Взаимное недопонимание отцов и детей. Почему подростки и родители не понимают друг друга? Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Психология

По факту мама с папой – самые близкие и родные люди, которые подарили нам жизнь. Но на практике все бывает совсем иначе… Непонимание, разные взгляды на жизнь, взаимные упреки, обиды, боль делают родных людей врагами. Возможно ли найти точки соприкосновения, прийти к компромиссам и наладить отношения? Да, мы способны преодолеть пропасть между родителями и нами, но для этого придется постараться.

Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас.
Потому что даже будучи взрослыми, мы продолжаем смотреть на них детскими глазами, все так же ожидая сочувствия, понимания, принятия. Не получая этого, мы еще больше обижаемся: «Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, – объясняет эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки».Когда мы не стремимся больше перевоспитать отца и мать, мы взрослеем, понимая, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир.

Этапы развития отношений родителей и детей:
1. Детство: полная зависимость ребенка в материальном, физическом, эмоциональном плане.
2. Подростковый возраст: противозависимость, ребенок учится свободе через конфликт и принимает решения вопреки решениям родителей.
3. Независимость: примерно к 40 годам, когда человек, как правило, становится полностью самостоятелен и совершает поступки согласно своим желаниям.
4. Взаимозависимость: примерно к 50 годам. Взрослые дети сближаются со своими родителями, открывая для себя ценность родственных связей, приходят к взаимному обогащению, которое несет новую душевную близость.

Разлука сближает
Людям свойственно меняться под влиянием внешних факторов: разлуки, жизненных трудностей, ссор. В этот период переоценки человек осознает, какие факторы неудач, обид связанны с родителями, а какие с иными обстоятельствами. И тогда он лучше начинает понимать маму с папой. «В этом плане очень благоприятно сказывается разлука. Когда родственники на расстоянии, мы начинаем замечать, что нам не хватает особенных привычек родных, которые так напрягали: включенного света в пустых комнатах, разбросанных тапок, ворчания. Раздражение проходит, образ родителей становится более «мягким», «сглаженным». Так расстояние помогает принять и понять своих родителей. Недаром говорят: чтобы ощутить любовь, привязанность, родственную близость, нужно отделиться», – продолжает психолог.

Внутренний диалог
Ощущая потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? В надежде на то, что нас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за наши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Нередко период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, были слишком жестки и требовательны, играет благоприятную роль, становясь первым этапом на пути к принятию. В это время мы думаем прежде всего о нанесенных нам обидах. Хотя некоторые люди словно не чувствуют ее, потому что привыкли. Другим трудно проявлять эти чувства, потому что с детства им внушали почтительное отношение к родителям. Кому-то папа и мама изо всех сил старались подарить счастливое детство, и теперь было бы непорядочно их в чем-либо упрекать.Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Выйти из роли жертвы
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа (отчасти бессознательная) напрямую связана с нашей способностью перестраиваться. «Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы. Понять: то, что происходит с нами сегодня, происходит не по их вине, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Ведь важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сегодня делаем с этим».
Мы всегда требуем от мамы и папы больше, чем они могут нам дать: больше любви, защиты, ума, оригинальности. Но идеальных родителей не бывает, и мы априори всегда будем чем-то недовольны. А ведь какими бы ни были мама с папой, других у нас никогда не будет. Какая бы ситуация ни произошла, всегда именно дети идут к родителям, а не наоборот – это беспрекословный закон психологии. И не для того, чтобы простить за нанесенную обиду, но чтобы попросить прощения. Потому что родители всегда выше нас, потому что они дали нам жизнь, и какие бы действия ни предпринимали, они всегда хотят для нас только лучшего. Когда мы вспомним об этом, список наших к ним претензий оборвется беззащитной детской любовью – мостиком над пропастью между нами.

От того, как складывается общение между родителями и детьми, зависит и количество упреков. Как правило, отцы и сыновья реже говорят друг другу о своих чувствах, а матери и дочери делают это чаще. Соответственно, у девочек больше поводов задуматься и сформулировать свои обиды, и они чаще упрекают матерей. Но умение высказать эти упреки и обсуждение отношений способны улучшить взаимопонимание между ними.

Уважаемые читатели! Вы можете обратиться в редакцию с волнующими вас вопросами по психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует, мучает, мы ждем ваших звонков по телефонам 239–09–68 или 261–99–99. Мы предоставим вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ» в постоянной рубрике «Психология».

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них - норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».

Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.

Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.

Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок - это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.

Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.

Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.

Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.

Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.

Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.