Предательство себя – это тоже предательство! Страшнее всего предать самого себя.
Я сидела у окна и ждала, когда он, наконец, придет. Мы договорились встретиться возле моего дома, и место встречи было хорошо видно из моего окна. Я слегка нервничала, ведь он уже опаздывал, а я считала это неуважением по отношению ко мне. Тем более, что у нас был на эту тему серьёзный разговор, так как каждый раз он мог себе позволить задержаться на 15-20 минут. И я каждый раз ждала, влюбленная девушка, которая не знала еще тогда себе цену.
Но на этот раз это было уже слишком. Стрелка часов неумолимо бежала вперед, показывая, что мы должны были встретиться 30 минут назад. Подумать только, если бы мне не было видно место встречи, я бы стояла на холодном ветру и самоотверженно ждала бы его! Возмущение накрыло меня своей волной, и я почувствовала, что не могу позволить с собой так обращаться. Решение пришло само – я не выйду к нему на встречу, тем более что его телефон не отвечал. Он прекрасно знал, почему я звонила. Нет, нет и еще раз нет! Я должна знать себе цену. Медленно отойдя от окна, я начала раздеваться, распускать прекрасные локоны, которые крутила специально для него. И вот когда я уже последним движением руки смыла с себя косметику, я увидела его в окне. Он нетерпеливо смотрел из стороны в сторону и звонил мне на мобильный телефон. Во мне поднялась целая буря чувств, начиная от злости, обиды и раздражения до невероятной нежности и желания его увидеть. Я сбрасывала его звонки, пытаясь пройти экзамен самоуважения.
Где делась моя прежняя решимость проучить его? От противоречия чувств из моих глаз побежали слезы. Я плакала от злости на него за то, что он не считается со мной, я плакала от злости на себя за то, что я, не смотря на это, продолжаю любить его. Часы показывали 18.40 – это на 40 минут позже, чем мы договаривались. И тут я, плохо осознавая то, что делаю, начала быстро одеваться. Слегка поправив распущенные волосы, я выбежала из дома и побежала к нему на встречу. Когда он увидел меня в слезах, то начал расспрашивать, что случилось. И я не в силах показать свою слабость, свой сломленный стержень, не смогла сказать ему правду, высказать в лицо все, что я о нем думаю. Я пролепетала что-то о том, что поссорилась с мамой и потому так сильно опоздала на встречу к нему. Вот что означает предать самого себя – переступить через свою гордость, принципы, ценности, словом – плюнуть себе в душу.
Это были болезненные отношения, в которых я унижалась, и еще не раз предавала себя. Но сейчас я им по-настоящему благодарна. Не зря говорят, что для того, чтобы взлететь на небо, нужно сначала упасть в самую грязь. Они помогли мне увидеть все мои психологические проблемы, детские травмы, сценарии, которые я бессознательно начала воспроизводить во взрослой жизни. Благодаря этому опыту я , осознала свою ценность и внесла в свою жизнь самоуважение.
Я хочу обратиться к тем девушкам и женщинам, которые предают самих себя ради отношений, ради любви и хорошего будущего. Это иллюзия, которая позволяет вам верить в неосуществимое и заставляет страдать. Пока вы не откроете внутри себя источник любви и самоуважения, эти отношения обречены на провал, а вы на слезы и постоянную боль в душе. Пусть ваши болезненные отношения будут толчком для внутренней трансформации, для очищения вашей души от ненужной шелухи детских проблем, от желания заслужить любовь.
Я надеюсь, мой жизненный опыт поможет вам осознать, что означает предать самого себя и даст правильное направление для новой жизни.
С любовью, Юлия Кравченко
Если у вас возникли вопросы при чтении статьи, вы их можете задать мне . Я с удовольствием вам отвечу!
Что подразумевается под самопредательством? Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей. Когда "наступаешь на горло собственной песне". Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины. Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира.
Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми - то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже - собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, "гуманистических" идей о доминировании общественного блага над личным.
Предавать себя значит всегда спрашивать "чего хочешь ты", подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно - на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой. Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить "спасибо", потупив глаза.
Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств. Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!
Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.
Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:
- понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)
Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо - и оправдываем их. Конечно, вполне нормально - понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы.
Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.
Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: "Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой - конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!"
Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы.
Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов - всего лишь мелкая деталь.
Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками - еженедельное зрелище для всех их гостей.
Сабина говорит: "Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться - это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам". Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.
- помогаю (обеспечиваю полный комфорт)
"Помощницами" движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения "я важна и незаменима". Существуют две крайних разновидности "помощниц": "жена пьяницы" и "жена гения".
"Жена пьяницы" - о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний?
Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это - делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое "прикрытие" не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить."Жена гения" - женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха - все будет построено вокруг "гения".
Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы - ее работа, его счастье - непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален "гений" - достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами. Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу.
Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно.
Впрочем, зарплату муж ей не платил - о какой зарплате идет речь, если она его жена? В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей "за все про все" маленькой лавочки.
Дела вскоре пошли паршиво - не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.
- жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)
Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение - жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание.
Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…
Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле - жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?
Приносить себя в жертву - не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность.
В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: "Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!" - и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: "Спасибо тебе!
Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!"Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: "я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…" воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.
- держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)
Те, кто хорошо усвоили в детстве, что "Я - это последняя буква в алфавите", привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем - понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права.
Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место - уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!
Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку - и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась - отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении.
Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные - прими. Ан нет. Скромность не позволяет.Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях.
Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся - конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем.
После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но - смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.
Сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!
Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений - любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним. В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так.
Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины. Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа.Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным.
Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей.
За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к "жертвовательницам", поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия - чтобы бросить свои силы на "спасение" того, кому плохо!
Еще одна разновидность "сочувствующих" считает, что их миссия - поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу "если не я, то кто же?"
Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?
Обобщая вышесказанное, признаки действий "против себя" таковы:
- - боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;
- - мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей - невозможности определить их;
- - высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;
- - интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.
Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя "верным другом и надежным товарищем" - достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице.
Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: "Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма". Хотелось бы, да никак нельзя.
Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их выгод и удовлетворению их потребностей. Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится.
И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело - бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.
Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь. И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен - особенно от хороших - к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…
Морозовская Ева Романовна,психолог
Пожалуй, самая сложная и страшная вещь, которая может произойти во взаимоотношениях человека с Богом и людей друг с другом, - предательство. Когда оно случилось, бывает уже поздно что-то изменить. Как жить и поступать, чтобы в нужный момент найти в себе силы простить того, кто нас предал? Как, даже не замечая того, не оказаться предателем самому? Об этом размышляет игумен Нектарий (Морозов).
Немощь или умысел?
Игумен Нектарий (Морозов) / pravmir.ruКаждый раз, когда нам случается пережить то, что мы воспринимаем как предательство, нам бывает очень больно. Мы испытываем разочарование не только в конкретном человеке, но и в людях как таковых. Нам начинает казаться, что отношения между людьми - это что-то до крайности зыбкое и неверное, и мы начинаем от людей закрываться, защищаться, остерегаться их. Безусловно, это очень сильно обедняет нашу жизнь и, на мой взгляд, делает ее в принципе совершенно другой. Конечно, никак не реагировать на то, что тебя предают, тоже нельзя, но мне видится очень важным разобраться, что же такое предательство вообще и как можно к нему по-христиански отнестись.
Во-первых, возникает серьезнейший вопрос: что предательством на самом деле является, а что не является? Зачастую бывает так, что в какой-то конкретной ситуации происходит столкновение интересов - наших и другого человека. И человек, с которым мы дружим, с которым, может быть, являемся даже близкими людьми, поступает, исходя не из наших интересов, а из своих. Мы можем по этому поводу переживать, расстраиваться и считать, что это и есть самая настоящая подлость, но при этом мы не сможем дать объективного ответа на вопрос: а почему этот человек должен был предпочесть наши интересы, а не свои? Да, наверное, если бы он предпочел наши, мы были бы ему благодарны, но то, что он предпочел свои, не должно нас травмировать. В жизни всё порою бывает гораздо сложнее, не столь линейно, но принцип остается тот же самый: нельзя ожидать от других, что они в первую очередь будут делать что-то необходимое для нас, а не для себя. Иначе во многих случаях мы можем счесть предателем человека, который совершенно не собирался предавать нас. Недопустимо в таком случае человека винить, недопустимо что-то требовать от него на будущее. Нужно просто сделать вывод: этот человек может ровно столько, сколько он может. Если бы он любил нас больше, чем любит самого себя, то поступил бы иначе, но мы в принципе не вправе ожидать от него, чтобы он нас любил. И наверное, даже обиды в нашем сердце не должно остаться - просто нужно пересмотреть свои взаимоотношения с людьми и не полагаться в такой степени на то, что всё непременно сложится в нашу пользу.
«Предательство Иуды или отречение Петра?»
Если же говорить о поступках, в которых человек не просто, скажем так, приносит пользу себе, но и от наших с ним взаимоотношений отступает, каким-то образом подводит нас, здесь обязательно нужно вспомнить о двух ситуациях евангельских - предательстве Иуды и отречении апостола Петра. В случае с апостолом Петром это немощь, овладевшая им вследствие колоссального потрясения. Господь на его глазах исцелял неизлечимо больных, изгонял бесов, шел по воде - и вдруг Его берут и влекут стражники, и Петр понимает, что всё это закончится неправедным судом и убиением. Мы знаем, что апостол Петр не был трусливым и малодушным человеком: он не просто любил Христа - он был готов умереть за Него, он напал на стражников, понимал, что его могли убить прямо на месте. И только когда он ничего уже сделать не мог, вложил, по велению Спасителя, меч свой в ножны, на него нахлынули слабость и отчаяние. И Господь не воспринял это отречение как предательство, только сам Петр в нем до конца жизни себя винил.
А вот с Иудой всё совершенно иначе: он прямо называется предателем, и мы видим, какова была подоплека этого, какова была его жизнь: у апостола Иоанна Богослова говорится, что Иуда носил с собою ящик с деньгами, то есть некую казну, существовавшую для общих повседневных нужд, и был вор. Возможно, он совершил предательство потому, что разочаровался во Христе - хотел, следуя за Ним, вкусить славы, могущества, власти, но понял, что ничего этого не будет. Возможно, он раньше всех остальных учеников осознал смысл слов Господа о том, что с Ним произойдет в Иерусалиме, и решил, пока не поздно, избавить себя от опасности. А может быть, это был целый комплекс очень разных, противоречивых чувств и соображений, но тем не менее, очевидно одно: в основе его решения лежал расчет. Он совершил то, что совершил, вполне обдуманно и сознательно - не по немощи, не под давлением, не потому, что назад пути уже не было: он мог в любой момент отказаться от всего этого и, в крайнем случае, сбежать. И именно потому итог всего этого был таким страшным.
Мы читаем у многих отцов, что Господь простил бы и Иуду, если бы он покаялся, но человек, предавший сознательно, умышленно, как правило, покаяться не может. И дело не в самом факте совершенного им греха, а в том, что осознанное, хладнокровное предательство является следствием сложившегося внутреннего устроения, и оно будет проявлять себя еще и еще. Ни об одном человеке нельзя изречь суд до наступления Страшного Суда, и в любом самом закоренелом грешнике могут произойти совершенно поразительные перемены. Но есть духовные закономерности, о которых мы должны знать и на которые не должны закрывать глаза. И одна из них заключается в том, что предатель переходит некую черту, за которой просто так затормозить уже не удастся, - подобно тому, как автомобиль, двигаясь по дороге, проходит некий скоростной предел, за которым нельзя уже просто ударить по тормозам, чтобы он остановился. Когда человек выстраивает в голове предательский замысел, он как раз берет тот разгон, который не дает ему потом вернуться к самому себе. Поэтому с человеком, нас предавшим, нужно либо, простив его, прекращать близкое общение, либо, если мы приняли решение общение продолжать, быть готовым к тому, что всё повторится, и уже не испытывать от этого шока и постараться заранее минимизировать ущерб. И что лежит в основе этого - немощь или умысел - тоже, конечно, нужно учитывать.
Не скрыться от Бога
Я убежден, что человеку не нужно бояться того, что кто-то его умышленно предаст или по немощи подведет - нужно просто всегда иметь где-то в сознании мысль, что это в любой момент может случиться. Никто не обязан быть нам верным, к тому же человек очень изменчив и легко поддается влиянию обстоятельств и страстей. Думаю, что очень мало кого в жизни никто и никогда не предавал, не отступал в трудный момент, а значит, мы это пережили и еще переживем. Гораздо больше нужно беспокоиться о том, чтобы самому на месте предающего не оказаться. И пусть большинство из нас не совершит поступков, подобных предательству Иуды, но нечто подобное тому, что произошло с апостолом Петром, с нами может случиться вполне. И здесь самым важным бывает не скрыться, не спрятаться от Бога - в этом является и сила человека, и его вера.
Можно заметить, насколько разным при отступлении от Бога было поведение апостола Петра и поведение Адама: один, увидев свою наготу и устыдившись, спрятался в кусты, а другой, увидев наготу своей души и устыдившись ее, тем не менее пошел навстречу Богу. Ему было больно, ему было трудно, но для него не существовало другой дороги: он понимал, что как бы он себя ни обвинял, у него, кроме Христа, никого нет. И это еще задолго до того, как произошло отречение, воплотилось в замечательных словах, которые, как мне кажется, каждому верующему человеку нужно вспоминать постоянно: Господи! К кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни (Ин. 6, 68). В общем-то он потому и обретает прощение - даже раньше, нежели успевает о нем попросить, - что чувствуя себя недостойным быть рядом со Христом, тем не менее находит в себе силы и решимость восстать и быть Его апостолом. И Господь откликается на это внутреннее движение, протягивает ему руку.
Жить или выживать?
Один из самых распространенных мотивов предательства, с которым мне доводилось сталкиваться в жизни, в разговорах с людьми: «А как мне иначе было выжить?». Что можно по этому поводу сказать? Я когда-то для себя понял: есть люди, которые в любых обстоятельствах живут, и есть люди, которые в любых обстоятельствах выживают. И эта психология выживания формирует определенное мировоззрение, которое отражается в жизни человека буквально во всём. Выживание становится неким идолом, ради которого можно переступать рамки совести. И не только совести - элементарной разборчивости: порой можно встретить людей, которые, образно говоря, ведут себя как умирающий от голода человек, заблудившийся в лесу и вынужденный есть то, что нормальные люди не едят: мышей, древесную кору, неизвестные грибы… Конечно, это состояние очень плачевное. А чтобы до него не дойти, нужно иметь очень сильную основу внутри себя и почву у себя под ногами. Я бы сказал, что это вера и это здравый смысл, а также понимание того, к чему человек предназначен.
Что делать, если мы обнаруживаем это «стремление выживать» в ком-то из наших ближних? Мне вспоминается в связи с этим пример афонского старца Иосифа Исихаста. Он много претерпел клеветы и обвинений от некоторых живших в то время на Афоне других отцов, и когда кто-то из его учеников по поводу этой ситуации возмущался, неизменно говорил: «Оставьте их, они просто так видят». Но вместе с тем он не жил вместе с этими людьми, он не объединялся с ними, он понимал, что они смотрят на вещи иначе, нежели он, и лучше эти различные видения не совмещать. Наверное, что-то мы можем из этого опыта почерпнуть, за исключением ситуаций, когда речь идет о наших близких, от которых нам никуда не деться. В таких ситуациях остается только одно: покрывать любовью. Выражение для слуха довольно чудное, но притом очень верное: любовью действительно можно покрыть всё, если ее достаточно. А если ее не хватает, то что-то мы покроем, но это будет как с одеялом, под которым можно замерзнуть, потому что оно слишком короткое.
«Но я ведь не стану подлецом!»
Бывает иногда, что предателем вдруг оказывается человек, который живет настолько порядочно, настолько благопристойно, что все окружающие очень долго не могут поверить, что он на самом деле способен на такое зло. Как такое возможно? А возможно это бывает тогда, когда человек, усыпленный представлением о том, что его жизнь добродетельна и благополучна, разрешает себе ради выгоды маленькую, едва заметную подлость. И всё - очнуться он может уже тогда, когда летит в бездну.
«Когда человек предает самого себя, он совершенно теряет почву под ногами»
Мне вспоминается в связи с этим одна из моих любимых книг - роман Джона Стейнбека «Зима тревоги нашей». В советские времена считалось, что там говорится о социальной несправедливости в капиталистическом обществе, но на самом деле там рассказывается очень личная и трагическая история человека, который жил в небольшом американском городке и был выходцем из некогда богатой, а впоследствии обедневшей семьи. Его уважали, его любили, он был героем войны, у него была замечательная семья - жена и двое детей, у него была работа в магазине и хорошие отношения с его владельцем. Но одна лишь мысль: «Ты занимаешь в этом городе слишком низкое положение, ты достоин совершенно другого», - изменила всю его жизнь. А началось всё с житейского вроде бы дела: он принес своему другу-алкоголику ящик виски, чтобы тот подписал дарственную на участок земли, которая ему самому была уже без надобности. Друг всё подписал, выпил, не сдержавшись, весь этот ящик виски и умер. А через некоторое время арестовали итальянца - владельца магазина и начальника главного героя, за то, что тот нелегально жил в США, и потому, что кто-то донес об этом в миграционную службу… В итоге герою (а донес именно он!) достался магазин, но достался совершенно неожиданным образом: когда итальянца выдворяли из страны, он, питая большое уважение к своему бывшему наемному работнику, подарил ему свой бизнес. Целый ряд еще подобных обстоятельств был, и мне запомнилось, как главный герой говорил себе всё время: «Я был на войне и убивал, но я же не стал убийцей. А сейчас я совершаю подлость, но я ведь не стану подлецом!». И он это себе повторяет, а потом идет и топится, потому что не может со всем этим жить. А последней каплей становится то, что он в своем сыне видит такую же подлость, какую сознает в себе самом. И если внимательно рассмотреть этот сюжет, то можно увидеть, что герой не просто прошел за какое-то короткое время путь от жизни добродетельной до глубины ада - он промелькнул по нему как тень. Это стало возможным потому, что он в определенный момент предал самого себя.
Как только человек отступает от самого себя, он совершенно теряет почву под ногами - почву не только для жизни христианской, но и для жизни как таковой. В каждого из нас Бог вложил что-то удивительное и неповторимое, и каждый из нас, по большому счету, где-то в глубине души знает, что есть в нем лучшего - что есть в нем такого, что особенно любит в нем Господь. И когда человек ради чего-то от этого в себе отказывается, это и есть предательство самого себя. И вопрос здесь не в том, кто нас за это осудит, кто нас простит или не простит - тут просто есть риск потерять абсолютно всё: потерять свою неповторимую человеческую личность, потерять тех людей, которые нас окружают, и потерять связь с Богом. И Господь, и люди остаются рядом, но мы становимся уже не самими собой, а кем-то еще, и поэтому общение прекращается. И единственное, что тогда может нас спасти, - это непостижимая милость Божия, когда Господь каким-то неведомым образом прикасается к тому, что в нас еще осталось хорошего, и это хорошее иногда воскресает, откликнувшись, а иногда нет. Это тайна нашего сердца, в котором всё заключено.
Вконтакте
В предыдущих постах было выяснено, что область пространства, где надо искать своё сознание, своё я, самого себя находится на уровне, начинающимся от клетки и заканчивая границами нашего биологического тела. Здесь автор ничего нового не сказал. Вопрос глубже, как увидеть или понять, где именно находится наше я и сознание, как к ним пройти хотя бы мысленно? Большое количество умных людей задолго до автора показывало примерное направление поиска и двигалось в этом направлении, но дальше кроме медитаций, кроме установления связи между хромосомой и полем ею создаваемой не шло. Религия в такие глубины никогда не пыталась погружаться, да ещё запретила своим верующим это делать. Наука, установив точную связь между строением и функционированием хромосом, клетки, тела в целом и полями ими создаваемыми, дальше не пошла. Отдельные товарищи из науки связали поля, создаваемые биологическим телом, с их вибрациями, с их энергоинформационным содержанием и стали утверждать, что существуют некие общемировые центры или единый центр, которые определяют общемировой порядок создания энергоинформационных потоков во Вселенной. Фактически это религиозное перенесение бога в энергоинформационную или полевую среду. А ответа на выше поставленный вопрос они не дают.
Суть утверждений автора заключается в том, что необходимо идти вглубь полевых структур, создаваемых биологическим телом и искать источники, создающие сами поля. Подчеркнём, идти вглубь именно полей, а не вещества. Если читатель возразит и скажет, что поля как раз и создаёт наше тело, то есть вещество, из которого оно состоит, а в глубь вещества вся современная физика направляет самые лучшие свои умы(учёных), то автор давно сказал о невозможности идти таким путём. Поэтому суть утверждений автора можно сформулировать по другому. Так как поле это искривление пространства на определённое время, то необходимо идти вглубь таких понятий, как пространство и время. Так как в глубь этих понятий, по мнению учёных, можно проникать только мыслью, то давным давно родилась такая область науки, как философия. То есть посредством мысленных построений и фантазии строить модели пространства и времени, а потом сверять их с результатами наблюдений и экспериментов.
Автор и здесь предлагает идти по пути строжайшей логики, откинув любые собственные мысленные построения и фантазии. Автор предлагает мыслью настойчиво самому себе постоянно и непрерывно задавать вопросы. А что может быть тоньше пространства? А чем отличается время от пространства? А как связаны с пространством такие понятия, как моё я, моё сознание, ощущение радости и горя, чувство любви и ненависти? А как эти же понятия связаны со временем? А почему от количества меняется качество? Есть ли в таких изменениях закономерности и логика(упорядоченная связь с реальностью)? И т. д. У каждого человека без исключения всегда будут в голове появляться ответы на эти вопросы. Если человек будет не удовлетворён появляющимся в его голове ответом или ответ будет противоречить реальности, то необходимо задавать этот вопрос самому себе дальше. Ответы будут появляться не сразу, а через некоторое время, которое нужно потерпеть и вновь сравнивать получаемые ответы с реальностью, с собственным понятием нравственности об идеале. Многие, абсолютное большинство, как раз потерпеть ответов, которые рождаются внутри него не хотят. Это есть первое предательство самих себя. Человек начинает искать ответы в книжках, спрашивать у других людей, идти вслед за большинством, но потерпеть и дождаться ответа от самого себя, то есть от своего внутреннего начала не хочет. Человек жить торопиться и чувствовать спешит.
Автор прекрасно понимает, что обвинять обычных людей в том, что они не выходят на передовые позиции науки и вместе с учёными, с лучшими умами планеты не ищут ответа на поставленные вопросы это предъявлять им завышенные требования, особенно женщинам. Но дорогие мои читатели в реальной жизни периодически наступают трудные времена, когда приходится всем без исключения вставать на защиту самой жизни. Когда войны выделенные обществом на его охрану не справляются, потому что враг очень силён и коварен. Учёные, эзотерики и монахи, уже не способны одни без всего общества отстоять жизнь. Вот поэтому необходимо очень ясно увидеть врага и понять приёмы, которыми он нас убивает.
Прежде всего надо исключить из слова враг понимание самостоятельности и независимости, то есть существование некого существа, без разницы материальной или нематериальной природы. В том числе существование бесов, падших ангелов, каких-то монстров и другой подобной нечисти. Наш враг постоянно порождается нами, как тень при освещении нас солнечным светом. Без света мы не в состоянии жить и действовать, а как только появляется свет, автоматически появляется тьма. То же самое относится к добру, которое является светом души. Пока у материального тела души нет, то ему до лампочки есть добро или нет, а соответственно и зла у такого тела нет. Но как только материальное тело(хоть кошка, хоть человек) начинают чувствовать добро, то в них автоматически рождается понятие зла. Если кто-то мне делал добро, а потом перестал это делать, то мы воспринимаем его злым или хотя бы недобрым человеком. Можно ли бороться и побеждать врага(тьму и зло), а друга, приятеля(свет и добро) оставлять или даже увеличивать в себе. Можно, но только человеку. Кошка, любое животное не обладает абстрактным(нематериальным) мышлением, то есть понятием разума, а человек обладает. Человек прекрасно понимает, что отсутствие физического света ему ничем не грозит, но жизненный опыт подсказывает, что в темноте к нему может подойти, подползти, подлететь какой нибудь жук, змея, зверь и убить или поранить его. Поэтому он силой разума создаёт себе источник света и видит опасность. То же самое с добром. Если мы от кого-то, например от родителей, получали добро в материальном виде, а потом только в душевно-духовном виде, так как родители ослабли, то мы понимаем и не только не высказываем недовольство или зло, а сами помогаем им материально. Но к сожалению современная жизнь убивает в людях это качество, передавая обязанности детей государству, пенсионным службам и т. д.
Читатель понимает, что автор только для примера взял две противоположности(свет и тьма, добро и зло), а в реальности их практически бесконечное количество. Итак врага, который нас убивает, легко победить разумом, жизненным опытом, внутренней волей и добровольным внутренним качественным ростом, но это же надо напрягаться, не лениться, быть неугомонным, искать, думать и др. И тут мы предаём себя во второй раз. Мы предпочитаем умереть подобно животным, но не искать пути преодоления материальной смерти, которая неизбежна и естественна. Наши богословы и учёные вместе с нами предались душевно-духовному пьянству и разврату, обслуживая наши собственные потребности. Поэтому никто нас, кроме нас самих, не спасёт. Автор не хочет и не пойдёт за всеми, но будет пытаться не просто кричать и вопить, что мы погибаем, что конец света и др. ужасы, а спокойно, обоснованно будет показывать суть беды надвигающейся на нас, будет показывать, как от неё защититься, как выходить из состояния душевного и духовного пьянства, в которое погружены практически все. И если вы не принимаете такой помощи, проходите мимо, даже не пытаетесь вникнуть в суть того, что говорит автор, то предаёте себя в третий раз.
Меня всё время удивляет, что в новостном листке могут многократно дублироваться одни и те же новости, картинки, умиление животными, стихами, песнями, помещается мат, отдельные умные и не очень высказывания, притчи, политические, светские и иные новости и т. д. и т. п., но совершенно не обращается и не видится, о чём говориться здесь. Ахать и охать, кричать погибаем, умираем, деградируем, жаловаться на одиночество, но даже не пытаться обратить внимание на одно из предложений по решению этих общечеловеческих проблем, попытаться только рассмотреть, хотя бы найти противоречия в них. Вот это меня по настоящему удивляет. Ведь всем вместе всегда легче, да и совесть успокаивается, так как любые реальные действия на благо себя и других, это самое лучшая забота о самих себе.
Животворная сила Земли, конечно и с этой проблемой справится, только вам, дорогие, вы просто не представляете какие вы дорогие и как дорого достаётесь нашей матушке-земле, читатели будет очень горько и стыдно потом, когда некоторые из вас выйдут из состояния душевно-духовного пьянства. Впрочем большинство ныне живущих могут не беспокоиться, им отрезвление не грозит.
Вопросы предательства всегда очень болезненны для каждого из нас, и работая с ними, в какой то момент мы доходим до важного понимания: в самой глубине, в основе данного процесса находится ваш собственный отказ от самого себя. К этому не просто дойти, так как человек всегда склонен обвинять других людей в происходящих с ним событиях. Всегда легче сказать, что кто-то виноват в ваших страданиях, чем принять на себя ответственность за происходящее. К тому же вопрос предательства является одним из тех, который нам сложнее всего пересмотреть – здесь скрывается очень много боли: оно задевает нас в первую очередь так сильно потому, что вовлеченные сюда люди обычно являются нашими близкими друзьями или родственниками. Именно из-за этого нам так сложно становится пересмотреть ситуацию, чтобы увидеть ее другими глазами и попробовать ее принять.
Поэтому нам придется посмотреть в корни проблемы для того, чтобы понять сам механизм происходящего – откуда все начинается. И первое, что вам надо увидеть: внешнее предательство всегда является отражением предательства самого себя. Пока вы не возьмете ответственность за происходящее, ситуация не будет меняться.
Например, вы плачете потому, что внутри вам невероятно плохо, но случайно в этот момент другой человек как-то криво смотрит на вас, и вы сразу же говорите: «Ой, я на самом деле не плакал, да это яйца выеденного не стоит, это все ерунда, не надо обращать внимания». И он правда так видит вещи: вы же сами сказали это. Вам было стыдно за свои слезы, за свою боль и поэтому вы решили просто отказаться или даже посмеяться над собой: «Да это все ерунда!» В этот момент вы предаете самих себя: вы отказываетесь от самого себя, от своих чувств. Конечно же, вы называете это другими словами, вы не замечаете, что вы делаете. Но если вы плачете, а ваш близкий человек будет стыдиться вас, и скажет другим, что не знает вас, то вы скажете, что он предатель: из-за того, что вы были в слабости, он отказался от вас. Здесь, конечно же, вам все будет ясно и понятно: он плохой и ужасно обращается с вами.
И если вы делаете так с собой постоянно, отказываясь и предавая себя – неважно в каких областях, то тогда жизнь вас ставит в ситуацию, чтобы дать возможность осознать и понять, что вы творите с собой, пусть даже не осознавая это. Если вы относитесь к себе таким образом, то в какой-то момент, как отражение вашего внутреннего состояния, вы натолкнетесь на такое же обращение к вам извне: вам будет плохо, вы заплачете, а близкий человек усмехнется и скажет насмешливо, что когда вы плачете и проявляете слабость, вы ему не нужны. Вам станет невероятно обидно: «Как он мог так со мной поступить? Он не принимает меня таким, какой я есть!».
Поэтому всегда в этом случае надо помнить главное: в первую очередь это говорит о том, что вы сами себе не нужны. Как вы можете просить другого, чтобы он принимал вас, если вы сами себя не выносите в этом состоянии. Почему он должен вас любить и выносить?
Мы хотим, чтобы нас любили любыми, чтобы нас принимали в любых проявлениях, но сами себя не переносим. Мы хотим, чтобы мужчина любил наше тело даже в наших несовершенствах, но когда мы стоим напротив зеркала, то единственное, о чем мы думаем, когда смотрим на себя -это: «Какая я же я толстая!» А потом плачемся подруге по телефону: «Представляешь, он сказал, что у меня большая задница!! Как он вообще смеет говорить такое!» Но если вы сами бесконечно себя мучаете за это, почему вы думаете, что другие так не будут делать? Окружающие нас люди всегда отражают то, что находится внутри нас. Если даже у вас не самая маленькая попа, но вы принимаете это, то странным образом другие тоже это принимают. А если вы ненавидите себя и свое тело, то и другие тоже начинают также относиться к вам. В конце концов, это просто факт: у вас пышные формы и все. На количество мужчин вокруг вас это точно не влияет. Если только вы не в Бразилии – там вас будут атаковать с повышенным рвением – эта часть тела, будучи более внушительной, здесь пользуется невероятным спросом;-)).
Если вы действительно принимаете себя, рядом с вами будет мужчина, которому нужна женщина именно с таким строением тела, и вам вдвоем будет хорошо. Ну а если даже вдруг кто-то и сказал что-то неприятное на ваш счет, то вы даже не возьмете это во внимание: вы вдруг понимаете, что это не ваша проблема, а человека, который так говорит, и вы даже не будете реагировать: просто это не может ранить вас.
Поэтому первое, с чего вам надо начать: перестать предавать самого себя. Обычно мы отказываемся от себя потому, что считаем, что с нами что-то не в порядке, вследствие чего начинаем отвергать неугодные нам части, уходя все дальше от собственной целостности. Начните с тотального принятия собственной природы: возьмите как аксиому, что все, что происходит с вами, не может быть неправильным. В жизни все правильно, потому что здесь всегда есть какой-то более глубокий смысл, и за всем за этим что-то стоит – замысел существования. То, что мы не видим это — уже следующий вопрос: наши глаза закрыты всякой ерундой, странными идеями и установками, мы находимся в постоянной темноте, и никто никогда не учил нас по-другому смотреть на вещи. Но в каждой секунде, в каждом моменте вашей жизни: в том, что вы читаете эти строчки, или в том, что вы ходите на работу или садитесь в автобус, есть смысл существования. Каждое одномоментное событие, происходящее с вами, имеет божественную основу, как, собственно говоря, и ваше присутствие на этой Земле. Однако же, мы ищем этот смысл всегда где-то в другом месте, а не внутри себя и собственной жизни, создавая таким образом так много проблем.
Примите тот факт, что вы сейчас плачете потому, что так нужно. Есть необходимость в том, чтобы слезы очистили что-то в вас. Даже если вы считаете, что правильно быть сильным и не плакать, просто подумайте: если есть слезы и есть слабость, наверное, в них есть какой-то смысл? Ведь если мы говорим, или так говорится в Библии, что Бог – это все, то почему вы думаете, что он — это не слезы и не слабость? Если он – это все, то тогда в нем есть и эти проявления человека: он просто познает себя через плач: « А что такое быть слабым?» Если же вы отрицаете хотя бы одну часть самого себя или в других людях, то тогда вы отрицаете таким образом Бога. И тогда Богом вы называете уже не целостность, а какое то свое представление: «Это такой дедушка с белой бородой, и умными печальными (конечно, печальными – сколько боли в этом мире!) глазами. Он делает только хорошие поступки: он любил только одну женщину (как раз потом у них сын родился, Иисусом назвали!), и сексом не занимался (непорочное же зачатие!)». Поэтому если вы все таки любите не одну женщину, а нескольких, да еще и сексом с ними занимаетесь, то вы теперь отрицаете и осуждаете себя.
К тому же у вас есть любовница (вы, конечно же, осуждаете себя за это, но ситуацию не меняете), с которой вы с удовольствием занимаетесь сексом, а потом говорите жене, которая каким-то образом узнала об этом: «Да это все было несерьезно! Мне даже неприятно было!». Говоря так, вы дважды отказываетесь, дважды предаете: эту женщину, с которой занимались любовью и самого себя, который это делал с удовольствием (про жену мы вообще молчим). Согласна, что в данной ситуации непросто увидеть волю, к тому же божественную, но все-таки, как бы не сложно нам было это признать, она есть.
Не отрицайте того, что происходит с вами: ни одно чувство, ни одну мысль, ни одно действие. Не отказывайтесь от себя. Возьмите ответственность за происходящее: именно вы так делаете, вы так чувствуете и вы так думаете. Просто посмотрите на это по-другому, попробуйте увидеть, что где-бы вы не находились: в кошмаре, в сильнейших переживаниях – в этом во всем есть более глубокая воля. Начните всегда с этого – во всем происходящем есть божественный смысл, даже если вы этого не видите. С вами все правильно, вы пришли сюда, потому что так было нужно для вас, даже если место, где вы сейчас находитесь больше похоже на ад, чем на место, где может быть Бог. После этого принятия вы можете начать трансформировать ситуацию. Если же вы начнете с непринятия ситуации и с ее отрицания, то ситуация никогда не изменится. Трансформация может произойти только из тотального принятия. Когда внутри себя вы открываете сердце и пусть еще ничего не понимая, доверяетесь как ребенок Богу, существованию, жизни, то все меняется. С этого момента начинется ваша глубочайшая трансформация.
Как только вы начинаете принимать происходящее, видеть во всем божественный смысл, то вы перестаете брать на себя боль и ответственность всего мира, но только за самого себя, и вы делаете это тотально. То, что вы оказываетесь, например, с людьми, у которых что-то не в порядке в жизни, в этом где-то есть и ваша ответственность, но вы не можете быть ответственными за их жизни –только они сами должны что-то делать с этим. Если люди больны, вы можете давать им таблетки, но только в том случае, если они сами хотят этого, они смогут вылечиться. Они должны по собственной воле прийти к доктору и попросить лекарство. Тогда они смогут выздороветь, потому что это их намерение, и тогда вы сможете помочь им в этом. Но если они не хотят лечиться, это тоже их выбор, вы принимаете их такими, но вы не обязаны изводить себя с утра до ночи из-за того, что они не хотят этого делать.
Принимая таким образом ответственность за свою жизнь, за любое свое проявление, вы даете другим людям возможность быть свободными в проживании своих опытов, но не берете на себя больше, чем нужно. Вы отвечаете за свои мысли, за свои чувства, за свои действия, каждый момент расширяя свои границы, не отказываясь ни от чего и становясь таким образом все более зрелыми и целостными. Двигаясь внутрь себя, и принимая себя все глубже и глубже, вы обнаруживаете все большее принятие себя и другими людьми. А если даже вы сталкиваетесь с предательством, вы снова опускаетесь внутрь, чтобы разобраться на каких уровнях вы еще что-то не поняли и не прошли. И из этой тотальной ответственности и зрелости приходит новый человек, умеющий жить как ребенок, чисто и невинно, открываясь любому, приходящему к нему опыту, и при этом обладающий способностью трансформировать ситуацию в самой ее глубине исходя из ее принятия.