Не могу выбрать между мужем и другим. Как сделать выбор между мужем и любовником

Ситуация № 1. Замужняя дама имеет любовника и собирается ради него бросить мужа.

Вы смертельно устали врать второй половине и не представляете, как поступить? Сначала нужно срочно повзрослеть и очень четко осознать, что разгребать все то, что вы натворили, придется только вам. Теперь возьмите ручку, тетрадку, «выключите» эмоции, «включите» головной мозг и честно осветите следующие вопросы. Они касаются как мужа, так и любовника:

Как долго вы вместе? Прежде чем бросать семью, познакомьтесь с жестокой статистикой. Если в течение первых шести месяцев случившегося романа вам не поступило предложения, то к концу года вероятность его поступления снизится до 30%. Если «левые» отношения тянутся больше трех лет, то шанс женить на себе героя-любовника у вас составляет не больше 10%.

Что у вас общего? Чем больше совместных, пересекающихся интересов – тем лучше. Колоссально сближает общий бизнес, дети, одинаковое хобби. Если с любовником связывает только постель – пусть он им (любовником) и остается.

Уважаете ли вы его, а он – вас? Если вас не уважает ни один – бросайте обоих.

Чьи недостатки вы готовы терпеть, если учесть, что мужчину перевоспитать не получится? Если вы полагаете, что у любовника их нет - мужа бросать рано.

С кем хотите прожить до гробовой доски? Если с обоими, то ваш единственный вариант – «шведская семья».

Что вы выиграете и в чем проиграете? В этом пункте осветите все, в том числе и самые меркантильные стороны вопроса. Чем подробнее будет составлен перечень, тем быстрее наступит отрезвление.

А теперь окончательно соберите мысли «до кучи» и осветите для себя два наиважнейших вопроса:

Собирались ли вы бросить мужа до возникновения нового романа? Если не собирались, то не торопитесь и сейчас. Поверьте, в новых любовных отношениях тоже начнется рутина. Максимальное, на что способна страсть – это бушевать 2-4 года, а дальше - опять то же «зеленое болото», из которого вы так стремитесь вылезти.

А вас ТАМ ждут? Представления о правильной семье у обоих полов фатально не совпадают. На то, что вы называете счастьем, ваш любовник может смотреть, как на обузу.

Ситуация № 2. Стоит ли стремиться замуж, или лучше иметь приходящего мужчину?

Такой выбор может стоять перед женщиной, которая уже побывала замужем, имеет друга и не уверена, стоит ли вновь туда (замуж) стремиться. Особенно если воспоминания о предыдущем опыте у нее невеселые. Чтобы помочь колеблющимся дамам сделать выбор, ниже приведены преимущества как замужества, так и свободных отношений.

Достоинства замужней жизни:

Законные дети

Общий кошелек (может обернуться серьезным минусом, например, при разводе)

Удовлетворение, что ты не хуже других и живешь, «как положено»

Достоинства свободных отношений:

Больше, нежели у замужней, свободного времени

Меньше домашних хлопот

Рутина настигнет вашу пару позже, чем это случилось бы в браке. Пока вы не живете вместе, каждое свидание – как первое

Нет обязательств, есть только добрая воля в поступках

Более внимательные, уважительные отношения, так как постоянно присутствует чувство потери

Ну и конечно, если вы состоятельная дама, и собрались замуж, то будьте бдительны. Обольстительных альфонсов гораздо больше, чем вы думаете.

А вообще, личные отношения настолько непредсказуемы, что тут не существуют ни прогнозы на будущее, ни шаблоны. Подключите мыслительную деятельность, интуицию, чувство юмора и вы легко решите любую задачку.

Слушаю.

Я жила с мужем 7 лет, есть дочка 4 лет. Как-то так получилось, что муж жил своей жизнью: работа, друзья, бани и т.д. а мы с детьми где-то там на втором плане. Он не ходил налево, но его постоянно не было дома, он или работает или встречается с друзьями, которых у него великое множество. Домой приходил поздно и не всегда трезвый. Раньше я пыталась бороться, не с друзьями нет, а с его постоянным отсутствием дома, переживала по этому поводу, а года 3 назад вдруг почувствовала, что мне на это абсолютно все равно. Жила как по течению плыла, есть муж и хорошо, с друзьями гуляет, ну и ладно. Так вот год назад у меня закрутился бурный роман с мужчиной. Он меня очень любит. Мне с ним хорошо. В том, что я его люблю я боюсь себе признаться и стараюсь глушить это чувство. У него очень серьезные планы по поводу меня. Его не смущают ни дети, ни муж. Нам очень хорошо вместе. В сексе он меня устраивает абсолютно, с мужем такого никогда не было. Я развелась с мужем, но пожив неделю с любовником стала замечать, что постоянно вспоминаю мужа. Хотя с моим возлюбленным мне очень хорошо. Так вот, думала о муже, думала, и вбила себе в голову, что до сих пор люблю его. Я не могу определиться кого выбрать. Я порчу отношения с любовником, потому что накручиваю, что возможно мужа люблю и можно что то исправить и грежу надеждами что могла бы быть такая хорошая семья что и наплевать на секс. И как теперь выпутаться из этой ситуации, я не знаю. Сижу как собака на сене и не знаю куда податься, а два человека страдают из-за моей дурости. Спасибо, что выслушали.

Р.М.

Я задам тебе вопросы и чем подробнее ответишь, тем легче мне будет тебе помочь. Для начала расскажи - а что есть хорошего в твоем бывшем муже, какие положительные качества, за что ты его в свое время полюбила? И есть ли в твоем муже такие положительные качества, которых нет у твоего любовника.

Полюбила не могу сказать за что. Просто познакомились и общались в компании. Потом периодически стали встречаться. Мне с ним удобно, жалко 7 лет сливать в помойку жалко ребенка. Но меня раздражает, что он не умеет сопереживать. Дома все переломано он ничего не умеет починить и не старается научиться. В плане секса - мужа вообще не хочу - до рвотного состояния.

Р.М.

Ау, услышь меня:). Я тебя спрашиваю что же положительное есть в твоем муже (для того чтобы понять, что же тебя не отпускает от него), а ты мне опять начинаешь описывать его недостатки. Про недостатки я уже понял из первого письма. Поэтому еще раз спрашиваю, что хорошего есть в твоем бывшем муже? Какие-то положительные качества в нем же есть?

) Он спокойный, более менее ответственный в плане просьб - если попросишь съездить, сходить куда-нибудь никогда не откажет, не задавая лишних вопросов, потому что знает что если прошу значит надо, умный достаточно, верный.

Р.М.

Поясни подробнее, что значит умный?

Ум проявляется в том что любит литературу - много читает, развитие какое-то у него идет.

Р.М.

А у твоего любовника как насчет ума? Попробуй сравнить их по этому критерию.

Насчет ума - именно в этом направлении он бестолковый

Р.М.

Что значит бестолковый в плане ума - давай подробнее..

Мне кажется что мой нынешний мужчина глуповат в сравнении со мной ((У меня высшее образование. Круг моего общения соответственно люди, которые уже занимаются серьезными делами. С ними интересно общаться. А моему любовнику с ними скучно. Он не понимает о чем мы беседуем. Он что называется «деревенский парень». Я раздражаюсь, если он чего-то не понимает. А вот с мужем интересно было поговорить.

Р.М.

Теперь тебе понятно между чем ты разрываешься? С одной стороны интеллектуальный муж, с которым интересно поговорить, но который незаботливый, нехозяйственный и самое главное с которым ужасная интимная жизнь. А с другой стороны - "деревенский парень" который ниже тебя самой по интеллектуальному развитию, но который тебя любит, о тебе заботится и с которым замечательно в постели. И это действительно непростой выбор. Но его надо сделать - на двух стульях усидеть невозможно. Это понятно?

Да это понятно! Спасибо за консультацию

Р.М. [ВКонтакте]

Удачи

Все консультации публикуются только с согласия консультируемого.

_______________________________________

Он изменял мне, причем не

с одной, а со многими.

Я рассталась с парнем, когда узнала, что он изменял мне, причем не с одной, а с разными женщинами. И теперь я сижу и думаю - и что теперь мне делать? Мне тяжело, когда нет мужчины, некому позвонить и поговорить о чем-нибудь, просто услышать, что он соскучился... Очень хочется быть нужной. Без этого я почему-то не чувствую смысла, не имею сил двигаться вперед в других сферах, и меня это раздражает. А может я слишком много думаю о том, что рядом со мной должен быть кто-то. Надо реализовывать свой потенциал, а я страдаю такой ерундой.

______________________________________________________

ГЛАВНЫЕ ТЕМЫ САЙТА

КАК ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ КАК БОРОТЬСЯ С ЛЕНЬЮ ЧУВСТВО ВИНЫ

Я РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ВЫБОР ЖИЗНЕННОГО ПУТИ ВЫБОР ПРОФЕССИИ

ПРОКРАСТИНАЦИЯ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УЧИТЬСЯ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ СУБЛИЧНОСТИ КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ

ЛЮБОВЬ К ДРУГУ КАК ПОМИРИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ КАК ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА

СТРАХ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНАМИ АРХЕТИПЫ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ

ТИПЫ ЖЕНЩИН ПЕРФЕКЦИОНИЗМ Я РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕВНОСТИ ПЕРФЕКЦИОНИСТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

ЛЮБОВЬ К ДРУГУ ПСИХОТЕРАПИЯ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕПРЕССИИ

ДЕВУШКИ ОТНОСЯТСЯ КАК К ДРУГУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Какой бы ни была увлекательной жизнь с двумя возлюбленными, рано или поздно настает момент выбора. Вот только кого выбрать - супруга или любовника? Иногда женщина не может отказаться от того, к кому привязана многие годы, но и не представляет своей жизни без любви.

Здравый смысл убеждает разорвать внебрачную связь, однако сердце думает иначе. Если бы в человеческой памяти была кнопка «удалить», было бы намного проще. А перестать любить в одно мгновение просто невозможно. Женская душа непредсказуема и, независимо от самой особы, хочет быть сегодня - с одним, а завтра - с другим. Понимание, что такое положение дел может длиться бесконечно, приводит в тупик, а иногда бросает в панику. Потому нужно быстро разобраться в чувствах и определяться.

Обидно, но находясь в состоянии внутренней паники, девушка не способна на принятие жизненно важных решений. Поэтому на первых порах требуется сгладить остроту эмоций. А сделать это удастся лишь в случае ограничения общения и встреч с обоими партнерами.

Психологи советуют взять перерыв и удалиться на какое-то время туда, где не потревожат виновники переживаний. Только после того, как пройдет любовная лихорадка, а способность трезво мыслить вернется восвояси, можно взвешивать «за» и «против» и принимать решение.

Пребывая в раздумьях: муж или любовник, нужно вернуться к истокам и спросить себя, почему в жизни образовалось место для другого мужчины? Отвечать нужно честно, даже если ответ вызывает чувство дискомфорта. А варианты могут быть следующими:

• Повышение собственной самооценки.
• Раскрепощение в сексуальном плане. Возможно, здесь любовник лучше мужа справляется с задачей.
• Ощущение естественности. Например, в семейном быту вы играете роли - порядочной жены, домохозяйки, хорошей мамы - а рядом с этим человеком вы становитесь сама собой.
• Месть благоверному. Может, измена случилась из-за обиды, поскольку вам изменяет муж?
• Безразличие, отсутствие любви, дефицит позитивных эмоций в браке.
• Чрезмерный контроль, ревность со стороны благоверного.

Чтобы было легче, запишите мысли на листке бумаги, пересматривайте его каждый день и корректируйте, пока не докопаетесь до сути.

Помните, что ситуация требует отстранения, на события нужно смотреть как бы чужими глазами. Может быть и такое, что, отстранившись, вы осознаете невероятное - никто из мужчин вам не нужен. И вот тогда придет решение кардинально изменить свою жизнь.

Что бы там ни происходило в душе, запомните - никогда не спрашивайте совета, как выбрать между мужем и любовником у подруг или родственников. Они рассуждают со своей колокольни и дают советы, исходя из личного опыта. То, что будет казаться им непреложной истиной, для вас окажется совершенным бредом. Лучшее, что можно придумать в этой ситуации - руководствоваться голосом сердца. Оно точно знает, с кем хочется быть, а с кем порвать.

Желание и потребности с каждым из мужчин

Итак, первый шаг на пути к решению - разобраться, что происходит внутри. Когда внутренний конфликт будет выявлен, вы начнете понимать, чего же хотите на самом деле. Именно от потребностей и уровня их удовлетворения зависит, с кем вы останетесь.

Данный пункт будет полезен как для женщин, ищущих выход, так и для мужчин, которые желают знать, что нужно любимой.

Задавая вопрос о том, какие желания и потребности воплощаются в реальность, когда вы находитесь рядом с супругом, вы можете рассматривать такие варианты:

• финансовая стабильность - удовлетворяет потребность в вашей безопасности
• предсказуемость и привычный уклад семейной жизни. Данный пункт обычно считается минусом в отношениях, но подумайте, что бы было с вами, если бы каждый день случалось нечто непредвиденное? Если бы каждый день супруг преподносил приятные и не очень сюрпризы? Плюс в том, что вы знаете, чего от него ожидать. В отличие от любовника.
• можете ли вы сказать: мой муж обеспечивает мне ощущение собственной значимости и нужности? Каждая женщина имеет шанс получить безусловную любовь. Дает такую любовь только ребенок. Потребность может быть удовлетворена только, если у пары есть совместный малыш.
• удовлетворение потребности быть хорошей. Нередко сюда входит желание воспитывать малыша в полноценной семье.
• Регулярный секс. Он может быть несколько скучноват, но, главное, что он есть. Разнообразить всегда успеете.

Впишите другие, свои личные желания и подумайте, на сколько процентов их удовлетворяет ваш супруг.

Аналогичный список касается и второго мужчины всей вашей жизни. Так же, как и в первом случае, вы должны убрать лишнее из того, что мы предлагаем и добавить свое - то, что действительно важно для вас.

• потребность в ощущении избранности, исключительности своей женской индивидуальности. Думая об этом, не привязывайтесь к сексуальному удовлетворению, важно, насколько дама чувствует себя таковой, когда просто находится рядом с любимым.
• настоящая забота (без наигрыша). Через нее реализуется потребность женщины в ощущении собственной нужности и значимости.
• доверие, опора, дружеское участие. Обычно в этом пункте выбор: любовник или супруг - происходит в пользу последнего. Ведь в нем женщина уже точно уверенна, а, чтобы проверить второго, нужно немало времени.
• уверенность, что вам не откажут в случае, если срочно понадобится помощь.
• секс, страстные эмоции. Этот пункт психологи специально ставят на последнее место, поскольку известно, что для прекрасных особ, бросающихся в объятья другого, данный компонент измены занимает действительно последнее место.

Теперь постарайтесь максимально реалистично представить картину разлуки с одним и воссоединения с другим партнером. После составления списка, вам станет предельно ясно, что вы получите, а чего лишитесь, выбрав кого-то из них.

Следует сказать, что именно в этом и есть смысл любовного треугольника - чтобы чувствовать себя счастливой во всех отношениях, необходимо удовлетворить все, без исключения, потребности. Но как? С одним из партнеров это никогда не получится, для счастья нужны оба! Вот так милые дамы заходят в тупик, который заканчивается депрессией и бесконечным топтанием на месте. Но, к счастью - говорят психологи - тупик мнимый.

С нами поступают так, как мы позволяем

Именно так звучит одна из аксиом психологии. Отсюда вытекает следующее: когда вы чувствуете, что с вами обходятся не так, как хочется - это не сердце, это так думает голова. А вот сердце выбирает то, что считает правильным для себя.

Иначе говоря, если вы пожалуетесь: мой любовник или супруг поступает со мной неподобающе, то дело будет не в них, а в… родителях.

Если у «жертвы» были скупые на эмоциональную поддержку мать или отец, то именно это отношение «жертва» допускает в отношении себя.

То, каким образом складываются взаимоотношения с супругом, подтверждает или опровергает теорию. Женщина неосознанно находит мужчину, который с ее помощью делает то, что родители делали с ней в детстве.

Но, к счастью, ситуация подлежит исправлению. Правда, здесь потребуется грамотный психоаналитик. Бывает, что дама мечется от спутника к новому спутнику, пока не откопает в себе то, что зарыто на самом дне. По истечению работы над собой ее озаряет эврика - если бы она раньше начала работать над собой и отношениями, то, наверняка, предыдущий брак не распался бы.

То есть, дело совсем не в партнере и его качествах, а только в вас самих. И здесь будет кстати другая аксиома - мы сами себе создаем несчастья.

«А как создавать себе счастье?» - спросите вы.

Как бы вы не любили своих замечательных родителей, наверно, они не смогли одарить вас в полной мере безусловной любовью и принятием. Было бы иначе - женщина не нуждалась бы в связях «на стороне». Тупик настает, когда из-за родительской недолюбленности, дама не смола найти вторую половинку или нашла, но в итоге пришла к мучительному: «Я разрываюсь и не знаю, кого выбрать.»

А муж всегда чувствует, как относится к нему супруга. Даже когда она умело играет роль прилежной жены, но на самом деле отворачивается, он чувствует эту холодность, отсутствие любви и, главное - свое собственное одиночество. От этого внутри появляется дискомфорт, который выходит наружу с помощью не очень приятных слов и поступков. Вполне логично, что взаимоотношения ухудшаются, а пара отдаляется еще больше.

Так что же выбрать: семью или любовь?

Психологи советуют не спешить с выводами, а начать с решения проблем в себе. Вариантов развязок здесь масса. Например, поработав над собой, женщина может выяснить, что муж дороже любовника и всегда был таковым. Она удивится, как вообще в ее голову пришла мысль выбирать?

Начинать необходимо с поисков. А что же искать?- спросите вы. Так называемый, «первоначальный капитал», который заполнит пустоту, образовавшуюся в детстве. Важно: вкладывать в себя нужно свое, находить утешение нужно в себе, а не питаться чужим.

Пусть девочкой вас не долюбили, но сейчас то вы взрослая, способная сама себя полюбить, принять, наполнить чем-то ценным и важным, сделать значимой и нужной себе, людям, этому миру. А тот, кого вы в итоге выберите, только подкрепит вашу силу, но никак не наполнит ею с нуля.

Конечно же, лучше обратиться к специалисту. Он направит ваше желание в правильные действия и объяснит, почему вы час от часу оказываетесь в похожих ситуациях. И если все пойдет по плану, тогда вас ждут удивительные открытия:

• Вы сделаете то, о чем давно мечтаете.
• Станете жить так, как угодно вам, а не окружающим.
• Полюбите себя, примите свои недостатки, а также реализуетесь в том, что любите делать.

Если вы до сих пор не знаете своих истинных желаний, тогда ставьте перед собой задачу узнать. А для этого необходимо понять себя. Только так путь к совершенствованию будет открыт.

Женщина, которая ведет двойную жизнь, рано или поздно задумается - кого выбрать, мужа или любовника? Супруг - это стабильность, абсолютная предсказуемость. Мужчина «на стороне» - страсть, яркие эмоции, эйфория. Решение таких вопросов не терпит спешки. Иначе есть риск вскоре пожалеть о сделанном выборе, а шанса вернуть всё обратно может и не быть. Важно всё хорошо обдумать, проанализировать перспективы на будущее и, в конце концов, прислушаться к «голосу» сердца.

Что нужно обязательно учитывать при выборе

Через несколько лет после заключения брака, страсть между партнёрами неизбежно улетучивается. Будни становятся серыми, обыденными, муж не стесняется щеголять по дому в старых трениках, не считает нужным дарить цветы - ведь это «непрактично» и «пустая трата денег». Высокие чувства заменяются привычкой, а секс превращается в нежеланную обязанность. Не всех женщин устраивает подобный расклад, поэтому немудрено, что они с интересом заглядываются на других мужчин. Появление любовника - результат неразрешённых супружеских проблем.

Иметь отношения сразу с двумя - не только рискованно, но и в принципе невозможно. Рано или поздно благоверный узнает об измене, и тогда у женщины не останется права выбора. С наибольшей вероятностью обманутый захочет развестись и просто поставит перед фактом. Пока не случилось непоправимое, есть шанс определиться - кого же выбрать? Принимать решение необходимо в спокойном, уравновешенном состоянии, без давления со стороны близких или советов подруг. Один из действенных психологических приёмов - вынести все плюсы и минусы мужа и любовника на бумагу. Так сравнение будет наглядным.

Какие качества заслуживают особого внимания:

1. Привлекательная внешность. После нескольких лет брака, большинство мужчин перестают следить за своим внешним видом. Дорогая туалетная вода становится непозволительной роскошью, а пара десятков лишних килограмм, по его мнению, априори являются следствием супружеской жизни. При этом любовник всегда отлично выглядит, от него сногсшибательно пахнет, он следит за своим телом, стабильно обновляет гардероб. Стоит принять во внимание, что через пару-тройку лет совместной жизни он также сбавит обороты и будет следить за собой по мере необходимости, а не в угоду избраннице.
2. Умение доставлять удовольствие. Если муж утратил былой интерес к разнообразной интимной жизни и не стремится ублажить жену, то выбор неминуемо падет на его соперника. Ради возлюбленной тот будет испытывать собственные возможности на максимуме, раз за разом доводя её до экстаза. Единственное, что можно посоветовать в данной ситуации - вспомнить, не так ли начинались отношения с законным спутником? Страсть не может длиться вечно, а божественный секс с любовником рано или поздно превратиться в банальный.
3. Помощь в решении насущных проблем. Очень важный критерий, который определяет истинную натуру мужчины. Когда случается какая-то серьёзная неприятность, кто первым приходит на помощь? Или на кого точно можно положиться? Если достоинства любовника - только лишь хороший секс, а всевозможных проблем он старается избегать, то, о каком совместном будущем может идти речь? То же касается супруга. Если ему плевать на проблемы жены, и он призывает её решать их самостоятельно, то вряд ли этот брак когда-либо снова станет счастливым.
4. Финансовое обеспечение. Особенно актуально для тех женщин, которые в материальном плане зависят от мужа. Если любовник дарит дорогие подарки, это ещё не говорит его состоятельности. Стоит убедиться в том, что он сможет действительно обеспечить всем необходимым.
5. Любовь к детям. Далеко не все мужчины хотят заботиться о чужих детях. Когда любовник намеренно избегает детских тем, не проявляет никакого интереса к ребёнку возлюбленной, нельзя надеяться на то, что после переезда к нему что-то изменится. Союзы, которые держатся исключительно на детях, тоже не приносят счастья ни одному из супругов. К тому же ребёнок часто становится свидетелем ссор и скандалов, что негативно отражается на его психике.

И самое главное - нужно разобраться в собственных чувствах, понять, с кем из партнёров наиболее комфортно. Ведь чувство неприязни, раздражение или даже ненависть вряд ли когда-нибудь сменятся любовью. Отношения с таким человеком будут подавлять, вгонять в депрессию, заставят забыть, что такое счастье.

Как вернуться после неправильно сделанного выбора?

Из двух мужчин выбрать любовника - более рискованный вариант. Жена знает собственного мужа досконально, а новый избранник, словно новая книга, полная сюрпризов. Если в первые месяцы он кажется идеалом, впоследствии такое мнение может оказаться ошибочным. Возлюбленный «на стороне» всегда старается показаться лучше, чем он есть на самом деле. Его задача - покорить любимую женщину, дать ей то, чего она хочет. В то же время законный супруг не заботится подобными проблемами. Он не скрывает своих недостатков и не думает удивлять жену. Зачем? Она ведь итак уже его выбрала.

По статистике более 80% женщин, отдавших предпочтение любовнику, в скором времени начинают жалеть о своём выборе. Попытки вернуться к мужу не всегда заканчиваются успехом, и причин тому несколько:

• мучаясь в сомнениях, как выбрать между двумя парнями, и избегая откровенных разговоров с обоими, жена попалась «на горячем»;
• разрыв с супругом сопровождался громким скандалом, оскорблениями, унижениями;
• отношения с мужем давно себя исчерпали и действительно не имеют перспектив;
• за то время, пока жена убеждалась в безрассудности своего поступка, благоверный обзавелся новой пассией.