С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. , но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны. В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные.

Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно Сверхпокладистые – со всеми соглашаются Всезнайки – считают себя выше, умнее других Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия устранение полностью или частично причин, породивших конфликт изменение целей участников конфликта достижение соглашения по спорному вопросу между участниками

Деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть» «Сам буду играть» «Позову воспитателя и она заставит всех играть» «Всех побью и заставлю играть» Конструктивный «Предложу другую игру» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»

Конфликты в детском коллективе легче предупредить, чем разрешать. Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

Цель проекта: это решение детских конфликтов с помощью игр. Задача: это провести теоретический анализ конфликта; , изучить особенности детских конфликтов; , разработать и апробировать программу обучения навыкам разрешения конфликта детей;

Цель. Учить способам выражения эмоций, действий, образов. В этюдах участвуют все дети. Взрослый называет образ, который необходимо детям изобразить с помощью мимики и пантомимы. Дети начинают демонстрировать роль и заканчивают перевоплощения по сигналу взрослого (гудок, звонок, музыкальный сигнал или др.). Создавая этюды. Они меняют мимику, пантомимические действия героя в соответствии со словами ведущеговзрослого (например: грустный старик, хвастливый воробей и т. д.). В этюдах детям можно пользоваться интонациями. Анализ применения: Детям достаточно трудно раскрепоститься, изображение различных образов дается им сначала с трудом, но через некоторое время они осваивают данную технику и с удовольствием показывают различные образы.

Цель. Учить вербальным способам объединения внутри группы. Всем участникам игры предлагается по очереди говорить приятные слова другу. Комплименты могут касаться личных качеств, настроения, внешности. Анализ применения: Упражнение проходит достаточно напряженно, поскольку бедный словарный запас еще не позволяет им достаточно четко выражать свои мысли.

Цель. Воспитывать доброжелательные отношения детей друг к другу. Ход. Ребенку предлагают бросить мяч или передать игрушку любому сверстнику по желанию, ласково назвав его по имени. 60 Анализ применения: Эту игру хорошо использовать для закрепления ласковых имен.

Цель. Учить взаимодействовать друг с другом, получая от этого радость и удовольствие. Ход. Каждый ребенок объявляет себя цветком и находит себе другой цветок для букета, объясняя свой выбор. Затем все «букетики» объединяются в один «букет» и устраивают хоровод цветов. Анализ применения: Дети охотно принимают участие в этой игре, ее можно использовать также как социометрическую методику.

Дети часто приносят в детский сад игрушки из дома, из-за которых возникают различные проблемные ситуации. И участниками конфликта при этом становятся дети, педагоги, родители. Рассмотрим типичные случаи, часто встречающиеся в практике работы воспитателя детского сада, а также возможные способы их разрешения.

СИТУАЦИЯ 1.

Когда дошкольники приходят с игрушками в группу детского сада, между ними часто возникают конфликты. Ребенок остро реагирует, когда сверстник берет его игрушку без разрешения: может заплакать, потребовать вернуть, разозлиться и даже ударить того, кто взял дорогую ему вещь. То есть он любым способом отстаивает свое личное имущество, право распоряжаться которым имеет только он.

1. Обсудить со всеми детьми правила пользования чужими игрушками в группе детского сада: - «Хочешь поиграть - попроси», обращаться с просьбой; - «Давай договоримся» - можно играть в совместную игру, играть по очереди в течение обозначенного времени (например, пока течет песок в песочных часах либо педагог берет на себя обязанность отслеживать время); - «Если я не хочу играть в свою игрушку, я могу ее положить в «волшебный короб» «Если игрушку мне не дали, я погрущу и найду себе другое занятие», умение пережить отказ (если хозяин игрушки не разрешил поиграть). Педагогу важно помнить, что необходимо некоторое время, чтобы эти договоренности стали для детей внутренними установками. Также не менее важно, чтобы воспитатель в возникающих ситуациях напоминал детям об этих правилах, обязательно поддерживал ребенка, например, в случае переживания отказа или в ситуации, когда получилось выполнить правило, хотя это было и непросто. Правил не должно быть много. Их можно нарисовать и разместить на видном месте в группе, обращая на них внимание ребенка в каждом случае.
2. Проиграть различные конфликтные ситуации в ролевой форме, игре-драматизации и т.д.
3. Разместить в группе «волшебный» короб - хранитель домашних игрушек, придумать про него сказку. Таким образом педагог, применяя данные стратегии, знакомит детей с различными способами разрешения конфликта, помогает отстаивать свои границы и обучает, что нельзя брать без разрешения.

Сказка про волшебный короб

Давным-давно в далеком королевстве жили красивые куклы, машинки, роботы, мишки, лошадки и даже серый заяц с одним ухом. Хорошо жилось им в сказочном королевстве, светило солнышко, радостно щебетали птицы. Жители были беспечны и довольны, они играли, гуляли, пели песни, танцевали. Но однажды на королевство налетел злой ураган, закружил вихри, грозно зашумел, стал поднимать с земли листья, гнуть к земле деревья. Испугались жители королевства: заплакали куклы, растерялись лошадки, забеспокоились роботы и машинки, задрожал от страха заяц. Никто не знал, где укрыться и что делать, чтобы злой ураган их не унес. А ветер только набирал силу и приближался к ним. Собрались игрушки все вместе, взялись крепко за руки и стали думать, как спастись. И тут заяц поднял свое единственное ухо и вспомнил, что в сказочном лесу живет добрая Фея и только она может им помочь в беде. Игрушки стали громко звать Фею.

А ураган уже рядом и вот-вот схватит их, чтобы унести. Вдруг где-то рядом зазвенели колокольчики и появилась Фея: - Я помогу вам - подарю волшебный короб. Он укроет вас от злого ветра, спасет от непогоды, здесь каждый найдет отдых и спокойно подождет своего друга. Фея взмахнула рукой, и появился волшебной короб. Игрушки обрадовались, поблагодарили Фею, спрятались в коробе. В нем им было уютно и совсем не страшно. Ветер покружил-покружил и улетел ни с чем. А короб, радуя жителей сказочного королевства, стоит там до сих пор. Рассказав сказку, педагог вводит такое правило: «Короб-хранитель - это дом, в котором живут домашние игрушки. У каждой игрушки есть только один хозяин, и только он распоряжается своей игрушкой. Если кто-то захочет взять чужую игрушку, он должен спросить разрешения у хозяина».

СИТУАЦИЯ 2.

Воспитатели - дети Не только дети, но и педагоги часто оказываются в затруднительном положении, чувствуя себя беспомощными в ситуациях реагирования и разрешения конфликта. Обратим внимание на те случаи, когда педагогу трудно самому справиться с чувством раздражения, недовольства, когда он остро реагирует и негативно высказывается. Рассмотрим различные высказывания педагогов в ситуации конфликта по поводу личной игрушки.

• «Не следишь за своими игрушками - больше не приноси». Например, когда дети не могут найти свою игрушку перед уходом домой или на прогулку и начинают громко плакать, капризничать. С одной стороны, педагогом движет необходимость соблюдения режима в детском саду, отсутствие достаточного времени на поиск игрушки. С другой стороны, ситуация, если и разрешается, то, как правило, временно.
• «Плохо себя ведешь - унеси игрушки в шкаф». Один из способов изменить нежелательное поведение ребенка.
• «Дай поиграть Диме, он же твой друг», «Не будь жадиной, жадиной быть плохо». Воспитание по моральному принципу с целью предотвратить нежелательный конфликт детей. Ребенок вынужден делиться игрушкой, не желая оказаться «плохим» в глазах значимых для него воспитателя и сверстников, либо чтобы не сталкиваться с возможными последствиями (лишение игрушки). Таким образом, воспитатель во всех трех приведенных выше ситуациях, остро эмоционально реагируя, демонстрирует известный ему способ воздействия на нежелательное поведение ребенка. К сожалению, подобный способ не приводит к желаемым последствиям.

1. Проговорить необходимость найти свою игрушку до ухода детей домой. Первое время напоминаем об этом, потом замечаем и отмечаем вслух, у кого получается это выполнить. Стараемся понять, в чем причина частого обращения ребенка к воспитателю именно в эти режимные моменты.
2. Поинтересоваться у детей, кто такой, по их мнению, друг, что такое дружба, много ли бывает друзей, как можно дружить.
3. Отслеживать свои реакции, стараться понять, с чем они могут быть связаны, возможно, недостаточно профессиональных знаний для изменения нежелательного поведения детей или конкретного ребенка. И тогда обратиться за помощью к другому педагогу, у которого есть позитивный опыт в этом направлении, к педагогу-психологу образовательной организации, обучиться на курсах повышения квалификации.

СИТУАЦИЯ 3.

Родители порой переживают потерю игрушки как утрату материальной ценности, как памятного подарка, дорогого предмета. Родители требуют срочно найти игрушку и в тех случаях, когда сталкивались с переживаниями ребенка уже вечером дома. Это проявляется в следующих высказываниях родителей: «Сколько раз тебе говорить, чтобы не брал ничего из дома. Где теперь искать будешь? Ты знаешь, сколько она стоит?», «Раз потерял, больше не проси, не куплю, раз такой растеряха», приказе: «Ищи игрушку». Они могут обращаться к воспитателю и другим детям с предложением пойти поискать игрушку. Для воспитателя эта ситуация затруднительна особенно в режимные моменты, например сбора на прогулку, когда невозможно нарушить или отменить процесс одевания.

1. На первом родительском собрании обговорить с родителями некоторые случаи из образовательной практики, возможные трудности, которые чаще возникают в группе детского сада, поинтересоваться, как дома родители решают вопрос обхождения с домашней игрушкой на прогулке, выработать некоторые единые способы реагирования в затруднительных ситуациях. Любой ли предмет можно назвать игрушкой? Каковы ее функции? Необходимо рассказать про значение игрушки в жизни ребенка. Помним, что игрушка может сломаться, поэтому предметы, представляющие ценность для родителя, не рекомендуется приносить в детский сад. Необходимо договариваться с ребенком дома о том, какие игрушки можно брать с собой, а с какими лучше играть дома (например, не стоит давать ребенку, даже если он сильно настаивает, раритетную машинку из папиной коллекции). Педагог может помочь в разрешении конфликта по поводу игрушки, научить в нее играть, но он не отвечает за сохранность игрушки.
2. Воспитателю в общении с родителями важно сохранять доброжелательность, спокойно реагировать на требования родителя немедленно найти игрушку. Необходимо выслушать родителя и объяснить отказ невозможностью это сделать: «Я понимаю ваше беспокойство, игрушка очень важна и дорога, но, к сожалению, в данный момент не могу помочь вам. Дети одеты, и мы уходим на прогулку. Вы можете поискать сегодня, или завтра утром мы с ребятами поможем Маше поискать игрушку».

СИТУАЦИЯ 4.

Помимо описанных выше случаев, бывают конфликты между родителями детей из-за порчи домашних игрушек: «Ваш ребенок сломал дорогую игрушку, купите аналогичную или верните день- ги». Возникает вопрос: нужно ли воспитателю включаться в разговор? Если да, то для педагога существует опасность - желание поддержать одного из родителей, что, скорее всего, вызовет гнев со стороны другого родителя и усугубит ситуацию.

1. Описать родителям наблюдаемую в группе ситуацию с детьми в хронологическом порядке, без предъявления собственного вывода и интерпретации увиденного, сказать, что вы уже предприняли в связи с этим.
2. Высказать сочувствие обоим участникам конфликта и вежливо предложить родителям перенести свой разговор в другое место. Мы описали многие, но не все имеющиеся в практике ситуации по поводу игрушек как яблока раздора. Хочется отметить, что при разрешении конфликта воспитатель является помощником, который не осуждает и не предоставляет готовых решений проблемы. Важно научить обсуждать проблему, вовлекая детей во взаимодействие.

Родители должны знать, что конфликты между детьми в детском саду неизбежны. Так формируется коммуникабельность, умение отстаивать свое мнение. Ведь когда малыш подрастает, его отдают в детский сад, где он учится общаться и находить выход из различных ситуаций.

В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о , то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками. Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, . Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.

Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.

Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.

Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями. Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников. Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства. Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.

Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

• Почему вы поссорились?
• Вы старались сами разрешить спор?
• Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
• Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
• Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему. Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют. Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

• Все расскажу воспитателю!
• Не буду с тобой играть!
• Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.

Неверное поведение взрослых во время детских конфликтов

Многие родители да и некоторые воспитатели совершают серьезные ошибки, неправильно реагируя на детские конфликты. Существует несколько разновидностей ошибочных действий. К самым распространенным можно отнести невмешательство. Если взрослый знает, что малыш умеет вести правильно спор, то вмешиваться необязательно. Однако стоит наблюдать за происходящим. Ведь если конфликт переходит в активную фазу, и ребенок не может самостоятельно справиться, оставлять без вмешательства данную ситуацию абсолютно неверно.

Такой способ, как избегание, также является ошибочным. Чтобы прекратить конфликт с воспитателем или детьми в детском саду, родители часто переводят свое чадо в другое дошкольное заведение. Но решить проблему таким образом не получится. Все снова повторится через некоторое время при возникновении какого-либо кризисного момента. Такая позиция родителей не научит малыша решать споры самостоятельно, наоборот, он посчитает это нормой и во взрослой жизни будет постоянно избегать конфликтов, оставив их неразрешенными.

Импульсивные и вспыльчивые люди подвержены такой ошибке, как активная конфронтация. Они всегда готовы идти в наступление, защищая своего ребенка, при этом зачастую не разбираются, кто прав, кто виноват. Такое поведение родителей может напугать ребятишек. Кроме того, дети могут прийти к выводу, что именно так и следует решать конфликт в детском саду.

Запрещать общаться с обидчиком — не лучший выход из конфликтной ситуации. Дети (в особенности дошкольного возраста) способны на частые выяснения отношений, но обиды они забывают и прощают быстро. К сожалению, не единичны случаи, когда воспитатели в детских садах наказывают провинившихся ребятишек публично. Такое наказание приводит к формированию низкой самооценки. Беседовать с ребенком нужно наедине.

Прежде чем предпринимать какие-то действия во время ссор между детьми, взрослые должны хотя бы на минуту задуматься. Любое неверное решение может негативно сказаться на будущем ребенка, его адаптации в обществе.

Предупреждение конфликтов

Заниматься обязаны в первую очередь родители. Они должны понимать, что полностью избежать разногласий между сверстниками в детском саду невозможно. Как утверждают детские психологи, этого и не стоит делать. Вступая в конфликт, малыш учится находить выход из сложных ситуаций, а это — важная предпосылка успешной социализации.

Взрослые должны научить свое чадо правильно вести спор. Для этой цели . Совместная игра формирует такие навыки, как умение распределять обязанности, действовать согласованно, искать общие решения. Полезны с этой точки зрения сюжетно-ролевые игры (больница, магазин, школа, автомойка и т.д.). Кроме того, можно воспользоваться приемами неигрового типа. К ним относятся приветствия и прощения, ведение диалога о впечатлениях от игры.

Роли должен распределять родитель, в то время как малышу можно предоставить возможность устанавливать начало и конец игры. Ребенка нужно всегда выслушивать внимательно, учить передавать свои чувства и переживания. Любовь к малышу должна быть адекватной, то есть следует контролировать собственные эмоции. Кроха должен чувствовать, что его любят, но не считать себя особенным. Нужно учить его идти на уступки другим.

Расстраиваться по поводу того, что малыш повздорил с кем-то в детском саду, не нужно. Важно интересоваться его жизнью и на собственном примере показывать, как правильно себя вести в конфликтных ситуациях.

Игровые способы решения детских конфликтов

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра .

Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора . Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

"Ковер мира"

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".

Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на "рукоприкладство" не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.

"Растительные обзывалки"

В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" - "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д.

Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.

Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

"Рассказ от первого лица"

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

"Супергневное письмо о супервозмутительном поступке"

Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.

Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.

Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.

Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".

"Трагикомедия без слов"

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.

Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему "методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.

Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.

консультация: Конфликты детей дошкольного возраста.

Детские конфликты, их причины.

Особо ответственный период в воспитании, т. к. является возрастом первоначального становления личности ребенка. В это в общении ребенка со сверстниками возникают довольно сложные взаимоотношения, существенным образом влияющие на развитие его личности. особенностей отношений между детьми в группе детского сада и тех трудностей, которые у них при этом возникают, может оказать серьезную помощь взрослым при организации воспитательной работы с дошкольниками. В дошкольном возрасте мир ребенка уже, как правило, неразрывно связан с другими детьми. И чем старше становится ребенок, тем большее значение для него приобретают контакты со сверстниками. Очевидно, что общение ребенка со сверстниками - это особая сфера его жизнедеятельности, которая существенно отличается от общения со взрослыми. Дети менее внимательны и доброжелательны, они обычно не слишком стремятся помочь друг другу, поддержать и понять сверстника. Они могут отнять игрушку, обидеть, не обращая внимания на слезы. И все же, общение с другими детьми приносит дошкольнику ни с чем не сравнимое удовольствие, дети очень любят играть вместе, но не всегда их игра проходит мирно. Часто в ней возникают конфликты, обиды и ссоры. Рассматривают два типа конфликтов у дошкольников: внутренние и внешние. Внешние конфликты возникают в сфере деловых отношений детей, однако за ее , как правило, не выходят и не захватывают более глубоких пластов отношений. Поэтому они имеют преходящий, ситуативный характер и обычно разрешаются самими детьми путем самостоятельного установления нормы справедливости. Внешние конфликты полезны, так как они предоставляют ребенку право на , на творческое решение трудной, проблемной ситуации и выступают в качестве регулятора справедливых, полноценных отношений детей. Внутренний конфликт возникает у дошкольников в условиях их ведущей игровой деятельности и большей частью скрыт от наблюдения. В отличие от внешнего он вызывается противоречиями, связанными не с организационной частью деятельности, а с самой деятельностью у ребенка, противоречиями между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре или противоречиями в мотивах игры ребенка и сверстников. Такие противоречия не могут преодолеваться детьми без помощи взрослых Причинами возникновения конфликтов могут быть: - недостаточная инициативность ребенка в установлении контактов с ровесниками; - отсутствие между играющими эмоциональных устремлений; - различные умения и возможности. В результате каждый по-своему отвечает требованиям педагога и сверстников и создает отношение к себе. Особую роль в возникновении конфликтов играют межличностные отношения, а именно умение общаться. Д.Б.Эльконин пишет о том, что у дошкольников младшего возраста конфликты чаще возникают из-за игрушек, у дошкольников среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Я.Л.Коломенский и Б.П.Жизневский дополняют причины конфликтов в игре и выделяют следующее: - «разрушение игры» - разрушение игровых построек, игровой обстановки, а также воображаемой игровой ситуации; - «по поводу выбора общей темы игры» - спор из-за того, в какую именно совместную игру собирались играть дети; - «из-за ролей» - разногласия между детьми о том, кто будет выполнять наиболее привлекательную, или наоборот, малопривлекательную роль; -« из-за игрушек» - споры из-за обладания игрушками, игровыми предметами и атрибутами; - «по поводу сюжета игры» - разногласия из-за того, каким образом должна проходить игра, какие в ней будут игровые ситуации, персонажи и каковы будут действия тех или иных персонажей; - «по поводу правильности игровых действий» - споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре. Конфликт – это «ситуация разрыва» отношений, поэтому он ставит детей перед необходимостью осознания сути этих отношений и, следовательно, перед выбором средств их восстановления. Почти все дети время от времени конфликтуют между собой, но только с одними это случается редко, с другими – довольно часто. Одни дети, как правило, бурно реагируют на недоразумения, возникающие в совместной со сверстниками деятельности и сами инициируют конфликт; у других дело доходит до конфликта лишь в чрезвычайных обстоятельствах; третьи – включаются в конфликт, только вовлекаемые в него партнером и практически сразу пытаются из него выйти.

1. Характеристика конфликтных дошкольников.

В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации трудные или конфликтные дети:

Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно Сверхпокладистые – со всеми соглашаются Всезнайки – считают себя выше, умнее других Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

Существует и такая характеристика конфликтных дошкольников:

«Я всегда прав» эти дети

- чаще других инициируют острое столкновение; - никогда не играют одни, им нужен партнер; - открыто и жестко доминируют, отвергая любые предложения другого ребенка; - ревниво следят за успехами других детей, стремятся обязательно их превзойти, стать предметом всеобщего внимания.

«Я лучше других» эти дети

- конфликтуют часто, остро, активно и эмоционально; - демонстрируют свое превосходство, высокомерие по отношению к сверстнику; - навязывают партнеру по игре свою волю, отрицательно реагируют на его сопротивление - стремятся привлечь внимание к себе, своим знаниям, своей деятельности.

« Я взрослый,- главный» эти дети

- вожаки, командиры, лидеры; - претендуют на главные роли во всем, но дипломатично; - к ровеснику относятся в основном критически, особенно если у них самих что-то не получается; - знают, что, где и как надо делать поэтому во взаимодействии с ровесниками часто прибегают к запретам; - принимают предложения сверстника только в том случае, если они им полезны.

«Я за себя постою» эти дети

- чувствительны к отношению к себе сверстников, стремятся к контактам; - очень осторожны, боятся ущемления своих интересов; - стремятся показать свои возможности, чтобы сверстники признали их ценность; - стремятся к равенству с ровесниками и справедливости во взаимоотношениях с ними, ценят в них внимание и интерес к себе.

«Я хороший» эти дети

- наименее конфликтные из самых конфликтных дошкольников; - заметно центрированы на себе, опасаются отрицательных оценок; - стремятся к равноправному сотрудничеству со сверстниками; - при любой удаче стараются привлечь к себе внимание сверстников, чтобы те увидели и оценили их удачу. Для всех конфликтных дошкольников характерны высокая активность в стремлении к взаимодействию с ровесниками и одновременно неумение делать это без конфликтов, а также явное самоутверждение.

1. Методы разрешения конфликтов в детских взаимоотношениях.

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера, находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта. Разрешение конфликта – это:

минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия устранение полностью или частично причин, породивших конфликт изменение целей участников конфликта достижение соглашения по спорному вопросу между участниками

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта.

Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении

Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки

Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному

Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл

Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Тип поведения воспитателя при разрешении конфликтов может быть
- Авторитарным –этот воспитатель чаще отмечает необходимость воспитания в детях эмоционально-волевых качеств: настойчивости, дисциплинированности, инициативности, послушания, самостоятельности, трудолюбия. Больше всего их огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неумение вести себя на занятиях, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, неумение слушать. Чаще всего у этого воспитателя можно слышать высказывания «Прекратите!», «Положите!», «Не бегайте!», «Не деритесь!», «Надо делать так!».

- Демократическим – этот воспитатель считает, что в детях важно воспитывать моральные качества: отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость. Вызывает у них огорчение отсутствие у детей дружелюбия и доброжелательности к сверстниками, неумение дружить, дружно играть, невнимание, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость. Воспитатель придерживается позиции равноправного партнерства, обеспечивает взаимное доверие и создает хорошие условия для обсуждения любой проблемы

- Анархически-попустительский – это тот воспитатель, который не имеет специального образования, выбор профессии для него случайный.

В педагогической практике можно выделить три основные стратегии по разрешению .

Стратегия игнорирования. Несомненно, что дошкольники получают при этом определенный опыт социального конфликта, но едва ли получают опыт социального примирения. Если не помочь враждующим сторонам услышать и понять друг друга, сами они этому, как правило, не научаются. – это предельно ожесточенная точка конфликта, и абсолютное большинство драчунов сами не понимают, почему их тянет драться. Так что если детские драки игнорировать, они будут возобновляться снова и снова. А главное – детские души будет разъедать растущее чувство взаимной ненависти.

Стратегия подавления и наказания. Наиболее простая и распространенная стратегия: драчунов отругать, развести по углам, примерно наказать, вызвать родителей. Такая стратегия приводит к тому, что явные конфликты затухают, но некоторые дошкольники делают из этого вывод, что выяснять отношения с помощью кулаков нужно тайком, в укромном месте. Конфликт, не законченный в группе, будет продолжен за её границей. И для каких-то детей будет признаком дополнительного геройства: это уже не только драка друг с другом, но и заочная драка с наказывающим их взрослым .

Стратегия сотрудничества . Самая сложная и самая эффективная стратегия, состоящая в том, что взрослый помогает детям разобраться в их внутренних переживаниях, которые привели к конфликту, и вместе с ними пытается изобрести и опробовать различные способы примирения. Можно, конечно, ситуативно примирить ссорящихся детей каким-то универсальным педагогическим ходом – например, увлечь игрой или каким-то по-настоящему интересным совместным делом. Но только тогда, когда не с лишком глубок. Правда, в любом случае опыт такого примирения заведомо и помогает лишь ситуативно. Ведь конфликт – всего лишь маркер каких-то внутренних напряжений, которые переживают дошкольники. Особенно если конфликты возобновляются снова и снова, если ребенок отличается повышенной конфликтностью.

Педагогу при разрешении конфликта необходимо:

Во-первых признать наличие противоположных целей у участников конфликта, определить самих этих участников. Практически эти вопросы достаточно просто решить по внешним проявлениям, так как в конфликте дошкольники очень эмоционально реагируют на происходящее и сами сообщают о конфликте.

Во-вторых выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Основная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых , что является предметом конфликта, а что – нет. На этом этапе вырабатываются подходы к конфликту, выявляются позиции сторон, определяются точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.

При разрешении конфликта педагог несёт профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: детский сад – модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.

Различное событий и их причин участниками, глазами педагога и детей видится по-разному. Присутствие других дошкольников при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

Профессиональная позиция педагога – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности. Но всё-таки детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить. Так как, педагогу отводится роль наблюдателя-посредника, то его главная цель – целенаправленное воздействие по устранению причин, породивших конфликт, профилактика поведения участников конфликта, обеспечение нормального обмена преимущественно вербальными действиями участников конфликта, чтобы они слушали и слышали друг друга посредством того, кто между ними. Поэтому для педагога в конфликте важен не сам предмет и материал конфликта, а формальная сторона взаимодействия, т.е. его организованность.

Вывод:

Итак, в результате теоретического анализа литературы по проблеме конфликтов между детьми дошкольного возраста в игровой деятельности, мы приходим к следующим выводам:

Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями. Конфликт имеет определенную структуру: предмет, объект, субъект, участников, конфликтные действия, конфликтную ситуацию.


Среди причин возникновения конфликтов между дошкольниками в игре отмечают следующие: разрушение игры, по поводу выбора общей темы игры, по поводу состава участников игры, из-за ролей, из-за игрушек, по поводу сюжета игры, по поводу правильности игровых действий.
Конфликтная ситуация перерастает в конфликт только при совместных игровых действиях ребенка и сверстников. Подобная ситуация возникает в случаях, когда имеется противоречие: между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре (последние оказываются ниже требований) или между ведущими потребностями ребенка и сверстников (потребности находятся за пределами игры).


Разобрав более подробно возникновение и развитие типов конфликта у дошкольников, вникнув более глубоко в их суть, можно судить о том, какие методики можно более эффективно использовать для разрешения данного явления и какие игровые методы могут быть наиболее эффективно использованы с этой целью в педагогической психологии.

Игры

ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК Цель игры : развить внимание, физическую выносливость, координацию движений, целеустремленность.
Необходимые материалы и наглядные пособия: длинная и крепкая веревка, 2 игрушки, веселая музыка.
Ход игры
В этой игре могут принимать участие 2 игрока. Она является вариацией на известную басню. Участники привязываются друг к другу веревкой за пояс. При этом они располагаются спина к спине. На расстоянии метра от них нужно положить игрушку или любой другой предмет. По команде ведущего участники должны достать игрушку. Каждому из них необходимо перетянуть на свою сторону соперника. Игра заканчивается в том случае, когда кто-то из участников достанет свою игрушку.

РАССЛЕДОВАНИЕ Цель игры : развить внимание, память, коммуникативные и аналитические способности, наблюдательность.
Необходимые материалы и наглядные пособия: слегка прозрачная занавеска.
Ход игры
Все участники закрывают глаза, а ведущий выбирает одного из них и ставит его за занавеску. Затем все открывают глаза, и ведущий объясняет задание. Ребята должны узнать, кто за занавеской (или просто проанализировать, кого среди них не хватает). Затем они должны вспомнить как можно больше его особенностей (цвет глаз, во что он одет, какие у пего волосы и т. д.), т. е. должны дать как можно более точный его портрет. Когда ребята выскажут все свои предположения, спрятанный за занавеску игрок может выйти, а все остальные увидят, насколько томным было их описание.
Если участники игры совсем маленького возраста, то правила игры можно объяснить до того, как они закроют глаза. Так они смогут уже целенаправленно проанализировать внешность друг друга и запомнить гораздо больше отличительных качеств. ВЕСЕЛАЯ СОРОКОНОЖКА Цель игры : развить коммуникативные способности, координацию, внимание, наблюдательность.
Необходимые материалы и наглядные пособия: веселая музыка.
Ход игры
В этой игре участвуют, как минимум, 6 человек. Большее количество игроков только приветствуется.
Все участники должны встать друг за другом и положить руки на плечи стоящего впереди. Игрок, который окажется первым, будет направляющим и водящим. Ребята должны наблюдать за водящим и идти строго по его следам. С помощью музыки можно ускорять и замедлять движение. Если ребята справляются с этим заданием, его можно усложнить. Ведущий может показывать не только направление, но и какие-то замысловатые движения. Например, передвижение на одной ноге, передвижение в ритме ламбады (в этом поможет музыка), какие-нибудь манипуляции руками и т. д. Те участники, которые не справились с заданием, выбывают из цепочки.

ПОМЕНЯЙСЯ МЕСТОМ Цель игры : развить коммуникативные навыки, внимание, координацию, аналитические способности.
Необходимые материалы и наглядные пособия: стулья для каждого участника, кроме одного.
Ход игры
Эта игра подходит для первоначального знакомства. Она помогает наладить контакт между детьми, способствует возникновению неформальной обстановки.
Все участники, кроме одного (он будет первым водящим), должны сесть на стулья. В это время ведущий должен назвать какой-нибудь признак, общий для всех (или для некоторых) участников. Это может быть цвет волос, половая принадлежность, детали гардероба и др. После того как он его назовет, те участники, к которым относится названное определение, должны поменяться местами. При этом цель ведущего - самому успеть занять стул. Тот участник, который не успел сесть на стул, становится новым водящим. Он должен назвать новое качество, способное объединить нескольких участников. Теперь по команде они должны поменяться местами.
Для ведущего важно делать сообщение внезапно, чтобы самому успеть занять место.

Восковая палочка

Цель: Закреплять умение действовать сообща с другими детьми, развивать навыки эмпатии, доверия к окружающим. Ход игры: Все участники группы встают плотно друг к другу, чувствуя друг друга. В центр круга становится один из участников. Тот кто стоит в центре(восковая палочка), закрывает глаза и максимально расслабляется; его раскачивают остальные участники группы. Желательно, чтобы на месте «восковой палочки» побывал каждый ребенок в групп

Литература:

Галигузова Л.Н. Ступени общения: от года до семи лет.- М,1992г Мухина В.С. Возрастная психология. – М., 1998г. Нифонтова О.В. Учим детей разрешать конфликт. – М, 2011г. Смирнова Е.О. Особенности общения с дошкольниками.-М,2000г. Д.В.№1 2003г. Т.Павленко, А.Рузская Почему они конфликтуют?