Наталья Радулова: Большие мальчики.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Породолжаем..... Статьи Натальи Радуловой....

Это одна из любимых мужских фраз. Ею парень обычно прикрывает собственную стеснительность, чувство вины и абсолютную серьезность. А также – осознание того, что его девушке сейчас совсем не до смеха.

Кажется, этот фильм назывался «Холостяк». Простой американский парень пригласил в шикарный ресторан девушку, с которой встречался несколько лет. И после десерта, страшно волнуясь, мямля и заикаясь, наш герой достал кольцо и сделал своей возлюбленной предложение руки и сердца, которое смело можно занести в анналы человеческого идиотизма: «Милая, я пригласил тебя сюда… чтобы… чтобы… Это… Того… В общем – пляши!» Если он хотел убить романтику, то это у него получилось с первого выстрела.

«Что? – переспросила барышня. - Похоже, ты достал обручальное кольцо и сказал «пляши»?» Герой усугубил: «Ну-у… Да. Но если хочешь, я могу иначе сформулировать... Понимаешь, наши отношения уже дошли до той точки, когда надо принять решение - сри или убирай жопу... Господи, ну что ты так смотришь на меня? Это всего лишь поговорка, которая означает, что надо быстро принять решение… Интересно, почему ты не рада».

Короче, парень сделал все, чтобы ему ответили «Нет!». Я не помню, как сценарий развивался дальше. Вроде бы герою потом пришлось несколько месяцев всяческими способами доказывать обиженной возлюбленной свою нежность и романтичность. В реальной жизни эта сцена закончилась бы так: девушка в слезах выбежала бы из ресторана, а перепуганный жених несся бы за ней с тестом: «Я пошутил! Ты шуток не понимаешь, что ли!»

«Я пошутил». Произнеся эту фразу однажды в детстве для объяснения ситуации с разбитой вазой, разрисованными обоями или постриженными кошкиными усами, мальчики продолжают использовать ее всю последующую жизнь. «Ну и бока ты себе отъела за неделю, дорогая», - говорит такой гражданин на третьем свидании. А потом, увидев, как девушка меняется в лице, скороговоркой выдает: «Я пошутил!». Или хохочет во время секса в позиции «мужчина сзади» - «Если бы у тебя на спине были написаны результаты последнего матча «Спартака», цены б тебе не было, детка». И тут же пытается оправдаться «Шутка, шутка!» Или, узнав, что скоро будет отцом, убегает – «Это не мой ребенок! У меня вообще не может быть детей, мне доктор сказал». А через пару дней возвращается с цветами: «У тебя что, нет чувства юмора, любимая?»
В переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался»
Билл Клинтон, думаю, когда все стало известно насчет его шашней в овальном кабинете, тоже первым делом поднял руки и прошептал: «Спокойно, Хиллари, спокойно! Я всего лишь пошутил. Оральный секс – это не секс! Поставь лампу на место».

Ох. Женщинам это все смерти надоело. Если бы мы брали по доллару за каждое мужское «Я пошутил», то в журнале «Форбс» в списке миллионеров фигурировали бы исключительно женские имена. Потому что наши партнеры юморят постоянно. А когда мы отказываемся хохотать, они и пускаются в эти пространные объяснения: «Это же смешно, зай. Ну правда, ты ничего не поняла».

Правда в том, что в переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался». Но где вы видели мачо, который способен признать собственную ошибку? Они и слов-то таких не выговорят – «Прости меня. Я виноват». Поэтому выкручиваются, как могут. Сначала на ужине с родителями своей девушки как бы невзначай интересуются у будущей тещи: «А вот эти усики под носом – это у вас наследственное?», а будущему тестю признаются: «Да я уже два года не работаю. Зачем, если вы обеспечиваете свою дочурку?» - а потом испуганно улыбаются и изображают из себя звезд «Comedy Club». Не понимают дурни, что если бы их остроты были бы действительно веселыми – все бы смеялись.

Но не надо обольщаться и думать, что, может, этот парень действительно всего лишь неудачный комик. Потому что вторая расшифровка «Я пошутил» означает «Я был предельно серьезен». Мужчины произносят именно то, что имеют в виду. «Толстые бока» – это толстые бока, «усики» – это усики и «пляши» - это именно «танцуй, я все-таки беру тебя замуж, старушка».

Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке долго и старательно искал ответ на вопрос «Почему мужчины постоянно острят?» И сделал вывод, что желание высмеивать человека напрямую зависит от уровня тестостерона, поэтому такой вот странный юмор – это одно из проявлений мужской агрессии. Всего лишь попытка очередной раз доказать, кто в стае главный. Другое дело, что шутник обычно уже к концу собственной жесткой фразы сам понимает, что гонит что-то совсем уж запредельное. В его мозгу загорается лампочка: «Ты преступил черту. Ты преступил черту. Секса не будет. Секса не будет». Поэтому он быстро старается вернуть в отношения мир и покой: «Я несерьзно! Я не это имел в виду, дорогая!» И, конечно же, ему никто не верит. Секса все-таки не будет.

Моя подруга после очередного мужского «Я пошутил!» обычно предлагает: «Может, в следующий раз попробуешь жонглировать?» Ей-богу, парни, это было бы гораздо веселее. Не стоит обижать своих девушек странными откровениями, потому что иначе они вспомнят о вашей лысине, вашем животе и вашей зарплате. Не исключено, что однажды вы тоже услышите убийственное: «Ой, а он что, уже там?.. Да ладно, расслабься, я пошутила».

Честно говоря, в этот раз мы не сразу дочитали колонку Натальи Радуловой до конца. Остановились на первой заметке — и давай цитировать. Поэзия — она посильней прозы будет… тем более прозы жизни.

Я, поимев тебя, прошу

Надежда Грановская, она же черненькая из «ВИА ГРЫ» выпустила сборник стихов« Сиюминутное влечение». Это надо цитировать. «Ты не заметишь мой уход. / Я смотрю в зеркало с презреньем / И думаю: какой же ты урод! / Ты проиграл, скакун паршивый». Или лирическое: «Кто проститутки, а кто сутенеры, / Нам не дано понять. / Кто имеет и кого. / К концу жизни понимаешь — б***ь!» Возможно, с цитированием некоторых строчек я поторопилась. Однако сколько же в них экспрессии! Все сто страниц удовольствия упакованы в твердую обложку и продаются по сходной цене. Некоторые критики предполагают, что стихи написал компьютер. Категорически не согласна. Разве бездушная машина может создать волнующие образы вроде« Ты стала просвещаться, как ситец на ветру»? А над фразой« Я поимев тебя прошу» вообще стоит всерьез задуматься — как расставить знаки препинания, чтобы появился смысл? Так что рекомендую сборник всем. Просвещайтесь. Как ситец на ветру.

Вернер, не устраивай драм

Участковый судья Людвигсхафена отказал 83-летнему Вернеру Д. в разводе — у вас, мол, старческий маразм, суд сомневается в вашей процессуальной способности. Не исключено, что давление на работников Фемиды оказала 67-летняя бойкая супруга. «Я моложе его на шестнадцать лет! — подозреваю, кричала она, распугивая голубей с карнизов. — Да, Вернер — как человек ярко окрашенный — по‑своему привлекателен. Но это мой крест! И нести его мне!» А судья, наверное, успокаивающе лепетал: «Натюрлих, Маргарита Павловна. Все будет сделано. Аллес гемахт». Вернер решил не сдаваться. Нанял адвоката и пригрозил, что продолжит борьбу. Так и вижу, как по вечерам он стоит перед законной супругой на коленях: «Отпусти!», а она сует ему валерьянку: «Вернер, только не устраивай драм. Ты еще скажешь мне спасибо».

Убийца- садовник

Суд в США в вопросах расторжения брака более лоялен. Чету Даниэльсон из Кливленда развели мгновенно. Дело в том, что миссис Даниэльсон очень любит читать детективы, но ее коварный муженек в середине каждой новой книги писал на полях имя убийцы. Женщина негодовала и кидалась печатной продукцией в хихикающего супруга. Судья тоже возмутился, хлопнул по столу молотком и тут же выдал свидетельство о разводе — «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа». Очень понимающий человек. Тоже, наверное, любит почитывать детективчики.

Не играй со мной!

Американцы вообще чуть что немедленно бегут за помощью к представителям власти. Вот, к примеру, жительница бостонского пригорода набрала 911 из-за того, что ее 14-летний сын увлекся видеоигрой и отказывался идти спать. Мы же пока справляемся своими силами. Моя подруга, чтобы обратить на себя внимание игруна-бйфренда, уже прятала клавиатуру, а теперь подумывает полностью обесточить дом. И еще она страшно ругается, при этом использует эпитеты более сочные, чем« скакун паршивый». Того гляди, стихи писать начнет!

7 месяцев назад

С лежка за бывшими, бесконечное сватовство в интернете, желание успеть все: журналист Наталья Радулова - о главных ошибках современных женщин.

«Боже, зачем я это делала!» - восклицают женщины во все времена. И не только потому, что не умеют учиться на чужих ошибках. Просто жизнь так стремительно меняется, что мы не всегда успеваем сориентироваться в новой реальности. А надо бы.

Интернет: бесконечное сватовство

Раньше женихами не разбрасывались. Моя мама сходила разок на танцы, встретила папу, услышала от него «я настроен серьезно» и решила, что пора ей завязывать с гульками — парень классный, жалко будет такого потерять. Другого ведь еще попробуй найди — на улице знакомиться неприлично, из однокурсников выбирать некого, друзья семьи уже всех «хороших мальчиков», Толика, Славика и Алика, показали. А тут красивый, умный и спортсмен! Что еще надо? Хватит каждый месяц ходить в кафе-мороженое с ухажерами. Поиски окончены, замуж пора.

А сколько раз ходила в кафе я? Сколько раз «я настроен серьезно» слышала? Лучше маме не знать — она в обморок упадет, узнав как много шансов на замужество я профукала. Мама и не догадывается, что я и сейчас могу заварить кофе и, пока буду его пить, найду в Сети двадцать умных спортсменов и с десятью договорюсь о встрече. У наших мам не было такого выбора. У нас, спасибо интернету, есть. Может, поэтому так небрежно мы и относимся к новым знакомствам? Поэтому не даем им шанса окрепнуть, не прощаем своим избранникам и малейших ошибок: а вдруг следующий лучше?

Когда моя подруга ссорится с очередным парнем, то тут же регистрируется на сайте знакомств. Получивший отставку гражданин еще в лифте от нее вниз едет, кипя от возмущения: «Никогда, никогда я с ней не помирюсь», — а она уже в Tinder с другим договаривается. Однажды такой парень вернулся с полдороги, позвонил в дверь: «Давай помиримся», — а у нее уже один глаз накрашен — встреча с новым кавалером через полчаса.

Мы бесконечно выбираем, забыв о конечной цели. Нам просто нравится сам процесс. Мы украшаем свои странички самыми лучшими фотографиями. Мы получаем десятки, сотни и тысячи этих мужских «Привет, как дела?» и становимся чемпионками по CTRL+V, рассылая в ответ сообщения «Отлично, как у тебя?», «Отлично, как у тебя», «Отлично, как у тебя?»... Мы все ждем и ждем какой-то особенной любви. Удивляюсь, как в таких условиях еще кто-то умудряется до ЗАГСа добраться.

Тату: любовь уходит, как и мода

Моя родственница в юности набила себе татуировку: красивый, как нам тогда казалось, узор на пояснице. А через несколько лет врачи во время родов отказались ей делать в

эту красоту эпидуральную анестезию. Пока она пыталась им объяснить, что обезболивание ей крайне необходимо: «Ааа! Ооо! Ыыых!», — ей вежливо рассказывали, что краски для

тату не проходят контроль соответствующими органами здравоохранения, поэтому прокол в поясничном отделе позвоночника делать крайне опасно, — в спинномозговую жидкость

могут попасть частицы пигмента и вызвать осложнения. Позже выяснилось, что узорчик усложняет и диагностику заболеваний органов малого таза, — женщинам с тату на

пояснице не рекомендуют проходить МРТ. «Зачем мне вообще эта татуха была нужна? — злится теперь родственница. — Мало того, что не очень полезно, так еще и все сразу мой возраст угадывают, шутят: «Бабушка, где ваш пейджер?»

Действительно, мода на тату меняется. Когда-то просили «Кольщик, наколи мне латинизм», потом все хотели иероглифы, череп и розы. А ведь это символы времени. Вот видишь на пляже женщину с какой-нибудь суровой бабочкой на копчике и сразу понимаешь, что ее молодые годы пришлись на девяностые. Как бы дама ни молодилась, но ее бабочка, будто клеймо у Миледи, сигнализирует миру: баба ягодка опять. И юные красотки, которые сейчас «забивают» себе руки, когда-нибудь осознают, что их ультрамодные тату выглядят так же нелепо, как наколка в виде якоря с надписью «Коля Таганрог 1986».

А татуировки с именем любимого? Когда Ольга Бузова что-то там нарисовала на руке в честь свадьбы со своим Тарасовым, я усмехнулась: «Она хоть знает процент разводов в России?»

Из каждых десяти женившихся пар семеро разведутся — вот правда, о которой всегда надо помнить, когда едешь в тату-салон. Вон Ева Лонгория как верила, что с ее браком

точно все будет в порядке. Актриса не только официально прибавила фамилию мужа к своей, но и выбила инициалы благоверного и цифру «9» на шее: именно под этим номером ее баскетболист выходил на площадку. «Мы с Тони всегда ставим наши отношения на первый план, и для нас нет ничего важнее семьи, — говорила Ева в одном из интервью. — Мы очень сильно любим друг друга». Но не успела высохнуть типографская краска на страницах журнала, в котором было опубликовано это интервью, как выяснилось, что ее Тони все это время крутил роман на стороне. Обнаружилась его переписка с любовницей: сотни смс, писем, сообщений в Facebook, бесчисленное количество тайных встреч. Вот тебе и важность семьи, вот тебе и любовь на веки вечные. Так что поехала Ева на лазер.

Мелани Гриффит после развода сводила с плеча татуировку в виде сердца, внутри которого было написано «Антонио». Супермодель Хайди Клум удаляла с руки «символику»

бывшего супруга Сила. Кристина Агилера выводила инициалы бывшего мужа, так же как и наша Валерия Гай Германика. Айза Анохина долго не могла избавиться от тату «Жена Груфа» — пока ее новый муж, наконец, не взбунтовался. И любой взбунтуется. Не очень-то приятно целовать тело, на котором написано, к примеру, «Аркадий», если ты — Дима.

«Чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных», — так говорила одна киношная героиня. Но даже во времена первых сезонов «Секса в большом городе», когда и звучала эта фраза, было гораздо меньше возможностей узнать о жизни своего экса. Теперь же бывшие всегда на виду. Один меняет аватарки в WhatsApp, другой в Facebook выкладывает видео со своего дня рождения, третий Вконтакте обновляет статус — и у тебя замирает сердце. Ты видишь, что они живут, ругаются насчет политики, сбривают бороды, заводят девушек и котов — в общем, как говорила великая поэтесса, смеют быть не печальными.

Но к чему эти подробности уже чужой в общем-то биографии? Ведь что бы там твой бывший ни написал и ни выложил, легче тебе от этого не станет. Даже психологи предупреждают, что наблюдать за былым возлюбленным крайне нежелательно. Хотя бы год после разрыва надо воздерживаться и не мониторить его соцсети, не раздувать его значимость для себя, не грустить и не злиться, не злорадствовать («Ага, вон как старадает!»), не думать: «Правильно ли я поступила? А если он - лучшее, что у меня было?» Пусть все уляжется, забудется. А там уже и острый интерес к его судьбе пропадет.

Я тут на старом телефоне недавно открыла мессенджер — а там много-много забытых сообщений. Точнее, это я думала, что забытых. Но все эти «Еду с работы. Что купить, кись?», оказывается, все еще способны заставить меня заплакать. А что случилось бы, если б я открыла его страничку в соцсетях? Как минимум несколько неприятных минут пришлось бы пережить. Поэтому я и не позволяю себе такое. Не отцвели еще хризантемы — нечего и в сад лезть.

Ритм жизни: все не успеешь

«Не надрывайся, — все время слышу я от своей деревенской тети. — Ты слишком строга к себе, ты загоняешь себя». Я долго не понимала что она имеет в виду. Это у них в деревне все постоянно надрываются, пропалывая огороды, а что особенного делаю я? Я просто больше десяти лет тружусь в журналистике, езжу в командировки, сплю в самолетах и мерзну в холодных районных автобусах, пишу по ночам тексты для четырех изданий, веду четыре блога, много читаю, чтобы быть в курсе всего, бегаю на интервью, нервничаю в пробках, занимаюсь спортом, выступаю на редколлегиях, отвечаю на письма, не расстаюсь со смартфоном даже в кровати, не могу проснуться без будильника, а в течение дня поглощаю лошадиные дозы кофеина, жалуясь на синдром хронической усталости. Разве я надрываюсь?

Вот парадокс: как только я приближаюсь к какой-то карьерной цели, как новые задачи накрывают меня с головой. Чем больше я работаю, тем больше становится работы. «Но ведь так и надо, — объясняю я тете. — В городе надо постоянно двигаться вперед, нельзя останавливаться ни на минуту». Тетя смотрит на меня своими васильковыми глазами и спокойно улыбается: «Почему?» Я не знаю, что ответить. Кто внушил мне, что я обязана пахать от зари до зари, пока не рухну от изнеможения? Я ведь даже радость от своего труда не успеваю почувствовать.

Мы живем в постоянном стрессе, который лишь усиливается. Продажи антидепрессантов в мире за последние пятнадцать лет увеличились на 400 процентов. Сегодня эти медикаменты занимают третье место в мире по частоте их назначения врачами. И Россия не отстает — за первые четыре месяца года продажи антидепрессантов в нашей стране выросли на 25%, а успокоительных — на 11% по сравнению с тем же периодом 2016 года. Конечно, не все граждане поднимают настроение с помощью таблеток, но для той же цели запросто используют еду, алкоголь или кредитные карточки.

Может, мы слишком стараемся? Да, хочется автомобиль не хуже, чем у подружки, и фотографии в инстаграме из Монако. Но, наверное, стоит все же смириться со своим несовершенством. Стоит иногда притормозить и сосредоточиться на том, что действительно важно. А важно — съездить в музей пастилы. Пригласить друзей на бадминтон. Погулять с собакой в лесу. Сыграть за принца в дочкиных играх. Понюхать сирень. Отказаться от лишней работы и выспаться, наконец. Или прочесть колонку Натальи Радуловой.