Что такое свобода в отношениях. Почему мужчины предпочитают свободные отношения? Также можно подписаться

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнеры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворенность своей жизнью на партнера, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чем пойдет речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи – это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Все зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создает трудности в совместной жизни мужчины и женщины – это чувство собственности друг другом . Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, ЧУВСТВО МОЕ – это самая большая беда на земле . Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности – «это мое» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержат «это мое», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это мое» не было в Мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять – это основная жизненная позиция, мировозрение, общая большая цель. Во всем остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена – это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух-мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа-мужчины свобода – это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на свое свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие – любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода – это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют женами, жены – мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжелыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; все терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода – это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от Мира, ведь он является частью Целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как все в Мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЕ САМ. ВЫБИРАЙ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. А Я ВЫБЕРУ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВЫБОРА ТО, ЧТО Я ЗАХОЧУ» . Это дает право каждому партнеру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию – вот основные условия истинной ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнерским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины – развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнеру, а не сливаться с другим, теряя самого себя . Тогда будет гармония в отношениях и в своем внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу все свое богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека – это ЖЕЛАНИЕ ТВОРИТЬ . Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот Мир.

Помните знаменитое выражение Антона Павловича Чехова: «Ах, свобода, свобода! Даже намек, даже слабая надежда на ее возможность дает душе крылья, не правда ли?» Свобода личности, неважно, какого пола эта личность, – вопрос не просто философский, а зачастую вопрос выживания отношений.

Согласитесь: чувствовать себя свободным человеком не только приятно, но и сродни желанию дышать чистым воздухом. Как только исчезает независимость, отношения начинают задыхаться. Только вот как так получается: женщины сначала ищут независимого и сильного в своей независимости мужчину, а затем стараются получить право распоряжаться его жизнью?

Почему женщины отбирают свободу?
Почему же любительницы независимых сильных мужчин так хотят знать о них все? Вплоть до того, с кем они созваниваются и с кем ходят на перекуры? Почему так легко и просто превращают свободного льва в самого заурядного подкаблучника? И почему потом упрекают его в мягкотелости и бесхарактерности? Причин этому много. Начитавшись глянцевых журналов, многие дамы думают, что мужчину надо держать на коротком поводке, чтобы его не увели соперницы. Некоторые женщины даже уверены, что мужчину необходимо контролировать, тогда он не будет иметь физической возможности изменять. Другие же просто видят отношения только таким образом. По их мнению, быть в союзе – означает рассказывать, точнее, отчитываться обо всем, что происходит в собственной жизни со всеми подробностями.
Но так ли это на самом деле? Нужна ли мужчине тотальная откровенность? Быть может, лучше оставить что-то для себя, а не делиться буквально каждой мелочью с любимым, требуя взамен такой же отчетности, и таким образом не давая личного пространства ни себе, ни ему.
Как показывает практика, женщина очень просто может подавить личность мужчины, особенно любящего ее. Они, такие независимые с виду, так легко подпадают под влияние своих избранниц и с легкостью отдают им бразды правления. Причем касается это как мелочей, так и более глобальных вещей. А начинается все как раз с пустяков. Сегодня она запретила ему пойти с друзьями на пиво, а завтра не разрешит перейти на другую работу.
И радостные дамы начинают вершить судьбы, порой не задумываясь о том, что отвечать за ошибки все-таки придется. Ведь любимый рано или поздно озвучит свои претензии: мол, это ты не дала мне сделать, достичь, получить… И как тогда отвечать на претензии? Согласитесь, груз ответственности за чужую жизнь сделает отношения невозможными. Так что давайте беречь и уважать свободу любимого мужчины.

Как мужчины теряют свободу?
Практика показывает: когда мужчина влюбляется в свою прелестную спутницу, то позволяет ей полностью занять его личное пространство. Очень интересно, что на этапе начала отношений кавалеры полностью предоставляют самих себя своим избранницам. Те, в свою очередь, разрешают им себя контролировать и защищать. Но когда эмоции и чувства утихают, некогда поглощенный женщиной мужчина вдруг начинает снова возобновлять свое личное пространство, вспоминая о былых привычках.
За что мужчина борется? На самом деле, это только так называется – «свобода». В действительности он просто демонстрирует женщине свою взрослость. Его не нужно учить, им не нужно командовать, его нужно уважать. Другими словами, мужчина борется не за свободу, а за возможность оставаться взрослым и самостоятельным человеком, даже находясь в отношениях.
Чтобы не разрушать отношения своими руками, женщине следует дать свободу мужчине. То есть, позволить ему некоторые вопросы решать самостоятельно. Позволить оставлять время для своих дел. Позволить не всегда советоваться с ней. Позволить иногда заниматься собой, тратить деньги на себя, а не только на семью.
В последнее время в определение любви все чаще вкладывается фраза, что «любовь – это свобода любимого человека». То есть, любящий человек дает полную свободу объекту своей любви, таким образом проявляя свои чувства. Но почему же это так легко на словах, но трудно на деле? Основной причиной такого неприятия истины является то, что человек хочет, чтобы ему было хорошо в отношениях с другим человеком. А хорошо становится зачастую лишь тогда, когда он (она) начинает подпадать под стандарты идеального партнера, то есть, изменяться. А что будет, если этого объекта и вовсе не станет, потому что он уйдет к другому человеку, который примет его таким, каков он есть? Конечно же, наступит личностная трагедия со слезами и обвинениями.

Как этого не допустить?
Во-первых, необходимо усвоить простую истину, что вы – свободная, самодостаточная женщина, и вы сознательно даете своему мужчине свободу. И перестаете его контролировать на каждом шагу. Вам это просто не нужно, потому что вы и так ему доверяете. Ваш любимый – сильная независимая личность, и именно за это вы его любите.
Во-вторых, усвойте еще одну полезную истину: вам будет комфортно, если вы будете чувствовать себя женщиной, любимой и обожаемой, а не мамой для своего мужчины. Поэтому не стремитесь контролировать любимого.
В-третьих, постарайтесь больше заниматься своими делами и быть интересной окружающим. Ищите новые хобби и увлечения, интересуйтесь новинками мира моды, кино, культуры в целом, больше общайтесь с посторонними интересными людьми. Читайте и развивайтесь как личность. Для этого, например, можно записаться на какие-либо курсы – по рисованию, программированию, по психологии, иностранному языку или, хотя бы, по кройке и шитью.
Если у вас много свободного времени, найдите себе подработку, станьте волонтером и займитесь благотворительностью. На худой конец, заведите собаку или кота. В общем, делайте все, что угодно, лишь бы ваша рука не тянулась по сто раз на день к телефону, чтобы набрать номер любимого и узнать, чем он занят и когда вернется домой. Поверьте, когда вы перестанете его контролировать, он сам начет вас посвящать в свои планы. Когда он поймет, что вы не зависите от него морально, он станет больше вас ценить.

Экология жизни. Психология: Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой...

Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым - именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться - так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени, проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи - за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, - это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга - сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому - более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку - нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь - вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают в отношении друг друга наглеть - начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение. Теперь уже можно кричать из соседней комнаты - «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это - потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу - это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения - это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения - это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать - «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена - отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери - рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить - потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат - он того действительно стоит. опубликовано

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Человек изначально рожден на свет свободным. Конечно, он вначале своего жизненного пути зависим от родителей, однако чем взрослее он становится, чем большая степень свободы ему присуща. Под свободой в простонародии понимается возможность человека поступать так, как он считает нужным, думать так, как он хочет, и идти туда, куда он сам решит. Прелесть свободы в том, что на человека не влияют никакие внешние факторы, а значит, нет и ощущения дискомфорта.

Особенно свобода ценится мужчинами, ибо им нравится ощущать себя независимым, он предпочтет скорее быть один, нежели с женщиной, которая постоянно будет лишать его свободы. Нередки случаи, когда отношения длились по 3-4 года, но так и не дошли до своего логичного завершения - узаконивания отношения, будучи прекращенными по инициативе мужчины. Позже девушки удивлялись: “Но как же так вышло? Ведь я оказывала ему должное внимание - мы каждые выходные были вместе, я звонила ему 10 раз на день, писала по 30 сообщений, а он меня бросил!”. Тут, как говорится, сильно хорошо - тоже не хорошо. Если женщина до брака переборщит с посягательством на свободу мужчины, заключать брак ей придется уже не с ним. Однако, иногда когда девушка и не дает особых поводов думать, будто она мешает мужчине быть свободным, мужчина все равно боится, что когда девушка официально станет его женой, свободы ему не видать. Это же придется забыть про друзей, футбол, свободное время, ну а вместо этого появятся лишние хлопоты, а когда будут дети - вообще жизни не будет. Потому-то и не решаются мужчины отношения свои узаконивать. Нередко мужчины боятся признаться, что не хотят потерять свободу, прикрывая это другими причинами, вроде “я еще не готов к такому шагу” или “необходимо создать сперва материальную базу”. Как бы там ни было, но потеря свободы считается главной причиной нежелания создавать семью.

Что касается женской свободы, то тут тоже не все так просто. Давным-давно считалось, что главная цель в жизни женщины - найти мужчину, создать семью, родить ему ребенка и до конца своих дней заниматься домашними делами. Мол, женщина - существо слабое, и нуждается в покровительстве мужчины, и свобода женщины при вступлении в брак подчиняется воле мужчины. Да, раньше было так, но времена меняются, и теперь женщины не согласны мириться с обычной ролью “хранительницы домашнего очага”, женщина строит карьеру, при этом успешно реализуя себя в семье, у женщины гораздо чаще чем ранее появляются интересы, не связанные с домашним очагом. Теперь женщины тоже хотят быть свободными, хотят иметь время не только на свою семью, но и на себя любимую. Более того, далеко не всегда женщина соглашается на предложения мужчины выйти за нее замуж, так как она должна жертвовать своей свободой, однако в отличие от мужчин женщина не боится признаться в этом ни себе, ни своему возлюбленному.

На сегодняшний день приобрел особенную популярность такой вид отношений между мужчиной и женщиной, как свободные отношения. В таких отношениях люди является парой, однако вследствие того, что они не состоят в браке, каждый из них может легко прервать отношения и выйти из них. Основное преимущество этих отношений - никто никому и ничего не должен. Иными словами “Я даю тебе одно, ты мне - другое”. Взаимовыгодные, однако, отношения. Почему они приобрели такую популярность? Ну, во-первых, это желание оставаться свободным. Во-вторых, слишком много времени тратится современным человеком на то, чтобы построить карьеру, еще и свободное время надо иметь для своих нужд - тут уж не до семьи.

Но, так как природа свое берет всегда, мужчина и женщина строят отношения, но заранее оговаривают - это без обязательств. Мужчина может обеспечивать женщину, а она ему взамен - свою любовь (и не только душевную) и внимание. И мужчина, и женщина в таких отношениях не остаются в накладе, и успевают и карьеру построить, и время иметь свободное. Захотел мужчина к друзьям пойти на пиво - он спокойно себе уходит, иногда даже не предупреждая об этом свою спутницу. Тоже самое справедливо и к женщине. Казалось бы - идеальный тип отношений. Не так ли? Однако это при том условии, когда обоих партнеров эти отношения взаимовыгодны, когда чувств как таковых нет.

Ибо когда есть чувства, у партнеров так или иначе возникает стремление к собственничеству. Теперь всякий раз, когда один из партнеров соберется уходить, второй либо не пустит его, либо заставит отчитаться, куда и с кем он идет, а это уже не свободные отношения без обязательств, а по меньшей мере, гражданский брак.

Гражданский брак подразумевает под собой одну из форм супружеской жизни, без регистрации ее в соответствующих органах. Для мужчины и его свободы это идеальный тип отношений, так как позволяет ему ощутить все прелести супружеской жизни, да еще и безо всякой ответственности. Официальным браком на мужчину возлагаются обязанности, в первую очередь это обязанность быть мужчиной, что подразумевает под собой обеспечение материального благополучия семьи и полная ответственность за супругу и детей. Что касается женщины, то для нее в данной форме отношений все не так безоблачно, ибо у нее на генетическом уровне заложена функция хранительницы домашнего очага, она должна заботиться о доме и о муже, а как же заботиться, если сегодня мужчина рядом, а завтра захотел - и ушел.

Что касается преимуществ гражданского брака в плане свободы - они налицо. По сути, мужчина и женщина не принадлежат друг другу, и причина не делать что-либо, так как есть штамп в паспорте, здесь не актуальна. Также отсутствует необходимость дележки имущества в случае расставания. Все просто - на кого имущество зарегистрировано, тот и является его владельцем. Конечно, свобода - свободой, но если пара хочет действительно серьезных отношений, если они ощущают желание вопреки всем трудностям быть друг с другом, то гражданский брак им явно не подходит.

Эта форма отношений очень дискомфортна в первую очередь для женщины. Допустим, живет пара с детьми в гражданском браке в квартире супруга, ему такая жизнь надоела - без объяснений выставил женщину и детей на улицу. При этом никакой ответственности, никаких алиментов - как женщина хочет так пусть и выживает. Именно поэтому девушки в редких случаях соглашаются на гражданский брак, если хотят иметь настоящую крепкую семью.

Итак, подходим к рассмотрению вопроса свободы в форме отношений, которая является наиболее правильной с точки зрения религии - семья. И мужчина, и женщина опасаются, что при официальной регистрации отношений их право на свободу помашет им рукой. Но так ли страшен “черт”, как ему малюют?

Брак - это тюрьма… так говорят те мужчины и женщины, которые все семейный заботы берут на себя. Очень часто так бывает, что в семье только один из двух супругов ходит на работу (как правило, это муж), все же дела выполняет другой из супругов (чаще всего жена). И у обоих супругов в конце дня нет никаких сил для других важных дел, так повторяется каждый день, и им начинает казаться, что у них нет никакой свободы. Безусловно, брак налагает на обоих партнеров обязательства, и не осознавать этого при заключении брака - значит безответственно распоряжаться своей жизнью. Но разве не сам человек обрекает себя на эту участь, на полное отсутствие свободы. Ваш супруг - не бабуин, он человек, обладающий интеллектом и своими желаниями, а потому вы должны общаться на равных, идти друг другу на уступки, и тогда ваша личная свобода не пострадает. Единственная разница между свободой в браке и свободой вне брака (в идеале, конечно) заключается в невозможности выбора партнера для брака… обо всем остальном всегда с супругом можно договориться.

Безусловно, каждые отношения индивидуальны, и если ваш партнер не соглашается идти на взаимные уступки, значит он просто эгоист (уж простите за правду). Личная свобода в браке была, есть и будет, и вы сами должны определять степень этой свободы. Наверняка, у вашего партнера также есть друзья / подруги, с которыми хочется провести время, а потому вы всегда можете договориться. Допустим: “ты идешь сегодня к друзьям, а я в субботу с подругой в салон красоты”.

Рассмотрим же как создать свободу в отношениях, чтобы и вы, и ваш партнер от брака получал радость и не чувствовал себя ущемленным в свободе:

1. Уважение. Уважение - это основа отношений, ведь романтическая любовь, вследствие которой два человека решили заключить брак, рано или поздно проходит, а уважение должно быть всегда, в противном случае каждый из членов семьи будет приносить партнеру только несчастье и разочарование. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным. Если вам не нравится, что у вашего партнера слишком много свободы, либо просто не нравится круг общения партнера - просто спокойно поговорите с ним об этом, но не нужно биться в истериках и кричать о разводе. Наверняка, вашего партнера в вас тоже может что-либо не устраивать, однако он ценит ваше право на личную свободу. Брак, в котором оба партнера ущемляют свободу друг друга, рано или поздно даст трещину. Если это ваша цель - можете продолжать неуважительно относиться к свободе самого близкого вам человека.

Самое важное правило - уважение должно быть, но свобода партнера также не должна быть безгранична. Если ваш партнер днями засиживается с друзьями, а дома бывает лишь пару часов в день, к тому же не выполняя возложенных на него обязательств, на это нельзя закрывать глаза и поощрять такое поведение. Все должно быть в меру. Соблюдайте это правило сами и требуйте его соблюдения от партнера.

Чтобы уважать свободу партнера просто помните о том, что у вас также есть право на личную свободу, на общение вне семьи. И представьте что было бы, если бы эту свободу у вас забрали. Жизнь должна быть разнообразной, нельзя замыкаться исключительно в рамках семьи, иначе можно просто увязнуть в быту. К тому же, если вы не позволяете партнеру пользоваться правом на свободу, вы целыми днями будете вместе. Да, вначале семейной жизни это очень хорошо - быть рядом с любимым человеком, но со временем вы легко можете наскучить друг другу.

2. Взаимопонимание. Вы должны учитывать, что ваш партнер имеет интересы, различные от ваших интересов, на которые он также вправе затрачивать свое свободное время. Ни в коем случае не следует пытаться подчинить интересы партнера вашим интересам - вы только вызовете у партнера сопротивление и агрессию. К тому же вы ведь тоже любите заниматься делами, которые ваш партнер находит не привлекательными, значит, пока ваш партнер занимается своим хобби, вы можете заняться своим. Тем не менее, наилучшим вариантом для поддержания гармоничных отношений будет наличие 1-2 совместных хобби - тогда вам даже не нужно будет входить в положение партнера, ибо вы одновременно сможете заняться любимыми делами.

3. Перестаньте постоянно контролировать партнера. Это в 99 % случаев относится к представительницам прекрасного пола, которые имеют привычку каждые 20 минут звонить партнеру и проверять, где он и что с ним. Это связано не только с волнением за партнера, ведь нередко женщины вынуждены довольствоваться ролью хранительницы очага, а потому дома просто скучают в четырех стенах и, если кроме партнера позвонить им некому, они начинают “обрывать” его телефон. Спустя определенное время партнеру это надоедает, и он начинает считать это посягательство на его право свободы личной жизни. Прогнозируемо в дальнейшем возникают конфликты на этой почве.

Если вы вынуждены постоянно сидеть в четырех стенах, оглянитесь вокруг - как много потенциальных возможностей для приложения своих усилий. Откройте свой бизнес в интернет, позвоните друзьям и договоритесь о встрече, вспомните о хобби. Не “растворяйтесь” в партнере, ищите новые источники приложения сил.

4. Избегайте рутины. Человек способен посягать на личную свободу партнера вследствие того, что его не устраивает собственная жизнь. Если в ней не хватает разнообразия, такая жизнь рано или поздно приедается человеку, и он делается раздражительным. Конечно, первым объектом для “выброса” раздражения будет партнер. Но разве он виновен в том, что вы загнали себя в эту рутину. Попросите партнера уделить вам внимание, вместе вырвитесь из цепких лап “рутины и быта”, сходите в театр, в парк, в лес за грибами - куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.

5. Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их. Нередко недоверие к партнеру толкает человека на вторжение в личную территорию партнера. Допустим, если супруг по выходным пользуется правом проводить время вместе с друзьями, а супруга вынуждена сидеть дома, ее голову начинают посещать навязчивые мысли вроде “а что, если он не с друзьями” или “наверное он мне изменяет”. Эти мысли порождают недоверие к супругу и дальнейшей проверке его списка контактов в телефоне, проверке его электронной почты. Ревность доходит до того, что при следующем уходе супруга к друзьям жена может закатить истерику, кричать что он никуда не пойдет, грозить разводом.

Если супруг на самом деле проводит время с друзьями, и в реальности все измены - лишь плод воображения супруги, это обидит мужчину до глубины души, когда он узнает о проверках супругой почты и телефона. Следует помнить про такой феномен - чем больше человек ревнует своего партнера, тем сильнее подталкивает его к измене. Мысль материальна, и если думать “мой супруг мне изменяет” - рано или поздно это произойдет. Именно поэтому не следует ограничивать свободу партнера, и научиться ему доверять. Если же человек уже окончательно извел себя мыслями об измене партнера, не следует переживать это в себе, а обсудить этот вопрос с партнером. Только не нужно лишних скандалов, если у вас нет никаких доказательств измены.

6. Ваш партнер - не ваша собственность. Когда в семье один супруг старше другого, либо выше его по социальному статусу, у него возникает ощущение, будто бы он вправе решать за партнера как ему жить, что одевать, куда ходить и т.д. Помните о том, что в семье каждый партнер имеет равные права и обязанности, а потому, относясь к партнеру как к собственности, или как к “младшему” члену семьи, вы тем самым посягаете на его свободу выбора, выбора того пути, которым он идет. Как жить и что любить каждый человек имеет право решать сам, а диктаторские отношения, если диктатор вопреки всему не желает отказываться от позиции управления партнером, рано или поздно будут обречены на провал. Задумайтесь над этим, и дайте партнеру право на личную свободу.

Пособия по психологии отношений дают многочисленные советы о том, что необходимо сделать, как ко всему относиться, чего ждать от мужчин и как им понравиться. Кроме того, что это само по себе непросто, возникает ощущение, что отношения - это сплошное напряжение, анализ и тяжелые усилия. Такой перспективы легко испугаться, уж лучше одиночество без обязательств, чем этот каторжный семейный труд.

Страх полюбить и связать себя узами брака теперь преследует не только мужчин, всегда предпочитавших свободу. Выдохнуть и расслабиться хочется и женщинам, хоть вопрос личной жизни это не отменяет. Можно ли, находясь в отношениях, оставаться самой собой, дарить любовь и получать взаимность без лишней суеты? Мы предлагаем предпринять 10 шагов, в результате которых любить станет проще и веселей.

1. Перестать «делать вид»

Это простое правило снимет напряжение в общении, откроет партнеров друг другу с неожиданных сторон и, возможно, позволит вам узнать получше саму себя.

Часто мы говорим одно, а думаем другое, не договариваем, просто изображаем какие-то другие эмоции. Это странно, особенно если никто не просит, и создает барьеры, которые сложно преодолевать.

2. Не искать во всем плюсы

Парадокс в том, что мы можем прощать совершенно аморальные вещи и остро воспринимать мелочи. Партнер может смотреть на то же самое совершенно иначе.

Правильно будет признать то, что вам не нравится, но не требовать полного изменения в поведении. У каждого есть свои особенности, этим он отличается от других людей.

3. Не оставлять «камней за душой»

Если что-то (слово, поступок, выбор партнера) засело в душе и осталось с неприятным осадком, нельзя это там оставлять. Червячки сомнений со временем обязательно превращаются в монстров, пожирающих ваши чувства и хорошие отношения.

Не все могут открыто задать вопрос вроде «А ты мне изменял?», но важнее понять, откуда его корни в ваших мыслях. Ваши ли это страхи или поводы, которые дает спутник. Разберитесь и спите спокойно.

4. Не переплачивать за свои ошибки

Ваши проступки, поведение, не соответствующее ожиданиям мужчины, любой другой промах стоит извинений, но не более. На чувстве вины легко сыграть, но если компенсация - не ваша добрая воля, никто не вправе брать на себя роль судьи и назначать наказание.

Если платить приходится слишком дорого, возможно,

5. Не наступать на себя

Этим очевидным правилом почему-то руководствуются не все. Мешают комплексы, страхи и выгоды самого разного плана.

Идти на уступки, подчиняться и угождать возможно только из искренних побуждений. Если вы не чувствуете моральной готовности для этих вещей, может быть, вы пока не готовы к союзу и вам надо разобраться в себе и своих целях.

Ссориться не хочется, но привычка уходить от открытого разговора в результате окажется более разрушительной. Фото: thinkstockphotos.com

6. Доверять собственному мнению

Не будучи самодостаточным, можно попасть только в созависимые отношения, а это огромные затраты энергии.

Если вам нравятся фильмы в жанре детективов, а у мужчины они вызывают презрение, позвольте ему остаться при своем и пусть это не портит вам собственную радость.

7. Заменить подозрения на наблюдения

Первый вариант связан с фантазиями, предположениями и не всегда приятными. Это огромный расход интеллектуального потенциала и душевных сил на , обиду, недоверие. Представьте, что вы пишете роман на основе вашей жизни, но при этом не издаете эту книгу, а лишь постоянно перечитываете и заново переживаете все события.

Второй вариант экономит силы и дает более точное представление о реальности. Кроме того, он подвижен. Подозревая, вы ищете доказательства негативу, наблюдая - видите факты. Герои не обязаны быть отрицательными, их характеры могут меняться по ходу действия.

8. Вместо настойчивости - гибкость

Важно не путать склонность все время подстраиваться под мужчину с дипломатическим подходом и желанием сохранить свою свободу. В первом случае свои интересы вы задвигаете на задний план, во втором - не ввязываясь в борьбу, очерчиваете свою территорию.

Экономия: вы не набиваете шишек об острые углы, оставляете право на индивидуальность себе и мужчине, сохраняете уверенность - ведь кричат и ругаются те, кто не знает других путей.

9. Шевелиться

Еще один парадокс - чем меньше движения, тем больше затраты нервов и стрессов. Попробуйте простоять в одной позе долгое время или потанцевать в течение того же времени - от чего мы больше устанем?

То же самое в любви. Застой рождает напряжение. Двигайте границы, проверяйте партнера на живость ума и сердца, будьте свободнее! Не замыкайтесь и пробуйте то, чего ни разу не делали.

10. Попрощаться с избитыми правилами

Абсолютно все мы оперируем тем, что слышали, читали, понравилось. И редко говорим свое и от души. Лучше честно сказать «Я дико ревную тебя к сексуальным блондинкам» и остаться собой, чем напряженно улыбаться, когда он танцует с очередной «барби», потому что вы знаете, что из-за ерунды.

Мы пользуемся навязанным даже не замечая, как это сковывает нашу личность, хотя нет никаких общих правил и двух одинаковых мужчин просто не существует.

Чтобы начать отношения, нужно быть уверенной, что они тебе не во вред. А что делать, если страх потерять свободу сильнее? Учимся вместе с психологом, смотрим видео!