цель : Знакомство с родителями с основными характеристиками кризиса трех лет .

Обмен опытом эффективного взаимодействия с детьми.

Совместная выработка стратегии эффективного поведения взрослых в кризисной ситуации .

Материал : Листы бумаги формата А4, фломастеры, цветные карандаши, клей, силуэты тучи и солнышка по количеству участников.

Ход собрания:

Педагог-психолог . Здравствуйте уважаемые мамы и папы, я рада приветствовать вас. Сегодня я предлагаю поговорить о возрастных особенностях ваших детей . Но для начала предлагаю выполнить небольшое задание. Возьмите, пожалуйста, тучку и наклейте в верхней части листа бумаги. Скажите, пожалуйста, чем ассоциируется у вас образ тучи (ответы родителей )

Как правило, дождь, ливень, гроза вызывают не очень положительные эмоции. Теперь возьмите фломастер или карандаш и дорисуйте к туче каплю, внутри которой напишите то качество или проявление ребенка , которое вас очень беспокоит. Таких капель может быть сколько угодно. Вот как дождь может быть моросящим, а может быть ливнем, так негативные проявления могут быть единичные, а может их быть очень много. Назовите,пожалуйста эти проявления. (ответы родителей )

Взрослым не всегда бывает понятно, почему ребенок ведет себя не так , как им хочется. Кто-то начинает искать причины в наследственности, кто-то считает, что бабушки и дедушки разбаловали, кто-то полагает, что ребенок , что научился вести себя плохо в детском саду у других детей. А о том, что существует специфические возрастные особенности , которые могут обусловить такое поведение ребенка , родители задумываются редко , а порой они просто этого не знают.

Я полагаю, что всем знакомо такое понятие, как «кризис » . Мы с вами знаем, что существует экономический кризис , кризис семейной жизни и т . д. но наряду с ними есть и возрастные кризисы – это особые , относительно непродолжительные по времени периоды переходы в возрастном развитии к новому качественно специфическому этапу, характеризующиеся резкими психологическими изменениями .

Одним из таких возрастных кризисов является кризис трех лет . Я предлагаю познакомиться с основными проявлениями, а вы попробуете сопоставить их с тем, что вы записали в каплях дождя.

Основные проявления кризиса трех лет

1. Негативизм. Эта реакция заключается в том, что ребенок отказывается делать то что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Если взрослый использует авторитарную модель взаимодействия в общении с ребенком , он может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например : «не трогай!» , «Ешь быстро!» и др. негативизм отличается от непослушания. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с желанием взрослого. Ученые говорят о том, что негативизм может быть избирательным : ребенок отказывается выполнять просьбы только определенных детей, например, только мамы или папы или только одного из воспитателей. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком , - сделать не так, как просят, а наоборот.

2. Упрямство – это такая реакция ребенка , когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, ребёнок, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели. Ребенок в течении долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и очень хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет : «Сказал – не встану, значит, не встану!» зачастую родители , встав на позицию «кто кого» , тем самым усугубляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребенка «в угол» , лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации.

3. Строптивость отличается от негативизма тем, что она безлична, а не направлена против человека. Строптивость направлена против самого образа жизни, против тех правил, которые были в его жизни до трех лет.

4. Своеволие проявляется в том, что ребенок хочет делать сам , даже если не умеет. В этом случаи проявляется тенденция к самостоятельности.

5. Протест-бунт проявляется в том, все поведение ребенка носит протестующий характер, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Протест-бунт выливается в частые ссоры с родителями .

6. Обесценивание. В этом случае обесцениваются старые превязанности ребенка к вещам , к людям, к правилам поведения. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить в доме. Иногда дети обзывают любимых бабушек, мам грубыми словами. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценности, обожаемые им игрушки, книги, и тогда он может их бросать,

7. Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком . Он изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, ему хочется добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись его желания. Если в семье несколько детей, этот симптом можно назвать ревностью. Ребенок все так же стремиться к власти потому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.

Совпадает ли описание кризисных характеристик с проявлениями ваших малышей? Для того чтобы понять, что же можно предпринять в острой ситуации в общении с ребенком , важно знать :

Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

Как правило эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

Пик упрямства приходится на 2,5 – 3 года.

Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки

Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

В кризисный период приступы упрямства и капризности могут случаться до 19 раз в день.

Обмен опытом

Родители рассказывают свои истории.

Памятка родителям :

Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к своему сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка

Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

Не пытайтесь в это время что-либо внушить своему ребенку – это бесполезно . Ругать не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.

Будьте в поведении с ребенком настойчивы . Если вы сказали «нет» , оставайтесь и дальше при этом мнении.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно- взять заруку и увести.

Капризность и истеричность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних : «посмотрите, какая девочка, ай-ай-ай! Ребенку только этого и нужно.

Постарайтесь схитрить : «Ох, как я у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т. д.) », «а что за окном делает ворона?» Подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.

Любой дождь заканчивается и сменяется ясной солнечной погодой. Возьмите, пожалуйста, солнышки и наклейте их на листе бумаги. Дорисуйте к своему солнышку столько лучиков, сколько пожелаете, а на каждом лучике напишите замечательные качестве, проявление вашего ребенка , которое вам очень нравится, которым вы гордитесь. Назовите их. (ответы родителей ) .

Приятно ли было вспоминать, записывать и произносить эти качества?

Если сравнить, каких качеств получилось больше- отрицательных или положительных?

Важно помнить, что любой кризис заканчивается рано или поздно, и, переживая его, ребенок становится на ступеньку выше в своем развитии. А в период кризиса трех лет ребенок приобретает новое качество, как самостоятельность. Я смею надеяться, что наша сегодняшняя встреча была полезной.

Литература

1. Кей Кузьма. Добро пожаловать малыш! – М. ,2001.

2. Кряжева Н. А. развитие эмоционального мира детей. – Ярославль : академия развития, 1997.

3. Лютова Е. К. ,Монина Г. Б. тренинг общения с ребенком . – СПб.: речь,2003.

4. СпиваковскаяА. С. популярная психология для родителей . – СПб.: союз, 1997.