Если не веришь мужу. Не доверяю мужу

Знаете, какая одна из причин мужских измен? Лжи? Предательства? Конечно, можно долго говорить о том, что нормальных мужчин нет, искать виноватых и жалеть потерпевших. Но на самом деле я очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что причина подобных ситуаций в семейной жизни – недоверие к мужу.

После того, как мои пациентки слышат такой «вердикт», начинается много возражений и отрицания. Мол, я ему доверяла, к каждой юбке не ревновала, в телефон не лазила, а он все равно изменил, гад. И теория моя в их глазах выглядит ошибочной и нелепой. Но когда мы начинаем разбирать ситуацию, то выясняется, что они:

— Работают на тяжелой и нелюбимой работе только для того, чтоб в случае чего (!) остаться со средствами к существованию;

— Откладывают втайне от мужа деньги «на всякий случай» (мало ли как дальше сложится);

— Имеют «запасные варианты» — поклонников, которые хотели бы оказаться на месте их мужей;

— Не отпускают мужей в баню/на рыбалку/ в бар с друзьями.

А ведь многие из этих женщин замужем больше десяти лет и растят в совместном браке нескольких детей. И они даже не задавались раньше вопросом, как научиться доверять мужу, так как искренне считали, что и так ему доверяют!

Как же понять, что вы не доверяете мужу? Есть несколько отличительных характеристик недоверия. Итак, вы не доверяете, если:

— Считаете, что вам с мужем не повезло, что где-то есть варианты лучше;

— Допускаете мысль, что ваш брак не долговечен;

— Хотите обеспечить себе материальную защиту или подстраховку на случай развода;

— Допускаете мысль, что ваш муж может иметь любовницу;

— Не хотите отпускать мужа куда бы то ни было, считаете, что он должен быть «под присмотром».

— Не позволяете принимать ему решения, во всем ему перечите и спорите.

Если вы хотите понять, как научиться доверять мужу, то, прежде всего, вы должны осознать, что доверие связано не только с ревностью, как принято считать. Это нечто большее. Доверие во всем. По жизни. Ведь очень часто бывает, что муж уходит «налево» только потому, что жена не верила в него, например, как в предпринимателя. Считала, что у него ничего не получится. Не верила, значит, не доверяла. Это одно и то же. Или упрекала его постоянно, критиковала и осуждала. И он не выдержал такого отношения к себе. Такого недоверия и непринятия его, как личности. Поэтому для того, чтобы начать по настоящему доверять мужу, нужно:

— Принимать его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками;

— Быть благодарной Богу и судьбе за такого мужа;

— Учиться мужа уважать за то хорошее, что в нем, безусловно, есть;

— Простить мужу те его поступки, которые вас когда-то обидели;

— Развивать свою женскую природу, раскрывать женственность.

Кроме того, если вы задаетесь вопросом, как научиться доверять мужу, важно простить не только его, а и всех значимых мужчин в своей жизни, начиная с отца. Так как обиды на других мужчин не дают раскрыться вашему сердцу, блокируют то доверие, которое являлось бы залогом вашего семейного счастья.

К примеру, вы выросли в семье, где ваш отец постоянно изменял своей жене, то есть вашей матери. Естественно, у вас в подсознании запустилась программа, что , так как вы другого не видели. И то, что вы притянули мужа, который вам также изменил – всего лишь следствие этой программы. Обижаться на него за это, или еще чего хуже – разводиться, бессмысленно. Так как следующий претендент будет продолжать реализовывать эту родовую программу. Работать нужно с собой, а не с ним. Со своими представлениями о мужчинах, со своими обидами на папу. Претензиями. Обвинениями.

Если ваш муж вам изменяет, вы однозначно проходите в своей жизни урок. Какой урок – вам и следует понять. Принятия, доверия, уважения. Вариантов несколько, но все они сводятся к одному – работой над собой. Все, что вам следует сделать для того, чтобы научиться доверять мужу – простить его, простить всех мужчин и принять мужа такого, какой он есть. Увидеть в нем героя, рыцаря, защитника. Человека, которого вы однажды полюбили и сказали ему: «Да».

Вы простили мужа, решили сохранить семью после его измены, начинаете жизнь с нового листа? Отлично! Но почему в душе так неспокойно, сомнения и подозрения мешают наслаждаться семейным счастьем? Как снова начать доверять мужу после измены?

Супружеская неверность причиняет сильную душевную боль и разочарование, оставляет глубокий след на всю жизнь. Это опыт, память о столь травматическом для женщины событии, что может периодически всплывать в разных бытовых ситуациях, ссорах. Как восстановить доверие после измены? Как относиться к мужу после всего, что произошло?

Следует понять и принять факт, что невозможно сохранить семейную атмосферу в прежнем виде. Связь между супругами переходит на другой уровень и это нормально.

Известный психолог Михаил Лабковский утверждает, что супружеская жизнь, в которой возможен адюльтер, изначально ущербная.

Предательство, по сути, обман любимого человека, что начинается с элементарного повседневного вранья.

Нужно признать, что прошлое не под силу изменить ни вам, ни супругу. На самом деле вы имеете полное право на чувство обиды, разочарования, гнев, но стоит ли придавать факту из «старой жизни» столь большое значение? Не замечать прелесть сегодняшнего дня и чудесные перспективы впереди, оставаясь в плену своих страхов?

Единственное, что в наших силах — не акцентировать внимание на прошлом, беречь свою душу и двигаться вперед, строить крепкую связь, стремиться к полному взаимопониманию между партнерами. Доверие после измены мужа требует долгого периода восстановления. Вы ведь не будете спешить играть в футбол после перелома ноги? Необходимы небольшие, но уверенные шаги к смене формата отношений.

Не нужно бороться с собственными чувствами. Необходимо восстанавливать душевную близость с избранником. Важно научиться открыто обсуждать с партнером свои переживания, надежды, желания. Без упреков, спокойно и неспешно. Спрашивать совет, выяснять его точку зрения на ситуацию. Примите факт, что любимый видит мир иначе, ведь имеет другую систему ценностей.

Он наверняка чувствует ваше напряжение, но не знает что делать, как вернуть ваше доверие, боится начать разговор и услышать упреки за старые грехи. Если признания мужчины в любви к вам искренние, супруг сожалеет о содеянном, чувствует себя виноватым, что поддался искушению и причинил боль любимой женщине.

Столкнувшись с предательством женщина, как правило, начинает искать корни всех проблем в себе, внешности, поведении, характере. Но это не всегда правильная тактика. Причин для измены может быть множество. Как научиться доверять мужу после измены?

Именно откровенный разговор с любимым мужчиной поможет разобраться в истинных мотивах, покажет слабые места и моменты, на которые стоит обратить особое внимание.

Как заполнить душевную пустоту?

Как правило, фраза «не верю, боюсь измены» свидетельствует о пониженной самооценке жены, неуверенности в собственной привлекательности. Михаил Лабковский утверждает, что ни у кого нет пожизненной гарантии супружеской верности. Как жить, зная об этом факте? Как быть уверенной, что он не захочет искать вам замену? Ответ прост.

Люди с достойной самооценкой знают себе цену и рассчитывают только на честные открытые отношения. Они не прячутся в собственные страхи и комплексы. Гораздо эффективнее работать над своей самооценкой, чем выяснять отношения с партнером, который раньше вам изменял.

Женщины, не следите за любимыми мужчинами. Следите за собой - тогда возлюбленный будет следить за вами.

Поэтому прежде всего стоить задуматься, как научиться снова верить себе?

Советы психолога Марии Виноградовой, как вернуть доверие к себе, восстановить душевное равновесие и поднять самооценку:

1. Не делайте с собственных промахов и недостатков проблему планетарного масштаба. Каждый имеет право на ошибку, и вы, в том числе;
2. Акцентируйте внимание на успехе, достижениях. Заведите специальный блокнот и фиксируйте все свои маленькие победы каждый день. Периодически перечитывайте и будете удивлены, как много поводов гордиться собой раньше не замечали;
3. Принимайте заботу со стороны близких, но не забывайте баловать себя самостоятельно. Заведите правило каждый день делать что-то приятное лично для себя. Теплую ванну с любимой пенкой, прогулку наедине. Радуйте красивой одеждой, вкусным ужином в уютной кафешке, незатейливой беседой с подружками, чтением интересных книг и журналов, просмотром мелодрам. Всем, что дает понять: жизнь дана для наслаждения. Вскоре вы снова почувствуете себя очаровательной и счастливой барышней.

Также Мария Виноградова рекомендует такой прием: возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. Левая — для списка негативных черт характера и недостатков. В правую запишите сильные стороны и позитивные черты. Потом оторвите и сожгите левую часть листа, а правую сложите и носите с собой, например, в отдельном кармашке кошелька или сумочки. Перечитывайте и убеждайтесь, как вы хороша.

В каждого бывают моменты обострения чувствительности, повышенного эмоционального возбуждения. Постарайтесь быть терпимее. Если беспокоит нервозность, чрезмерная ревность, лучше всего обратиться за помощью к опытному психотерапевту. Можно также получить рекомендации врача и попить успокаивающие средства, если будет необходимо.

Знайте, что вы особенная, неповторимая личность со своими плюсами и минусами, в этом есть своя прелесть. Не пытайтесь заполнить душевную пустоту детьми, проблемами родственников и друзей. Выясните, что именно причиняет боль, чего вы опасаетесь на самом деле? Разгадка всех внутренних противоречий, как правило, находиться в нас самих.

Перестаньте делать из себя жертву, недостойную страдалицу. Никого не обвиняйте, упреки принесут временное облегчение, но не решат главную проблему, как поверить мужу после измены. Работайте над собой, развивайтесь, учитесь договариваться, понимать друг друга, укрепляйте доверие.

Как восстановить доверие к мужу?

Супружеская неверность — симптом более серьезных проблем в отношениях пары. Сигнал о необходимости переосмысления собственной жизни, переоценки ценностей. Постарайтесь избежать эмоциональных барьеров в общении, станьте лучшими друзьями друг для друга, налаживайте крепкую связь, тогда отношения перейдут на уровень выше и вопрос «как поверить мужу после измены» отпадет сам по себе.

Но не впадайте в крайности, подменяя любовь психологической зависимостью. Ваша жизнь, счастье и самооценка никак не связаны с верностью партнера. Чувство наслаждения жизнью зарождается внутри, в позитивных мыслях. Будьте самоценны, уважайте собственные интересы и потребности, не зацикливайтесь на мужчине.

С точки зрения супруга, если жена, как говориться в известной песне, «дышит и живет тобой», заполняет мыслями о нем все пространство настолько, что попросту вытесняет себя, становиться неинтересной.

Проанализируйте свои чувства и мысли в момент, когда узнали об адюльтере любимого. Почему эта новость так сильно ранила вас? Не потому ли, что вы слишком доверились, возлагали какие-то надежды и таким образом пытались передать часть ответственности за свою судьбу и счастье в руки партнера? Мы совершаем подобные ошибки неосознанно, пытаясь быть за ним «как за каменной стеной», а сами становимся беспомощными, впадаем в психологическую зависимость от другого человека. Не мужчина каждый выдержит столь тяжелый груз ответственности.

На самом деле психологически зрелый человек отвечает за свои действия и принятие важных решений самостоятельно. Для такой личности адюльтер просто неприятный жизненный факт. Больно, но пациент будет жить.

Инфантильной, неуверенной в себе личности супружеская неверность кажется личной трагедией, крахом, подтверждением неполноценности. Обратите внимание, корень проблемы в таком случае не столько в интрижке избранника, столько во внутренних противоречиях, комплексах самой женщины.

Уверенный человек готов идти на разумный риск и дает право на ошибку. Неуверенный человек считает, что он во всем должен быть безупречным - и поэтому постоянно топчется на месте. — Андрей Яшурин

Чтобы понять, как вернуть доверие, следует осознать, что семейная жизнь — двухместная лодка, судьба и успех которой зависит от усилия обоих гребцов. Доверие — важная часть любви. Не перекладывайте ответственность на избранника. Конечно, легче быть обиженной, преданной жертвой, упиваться болью, бояться потерять связь с любимым. Но при этом вы занимаетесь своими страхами, а не решением проблемы. Сойдите с обвинительной позиции, отпустите прошлое. Не держитесь за сомнения, подозрения.

Живите сегодняшним днем. Посмотрите в зеркало. Разве такая милая барышня не достойна любви и уважения? Любите, цените себя. Наслаждайтесь жизнью, экспериментируйте с собственной внешностью. Найдите время для удовлетворения собственных интересов. Немного здорового эгоизма еще никому не помешали.

Откройтесь новым знаниям и знакомствам. Они наполнят вас живой энергией новых впечатлений, помогут избавиться от негативных мыслей. Будьте социально активны, не бойтесь проявить инициативу.

Ищите вдохновение. Не забывайте вести «дневник успеха», замечать все хорошее, что случилось за день. Мы склонны акцентировать внимание на негативе, игнорируя светлую сторону жизни. Пора менять свою картину мира.

Следите за здоровьем, это гарантия женской привлекательности. Со временем даже травматические воспоминания и сомнения будут казаться несерьезными, даже комичными. Помните, что никогда не поздно меняться. К тому же, искать новые грани собственной личности всегда приятно и увлекательно.

Здравствуйте, дорогие читатели! Знаете, почему измена считается серьезным поводом для развода? После нее жизнь людей превращается в ад. Доверие исчезает и на его место приходит мнительность и гнетущие фантазии. Лишь немногим удается сохранить брак. Не скажу, что это сильные люди. Просто умные.

«Не верю мужу что делать» – именно этому и будет посвящена моя сегодняшняя статья. , флирта с другой женщиной или обмана, для кого и почему эта ситуация так опасна, счастье в семью и снова наладить отношения.

У вас все получится, стоит только захотеть и решиться, а какими методами пользоваться – вы скоро узнаете.

Следовать решению

Прежде всего вам необходимо принять четкое решение – хотите вы продолжать отношения с мужем или нет. Если ответ утвердительный, то у вас нет другого выбора, кроме как сделать все, чтобы начать ему верить вопреки всему и забыть прошлые обиды.

Поверить изменившему человеку невероятно трудно. Однажды он уже попался на обмане и что мешает ему снова поступить также? Естественно, у жены будет желание обезопасить себя в будущем, получить информацию о новой любовнице первой.

Ваш мозг не в состоянии отличить фантазии от реальности. Каждый раз, когда вы думаете, что супруг проводит время с любовницей, то переживаете это эмоционально так, как будто вы узнали об этом факте в действительности.

Кстати, есть доля истины в том, что жена сама может провоцировать мужчину на то, чтобы завести любовницу. Дело не в законах притяжения, материализации мыслей или еще какой-то «магии». Да, факт измены произошел, но это не должно хотя бы внешне влиять на вашу самооценку.

Проявляя , мы как бы говорим мужчине: «Вокруг ходит столько женщин, с которыми ты мог бы быть». Он начинает верить в то, что он интересен многим. Вы начинаете думать, что вы хуже относительно остальных и проецировать эту мысль ему как бы за компанию. Мало кому захочется петрушку, когда вокруг плодоносят персиковые деревья, так чего ждать от мужа, если его жена постоянно говорит о превосходстве остальных девушек?

Со всем этим очень сложно жить и без твердого решения, что вы хотите все забыть и начать с нуля тоже не получится. Это очень важное осознание. Вы должны будете себя контролировать во многом. Придется оставить упреки за старое, всяческие фантазии о прошлом и его влиянии на настоящее. В первую очередь всеми этими «Я не могу», «У меня не получится» или «У меня такой характер» вы вредите себе, а не мужу.

Он может с этим жить, он послушал и забыл, а вот вы даже без третьего участника в отношениях живете так, как будто он постоянно находится у вас дома.

Фильтрация мыслей

Итак, как начать верить мужчине? Звучит все крайне просто, но реализовать все это будет проблематично. Я понимаю это.

Многие психологи утверждают, что не эмоции влияют на наше , а то, как мы говорим. Научиться достаточно сложно, но вы в силах начать отслеживать темы, которые вы затрагиваете со своими друзьями. Не обязательно искать позитивных людей и менять привычный круг общения. Постарайтесь не поддерживать неприятные и удручающие темы. Это позволит вам настроиться на другой лад.

Ежедневно в нашей голове мелькают сотни мыслей и большинство из них не меняются. Они те же, что и были вчера. Вы способны сделать полную перезагрузку, если начнете увлекаться чем-то новым. Хобби должно заинтересовать и действительно прийтись по душе.

Сложная задача, трудно с этим не согласиться. Постарайтесь вспомнить о чем вы мечтали в детстве, какие увлечения у вас были в юности, о каких талантах и склонностях вы забыли.

Если у вас есть такая возможность, сделайте что-то экстраординарное, необычное: отправьтесь с друзьями играть в пейнтбол, предложите им провести выходные на природе с палаткой или в доме отдыха с сауной и бассейном, плюньте на все и отправьтесь в Питер на пару дней.

Да, это необычно и требует определенных финансовых вложений, но это полная перезагрузка. После нее более 80% мыслей у вас будут заняты далеко не обманами мужа и мыслями любит он вас или что-то опять произошло не то.

Ну и самый простой и экономичный вариант «перезагрузки» — это книга по медитации Тит Нат Хана «Тишина. Спокойствие в мире, полном шума» . Это очень популярный автор за рубежом. В самоучителе вы найдете массу мыслей, которые подарят вам успокоение, а также упражнений, позволяющих начать жить в настоящем, наслаждаться им и забывать о прошлых бедах и неудачах.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Мы с мужем женаты всего ничего 5-6 месяцев, до свадьбы встречались 3 года. и я всегда считала что честнее человека нет на всете, доверяла и верила ему как себе. но перед свадьбой буквально за несколько месяцев он встречался с какой-то девушкой, тот момент у меня будто глаза прозрели я понила почему он задерживался на работе, почему мои прозьбы никогда не делались, почему телефон сотовый был часто выключен и еще многое другое, я и тогда ощутила себя полной дурой и даже сейчас когда пишу вам и вспоминаю все то что было. мне было так плохо я целыми днями рыдала и не понимала за что мне такое. когда я рассказала о том что знаю о ней он только извинялся, хотя в этой ситуации наверное только это и оставалось ему делать. я решила отменить свадьбу. но он и его родня умоляли меня этого не делать, каждый говорил что все мы люди и все совершают ошибки. незнаю прошло какое-то время и он вымолил прощение у меня. конечно как ребенок получившии хорошую порку он делал все что я говорила и даже больше. но хочу сказать меня это наверное еще больше бесило, каждый раз я думала не будь того случая он бы ничего не делал.
но как то в шуме событий со свадьбой я забыла обиду. прошла свадьба, муж на работе, а я дома. я в положении, с первых дней беременности все было очень сложно, я болела и не могла ходить на работу, токсикоз тоже мучил сильный. я засела дома в общем. и каждый раз меня посещают кучу мыслей и если честно я уже устала от этого. я устала постоянно смотреть телефон мужа, постоянно подозревать его в чем-то. и эта беременность нас никак не обьединяет, ни раз было такое когда я думала и уйти и об аборте, мне так сложно привыкнуть тому что я потеряла мужа уже давно еще до свадьбы. мне каждый раз больно видеть то что малыш которого я нашу его не интересует. и сейчас когда он задерживается или еще что я просто не верю. я не знаю что мне делать.

Здравствуйте, Айнура! Как Вы узнаете, что Ваш муж не думает о ребенке? Он же еще не родился. Возможно,Ваши мысли происходят из-за того того случая до свадьбы. Но ведь муж не бросил Вас, мало того, просил прощения, чтобы остаться с Вами. Что же сейчас Вас так смущает? Вы сидите дома, Вы не видите мужа, и Вам в голову лезут всяке мысли, которые не имеют никакой под собой основы, по крайней мере, по письму этого не видно. По всей видимости, та история до свадьбы не может Вас отпустить. Вот Вы и накручиваете себя, хотя никаких фактов измены мужа нет. Если Вы будете дальше жить в плену своих иллюзий, то Вам придется непросто. Если Вам сложно разобраться с собой, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Айнур!

Понятны Ваши сомнения, недоверие мужу. А еще понятно и то, что у Вас есть обида, которую Вы не смогли простить мужу, не смотря на его извинения.

Я бы рекомендовала Вам придти на индивидуальную консультацию, потомучто вот так многого не скажешь, а поговорить есть о чем, есть что осмыслить.Не носите под сердцем зла, его чувствует Ваш ребенок. Он уже сейчас чувствует, как Вы относитесь к его отцу, как относитесь к нему, что сами чувствуете. Поэтому еще раз подчеркну важность консультации у психолога . Приходите, и верьте, что все еще можно поправить. Всего Вам доброго. Галина.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Айнура!

Знаете, мне кажется, Ваши переживания сейчас - это Ваших же рук дело. Сейчас объясню, что я имею в виду. Я Вашего мужа этим заявлением не оправдываю, измена есть измена, ничего хорошего в ней нет. Но ведь Ваше столь тяжёлое душевное состояние вызвано, на мой взгляд, не столько самой изменой, сколько силой Вашего разочарования в муже. Но разочарованию предшествует очарование. Вы возложили на мужа столь высокие ожидания, а он оказался обычным мужчиной, который изменяет жене. Если Вы поразмыслите, то поймёте, что измена - не конец света, многие пары это переживают и дальше живут счастливо. Проблема в том, что зачастую мы заранее ждём от партнёра, что уж МНЕ-ТО он точно изменять не будет, при этом не удосуживаемся эти ожидания до партнёра довести. Не надо возлагать на партнёров сверхожиданий, тогда не будет столь сильных разочарований, и измена будет рассматриваться, как обычное, одно из многих событий в семейной жизни, которое надо проанализировать и к которому как-то надо отнестись. Поверьте, Ваше эмоциональное состояние тогда будет намного лучше и продуктивнее. Ещё раз повторюсь, я не собираюсь оправдывать измены и заявлять, что все измены надо прощать. Но смотреть на измену лучше с той точки зрения, которую предлагаю я, тогда все выводы, отношения и решения будут более реалистичные, осознанные и в них не будет излишнего трагизма. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Айнура.

Что случилось, того не вернешь. Теперь только возможно облегчить состояние тем, чтоб пересмотреть взгляд на произошедшее.

Теперь у Вас есть много времени, когда Вы одна сама с собой и опять и опять возвращаетесь в прошлое, опять переживаете, обиды и разочарование, опять вводите себя в состояние преданного человека. У Вас нет ресурсов, посмотреть иначе, а это возможно. Очная консультация может Вам дать этот ресурс, и Вы сможете увидеть другое развитие событий, сделать вдох и вступить на путь радостного материнства.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу Вас о помощи, так как сама не могу помочь себе. Ситуация следующая: я не доверяю своему мужу, везде ищу какой-то подвох (в словах, в действиях), будь то задержался на работе или поехал чинить машину, до почему не приехали его родители к нам в гости. У меня возникают чувства, что он мне что-то не договаривает или скрывает что-то от меня (раньше он вообще все в себе хранил, только недавно стал раскрываться). Иногда мне кажется, что мне будет легче жить, если мы с ним разойдемся, так как я начну жить нормальной полноценной жизнью и чувство недоверия уйдет. Возможно это возникло после того, как в порыве ссоры он мне заявил, что как только построиться его квартира (сейчас уже квартира давно готова, сделан ремонт и т.д.) он уйдет от меня. Конечно он потом извинился, но чувство недоверия и то, что он может меня предать и уйти осталось. Раньше (в иных отношениях) такого со мной не было, я в принципе стараюсь доверять людям, но с мужем такого невозможно. В последнее время мы с ним живем скучной жизнью, никакого разнообразия, я постоянно ищу нам развлечения на выходных, но он отказывается, ссылаясь, на то, что у нас ребенок и мы должны 24 часа в сутки быть с ним (ребенку 1,6 года и есть с кем оставить на вечер, чтобы куда-то сходить). Вопрос чтобы отдыхать или куда-то ездить с ребенком даже также не рассматриваются, так как ребенку будет неинтересно и отдых будет ни отдых. Возможно эта домашняя рутина так на меня влияет, что я начинаю копаться в себе и в нем, так как я достаточно активная, люблю поездки, разнообразный отдых, да и он таким был раньше, а сейчас просто ужас. Создается впечатление, что мы настолько разные, что не можем быть вместе, хотя он прекрасный отец и, я в принципе не хочу разрушать семью, но его эмоциональная черствость все портит. Прошу Вас помогите, не могу нормально жить, не могу жить в гармонии. Я уже и его достала своими сомнениями, понимаю, что ему это может скоро надоесть, но и жить работа-дом-работа я тоже не могу. Прошу Вас не советовать мне найти другого мужа, так как мы разные и т.д., я хочу быть с ним, и раньше он не был таким, я хочу бороться за своего мужа, за наши отношения и за нашу семью, а бросить и уйти- это самое простое.

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Екатерина, добрый день.

Вы пишете, что Вам сложно доверять своему мужу, возрастает подозрительность, угнетает отсутствие общих интересов, появляется тревога и страх потери партнера. Испытываемые Вами чувства мешают жить гармоничной полноценной жизнью.

Екатерина, попробуем разобраться с вашими страхами.

Страх – это не сама по себе ужасающая ситуация, а отношение человека к этой ситуации, как к ужасной, страшной, немыслимой и т.д. Вам важно проанализировать, что стоит за Вашей неуверенностью в себе и страхом потери партнера?

Судя по ПОСТУПКАМ мужа – он продолжает нести свою долю ответственности за семью – обеспечивает финансово, уделяет время Вам и ребенку, выполняет обязанности мужа и отца и уходить от Вас не собирается. Почему возник Ваш страх? Из-за СЛОВ, что муж уйдет, когда появится такая возможность? Эти СЛОВА были сказаны в пылу ссоры, муж попросил прощения за сказанное, но ситуацию Вы все равно не отпускаете, как бы проживаете ее вновь и вновь, эмоционально и в мыслях возвращаясь в эту точку.

А далее, чтобы в действительности подобного не случилось, берете в свои руки инициативу и тотальный контроль над отношениями. Пытаетесь контролировать личное время и пространство супруга, взаимоотношения с его родителями, совместный досуг, постоянно высказываете свои сомнения, выражаете недоверие.

Ваша активность впечатляет – «я хочу бороться за своего мужа, за наши отношения и за нашу семью». Вот только, с кем бороться? И нужно ли вообще бороться? Как Вы сами считаете – каково Вашему супругу в таких «удушающих» отношениях? Как правило, недоверие и контроль порождают давление на партнера. А чем сильнее Вы давите – тем активнее муж будет сопротивляться.

На мой взгляд, необходимо «ослабить хватку». Тот факт, что Вы беспокоитесь и тревожитесь за Ваши взаимоотношения, сами отношения никак не меняют. Направьте вектор активности и попытайтесь сосредоточиться на самой себе.

Чем Вы сами интересуетесь, какие Ваши любимые занятия, хобби, увлечения? Есть ли у Вас возможность уделять время себе? Возможно ли воплотить идеи активного отдыха независимо от того, присоединится к Вам муж или нет? Можно лишь пригласить мужа отдохнуть с Вами вместе, если он пожелает. Не стоит решать за него и придумывать развлечения за вас двоих.