Из дневника сына, когда он еще не умел писать. Детский лепет
© Гликин Г. Я. 2014
© ИП Ракитская 2014
* * *
1. Вступление от папы
Расконсервировал я наш семейный дневник, от рождения и до 1 класса школы нашего пацана, потом он и сам писать научился.
Большинство событий тех лет уже забыл, вот только по записям и могу восстановить в памяти!
Что ж, попробую…
2. Не бойся!
Ура! Сегодня мне на работу в садик идти не надо! И маме не надо, и папе! Потому что выходной, они говорят. А вчера я в садике работал мышкой и все меня ловили! Ну, не все, а только те, что работали кошкой.
Когда мы были на море, то видели на песке мертвого дельфину. Дельфина попала под кораблик, а мышка – под кошку!
Мама легла на кровать с книгой, а папа с газетой! У них кровати рядом стоят, очень удобно, чтоб играться. Сейчас я через спинку кроватей перелезу и мы все поиграемся.
– Смотри, кто к нам «дуракавалять» лезет! – говорит мама.
А вот и не угадала! Я лезу поохотиться, и я – волк! Злой волк – зубами щёлк, рычу, смотрю исподлобья, чтоб все боялись!
Мамука сразу испугалась, стала просить меня:
– Не ешь меня, серый волк, я тебе ещё пригожусь!
А папа тоже испугался, но притворился, что волка не видит, за газету спрятался. У папы живот открытый, но я не кусаюсь – папа большой и сильный, волка одного не боится.
Вдруг мамука говорит:
А давай вместе папу скушаем!
– Дава-а-ай!
Мама папу держит, а я газету вырвал, стал на все четыре лап и нападаю на папу. Мама опять кричит: «Давай, кушай папу, его очень много и он вкусный!» Теперь и папа испугался, схватил подушку и накрылся ею! Ага, боится! Это же понарошку:-)!
Жалко папу, пролез я к его уху и шепнул тифонечко: «Не бойся!»
3. Уфоди, собака!
Мы с папой и мамой в селе сейчас живём. Возле дома речка с лодками и гусями, а потом лес начинается. Гуси иногда на берег выходят и мы с папой видели, как они один раз даже зарядку делали!* А ещё мы видели, как дядя воду копает! Да-да, копает! Сидит в лодке и копает!**
Мама севодня забрала меня гулять в лес. А я в кусты смотрю – там могут волки прятаться. Идём по дорожке, и вдруг кто-то перед нами из кустов как выпрыгнет, как выскочит! Мама аж вскрикнула!
Но это не волк был. Волк серый, а этот зверь коричневый! Значит, это большая собака, такая, как Кабыздох тёти Веры, у которой мы сейчас живём, но только без цепи и ошейника.
Собака только что от волка убежала, испугалась, наверное. Стоит она к нам боком, а шерсть у неё лохматая, и совсем нас не боится. Это же волчок хватает за бочок, а мы её не трогаем!
Но мамука все равно испугалась, назад меня тянет и прячет. А чего бояться, я сразу догадался, что это не волк, а собака! Папа же собак совсем не боится, говорит, что собака – это друг, правда, друзей на цепи не держат, как Кабыздоха!
Вышел я вперёд и руками замахал:
– Уфоди, собака, мама боится!
Собака меня послушалась и побежала вперёд по своим собачьим делам.
Примечания от папы:
* Домашние гуси (5-20 голов вместе) иногда, как по команде, расправляют крылья, хлопают ими себя по бокам и делают короткую пробежку (по-моему – инстинктивно пытаются взлететь).
** Кто-то грёб одним веслом, как на каноэ.
4. Потому что дружили!
А летом мы на море были!
Я там научился под воду нырять и даже плавать немного!
И совсем там никакой бури не было – почему меня одного в воду не пускали, не пойму!
Мы с Женькой сначала на берегу играли, крепость большую-пребольшую построили, а потом прошёл какой-то корабль, и волна от него нашу крепость разрушила!
Женька на море с собой только маму взял, а я и маму, и папу!
Поэтому, когда мы с ним наигрались, папа стал работать тумбочкой, а я спортсменом!
Спортсмен в бассейне залазит на тумбочку и с неё прыгает в воду!
А у меня папа в воду заходил, так чтобы глубоко мне было, с головкой. Я сзади на плечи к папе залезу и прыгаю. Раз пять. Или шесть. Или даже семь. Женька стоял, глядел и завидовал. А я даже не смотрел на него. Мой папа, что хочу, то с ним и делаю!
Вдруг Женька как завопил:
– А можно я с твоего папы тоже разок прыгну?!
Сначала я не хотел ему папу давать, но потом вспомнил – Женька добрый, мне давал в свисток посвистеть. Настоящий, как у судьи на футболе! Что, мне папы жалко, что ли?
Разрешил я ему тоже попрыгать. Дружили мы с Женькой на море. Вот.
5. Самолёт
А с моря мы летели на самолёте! Раньше мы только встречали и провожали самолёт из Ленинграда. И поэтому, когда папа сказал: «А давайте домой на самолёте полетим!», я так обрадовался! Даже моря было не жалко! Дома у нас телевизор и двор с детьми, с которыми я дружу. И в садике я тоже дружу. А Тоня даже моя невеста! Она сказала, что когда мы вырастем, будем жить у неё на даче! Её папа с мамой говорят, что они их дачу отдадут Тоне в приданое. Приданое – это что такое? Подарок, что ли?
Папа говорил, что самолет будет недолго лететь, всего один час, и будет маленький.
Совсем не такой, на котором Юля с Пашкой из Ленинграда прилетают. И аэродром в Днепропетровске будет не главный, а какой-то другой. Все равно мне интересно!
На аэродроме мы сначала на самолёт посмотрели. Ничего себе маленький! С двумя Больше автобуса! Самолёт сначала летит в небе, а потом садится на землю и едет прямо по траве к самому самолётному дому, в котором люди и кассы. Папа говорит, что этот дом называется арапот! Нет, как-то не так, но я забыл.
Из самолёта люди выходят, одни смеются, а другие так напугались, тихо выходят и лицо у них такое белое-белое.
Одну тётю даже на руках вынесли, так испугалась, что даже ходить не могла. Там какой-то дядя сказал: «Давайте повернёмся, ногами вперёд нехорошо нести!»
Тут тётя, которая сама идти не могла, как рассердилась и как закричит: «Да несите как хотите, только на травку скорей положите, а то я сейчас умру!» Трава так хорошо пахла, мама говорит, это потому, что её недавно косили. А я не видел! Жалко!
Положили тётю на травку, с ней её дядя остался, а остальные пошли в этот апот. Папа сказал, что тоже боится, перед полётом есть не будет, только пиво в буфете выпьет. А я совсем не боюсь, Юлька и Паша много раз летали, говорят, что совсем не страшно!
Ой, и тётя, которую на траву ложили, уже с дядей рядом идёт, вот хорошо, что она не умерла!
Потом по радио что-то объявили, и мы пошли в самолёт. Я сел рядом с мамой, а папа с каким-то дядей. Самолёт загудел громко-громко, задрожал и по траве побежал. Я в окно смотрел-смотрел и вдруг вижу, что это не трава, а деревья под нами! А я совсем не боюсь! Стало интересно, как на качелях: вверх-вниз! И снова летим!
Только у меня живот вдруг заболел, кричу маме: «Какать, какать, какать!!» Мама быстренько горшок на пол поставила и меня на него посадила. А у меня кака ещё и из рота пошла! Мама мне бумажный пакет подставила, а у папы тоже пиво назад полилось, он тоже пакет себе подставил. Одна мама смеётся, говорит: «Как я с вами двумя управлюсь?» Ей хорошо, она говорит, что её не укачивает. Ничего, ничего, мамука, когда мы прилетим, тоже пригодимся! Дедушка говорит, что успеть утром в молочном универсаме молоко купить – самое мужское дело, ведь женщинам только губы накрасить полчаса надо!
А вот и нет, мама никогда губы не красит, она и так очень красивая! Зимой она носила пальто длинное-предлинное и на нём два ряда золотых пуговиц. Мама в этом пальто была красивей даже, чем милиционер! И даже красивее, чем бабушка!
Папа рассказывал, что раньше он часто летал таким самолётом и даже каким-то «кукрузником» и его тоже не укачивало. Он в самолёте садился рядом с красивой тётей и всё время с ней разговаривал. Даже не замечал, когда прилетали. У нас мама самая красивая, но с ней рядом я сижу.
Плохо мне было, я в окошко даже перестал смотреть, и вдруг самолёт затрясло, и потом моторы замолчали. Оказывается, мы прилетели, все пошли к выходу. Папа сумку и чемодан тащит, а мы с мамой авоську с пакетами и горшок, накрытый крышкой. Пакеты в урну сразу выбросили, а мама пошла в туалет – мыть горшок. Теперь я понял, что та тётя, которую на травку ложили, не испугалась совсем; ей плохо было, как и мне.
Нам уже хорошо стало, когда смотрим – бабася и дед Илюся к нам бегут. Бабася говорит: «Ты совсем как кузнечик, такой же зелёный и тощий!» Тут и мама вернулась, говорит: «Ну зачем вам теперь в автобусе толкаться, мы бы и сами добрались!»
«Ещё чего! По случаю приезда детей мы и такси можем себе позволить! Машина заказана и ждёт нас!» Ура! Мы на машине едем, домой к бабасе и деду Илюсе! У них такой вкусный обед приготовлен! Я тогда очень голодным был, а в самолёте совсем даже наоборот. Вот.
6. Баба Яга
Севодни мы с мамой у бабаси и деда спали, а папа ушёл один домой. Я с мамукой остались ичить бабасю ночью, у неё гововка болела. Только бабася не кричала и мама сама ичила. Мама даже укалывает сама, и меня тоже! Ну, не всегда, а только если я кафляю очень и меня ичить надо. Я не плачу и не боюсь, потому что мамука меня никогда не обманывает. Папа говорит, что настоящий герой знает, что будет больно, но все равно смело уколывается! Я настоящий герой, мне только сначала бывает немного страшно, но я все равно попу подставляю, мама даже не видит, что мне страшно! Это мой секрет!
А потом меня все хвалят: «Ну, ты молодец, даже большие дети боятся, а ты не боялся!»
Бабасю я не ичил ночью, потому что она не кричала, и я не проснулся. Вот когда у кошачки горлышко болит, она так громко кричит, даже ночью!
Мама сказала, что это кричит не кошачка, а котик, у котиков всегда весной что-то болит и они кричат. Котик и кошачка – это как мальчик и девочка? Но как это узнать, у них же нет платьев или брюков?
Я ещё спал, а дед Илюся сделал мужское дело – пошёл в магазин и купил бидончик молока. Мы с мамой утром поели и пошли гулять, я попросился гулять на стройку, там так интересно. А мамука говорит: «Сначала посмотрим в магазин, может, там и творог есть?»
Это совсем близко и даже внутрь заходить не надо, там окна до самой земли и всё в середине видно.
Ура! Очереди внутри нет, значит, творога нет, и мы пойдём сейчас на стройку!
Правда, когда мы у окна стояли, меня бабаяга чуть не съела! Она с палкой была, тифонечко подошла сзади и сказала: «Ой какой хорошенький мальчик, так бы его и съела!» Я за маму спрятался, мама меня не отдаст бабеяге! А бабяга не знала, что это моя мама и спрашивает: «А где твоя мама, мальчик?» А я молчал, раз она не знает, пусть только попробует меня съесть, тогда сразу узнает, мамука её разорвёт, и пойдут клочки по закоулочкам!
Бабяге я разонравился, она сказала: «Он маленький ещё, говорить не умеет, пусть подрастёт пока», – и пошла от нас! Я маму сразу за руку дёрнул:
– Идём теперь на стройку, там есть кран, и экскаватор, и трактор!
Тут бабяга обернулась: «Так ты хорошо говоришь, мальчик?» Только мама все равно не даст ей меня съесть! Я даже язык показал бабяге, как у нас в садике Тоня делает!
А мама меня наругала, говорит: «Тебе нет даже трёх лет, и нельзя взрослым язык показывать». Но ведь это не взрослая, это бабаяга с клюкой?! Вот.
7. Сначала женятся
Севодня я снова не пошёл на работу в садик, кафляю очень. Сижу у бабаси на диванчике, мне на пол нельзя, бабася мне всех звериков принесла, я их расставил, а сам не поместился, сижу в углу и ноги поджал. Скучно. Тут к бабасе другая бабушка Соня пришла, бабушкина подруга. Они давно учились вместе, потом вместе в институте работали, а теперь вместе бабушками работают. Только у бабсони внук Мишенька большой уже и такой задавака – он уже в третьем классе! А бабсоня на него плачет! Он двойку получил за рассказ!
Спросила Мишенькина учительница про кошек рассказать и Миша рассказал.
Сначала всё правильно было: «У кошек гладкая шерстка и мягкие лапки. Но когда кошки сердятся, они из лапок выпускают ногти, которые когти называются, и больно царапаются».
Потом Миша сказал: «Кошки, как и люди, женятся и рожают котят». Вот за это у него двойка.
Бабсоня плачет, говорит:
– Я спрашиваю: «Ну где ты видел, Мишенька, чтоб кошки свадьбу устраивали и кошка была в белом платье? У кошек свадьбы не бывает!»
И я, хоть и не в школе, а только в младшей группе садика, но уже знаю, что у кошек свадьбы не бывает; по телевизору свадьбу у людей показывали, там все кричат «Горько!» и жених с невестой целуются!
А кошки целоваться не могут!
И собаки не могут, но дедушка говорил, что он на улице собачью свадьбу видел. А я ни разу не видел. Интересно, а как собаки целуются? Им носы не мешают? Лижутся, наверное, так по-собачьи целуются!
Мы с Тоней будем только на свадьбе целоваться, когда вырастем большими, а сейчас мы просто жених и невеста! Только это от всех пока секрет, а то дразнить будут: «Жених и невеста, тили-тили тесто!»
Плачет бабсоня, а бабася наоборот – смеётся: «Да у тебя замечательный внук растёт, он уже знает, что сначала надо жениться, а потом детей заводить!»
А я когда буду в третьем классе, то пятёрку получу! Потому что я сразу правильно скажу: «Кошки СНАЧАЛА женятся, а потом у них котята рождаются!» Вот.
8. Немного перепутал
А сегодня мама с работы фотографию принесла. Вот ту, на обложке. Только я сижу не с Тоней, моей невестой в садике, а с Линочкой. Мы с Линочкой не можем жениться, мы в разных садиках. Просто я с мамой гулял, а Линочка в том же парке гуляла со своим папой. Её папа и моя мама вместе работают. И Линочкин папа нас сфотографировал.
Линочка тогда так меня испугалась, она подумала, что я злой, как волк! А вот и нет, просто нюхать её было очень хорошо, ну не так, как машины или красный мотоцикл, но тоже очень вкусно!
Мама говорит, это потому, что её побрызгали таким одеколоном из Франции, духи называется, а мы его не покупаем, он очень дорогой, и продаётся только в Москве или на черном рынке!
Чёрный рынок – это где? В Африке, что ли? Там все люди черные! И ещё там есть бегемоты, крокодилы и доктор Айболит! Только я всё равно в Африку не хочу, я хочу в город Бремен! Там, где бременские музыканты!
Вот если б одеколон машиной пахнул! А из Франции у меня зато книги! Правда, я пока читать не умею ни по-руски, ни по-француски, зато немного говорю и всё понимаю! Только иногда путаю!
Были мы с мамой у тёти-врача, она картинки палочкой показывает и спрашивает:
– Что это?
– Батончик!
Посмотрела на меня тётя и снова спрашивает:
– А это что?
– Мэзончик!
Позвала она маму и просит: «Помогите узнать, что он говорит, я не пойму!»
Мама на меня вдруг насердилась и говорит: «Только с мадам Натали нужно говорить по-француски! А здесь отвечай по-руски!»
Так я же по-руски и говорил: если большой, то «бато», а если маленький – то «батончик»! И если большой, то «мэзон», а если маленький, то «мэзончик»! Я же не сказал по-француски «мезонет»?! Я по-руски сказал… ну, вроде как забор, и забор-ЧИК!
Вообще-то, мадам Натали не разрешает маме и папе со мной по-француски разговаривать, говорит, что они меня испортят!
Сказала мне мама, что по-руски «ле бато» – это лодка, а «ля мэзон» – это дом. А я и так знал. Только немного перепутал. Вот.
9. На попе не экономят
А вчера у нас гости были. Я не знаю, что это вчера было, но не мой день рождения – подарков гости не должны были нести и парада не было!
Один раз парад передо мной прошел, правда почему-то в темноте, при электрических фонарях, мамука говорит, что это был парад понарошку, репетиция называется. Мы гуляли-гуляли, а потом я с мамой зашли на трибуну, пустую-пустую, только мы вдвоём стояли!
Играла музыка и солдаты маршировали перед нами, а дядя-начальник громко приказал:
– На малого равняйсь!
И все мимо меня под музыку с барабаном шли и на меня смотрели. А командиры впереди даже честь отдавали!
И я тоже стал смирно и честь отдавал! Я в кино видел и папа рассказывал, что даже маршал должен солдату в ответ честь отдать, в этот момент все военные, как товарищи, и друг другу честь отдают!
Но вчера был не мой день рождения. Правда, гости все равно мне дарили конфеты, шоколадки и даже игрушки. Потому что я маленький, и когда взрослые приходят в гости, они детей немного балуют. Только не принесли мне гости самые любимые конфеты «Гавка» и печенье про зверей!
Зато мне подарили пожарную машину, и я сразу же стал ею играться!
– Би-бип, уступите дорогу, мафина спешит на пожар!
Приехала мафина, а пожара нет!
Подождём пожара!
Пока машина пожар ждала, гости за стол сели.
А стол я с мамукой вместе готовили. И возле каждой тарелочки мы положили салфетки из бумаги. Я тогда так испугался, спросил маму:
– А что они все тут делать будут!!???
Мама тогда рассказала, что гости будут руки вытирать или рот, если едой запачкаются.
Но сначала я испугался, потому что салфетками мне всегда попу вытирают! А за столом мне никогда попу не вытирали!
Мама говорит, что для попы нужна какая-то туалетная бумага, но её только по блату начальникам дают. Ну и пусть, папа с мамой на моей попе не экономят и салфетки покупают. Вот.
Примечание от папы:
конфеты «Гавка» – конфеты «Лайка»;
печенье про зверей – «Зоологическое».
10. Рукавичка лопнула!
Мамука меня каждый раз спать укладывает, когда по телевизору прграмму «Время» начинают показывать! А я так хочу смотреть ету программу: один раз там коров показали, а другой раз поросят!
Мама меня все равно переодевает в кроватке, хоть я её и прошу, как в сказке:
– Не снимай с меня шкурку, я тебе овечек пригоню!
А мама все равно меня переодевает и в постель книги даёт. Зачем?
Я всё равно знаю все картинки в этих книгах: вот ета ковова называется як, вот ето миша, вот ето слон, а етот дядя – начальник слона!
Просю маму:
– Скажи: ты мой зайчик!
Сказала. А теперь:
– Ты мой воробушек!
Тозе сказала!!
– А скажи: ты – моя поливальная машина, трактор, бульдозер, подъёмный кран, поезд и всё такое!
Играем с мамой в сказку «Рукавичка».
– Я лягушка-квакушка!
– А я мышка-норушка!
– А я зайчик-побегайчик!
– А я лисичка-сестричка!
– А я пожарная мафина! Пустите меня к вам жить!
Пожарная мафина не поместилась, рукавичка лопнула и все зверики разбежались. Вот.
11. У папы нет денег!
Вчера папа меня из садика забрал. Шли мы, шли и я увидел тётю, которая продавала пирожные. Попросил папу купить, а он говорит;
– Сейчас у меня денег нет!
А вот и не верю папочке: у него в кармане кошелёк и он оттуда достаёт деньги!
– А покажи твой кошелёк?!
– На, пожалуйста, смотри. И тебе не стыдно так мне не доверять, разве я когда-нибудь врал?
– Слышал-слышал, ты сам говорил кому-то: «Доверяй, но проверяй!» Вот я проверю!
Только в кошельке совсем-совсем денег не было! Я-то уже знаю и какие монеты бывают, и какие рубли. А в кошельке одни записки и моё фото!
Сегодня, когда папа не слышал, я у мамуки спросил:
– Мама, а у кого больше денег, у тебя или папы?
– У нас всё общее, у нас нет отдельных денег.
– Нет, но с собой на работу кто больше берёт?
– Я беру больше, я же веду хозяйство, покупаю продукты.
– А у папы совсем нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., ты не можешь их взять и дать папе, чтоб у него тоже были?
– Ну дай сам, если хочешь!
– Да-а, папа постесняется взять деньги у ребёнка, а у тебя возьмёт!
– Да успокойся, никто нашего папу не обижает, из наших общих денег он берёт себе на обед и если какую-то складчину на работе устраивают!
– Тебе нравится новый папин плащ из чёрной кожи, в котором он сейчас ходит? Папа его в магазине перед зеркалом примерил, а я быстренько пошла в кассу и уплатила!
Когда он снимал плащ, я уже чек протянула продавцу и сказала: «Заверните, пожалуйста!»
Папа не ожидал и говорит:
– Мы же тебе пальто искали, а ты на меня всё потратила!
– Да когда ты надел этот плащ и в зеркало глянул, морда такая довольная стала, и глаза загорелись, ну не смогла я себе отказать в удовольствии его купить!
А я когда вырасту, тоже буду получать удовольствие, если другого обрадую! Вот!
12. Чапаев и Дзержинский
Рассказал я маме, как одна битва давно-давно была.
Тогда все за царя были – и красные за царя, и белые за царя, и все вместе воевали против солдатиков-крестоносиков.
У крестоносиков даже слоны были, боевые слоны, немецкие, у них на боку такое пятно белое, а на нём – черная свастика!
И бились они на замерзшем озере, зимой.
Крестоносы такие крепкие были, такие железненькие, но потом их наши потеснили, лёд на озере поломался, они же тяжелые были, железные, и все утонули.
Папа меня поправляет: тогда ещё царя не было, тогда только князи были!
Это я нечаянно сказал, знаю, знаю, тогда были князь Чапаев и князь Дзержинский! Вот.
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя).
Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.
страницы: 1 2
Росту мягких и пушистых волосиков новорожденного ребеночка мешают неприятные желтоватые корочки – что это, как с этим бороться и проводить ли медикаментозное лечение? Паниковать не нужно в любом случае, необходимо попытаться разобраться, понять причину и эффективным, проверенным способом устранить неприятные образования.
Грязновато-серые, желтоватые или белые корочки, образовавшиеся на голове ребенка, имеют несколько названий – гнейс, леп, молочные, себорейные корочки и даже «колыбельная шапочка». Образования разной степени интенсивности появляются у большинства новорожденных малышей на первых месяцах жизни.
Гнейс - это болезнь?
Не нужно упрекать молодую маму в небрежном уходе за малышом. Гнейс - физиологическое явление, причины, возникновения которого заключаются в несовершенной работе сальных и потовых желез, точнее, в их дисгармоничной работе.
Может длительно не проходить при неправильном уходе за кожей головы ребенка и склонности к аллергическим реакциям.
Обычно гнейс на волосистой части головы наиболее заметен на макушке, в области родничка и может быть даже на лобике и бровях малыша. Мама ребенка, испуганная подобным зрелищем и убеждениями некоторых особ в том, что волосы расти у ее ребенка не будут, конечно же, может сразу отправиться на консультацию к педиатру. Однако перед визитом к врачу можно самостоятельно попробовать разобраться в причинах возникновения противного лепа.
В поиске причин
1. От излишней боязни сквозняков и переохлаждения, родители одевают на малыша, даже дома, шапочку. Это приводит к еще большей потливости головы и возникновению все новых и новых молочных корочек.
2. Нежная кожа малютки довольно-таки уязвима. Спровоцировать различные кожные реакции может и косметика, содержащая ароматизаторы и красители . Необходимо отказаться от косметических средств с яркой окраской и насыщенным запахом. И конечно же, ни в коем случае не использовать .
3. Ежедневные водные процедуры с мытьем головы, наверняка, приведут к пересушиванию кожи головы . В результате чего работа сальных желез усилится, и количество желтых корочек лишь увеличится.
4. Как ни странно это звучит, но причиной появления гнейса может быть и введение прикорма. В основном подобные реакции возникают у детей склонных к аллергии .
Проанализировав правильность ухода за младенцем, и поняв свои погрешности, стоит все-таки приступить к избавлению маленькой головки от ненужных наслоений. Не стоит ждать пока гнейс на голове, бровях пройдет сам собой. Отсутствие надлежащего ухода за кожей головы может привести к затянувшейся себорее и корочки у ребенка останутся до 4-летнего и даже 7-летнего возраста и потребуют консультации у дерматолога. При правильном уходе темные корочки постепенно сходят на нет, уже ко второму году жизни малыша.
Не стоит применять и кардинальные способы удаления корки, пытаясь подковыривать и сдирать чешуйки при помощи ногтей либо других предметов. Это может травмировать нежную кожицу, доставив немало беспокойств крохе.
Избавление от лепа
Молочные корочки на голове ребенка, как убрать гнейс в домашних условиях? Более приемлемый и наиболее правильный способ избавления от неприятных образований - ежедневно проводимые несложные процедуры. Для их выполнения потребуется детское масло, заменить которое можно оливковым, вазелиновым или даже рафинированным, но специальное маслице для младенцев смывается намного легче.
Понадобится гребешок и щетка. Гребешок обязательно должен быть с тупыми зубцами, чтобы не поранить нежную кожу. Щетка с синтетическим ворсом непригодна, выбирать нужно только расчески с натуральными, мягкими ворсинками.
Из детской косметики понадобится шампунь или гель-крем, подходящий для ежедневного мытья головы и тела. Желательно выбирать средства без резкого запаха, яркого цвета с моющими веществами на растительной основе, не содержащими мыла. В списке ингредиентов (на этикетке средства) не должно быть красителей и консервантов, только натуральные компоненты: экстракты трав, масла и водные эмульсии.
Итак, подготовив все необходимое, можно приступать к процедурам очистки головы от лепа. За час, или хотя бы за 20-30 минут до купания, нужно хорошенько смазать головку карапуза теплым детским (оливковым, растительным, вазелиновым) маслом. Чтобы масло не растекалось и не попадало в глаза ребенку, надо надеть чепчик, дополнительно выступающий в роли согревающего компресса. Под воздействием масла чешуйки размягчаются, в результате снять налет будет намного проще. Перед мытьем головы можно ватным тампоном осторожно снять отшелушенные чешуйки.
Во время купания в руках вспенивается немного шампуня и наносится на голову малыша, после чего аккуратненько смывается, избегая попадания пены и воды в глаза и уши карапуза. Во время ежедневных водных процедур без применения шампуня места особенного скопления корочек можно осторожно потереть губкой, особо не усердствуя.
После купания остается одно - вычесать леп с помощью гребешка, а затем пройтись мягонькой щеточкой. Нежные, аккуратные движения при расчесывании щеткой будут не только помогать удалять отставшие корочки, но и стимулировать рост волос, заодно успокаивая ребенка. При ежедневных утренних процедурах тоже необходимо использовать гребешок и щеточку.
Несколько простых правил и ежедневный уход за кожей головы ребенка делают чудеса без всяких лекарственных препаратов, обращаться к помощи которых необходимо лишь по рекомендации врача.
Выводы
Подытожим, как лечить леп на голове у ребенка.
1. Не кутать малыша, освобождать в помещении головку от чепчиков, давая коже дышать.
2. Пока у малыша отсутствуют на голове волосики, а есть лишь пушок, косметические средства можно не применять. В дальнейшем нельзя злоупотреблять шампунем и другими средствами, мыть голову необходимо не чаще двух раз в неделю. Оптимальный вариант один раз.
3. Внимательно относиться к подбору шампуня и других косметических средств . Исключая некачественные, содержащие консерванты и красители товары, с истекшим сроком годности.
4. Расчесывать волосики малютки и не забывать проводить мероприятия, способствующие отшелушиванию лепа.
Если на протяжении долгого времени проводимые систематически процедуры по удалению гнейса не оказывают положительного эффекта, а корочек становится больше, стоит обратиться к врачу-дерматологу. При правильном и своевременном уходе себорейная корочка у детей проходит без всякого рода осложнений, не принося особого неудобства ни младенцу, ни его маме. Густые кудряшки, чистая головка малыша будут достойной наградой заботливой маме.
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются...
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела.
- Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно
разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Никакие соображения безопасности не мешают жизни бить ключом.
Подруга распекает своего семилетнего сынку:
- Зачем же ты мобильник свой отдал чужому дядьке?
- Он сказал, что ему позвонить нужно.
- Мало ли - кто что сказал, тебя же учили...
- Но он 300 рублей обещал.
- И ты ему поверил?
- Конечно, я же не знал, что ОН ТАКОЙ ДУРАК: убежит с моим телефоном!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Первоклашка приходит домой из школы. Родители спрашивают:
- Ну, что сегодня по чтению проходили?
- Пушкина. Сказку о рыбаке и рыбке.
- И как тебе? Чему учит эта сказка?
- Чему, чему! А тому, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет
человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие
словообразования просит называть её слова из определённого количества букв.
Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх
букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!
Родители детей от ноля до трех лет! Не ставьте детей в угол,
ведь именно в этот период у них формируются черты лица!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку.
Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ.
Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается,
вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство -
как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и
спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
Письмо в банк:
Дорогой директор банка!
Пожалуйста, сделайте пониже процент по вкладам!
Мама все свободные деньги несет вам. А я давно хочу велосипед!
Сережа.
Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора,
около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши:
"Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная,
огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка:
"Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно:
"Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...
Папа с сыном в зоопаpке... Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа... Это наша мама... лошадь мелиpованная...
(История)
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... :)
(История)
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:
- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Мама с сыном возвращаются с прогулки. У малыша в руках огромная связка шариков.
Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
- Ты зачем ему столько шаров накупила?! Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
- Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Недавно стоял в аптеке в очереди.
Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7.
Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать
названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает:
"Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться?
А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий
по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости
(современная история)
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."
В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались - тулуп и кушак.
Кибитка превратилась в некий летательный аппарат (летит же!).
К тому же некоторые дети решили, что не кИбитка, а кУбитка, то есть в форме куба.
Летающая удалая ки(у)битка взрывает бразды пушистые.
Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом.
То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило.
Теперь ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Раз он Ямщик, то он должен копать ямы.
Облучок превратился в серьезную проблему. Сидит на облучке.
Но кто-то догадался, что не на облучке, а на облАчке, и все встало на свои места.
И вот что получилось.
По заснеженному полю, не помня себя от страха, улепетывают бразды -
неведомые создания покрытые пушистой шерстью. Сверху на них пикирует ужасное
кубическое сооружение, из которого градом сыплются гранаты и бомбы. От тех браздов,
коим повезло меньше, чем остальным, во все стороны летят ошметки.
3а всем этим, свесив ноги с кучевого облака и зловеще поигрывая лопатой,
наблюдает шиковатая личность в тулупе и кушаке...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...
Мой приятель, намедни, лежа на диване, попросил свою дочь, 2 лет от роду, принести ему воды.
Ребенок ушел, через пару минут возвращается с кружкой воды (мамы дома не было).
Терзая смутные сомнения (до раковины ей ведь не достать), пить он сразу не стал,
и на всякий случай попросил принести еще, а сам последовал следом.
Ребенок прошагал на кухню, дотянулся до стола, взял еще кружку, пошел в туалет,
и зачерпнул воду с унитаза... Не придерешься, задание выполнено...
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное,
космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!
- Мам, а че такое мозги?
- Ой, да отойди, не приставай с глупыми вопросами...
- Ну мам, ну скажи че такое мозги? Ну мам, ну скажи...
- Да отойди ты пожалуйста! У меня голова другим занята...
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Моя дочь, 5 лет. Лежит со мной на диване, по телевизору идет передача "Человек и закон".
(Д) - Мама, правда, что папа человек, а мы с тобой закон, а?
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра.
Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
*** Истории ***
(история)
Праздник. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Доченька пошла поиграть к подружке, которая живет этажом выше.
Пробыла там час, после чего они обе пришли к нам и пробесились у нас полтора часа!
P.S. Вот до чего мстительными могут оказаться соседи!
Сентябрь, только начался учебный год.
Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс)
время к концу рабочего дня. У учительницы маленький
бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются.
Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в
школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама?
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает ему колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго.
Детский лепет
Разг. Пренебр. Наивные, поверхностные примитивные суждения, мысли. Народ является в поэме совершенно бесцветным; без житейской мудрости, с одним богатством живого и тёплого чувства. И поэтому вся поэма - детский лепет, полный поэзии, но скудный значением
(Белинский. Древние Российские стихотворения).
Фразеологический словарь русского литературного языка. - М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .
Смотреть что такое "Детский лепет" в других словарях:
детский лепет - сущ., кол во синонимов: 14 ахинея (111) балабольство (14) бред сивой кобылы (27) … Словарь синонимов
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ - что Наивные, поверхностные, несерьёзные суждения, высказывания и т. п. Имеется в виду, что речь (Р) лица (Y) воспринимается как лишённая глубокого смысла, разумности, основательности, глубины и т. п. Говорится с неодобрением. реч. стандарт. ✦ Р… … Фразеологический словарь русского языка
Детский лепет - Детский лепет: Детский лепет стадия доречевого развития ребёнка Детский лепет альбом рок группы «Ночные Снайперы» … Википедия
Детский лепет - на зеленой лужайке шутл. о чьих л. наивных, крайне легкомысленных, свидетельствующих о неопытности говорящего словах … Словарь русского арго
Детский лепет (альбом) - У этого термина существуют и другие значения, см. Детский лепет. Детский лепет Ночные Снайперы Дата выпуска … Википедия
Детский лепет [на лужайке] - Разг. Пренебр. О чём л. бессмысленном, очень простом, несерьёзном. ЗС 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 …
ЛЕПЕТ - ЛЕПЕТ, лепета, мн. нет, муж. 1. Несвязная, неясная речь. Детский лепет. Младенческий лепет. || Нежная болтовня, легкий разговор (поэт.). «Их томный взор, приветный лепет уже не властны надо мной.» Пушкин. 2. перен. Невнятный, легкий шум, звучание … Толковый словарь Ушакова
ЛЕПЕТ - Детский лепет [на лужайке]. Разг. Пренебр. О чём л. бессмысленном, очень простом, несерьёзном. ЗС 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 … Большой словарь русских поговорок
детский - прил., употр. очень часто Морфология: нар. по детски 1. Детским является то, что имеет отношение к детям. Детские болезни. | Детское питание. | Детская доверчивость. | Они занимаются проблемой детской преступности. 2. Детским местом называют… … Толковый словарь Дмитриева
лепет - а, м. 1) Неправильная, несвязная, неясная речь ребенка. Кому отдаются и первая улыбка и первый детский лепет? (Мамин Сибиряк). 2) Невнятное бормотание; невразумительное рассуждение, объяснение и т. п. К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный … Популярный словарь русского языка
Книги
- Детский лепет , Максимова Л.. Володя Чернов предложил мне вести в возглавляемом им журнале "Story" рубрику" Детский лепет" . А именно брать у детей, чьи родители - звезды, интервью об их нелегкой детской доле. Я вяло…