Свекровь разрушает семью – советы психолога. Свекровь разбивает семью

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница , вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки

Недавно к нам приезжала свекровь погостить. Мы ее хорошо встретили, я все время возле нее кручусь, чаю предлагаю. Она все время с внучкой играет. Постоянно говорит, что как у нас ей нравится, что какие мы молодцы. Проходит пару дней, я ей предлагаю покушать чаю, она все время отказывается (я же не могу заставить), я говорю, если захотите, берите, что хотите, все в холодильнике (всегда все приготовлено). Приходит ее сын, и она намеком говорит, что твоя жена меня не кормит (и смеется), я молча это слушаю, слова не говорю. У меня ребенок 2.4, и я еще беременная, я с ребенком гулять хожу и ей предлагаю, она отказывается (а потом говорит, что ей скучно). На 14 февраля муж мне подарил цветы, а ей нет (она такую гримасу скривила когда Нелличка дала ей понюхать). В этот же вечер она с сыном говорит на кухне (точнее шушукается с ним, чтобы я не слышала), что мы себя неправильно ведем по отношению к родителям (нужно лучшее отдавать родителям, а не детям), а на следующее утро такой скандал закатила, что я сама легла под мужа, что я его совратила (и я стою молча с ребенком на руках и другой ребенок в животе), а она меня грязью поливает. Муж смотрит на это дело и молчит (он не может ничего сказать своей матери вообще что-то против, даже если она неправа), он даже кинулся на меня, чтобы я ушла в другую комнату (потом она ему рассказала, что я не так улыбаюсь, не так отвечаю, не так готовлю, не так разговариваю, не так одеваюсь, не так брови выщипываю, не такой помадой пользуюсь, не такие трусы нашу, сорочки у меня тоже плохие... я даже не знаю, как себя вести с ней, я все не так делаю), что мне делать в этой ситуации, как быть??? помогите, пожалуйста.

Наталья, Санкт-Петербург, 22 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Вы пишите, что свекровь приезжала погостить. Она уже уехала? Порадуйтесь, что она живет не с вами.) К сожалению, подобная ситуация бывает часто, особенно когда у свекрови нет мужа или друга, своего хобби-работы и вообще своей жизни. Подумайте, почему она себя так ведет? Какой была ее жизнь? ее детство? ее замужество с отцом вашего мужа? Такие несчастные женщины манипулируют, сплетничают, всячески пытаются получить внимание и любовь, их можно только пожалеть, понять и любить такими, какие они есть. При этом соблюдая психологическую и физическую дистанцию. Ситуация поправима. 1. Как только у вас появляются негативные мысли о ней, представьте, что вы закрываете кран с текущей водой, и мысли, как вода, перестают литься. 2. Как бы ни было трудно, благодарите внутри себя свекровь за то, что она родила и воспитала вашего мужа. Прям так и говорите про себя "Спасибо вам, Марья Иванна, за то, что вы родили и воспитали Васю (имя вашего мужа) для меня". 3. Делайте ей мысленно поклоны в ноги всякий раз, когда вспоминаете или говорите о ней - ведическая практика почитания предков очень помогает. Т.к. свекровь по значимости имеет такое же знание в вашей жизни, как ваша мама. 4. Не жалуйтесь мужу на свекровь, ему тяжело разрываться между двумя близкими ему женщинами, будьте мудрее. 5. Чтобы выпустить эмоции (гнев, злость, обиду и пр.), все, что вы чувствуете, пишите на бумагу, пишите ей письма, можете на бумаге ругаться как вам хочется, это снимет эмоции, и вам будет потом смешно от ее поведения. Письма не надо отправлять, а лучше сжечь или в клочки и в мусор. И затем она либо перестанет вас доставать в свои приезды, либо перестанет приезжать. В любом случае ваши отношения улучшатся и с мужем, и с ней.

С уважением, Скачилова Екатерина Вячеславовна.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем 5 лет. 4 месяца назад родилась долгожданная доченька. Беременность протирала хорошо. Но были ссоры с мужем. Я хотела больше внимания и заботы. Он старался, но все же мог накричать и я плакала. Роды были партнёрские, мы этого очень ждали. Все прошло достаточно быстро. Но я видимо не была готова к таким болевым ощущениям, поэтому все было как в тумане... И в период схваток я почти не говорила с мужем, вела себя как-то отстранённо.. Сейчас вспоминаю это, и очень сожалею Переживаю, что так получилось. Когда вернулись домой к нам стала приходить каждый вечер свекровь. Мне хотелось побыть вечером с мужем, привыкнуть к ребенку, отдохнуть, а ее приход меня расстраивал. До родов она к нам приходила очень редко. За беременность была раза 3. Разговор с мужем не дал результата. Я просила чтобы "мама приходила пореже". Но муж боится ей что-то говорить и сказал "ей так хочется приходить". Спустя 1,5 месяца по моим просьбам она стала ходить по выходным. Но я не могу переносить ее присутствие в доме, как она сюсюкает с ребенком, носит ее на руках. Понимаю, что это может быть ревность, но я мама и не хочу, чтобы кто-то ещё брал ее на руки, пока она такая маленькая. Я не могу себе простить что первый месяц на руках ребенок был не только у мамы и у папы, а ещё у кого- то. Меня раздражает свекровь, на мои просьбы не покупать вещи ребенку она отвечает "мне интересно покупать, выбирать, а вы ещё успеете, покупайте подгузники". Муж меня совсем не понимает, кричит, может пол дня не говорить со мной, только иногда к ребенку подойти. Из-за всего этого я постоянно раздраженная, часто плачу. Муж спит в другой комнате. Это мое решение, он не высыпается, ребенок часто плачет, спать ложиться к 2 часам ночи. Все это меня выматывает, если бы ещё свекровь не вмешивалась, я бы спокойнее себя чувствовала. Иногда хочется с ребенком куда-нибудь уехать. Скажите, что мне делать? Не хочу, чтобы свекровь приходила так часто, вмешивалась в нашу жизнь, по долгу проводила время с ребенком. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Елена, здравствуйте! Начну с названия Вашего вопроса: «Свекровь разрушает семью». Я со стороны, исходя из того, что Вы описали, не вижу никаких разрушительных действий Вашей свекрови. Я вижу следующее: Ваша свекровь - женщина, которая скорее всего находится на пенсии, у которой много свободного времени, наверное, незамужняя, давно вырастившая сына, имеющая много нерастраченной нежности и любви. Естественно, что Ваша 4-месячная дочурка – для нее свет в окошке и ей хочется уделять ей много времени и внимания. Поэтому, постарайтесь для начала понять мотивы Вашей свекрови. Итак, ее мотив – не разрушить Вашу семью (тем более, что она уже очень любит свою внучку и наверное не хотела бы оставить ее в неполной семье). Мотив Вашей свекрови – наполнить свою жизнь смыслом, радостью, которую ей несомненно доставляет общение с внучкой. Согласитесь, что ничего плохого в ее мотивации нет?

Теперь о Ваших чувствах. Я прекрасно понимаю Ваше желание всецело посвятить себя дочурке. Особенно, когда это первый долгожданный ребенок в 29 лет (возраст матери влияет на ее отношение к материнству). Я прекрасно понимание Ваше желание того, чтобы свекровь приходила пореже. Вы не хотите пока ни с кем делить Ваше новообретенное счастье и это очень понятно. Но все же, Елена, давайте немного поумерим эмоции и попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон и включить логику. Почему Вы не можете простить себе, что Ваш ребенок первый месяц находился на руках не только у мамы и папы, а кого-то еще? Во-первых, этот кто-то – родная бабушка ребенка. Во-вторых, поверьте, дети совершенно не запоминают этот период. Для них главное – быть сытым, в тепле, чистоте и с позитивными эмоциями тех людей, которые о них заботятся. Бэби-тон (как Вы его назвали – «сюсюканье») для младенца необходим, потому что они не понимают слов, но понимают эмоциональный посыл, который иначе как тоном, интонацией не выразить. И уж поверьте моим наблюдениям: за то, что с Вашим ребенком была первый месяц временами бабушка, Ваша малышка Вас точно любить меньше не будет и Вы все равно останетесь для нее самым близким человеком – родной мамой.

Далее, Ваша претензия к свекрови по поводу покупки вещей тоже объяснима. Это восхитительное чувство – покупать такой крохе разные красивые маленькие вещички. Ну так в чем проблема? Покупайте обе! Не лишайте бабушку такого удовольствия, но и себе в нем не отказывайте. Потом разберетесь – что делать с большим количеством детских вещей (детки вырастают из них быстро). Можно сохранить для второго малыша, отдать родственникам/друзьям, нуждающимся.

По поводу Ваших отношений с мужем, это отдельная тема. Мне думается, именно здесь »собака зарыта», здесь кроется Ваша раздражительность, неудовлетворенность супружескими отношениями, которую Вы списываете на третье лицо – Вашу свекровь. У меня мало данных, но из Ваших слов о том, что чувствуете сожаление за свою отстраненность от мужа в родах, а также Вас беспокоит то, что он спит отдельно, Вы склонны себя винить за то, что чего-то ему недодаете. Елена, винить Вам себя совершенно не за что! Это вообще не конструктивное чувство – чувство вины. В родах, Вы были заняты очень ответственной работой. Как могли себя, так и вели. Поведение женщины в родах вообще не обсуждается, потому что в этот момент социальные нормы «не работают». Роды – очень природный процесс и каждая женщина подсознательно выбирает то поведение, которое ей необходимо. Кто-то смотрит с мужем сериалы, кто-то ругается матом, кто-то плачет и звонит маме… Далее, поводу того, что Ваш муж спит отдельно от Вас, это Ваш выбор. Про интимные отношения Вы ничего не написали, но если они отсутствуют, раздражительность Ваша и мужа вполне объяснима. Ничто так не сближает супругов, как хороший секс, если есть проблемы в этом, их нужно решать.

В общем, подытожу. Мне кажется, Вы склонны списывать все проблемы, связанные с появлением ребенка на свекровь. Это порождает новые проблемы – коммуникации со свекровью. Предлагаю Вам себя не накручивать. Не лишать свою дочь любви и заботы еще одного родного человека. А кроме того, когда приходит свекровь, Вам совершенно не обязательно наблюдать за ее общением с внучкой, займитесь чем-то другим. Не забывайте, что Вы не только мама, но еще и многогранная личность с какими-то интересами, увлечениями, а кроме того, Вы – жена своего мужа. Пока свекровь сидит с ребенком – сходите с мужем куда-нибудь вместе (кино, кафе, прогулка и т.д.), вспомните – как Вы любили проводить время до рождения ребенка, посвятите себя только другу другу. Либо сходите куда-нибудь самостоятельно (к подругам, на спорт, в магазин, просто погулять). Елена, поверьте, помощь свекрови Вам еще очень пригодится в дальнейшем, поэтому не жгите мосты, наладьте коммуникацию с ней так, чтобы и ее уважить и себя не слишком «травмировать».

Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.

Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.

Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.

Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.

Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.

И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.

Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.

И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.

Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.

Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.

А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.

Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!" Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?