Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время - норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.

Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Наука против битья

С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.

Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.

Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия - ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам - и моральным, и психическим, и юридическим, - ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: )? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

• ударить слабого можно;
• родители не в силах справиться с детскими шалостями;
• рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
• самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
• у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.

Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы - лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным - в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека - вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство - крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка - он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: ). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант - поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

Если взрослый ошибся - можно прямо сказать об этом ребенку

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет - один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания - терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.

Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.

>> Наказание детей

Можно и нужно ли наказывать детей? Как правильно наказывать ребёнка?

Говоря о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка , предлагаем вспомнить, для начала, те ситуации, когда нам приходилось наказывать детей и о том, какой эффект давал этот метод "воспитания" детей. Ну, судя по тому, что многие родители уже не знают, как воздействовать на своего капризного и упрямого ребёнка, методы эти неэффективные. Но родители упорно пытаются найти способ, как правильно наказывать ребёнка .

Мы уже затронули ранее, в общих чертах, вопросы наказания детей на странице " ". В ней мы рассказали о том, почему наказание детей не является эффективным. И о том, почему, несмотря на всю неэффективность этого метода воспитания, он является самым популярным.

Наказывать детей можно по-разному

В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.

1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными. Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.

Есть родители, которые возразят нам: "Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт, тогда поймёт". Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским наказанием, то не было бы , когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия. А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства и, вместе с гормонами, вырываются наружу.

Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка

Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату - и пришла очередь удивляться самой маме. проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.

Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё, почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои "права".

Телесные наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте. И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители могут потерять остатки терпения и самообладания.

2. Ещё один метод наказания - наказание "трудотерапией". Когда ребёнка, совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: "Ах ты, такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там порядок, заправь кровать и садись делать уроки".

Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно, и против своих прямых обязанностей.

К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к. будет воспринимать эти действия - как наказание для себя. А кому интересно быть наказанным?

3. Ещё один популярный метод наказания - различные запреты. Можно запретить какие-либо любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то, мы разрешим ему это.

Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель - оградить ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве наказания запрет не подходит.

Как быть, если ребёнок заслуживает наказания?

Как поступить, если, всё-таки, должен быть наказан за какие-либо действия? Дело в том, что очень часто бывает, что родители, после наказания своего ребёнка, сами испытывают чувство разочарования и жалости, по отношению к нему. Они пытаются утешить себя мыслями, что это делается для его же блага и что они поступают правильно. Но этим самым они лишь обманывают себя. Нет, возможно, на ребёнка стоит воздействовать, это бесспорно. Просто родители не знают, как это сделать и бьют ремнём. А потом сами сожалеют об этом.

На самом деле, очень многие поступки (в том числе и плохие) дети совершают, если они хотят обратить внимание, своих родителей на себя. Общение с родителями - одна из потребностей у ребёнка. Если она не удовлетворяется, он подсознательно будет искать способ её удовлетворить. И если ребёнок склонен к непослушанию, то он будет искать внимания родителей, вытворяя что-нибудь такое, что родители точно не оставят без внимания.

К чему это может привести, сложно сказать. Последствия могут быть самыми непредсказуемые. Не зря же говорится в Библии: "До трёх лет - носи, как яичечко. С трёх до семи - паси, как овечечку". Т.е., основное направление деятельности - это наше внимание к ребёнку, общение и разговоры с ним. Вы даже не представляете есбе, насколько сильны эти методы. Не постоянное внимание, конечно, чтобы ребёнок не привык к нему и не стал его требовать, но регулярное. Особенно, если он . Ведь, как известно, такие дети часто вырастают .

«Кто любит, тот не бьет» – так звучит слоган одной социальной рекламы, направленной на поощрение родителей строить мирные отношения со своими детьми. Так можно ли наказывать ребенка и как правильно наказывать ребенка?

Воспитание детей – довольно трудный процесс, требующий значительного количества времени и терпения. Об этом знает каждый, кто является родителем. Проблема, однако, заключается в том, что тяжело даже представить себе воспитание ребенка без системы наказаний таким образом, чтобы дети при этом осознавали, что поступают иногда неправильно. И многие из нас, родителей, вопрошают: «А наказывать ли ребенка вообще?» Для большинства родителей самым простым методом усмирения непослушного малыша является… шлепок. К счастью, существует множество других методик наказания, которые принесут куда более видимые результаты. О них я и постараюсь вам рассказать в своей статье.

Как наказывать ребенка. Помните, насилие унижает.

«Я в детстве не раз получал от родителей по попе, и вырос нормальным человеком! » – так звучит главный аргумент моего соседа, который периодически «воспитывает» сына за плохое поведение. Но он еще не знает, что его послушный мальчик бьет младших детишек и животных. Почему так происходит?
На первый взгляд, все просто: ребенок, который балуется и не слушает родителей, после получения безобидного шлепка утихает и перестает делать пакости. Конечно, прежде немного поплачет себе в уголке, но благодаря этому извлечет урок на будущее, что так поступать не стоит.
Если вы принадлежите к родителям, которые привыкли наказывать ребенка таким образом, попробуйте вернуться во времени и вспомнить, что именно вы чувствовали, когда сами подвергались в детстве подобному наказанию? Унижение, стыд и скопление злости, которую хотелось на кого-то выплеснуть. Вследствие подавления этих эмоций и вырабатывалось у вас сознание, что большинство проблем можно решить с помощью насилия. Поэтому спокойный на первый взгляд малыш может сгонять скопившуюся злобу на игрушках, а впоследствии вести себя агрессивно по отношению к другим детям. Но ведь таких ситуаций любой родитель желал бы избежать… Поэтому на вопрос: наказывать ли ребенка с применением шлепков и ремня , ответ однозначный — нет !!!

Как наказывать ребенка. Будьте последовательны.

Как наказывать ребенка. Четкие указания.

Маленький человечек нуждается в руководстве в этом сложном мире. И главными руководителями должны быть мы! Именно поэтому не утруждайте своего ребенка сложными формулировками, не всегда доступными его восприятию или не присутствующими в его словарном запасе. Дети, познающие мир, нуждаются в простых и четких сообщениях, объясняющих ему происходящее (речь идет не только о 2-летних малышах, но и о 10-летних детках). Устанавливать простой и доступный контакт с ребенком нужно начинать с младенчества.
Например, мы видим своего малыша, играющего с опасным для его здоровья устройством. Не стоит кричать на него и уж тем более бить. Просто подойдем ближе и уверенным голосом скажем «нет !». Малыш поймет, что он не должен брать эту вещь. Похожие четкие сообщения помогут детям любого возраста разобраться с трудностями этого мира и поступить правильно.

Как наказывать ребенка. Правила, как в армии.

Моя подруга Тамара рассказывает мне: « Я установила в доме строгие правила, которых должны придерживаться все члены семьи (не только ребенок). Эти правила основаны на очевидных для понимания вещах, к примеру: «Пролил – вытри», «Играл с игрушками – теперь собери их обратно в ящик ».
И она права. Семья, имеющая такие правила внутреннего распорядка, где каждое «правонарушение» будет наказуемо, помогут ребенку выработать хорошую дисциплину. Более того, ребенок, который имеет четко установленные границы, а также знает о последствия их нарушения, сможет легче адаптироваться к суровым правилам взрослой жизни – будет соблюдать порядок в детском саду, школе и в дальнейшей жизни.

Какие же выводы мы можем сделать из всего, о чем говорилось выше? Воспитание без применения физической силы не является легкой задачей для занятых родителей в современном мире. Мы становимся все более и более напряженными, чаще устаем. Зачастую у нас нет времени расправляться с ребенком — проказником таким образом, чтобы не только проявить уйму терпения, но также поработать над собой. Однако стоит попробовать, особенно если мы хотим воспитать своего малыша как мудрого и ответственного человека.
Надеюсь, прочитав мою статью вы можете себе ответить на вопрос: «Можно ли наказывать ребенка?» И очень рассчитываю, что теперь вы будете обходиться без физических наказаний!

Теперь предлагаю вам посмотреть хорошее видео на эту тему.

Марина.

Иногда все-таки без наказания не обойтись. Речь идет о тех случаях, когда ваше чадо прекрасно знает, что поступает плохо и неправильно. Знает, что на такой алгоритм поведения наложен строгий запрет. Знает - и… проверяет «на прочность». А вдруг границы собственного суверенитета можно расширить? Вдруг можно не считаться с родительскими требованиями? Ведь так важно уточнять время от времени, кто из нас вожак стаи.

Почему приходится наказывать ребенка

Чем отзываться на детское хамство, осознанную жестокость, ложь, демонстративное непослушание? Тут уж реакция родителей должна быть жесткой и однозначной. Хочешь-не хочешь, придется карать. Из всех детских проступков именно такой реакции потребует примерно 10 %.

Между прочим, демонстрируя открытое неповиновение, ребенок… ждет наказания и даже нуждается в нем. Ведь ложное чувство, что ты сильнее взрослых, не благоприятствует успешному развитию личности, лишь только провоцирует страхи. Ведь если маму с папой можно не слушаться - стало быть, их слово ломаного гроша не стоит... Из этого ребенок делает вывод: «родители - люди немощные, неавторитетные». А разве может защитить тебя какой-то слабак?

Важность оценки для детского сознания подтвердил и психологический эксперимент. В течение нескольких дней трехлетнего ребенка не хвалили и не наказывали, какие бы поступки он не совершал. В результате малыш начал хвалить и ругать себя сам. Ведь поощрение и наказание помогают человечку адаптироваться в обществе.

Важнейшее условие воспитания детей — последовательность. Если проступок достоин наказания, то достоин всегда, а не лишь когда мама не в духе. Если какое-то действие запрещено родителями, значит, и бабушки должны реагировать на нарушение запрета со всей строгостью. Иначе авторитет членов семьи будет подорван.

Однако применять наказания можно только после того, как ты неоднократно объяснила правила поведения и уверена, что ребенок их понял. И, конечно, он должен знать, за что его наказывают. Ты обязательно должна уточнить: осознал ли он то, за что наказан? Затем предложи ему прокомментировать свое поведение. Ребенок должен сам дать оценку своему проступку - это поможет понять ему на будущее, почему следует поступать именно так, а не иначе.

Итак, наказывать нужно. Теперь давай определимся, как же мы будем наказывать?

Физическое наказание

Старшее поколение - «бывалые» - конечно же, порекомендуют «выдрать как сидорову козу» непослушного ребенка. Может быть, поэтому порка — наиболее распространенный «педагогический прием» в постсоветском обществе: статистика утверждает, что в нашей стране около 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания. Вот только эффективным методом воспитания такие наказания считают лишь 8-10 % практикующих его. Большинство - аж 65 % предпочли бы воспитывать детей иначе, вот только незадача: они не знают, каким образом...

И если ты решила все-таки применить именно такой способ наказания, тебе следует знать: он имеет свои важные правила. Основное правило: никогда не бей рукой. Используй лозинку, газетку, ремешок. Потому что рука не бьет, она гладит. Нежные мамины руки должны ассоциироваться только с любовью. Да и силу удара рукой можно не рассчитать, розгой же по попе ребенка не искалечишь. Правило номер два: не наказывай в ярости. Помнишь старинный ритуал телесных наказаний? Сначала следовало достать розги, вымочить их… За это время отеческий гнев остывал, родитель успокаивался и оценивал ситуацию трезво. И экзекуция становилась воспитательным моментом.

Кстати, сами дети не оценивают порку как самое ужасное наказание, более того, она позволяет сбросить с себя чувство вины и даже обидеться на родителей. Вот только обиды ли мы добивались? И еще: телесное наказание делает насилие чем-то заурядным в сознании маленького человека. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное средство решения конфликта. Что в итоге? Ребенок перенимает эту тактику и применяет ее уже во взрослой жизни! Исследования показывают, что до 60 % детей, которые были жертвами насилия, становятся или субъектами, или объектами насилия в зрелом возрасте.

Амнистия - когда нельзя наказывать ребенка:

• когда малыш болен, испытывает недомогание или еще не окреп после болезни;
• когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
• непосредственно после травмы - будь то физической или душевной: разбитое колено, «неуд» по математике, драка… По крайней мере, переждите острый стресс. Впрочем, бросаться утешать свое провинившееся чадо тоже не стоит;
• если он несостоятелен, глуп или неловок - то есть в тех случаях, когда у малыша что-либо не получается, но он честно пытается это сделать;
• когда мотивы его нехорошего поступка - неважно, пустякового или самого безобразного - вам самим не понятны;
• когда вы устали, взвинчены или огорчены из-за обстоятельств, не связанных с ребенком - в этом состоянии гнев всегда лжет.

И очень-очень важно помнить, что наказание в воспитании — лишь крохотный эпизод. Большую же часть времени позволь себе не чаять души, жалеть, уделять внимание, даже повторять одно и то же сто миллионов раз, вместе удивляться букашке на дорожке и гордиться большими и маленькими победами своих детей!